Много я уже перечитала и много над собой работала. Но что-то вдруг сорвалась. Появляется вдруг откуда ни возьмись этакий демон - искуситель и начинает мне все предлагать, что ни пожелаю - трехэтажный особняк - пожалуйста, высокооплачиваемую работу - сколько угодно, путешествия - да в любые страны и т.д. и т.п. И требуется всего лишь как обычно - душу продать, то есть отказаться от на некоторое время, а может и навсегда от своих привычек, своего покоя и повседневного хода жизни. Это все, конечно, абстакции. Проще, так дело было. Объявляется вдруг норвежец, который ищет себе жену и приглашает меня на встречу. Пришла. Он с переводчиком. Показался это "жених" мне сначала добрым и забавным. А желание у него преоригинальнейшее - желает он жениться сразу на двух женщинах и жить втроем одной семьей. И давно уже он уперся в эту идею, 5 раз уже был женат, но все никак у него не получается найти такой идеал. И не мудрено - ему 53, а он все женился на 23-летних и надеялся, что они будут терпить не только его - "красавца" пузатенького, но и его оригинальный подход к семейной жизни. И главное - все о любви толкует и верности. И вот дернул меня черт вписаться в это проект, потому что мечта-то все живет, все посасывает душу. А я вот ему понравилась (это с первого-то взгляда) и он почему-то решил, что мы не должны с ним расставаться с утра четверга до вечера воскресенья. Первый день я честно "отмоталась" с ним по брачным агентствам и свиданкам с кандидатками. Вечером поволок меня в клуб для гомосексуалистов, там был лесбийский день. И говорит - завтра утром идем в консульство тебе приглашение оформлять. Вот так, после одного дня знакомства. Я отвечаю - очень люблю спать долго. Поэтому либо ночной клуб, либо консульство. Не понял. Может, у меня с английским чего-то не так было. Напряг леня на клуб. Там накурено и вообще редкий гадюжник, а денег содрали... И стал он меня напрягать, чтобы я шла снимать для него этих малолетних лесбиянок. Ну, там, конечно, и лет по 25 были, но вряд ли старше 27. А я вот так психологически устроена - очень мне тяжело к девушкам незнакомым приставать. Если ко мне кто-то обращается - я со всей душой, но сама... Отказы сильно ранят. Однако пошла. Отказали. Другая сама подошла, спросила, одна ли я. Я честно ответила, что пришла жену искать. Глянула она на меня и говорит - Вам лет 20? Я не поняла комплимент это или подколка и честно говорю - 35. Очень она была удивлена и больше не приставала. Вобщем, стресс... После клуба говорю "жениху" - поехала спать. Он говорит - давай спать вместе у тебя или у меня. Я перешла дорогу, поймала тачку и уехала. На следующий день оборвал мне весь телефон. А я пришла в себя лишь к вечеру, позвонила ему и говорю: "Знаю одну девушку, могу познакомить". Опять, значит, вписалась. И пошло - ресторан, встречи, допросы о моей сексуальной жизни, слезы, вино ( 2 бутылки), снова напряги на совместную ночевку. Да неужели я хватаюсь за соломинку, как утопающий? Как я смогла все это вынести? Естественно, я опять сбегала дважды. Зачем мне нужен человек, который не уважает мою потребность (физиологическую) в здоровом сне, плюет не то, что у меня обострилась хроническая болезнь и мне нужно срочно лечиться? Вот до чего я докатилась. Воспитываю себя, неприступную строгую красавицу, принцессу ненаглядную, воспитываю, я все равно вот такие дурацкие рецидивы...

