Слышать голоса - это ведь нормально, правда... да ладно, это как раз совсем норма... но он звучит так ярко и так четко, что едва ли возможно не поддаваться его влечению... Оркестр. Он такой громкий, что барабанные перепонки лопаются изнутри... голова взрывается и ничего вокруг нет...

У нас кончились запасы черного чая - и это к лучшему... кофе тоже больше нет, я придумала мешать в спирт лимонную кислоту... да все это неважно, все неважно.

Эксцизионная репарация...
... 80 независимых мутаций rII - супрессоры мутации FCO, или супрессоры супрессоров этой мутации, или супрессоры супрессоров мутации FCO.

Пятиминутный бред.
*ignore*

...надо делать что-то с моим почерком. Он ужасающ.

Вчера обнаружила (хех, тормоз, да, знаю), что у меня руки разноязычные. Что само по себе не столь удивительно, ежели бы я не ожидала от них наоборота.
Вот такая смешная шизофрения. Ага.

А еще я веду диалоги двумя руками одновременно.

И это не все. Я переписываюсь сама с собой с трех номеров ICQ. Хотя и это еще дааалеко не все. Ух, какая я.

Би.... о.... хи... ми....я... *чирррик, чирррррик!*

Просьба не обращать внимания, меня даже одногруппники понимающе-сочувственно не трогают.

Это странно. Я на автомате верчу в голове стадии гликолиза, просто сами по себе. Периодически вспыхивают перед глазами красивые ветвистые формулы FAD, NAD, UDPG etc...

Не осталось никаких других слов помимо гликолитической оксидоредукции, сопряженной с фосфорилированием.

Даже в ИО я занималась не самой интеллектуальной деятельностью - мирно мурлыкая себе под нос какой-то пронзительный орнитиновый бред, резала резиновые прокладки для крышек и писала пергаментные этикетки.

Периодически кто-то бормотал: "Что за кусок... нечта... нужна Маша" - и тогда все обреченно поворачивали полные сочувствия глаза и сопровождали взглядом мои подпрыгивания и подергивания до стола с бинокуляром.

У-жас-но.

Я еще Цикл Кребса не повторяла... вроде, помню, но еще все впереди.

А вчера мне снились цветастые цепи инсулина...
а еще вертели стройными пси- и фи- углами коллагеновые ниточки... так мило...

Милые, добрые одногруппники... что бы я без них делала... они мне сочувственно предложили посмотреть их анализы крови. Это спасло мой воспаленный ум от взрыва на английском.

А еще я запретила себе рисовать - и от этого мне очень плохо, я даже кисточки заперла в другой комнате... может, плюнуть на все - и пропустить еще по собачке? Как назло, столько идей... прямо творческий бум какой-то :(


а еще... гемоглобин - он прекрасен... прекрасен, как орнитиновый цикл... как клопы, которые как экспонента... которая не слон, а слон не я, а я не карандаш...

*чиррррик! чирррррик! Каррраул, идем ко дну - стоп-машина, я тону!!! Попугай опять завррррался, в сотый рррраз тонуть собррррался! чиррррик! чирррррик!*

*кто неадекватен, где неадекватен? а... ну, ок*

Э-эх.
Вот ведь странно: куда ни гляну – у всех как-то совсем весна. Ужасно. У меня, впрочем, тоже весна – учу все подряд, как ненормальная. Почему как?

Так вот, весна. У всех. Вот и я думаю: чем я хуже всех? Ну, вернее, я-то как раз догадываюсь, чем я хуже, ну да не суть. Короче, подумалось мне: а может, тоже учинить какую-нибудь веселую историю? Ну, чтобы совсем смешно было. Побриться, например, налысо – и лысину в ярко-рыжий цвет покрасить. Смешно же.
Ну, или в кои-то веки, как в старые добрые времена, каблуками поцокать – весна же, жарко все-таки. Ну, хотя, нет. Вот из принципа буду ходить в драных джинсах и спиральных шнурках – по статусу иное не положено.

Или... может, какой роман закрутить. Эх, жалко, физика закончилась. И влюбляться не в кого. А то так мы здорово с Виталием Ильичом вместе у доски смотрелись!.. – оба зануды и психи ненормальные. Даже думали в одном ключе: он – что биологи, в отличие от физиков, уроды аморальные; а я – что он старый зануда, но я его все равно переспорю. А как приятно было его церебрально насиловать! Вот пришла злая Маша и попыталась найти логику в его рассуждении – и стало ему, бедному, сразу плохо. Или вопрос какой задала – так, чтобы сразу наповал. Классно же! :)

Эх, а теперь и насиловать некого. Ни физиков не осталось, ни математиков. А Шестиглазку ММБшного я уже, кажется, насмерть убила – он даже на занятия ходить, бедный, перестал – заболел от моих приставаний.