Да, шампанское... Да, много... Выгнала Малыша из инета. Да, плачу...Потому что пришла Балерина и сказала:(это разговор с самой собой) " Почему же ты не танцуешь сейчас, не восхваляешь христианский праздник - а ты накушалась как свинка, твой живот тебя тянет вниз, даже ногу не поднять, что можешь ты создать прекрасного в этом ужасном состоянии?!!"
И вот... ничего не могу. Да, была я (или пыталась быть) Художницей, Ремесленницей, Возлюбленной, Женой, Матерью, Учительницей, Воспитательницей, Уборщицей, Директором, Бухгалтером, Мошенницей, Гейшей, Фотомоделью. Но я Танцовщица!!!! И это мне дано!!! И я танцую на полу, на коньках, на лыжах, на санках, сидя, лежа, в мыслях и без музыки. И утешением мне служит, когда приду на дискотеку раз в пол года блестящие глаза и восхищенье взоров и вот - подходит человек (мужчина или женщина - не важно) - и скромно говорит: " Простите, что я обращаюсь к незнакомке, но вы прекрасно танцевали!" Где мой триумф в славном городе Ялте? Туда давно не еду, ибо все там изменилось. А в Турции... Там поклонялись мне как светловолосой и прекрасной Даме, у всех мужчин так ударяли в голову гормоны при виде меня, так что танцы мои были там излишни. А турки сами - дивные танцоры, но это я почувствовала лишь в последний вечер, когда сумел-таки меня привлечь коварный турок на дискотеку, где все что-то сложное национальное плясали. Он (толстый, богатый, образованный, знаменитый) не мог поспеть за моими пьяными ногами. И мы в кружок собрались тесный и вытворяли что-то сложное, но весело так было... И вот я соберусь однажды с трезвой мыслью, когда поеду в Турцию опять и покажу, кто лучшая Танцорка. А танец живота... он только частность. У нас и сальса умирает в Питере холодном. Огонь в душе, в крови, в движенье - где это отыскать? В стриптизе? Не смешите!!! Я танцевала просто парый танец, когда мужчины подошли и мне признались: мы не видали ничего прекрасней, так полон страсти был мой танец и движенья.
Да, без дурацкого перевода Шекспира тут не обошлось...
Прочтите, дети, взростые прочтите
и всю мою приверженность почтите -
Танцую я назло судьбы насмешкам.
И буду танцевать...
назло пельмешкам!!!!

Первого, как обычно собирались у моего папы. Он изготовил необыкновенно вкусный студень, у меня такой не получается - вот что значит опыт, все-таки 83-й год человеку!
Второго я купила себе новые санки, еще одни взяли у несчастного инетного жителя (с моей, разумеется, точки зрения) и поехали в Павловск. Накатались с горки от души, а Пушистик доломал свой люжный ботинок. Поэтому третьего никуда не ездили - музеи все проспали, театры забиты, в кино был не тот фильм. Вчера Пушистик уехал на историческую родину спасать маму свою от алкоголизма. Я сходила наконец-то в Малый драматический и так и не поняла - чем он таким особенным смог произвести фурор на всю Европу. Конечно, не следовало поддаваться на провокацию билетной кассирши: "Чудесный спектакль, не смотрите, что классика". Короче, "Му-му" - оно и оказалось му-му. Я еле до конца досидела, даже два бокала шампанского не помогли. Надо ходить в Буфф, но без Пушистика я лишена машины - он из нее даже на прощание аккумулятор вытащил. Сегодня, наконец-то, немного потрудилась. Уже радостно и душе и кошельку.

Толку с него ровно столько же, как и от обычного бумажного. Удивительно, что есть люди, кому такое помогает в решении каких-то проблем. Пойду за подарками, а потом пальму наряжать. А прошлогодняя новогодняя пальма у меня зачахла, даже не знаю, как ее спасти. Может, я ее залила? Но точно не засушила. И так не хочется сегодня сидеть одной или с чужими людьми - напрягаться. Почему? Да потому что это моя работа - общаться с людьми. Это нравится, это любимое, но это работа.

Я от безделья просто опухла! (Вероятно, как и большинство людей, сидящих в сети). Вот и насморк появился – это уж точно от безделья. Малыш сидел в инете всю ночь до утра – потому что на халяву. Поэтому днем отказался от другой халявы - в бассейн сходить. А я сходила. Потом поехали, подарили по коробке конфет офис-менеджерам и …усе мероприятия за день.
Целых два дня я думаю на одну тему. (Это тоже от безделья, потому что нет других забот.)
Как может взрослый (за 40) человек всерьез задавать такие глупые и наивные вопросы?
Ситуация:
Два человека, живущие в разных странах, знакомятся в сети. Понравившись друг другу только лишь по фотографии переписываются. И вдруг один другому заявляет: « Не нравится мне твоя работа. Бросишь ли ты ее, когда мы будем вместе?»
Итак, полный разбор с комментариями. Люди еще не знакомы. Встретится надо бы для начала, а потом и решать – будут ли они когда-нибудь вместе и что дальше делать.
Но самое главное. Я уже через это два раза проходила. Первый раз – сама дурочка была. В ответ на полученное предложение руки и сердца поставила условие – претендент обязан измениться. Да не просто, а изменить все свои жизненные приоритеты. Ну оженить меня так были озабочены, что врали мне всем семейством –«Да, да он изменится!», «Да, да торжественно клянусь и обещаю!». Ну полная ерунда. Он, конечно, для порядка месяца четыре – пять продержался, но потом все вернулось на круги своя. И не принципиально, о чем речь шла – перестать ковырять в носу, писать левой рукой или пить водку. Как результат – разрыв. Второй раз меня не понимали и не принимали. Ладно, друзья, но и муж. Пытались навязать мне свою точку зрения на то, как надо жить. А я вот не люблю быть бедной, а тем паче, нищей. У меня это в крови, правда, всего лишь в третьем поколении, но крепко, насквозь я этим пропитана. Надо много работать, чтобы безбедно жить – таково мое кредо. Знаю, что это редко свойственно русским людям. Так я и без второго мужа осталась. Ну никто сам-то не уходил, приходилось силой выпихивать, да со скандалами, да с угрозами…
Теперь вот… Ну, если человек сам набивается, чтобы его обманули… надо бы и обмануть. А я вот зачем-то честная. Надо напиться для храбрости, что бы так называемая совесть уснула и написать: «Так мол и так, перед лицом моих товарищей торжественно клянусь и обещаю полностью изменить род моей деятельности в соответствии с твоей точкой зрения на то, чем должна заниматься особа, приятная во всех отношениях.». И тут опять-таки не принципиально, чем я занимаюсь – убираю общественные туалеты, участвую в шоу трансвеститов или руковожу строительной фирмой ( ЗАГАДКА – УГАДАЙ, ЧТО БЛИЖЕ К ИСТИНЕ?) Главное, что не убиваю и не граблю мирных граждан, а, наоборот, приношу общественную пользу и зарабатываю деньги честным трудом.
А с другой стороны. Чем я кому обязана? Да, он может дать мне то, к чему я стремлюсь всей душой, то, что можно и купить, но за деньги, которых сейчас у меня нет. Если я начну чего-то обещать незнакомому человеку, это значит – я от него уже нахожусь в зависимости и он может диктовать мне свои условия – как мне жить, какой мне быть? Не привыкла я к такому обращению. Вот миллионеры на мне и не женятся – издалека чуют, что не буду я комнатной собачкой, а если и буду, то очень опасной, хитрой собачкой, которая себе на уме, и от которой не знаешь, чего ожидать…