А биологи не такие – они сразу к литературе отсылают, их не помучаешь толком. Есть, правда, еще философы, они не отсылают, но чур меня, переживут.

Придется ограничиться Пал Палычем – но он сам кого хочешь замучает. За что ему, впрочем, отдельное спасибо.

Так что не вышло. А зато такие пробы пошли интересные! Что ни банка – то сокровище. Я стащила раковинку лунатиды какой-то, буду разбираться по ключам. Вот так-то, жизнь-то идет!

Митя выложил фильм про типичный вечер в лаборатории на практике в Воронеже. Прелесть.
Такой милый Идиотизм...)

Саша Храмов, слегонца подвыпивший, толкал речи, я ходила по лабе и отмечала крестиками нормальных, чтобы не путать с ненормальными. А вообще всем было весело)))

Но смотреть такое тяжеловато.
http://vkontakte.ru/video30716888

Дневник мужа худеющей женщины...
http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.125/date.20070730/

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя, что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.

Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: "Дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.

(Источник)

Сенсация – ученые доказали, что чувство голода вызывает зависимость, идентичную наркотической! Теперь стало ясно, что анорексичные девушки – просто наркоманки, получающие свой кайф от голода.

Дело в том, что анорексия (хроническое истощение из-за голодания) и употребление экстази одинаково влияют на центр удовольствий и контроля аппетита в головном мозге. Как анорексия, так и употребление экстази сопровождаются снижением аппетита. Больные анорексией отказываются от пищи, и, несмотря на серьезный дефицит энергии, впадают в состояние энергетического подъема, сходного с действием наркотика экстази, передает izum.ua

Ученые из французского Национального центра научных исследований сосредоточили свое внимание на изучении т.н. «центра удовольствий», расположенного в области головного мозга. Его рецепторы отвечают за «психическую награду» – чувство удовольствия в ответ на раздражители: наркотики, секс и так далее. И именно «центр удовольствий» играет ключевую роль в формировании наркотической зависимости.

:)

Злорадствую.

Для тех, кто не знал предыстории, сообщу, что уходя из дома утром умудрилась забыть на столе две эппендорфки с кровью, шприц и складной нож.

С ужасом и замиранием всех замираемых структур, ждала вечера.

Прихожу домой. Все тихо, орудия пыток аккуратно сложены на диване. Вопросов не возникает, бабуля увлечена передачей о том, как тайцы едят кузнечиков и тараканов. Слушает явно исключительно ради острых ощущений, так как не переносит даже упоминания этих насекомых. Периодически раздается визг, когда кто-то из героев сует в рот очередного тараканчика.

Как только передача кончается, бабуля сразу же кидается с расспросами.
- Скажи, ты своих пиявок кормишь?
- Да, а что?
- Чем кормишь-то?
(Страшно сознаться, начинаю врать)
- Кровью. Мышиной.
(Дикий визг)
- Где же ты ее хранишь?
- В эппендорфках.
- В чем?
- В пробирках.
- АААААААА! Я их руками трогала.
- Кого?
- Пробирки твои! Предупреждать надо!!!!! То они тараканов глотают, то мышиную кровь по квартире раскладывают – ужас! ААААААААА!
(Думаю, да. Быть беде)
- Бабуль, ну я же пошутила. Не мышиная это кровь, конечно. Да где в мыши столько крови, чтобы всех пиявок прокормить?
- А чья тогда?
(Эх, сдаюсь)
- Моя.
- (Равнодушно) А… Ну тогда ладно. Не шути так больше. Я ж чуть до смерти не перепугалась. А то тоже, подумать только! Мышиная. Бр.
- Бабуль, больше не буду.
- (По-прежнему равнодушно) Из вены берешь?
(«№;%:???)
- ? Зачем из вены?
- А откуда? Ну расскажи, интересно же!
- Из капилляров.
- И что дальше?
- В смысле?
- Куда дальше кровь, как кормишь?

Я выпадаю в осадок.
Вот и прячь от бабуль порезы. А я-то удивлялась. Удивлялась, что она просила рубцы от пиявковых укусов показать...

Особенно добил вопрос: «А не боишься шприцом заразу занести?»
Пацталом. Долго объясняла, что шприцом я в вену не колюсь. И вообще использую его без иглы, исключительно для упаковывания крови в эппендорфку.
Нож окровавленный ее не интересовал как класс.

Она теперь очень хочет себе пиявок ставить.
Спасите меня от этой напасти…