А вот вопросик - возможно ли - он увидел фото в сети и влюбился, она увидела его фото в сети и влюбилась. А ведь оба взрослые, не юные люди... потом на досуге расскажу мою первую шахеризаду... но теперь? Такое бывает? И чем кончается? или продолжается? Надо отвлечься...
Итак, я только что гарантировала Малышу, что подарю ему лоп-топ, если он поступит в заветный институт. Я думаю, это не будет для него решающим стимулом. Он поймет, чего лишился, только если окажется в окопе с лопатой в руках и без всякого доступа не то что к инету и любимым рыцарям и дракончикам, а даже и к нормальным людям и маминому супчику. Ну, разумеется, я воспитывала Малыша так, чтобы супчик не был самым главным и неразрешимым приоритетом в жизни. Я не умела готовить в 17 лет. Мой Малыш овладел этим искусством – прокормить себя тем, что найдено в кладовке и холодильнике лет с 14. Теперь он стабильно зарабатывает себе на жизнь, мне не о чем беспокоиться. Его отношения с противоположным полом. Увы, тут я не властна. Не матери объяснять сыну, как клеить девчонок. Я, конечно, всегда постараюсь вовремя сунуть ему презик, если почувствую в этом необходимость… Но пока – печальная тишина. Пушистик говорит, что нужно нам взять инициативу в свои руки, а я считаю, что человек в 17,5 лет сам должен решать вопросы своей личной и половой жизни. Короче, у Малыша нет ни того, ни другого. А у нас с Пушистиком в этом возрасте уже всякое было – поцелуи, интриги, влюбленности. Мы очень активные и это здорово. Я не хочу, чтобы мой сын был тухлым ботаником в вопросе отношения с противоположным полом, но что я могу поделать?

Сегодня провели корпоративную вечеринку. Я подарила старшему офис-менеджеру Оле маленькую мягкую игрушку. Ну если ген. Директор тормозил целый день и не купил ей коробку конфет, то должно же я была как-то это компенсировать. Младший офис-менеджер Марина сочинила (сама!) стишок про новый год и нам прислала в офис. Придется теперь обязательно подарить ей конфеты. Посплетничали (как всегда) какие тупые попадаются партнеры и как тяжело с ними работать.
Итак, один из итогов уходящего года: новый бизнес замешан и завернут, как говорят в рекламе сникерса (или марса).
Второй итог: финансовые результаты не хуже, чем в прошлом году.
Третий итог: я начала новый вид деятельности, совершенно того предварительно не планируя и не желая. А вдруг это откроет передо мной новые грандиозные перспективы? Очень надеюсь…
Самый важный итог: я перестала быть матерью ребенка. Теперь мне не нужно беспокоиться – не останется ли голодным мой малыш, во что его одеть и обуть, хорошо ли он учится. Я еще не до конца адаптировалась к этому безалаберному состоянию. Собственно говоря, мне теперь вообще не надо думать о куске хлеба, можно вообще не работать, развлекаться и делать, что душа запросит. Ну вот я и докатилась – встаю с рассветом. А рассвет на наших широтах нынче в 11, да и то не ярко выражен. Однако, лафа теперь у меня…
…может опять родить кого-нибудь?

Вчера долгожданные гости опоздали на 2 часа, у меня заболел свежезапломбированный зуб и в результате я напилась. Печальный итог - утром не смогла себя заставить идти на шейпинг. Приснились два забавных сна. Один опять про групповое сожительство вчетвером ( в результате жутко возбудилась к своей огромной радости). Второй - про путешествие. Приехала я в Германию, зашла в лавочку купить немецкую газету, стала выдавливать из себя полузабытые немецкие слова, а продавщица послушала да и заговорила со мной по-русски. Оказалась эмигранткой, да и напарница ее в той лавочке - тоже. Аналогичный случай произошел со мной в жизни, но только в Финляндии, и покупала я тогда ботинки.
Хочу на свободу!

Я верю в чудеса, их полно было в моей жизни и еще много будет. Мой Прекрасный Принц! Ты еще не знаешь меня, но мечта обо мне уже родилась. Или и нет тебя вовсе - ты образ, но обязательно материализуешься рано или поздно в том или ином виде. Ты приедешь на сказочной карете (или самолете, поезде и т. п.) и увезешь меня в сказочную страну, где все люди добрые и так счасливы, что сами не понимают этого, ибо никогда не испытывали страданий. И я сделаю так, чтобы всем стало еще лучше. Фууух...
А вместо елки у меня год назад была пальма. Не знаю как в это году, но похоже, будет то же.

Это я на работе в прошлый четверг. Со мной всякое случается. Сегодня бездельничаю, жду гостей вечером. Большое событие - гости ходят ко мне очень редко. Чаще всего приезжает племянница на компьютере чего-нибудь писать для института. А других мне приглашать не очень удобно. Это я в этом году стала жить лучше - в доме стало больше мебели и меньше хлама, а раньше мебели почти не было и все было заставлено коробками с ерундой. Я даже пробовала нанять "профессионалов", но никто с этим не смог справиться, только сама. Год у меня непонятный - и хорошего много и необыкновенных гадостей... Но главное - В МОИХ ЛЮБИМЫХ ТЕПЛЫХ КРАЯХ РОЖДЕСТВО! Мои милые любимые южане! (Это все, кто южнее Москвы, точнее 56 град северн. долготы) Я вас всех поздравляю со светлым праздником Рождества, даже если вы и не религиозный человек (как и я), то есть повод собраться в семейном кругу и подумать о добром и вечном. Я очень хочу быть вместе с вами и не только в этот праздник, а всегда.

Сегодня променяла работу на театр и ничуть не жалею. Султаниязов был великолепен, да и сам спектакль «Распутник» хорош. Буфф вообще никогда меня не разочаровывал. После спектакля как всегда – ощущение полной эйфории, еще бы, три часа полного погружения в другой мир. Вчера было +1 и сильная метель, а сегодня –10. Спектакль задержался на 50 минут – «звездун» застрял в пробке. И я сегодня впервые видела пробку в 11 ночи. Как я стремлюсь к вам всей душой, мои милые добрые южане!

Вот здесь много информации о моем родном городе: St Petersburg = Spb

Питер - прекрасный город для туризма, если Вы имеете хорошего гида. Иностранцам, не говорящим по-русски и имеющим внешность не русского вида вообще опасно здесь без гида и персонального телохранителя (точнее, деньгохранителя). И вот она Я - абориген, веселый, общительный и неутомимый в культпоходах! Музеи, дискотеки, дегустация лучшего пива, рестораны с лучшей кухней, романтические дворцы и парки. А главное - полная безопасность и максимальная экономия. (Привет от профессиональной PR-щицы)

Денек прошел удачно. Можно и побездельничать. Во дворе поставили елку. Я не припоминаю, когда ее ставили в последний раз. Стала вспоминать – и довспоминалась. Оказывается уже ровно 20 лет я живу в этой квартире. Мы переехали в конце ноября – начале декабря. Я невзлюбила ее с первого взгляда, да и до сих пор я не считаю ее идеальным жилищем. Елка тогда стояла в 30 метрах от нынешней, тогда там был пустырь, а теперь ларек и детская площадка. Это был мой первый Новый год, да и вообще первые месяцы, когда можно было запереться от родителей в своей собственной (!!!) отдельной (!!!) комнате. Конечно же, я пригласила к себе на тот Новый год в гости своего возлюбленного Вадима и с трепетом ожидала его ответа. Он согласился, даже захватил с собой друга. Итак, мне была оказана великая честь. Я купила утку (потушить с капустой и яблоками!), вина, фруктов и свой первый предмет интерьера – складной сервировочный столик – он и сей момент стоит рядом со мной. Во время тушения этой самой утки все время отключался свет, потому что плиты электрические, а весь дом занимался готовкой. Я сильно нервничала, но утка дошла, и гости опаздывали. Наконец они явились, но я уже успела вся испереживаться до такой степени, что первый же стакан вина выпила залпом, следующий тоже очень быстро – и совершенно захмелела. Остальное было как в тумане, пока парни не приняли мудрого решения сходить на улицу. Здесь я чуть-чуть протрезвела и начала, наконец, ловить кайф от происходящего: мой любимый со мной, вокруг праздник, люди выставили колонки на окно и танцуют вокруг елки. И вот никак не могу вспомнить, какое заветное желание я тогда загадала, но Вадим сказал, что оно сбудется, если я обойду вокруг елки три раза – я мужественно обошла, пошатываясь и регулярно падая в сугроб, парни от души посмеялись надо мной, но мне тоже было весело. Наверняка я загадала что-нибудь про любовь, счастливую и взаимную. Ну практически тут же все вскоре и сбылось. Дома мой возлюбленный с другом уложили меня спать, а сами сели рядом на диван разговаривать свои мужские разговоры «за жизнь». А я вот не совсем спала и кое-что услышала! И самое главное узнала! «Где еще найдешь такого хорошего и верного человека, как мой Зверик (это он меня так называл!), конечно я люблю ее всем телом и душой, хотя она и…» Что там дальше – уже не имело значения. Недостатки есть у каждого, а у меня их тогда хватало. Но главное – он меня любит!!! Вот вершина блаженства для безумно влюбленной девчонки.
Вообще тогдашний мой возлюбленный стоит того, чтобы о нем написать, хотя уже много было написано в моих бумажных дневниках тогда. Но вот прошло уже 20 лет, а я с нежностью и благодарностью вспоминаю его. Он так рано ушел из жизни, что не успел оставить на Земле ничего, стало быть единственные следы его пребывания в этом мире – то, что он оставил в моей (и не только моей) душе. Он ушел из дома в 15 лет, закончил ПТУ и пошел работать на завод токарем. С 15 лет он вел самостоятельную жизнь и жил с кем ему нравилось, и как ему нравилось. Жил он в общаге с парнями из Дагестана и Узбекистана, простыми сельскими ребятами. Они в складчину покупали продукты, сами готовили, стирали и убирали. Родители Вадима были номенклатурными работниками, а старшая сестра училась в МГУ. У них была шикарная квартира на Гражданке и все остальное, полагающееся по статусу. А он ценил превыше всего личную независимость. Я же в ту пору была маменькиной дочкой, неумехой, неряхой и грязнулей. Через месяц после знакомства Вадим подарил мне расческу. «Зачем?» - спросила я – «У меня есть.»
«А почему тогда не пользуешься?» - невинно заметил любимый. Он очень тонко чувствовал меня, казалось, знал лучше, чем я сама себя. Именно он сказал – «Ахматова – это твое». Но главное – он начал формировать из меня ту Женщину, которой я стала сейчас.

Тренеру по шейпингу наша группа решила подарить шампанское и живых раков. Оказалось, что одна из нас – девушка ростом примерно 1,8 м и размером 44-м одежды – торгует оптом раками из Самары. Вообще не зря наша тренер Светочка сказала, что шейпингом занимаются самые интересные и хорошие женщины. Может быть, она идеалистка, но это на самом деле единственное место, где я редко и понемногу, но общаюсь с людьми, близкими мне по жизненным взглядам и интересам. А Светочке я вообще обязана на 80 % своей внешностью. Она формирует мою фигуру уже 12 лет.

А я их вот так запихну, вот этаким путем. Когда их снимал мужик, то очень радовался, вот ему могут позавидовать все желающие.

Итак, вчера все состоялось! Все-таки секс вкуснее на трезвую голову. Беда у меня с возбуждаемостью еще не закончилась, но с оргазмом все в порядке. Мой Герой после четвертого напоминания изъявил желание меня поцеловать во все места, которые он считает интересными для этого и даже свыше того – после долгих лекций о моей личной сексуальности и возбудимости – исцеловал мне обе ручки, правда коротко и формально, но это тоже хорошо, как проявление дружеской заботы. После этого я в знак благодарности и для полного успокоения и успешного отправления в царство Морфея перечислила мысленно все достоинства моего Героя. Уснуть удалось относительно быстро. Обычно я с раннего детства вечером в постели рассказываю себе сказку про Прекрасного Принца или Прекрасную Служанку. В детстве эти сказки носили яркий эротический характер и обычно доводили меня до состояния сексуального возбуждения. Самое смешное и удивительное, что при этом я начинала активно чихать, а мама всегда пугалась – не простудилась ли я. В последние годы Служанки исчезли напрочь, вероятно потому, что в жизни реализовались практически все мои самые дерзкие и безумные фантазии. Принцы менялись приблизительно раз в несколько лет. Сейчас наблюдается явный кризис – прежний Принц (пожилой немецкий миллионер) уже наскучил, а новый (юный испанский официант) совершенно не укладывается ни в какой стройный сюжет. Во первых, я себя никак не могу идентифицировать в этой сказке – то ли я уже миллионерша, которая от скуки танцует фламенко, то ли я этим в Испании на жизнь зарабатываю, то ли это просто хобби, а основная работа – другая. Короче, чего-то не клеится у меня с этим юношей. Поэтому засыпать стало большой проблемой. И в голову лезут мысли о реальных людях, а это вредно. Я уже с одним обожглась в этом году. Позволила сердцу жить романтической мечтой о потенциальном деловом партнере целых 4 месяца. А он возьми да и откажись от сделки со мной! И вся моя карьера будущая полетела к чертям и в сердце рана и в мечтах – пробел. А я уже намечтала, как я буду его соблазнять, охмурять и т.п. и т.д. Вот они – виртуальные знакомства… Впрочем, чушь, не важно как знакомиться. Главное – не слишком-то мечтать о реальных людях. Вот тоже вспоминаю – собралась ехать на новую работу в новое место. Известно было, что коллектив женский, мужика только два – шеф (женатый и толстый) и молодой сотрудник. Я уж так намечтала, что заведу с ним роман, такую сказку сочинила… Приехала, познакомились… Короче, я была любимицей всех мужчин округи, а с этим молодым сотрудником у нас вообще некоторая конфронтация наблюдалась, потому что роман он завел с другой девушкой, которая мне жутко завидовала, но сама поделать ничего не могла, зато науськивала на меня своего любовника. Короче, полная противоположность реальности намечтанным сказкам. Отсюда мораль – лучше мечтать о корсаре или инопланетянине.
Сегодня добралась наконец до Эрмитажа. Пробежались галопом по Западным Европам. И в результате забыла милый мой фотик в машине. Надеюсь, что ему ничего не станет, на улице пока около 0 градусов. Это ведь нормально для крошечных компьютеров.
Да, я хочу, чтобы меня кто-нибудь пожалел, но гораздо больше мне нравится, когда мной восхищаются. Поэтому интереснее рассказывать, как я успешно преодолеваю жуткие препятствия, которые сама себе для этого создаю. Единственным исключением в моей жизни являлись испытания, которым меня подвергала моя мама. Но я их тоже успешно преодолела, я даже смогла ее простить за них.
Где же мне взять нового Принца? Американских миллионеров уже два было, один немецкий, поп-звезда на необитаемом острова, пара телохранителей, простой деревенский парень, вот теперь испанец не идет… Полицейского еще не было, потому что было неоднократно в реале, фантазировать уже не интересно.
Я победила грипп, придумаю и нового Принца!!!

Еще три дня назад я была влюблена, а теперь.… Итак, я борюсь с гриппом. Першение в горле, общая слабость и жуткое снижение жизненного тонуса…
Я влюбилась в незнакомца с помощью интернета уже третий раз в этом году. Учитывая, что общее число мелких и средних влюбленностей этого года достигло пяти с половиной раз, я побила все свои прошлые рекорды. А главное событие – у меня вырос зуб! Новый и чудесный, как раз там, где его не хватало. Это все показатель необычайно высокого жизненного тонуса, а что еще нужно для счастья! И вот – на меня кашлянули – и все прелестные эмоции как в воду канули. Сегодня пыталась вызвать в себе волшебные ощущения с помощью игры с милым юношей, бывшим моей «попыткой номер три» этого года. Все эмоции к нему, разумеется, давно увяли (он сам, дурашка, виноват), но он так рвался на свидание, так клялся, что будет хорошо себя вести, что я возложила на него определенные надежды. Увы, мой организм кинул все силы на борьбу с вирусами, и сил на выработку нормальной дозы гормонов у него не хватило. Небольшое щекотание в заветном местечке никак не походило на бурю, способную захлестнуть мой разум и унести в пучину страсти. В голове крутились мысли о не сваренном ужине для голодного семейства и холодные комментарии происходящего – «молодец пацан – классно мне бедро покусывает и облизывает, раньше такого уровня не демонстрировал!». В конце концов, я прервалась на дивных поцелуях в губы, слезла с парня и натянула джинсы (все остальное было одето). Не знаю, что он при этом чувствовал – после того, как я целый час крутилась перед ним то в белье, то голая, а потом оделась, дала поцеловать свою левую руку (кстати, а почему он правую-то обделил), облизал оба (молодец!) бедра и нежно облобызал мои губки – и был отправлен ни с чем восвояси… Лицо у него либо вообще ничего не выражает, либо удивленное, либо с милой улыбочкой, которая мне все больше начинает казаться идиотской. И никакой досады, обиды. А уж вслух сказать – этого от него вообще дождаться невозможно. Он горазд только переписываться. А чего вообще можно ждать от человека, который до 26 лет не женился и не живет с женщинами, потому что «морально не готов» - даже на своей возлюбленной он был «не готов». Ну и хватит о нем, он того не стоит. Стоит о моем «последненьком». Но я не хочу распалять себя! В него вообще не полагается влюбляться! Его полагается покорить, приручить, охмурить и оженить, но никак не делать предметом грез и воздыханий. Или, все же помечтать о нем, а охмурять кого-нибудь менее привлекательного? Не часто попадается такое совпадение – он там, через инет, грезит обо мне и хочет меня, а я здесь – хочу его. То есть меня-то как раз очень даже многие хотят через интернет, это я вот – редко. Эх, придется, как всегда, искать утешения в объятиях стабильных, но уже не столь горячих. Хотя я-то всегда помню, когда был наш последний секс и даже последний поцелуй – сегодня в обед (только дружеский, точнее «мужнин» поцелуй), а до этого два дня назад. А страстей не бушевало уже со вторника, а у меня вообще упадок сексуальной энергии. Это я еще, может от стресса после казни не отошла. Так хочется, чтобы кто-нибудь пожалел, а пожаловаться никому, кто пожалеет, нельзя, а кто не пожалеет - жалуйся – не жалуйся – все равно.

Я знала, что ничего особенного после казни не почувствую, но все равно было страшно.
На самом деле меня не убивали - казнь была не смертная, а гражданская. Я утешала себя тем, что многие великие люди через такое прошли и стали еще более великими. Теперь по закону равновесия в природе мне должно привалить нечто
Я не работала из-за переживаний 5 дней - раслабляла мозги, чтобы не задумываться о том, как я безвинно пострадала и какая я несчастная жертва системы.

Итак, купила чехол для фотоаппарата, можно заново его терять, пойду в Эрмитаж! Утренний секс придал бодрости! Сон приснился возмутительный - мы жили одной семьей из 6 человек - 3 женщины и 3 мужчин с красивыми попками. Я приставала к двум мужикам поочередно и еле уговорила на секс одного. В этот момент я проснулась. После этого мне ничего не оставалось делать, как потребовать удовлетворения у реального мужика с красивой попкой, пересказав свой сон, и мотивируя свое поведение тем, что я довоедна до крайности уже на уровне подсознания. Пересказ сна оказался дeйственным - мужики любят эротические фонтазии, он тут же представил семью с тремя женами и отъимел меня за троих (шутка).

Это дневник женщины из Санкт-Петербурга. Цель его создания - самореклама для расширения круга знакомств с приятными и интересными людьми.