Мне снятся бласты. Мне снятся бесконечные ряды аминокислот. В голове постоянно крутятся слова Л.Л.: "You must do genom every day". "No matter what". Ноутбук трещит от постоянного бластования и  выравнивания. Когда мы украдкой в промежутках между бластами расправляем трупики крабов для сушки, Катенька называет процесс "выравниванием краба". Бластуются киты. Вместо "теперь бабановый" у нас "теперь аплизия". И даже очень маленький олень - это всего лишь реализация генома. Геномы окружают нас. Они нас бластуют. Сами с собой. Я забластована вдребезги. Пишу очередной отчет, который надо было отправить вчера. Производительность равна минус единице. Сплю по воскресеньям и средам. Катенька спит чаще, но, кажется, результат у нас равный.

Я могу часами торчать в холодной воде, добывая беспов. Я могу делать сотни вскрытий, со сто двадцать пятого раза примерно получая нужную изоляцию. Я могу резать, красить и микроскопить тысячи зверей. Я могу сутками мыть пробы из миллионов личинок, теряя по паре сотен зверей на каждой промывке буфером. Я могу вечерами и ночами сидеть за микроскопом и фотографировать покрашенных зверей. Я могу сидеть весь день на доке и ловить ктенофор. Я могу нырять за голожаберниками. Я могу наблюдать за поведением и считать распределение. Я могу всю жизнь стоять "рогом в палубу". Я могу определять каждое живое существо и этикетировать. Я могу фиксировать всех подряд и выделять ДНК. Я могу работать с китами. Я могу разгонять по пять форезов в день. А то и по десять. Я могу ставить сто ПЦРов за раз. Я могу делать монотонную работу. Я могу не спать неделю. Но...

Я. Не. Могу. Делать. Биоинформатику.

Нет от меня пользы в этом деле. Я готова учиться. Но как член команды я хочу делать то, что я могу делать для команды. И это не биоинформатика.

Да, я сегодня весь день на БЕШЕНОМ взводе. Да, я опять злая и грубая. И опять всех, кого могла, обидела. И все, что можно было сделать не так, сделала именно не так.

Причина?

Хе-хе. Можно не буду? Просто чтобы не сломать что-нибудь. Это уже не злость. Это уже злорадство.


А под горячую руку много попалось.

1)Если еще хоть кто-нибудь скажет мне, что слово "plants" (или любое другое), так НИКОГДА не произносится... я за себя не отвечаю. А сама она все как произносит? Я, что, не слышу разве?
Нет, я буду продолжать с милейшей улыбкой щебетать с ней на уроках. Но именно так, как слова действительно произносятся, а не так, как ей нравится. И пусть это будет "ошибками", я не против. На здоровье. Мне-то что... И пусть она грозится меня выгонять за произношение... фашистка, эх. И пусть даже выгоняет. Да хоть декану пишет. Да пусть выгонят. Мне-то что? Просто смешные они, право слово. А тоже туда же. Молодые, с понтами. Пусть их. Не убудет у меня.

2) Больше на кухню ни ногой. Меня дома нет. Надоело. Хватит. У нас только одна тема для обсуждений - почему я "опять" не прикоснулсь к старательно приготовленной еде. Ну, не сто, а раз восемь мы с ней это подробненько обсуждали. Что ее еда - ее еда, а моя - морковка для улиток. И что я чужое брать не намерена, а ЕСТЬ меня никто никогда не заставит. Если я не хочу - пусть вся изведется, изшантажируется, изревется, маме нажалуется. Мне просто все равно. Я уже объясняла, что не буду - и все. И можно не подкладывать в мой ящик эти протиные приторные сырки и не пихать на плиту котлеты тухлые. Я сказала не буду - значит, не буду. Пусть она деньги тратит впустую (мои, кстати). Но когда-нибудь-то она осознает, что никто не будет все это есть. Да, портится и выкидывается. Но когда-то же она перестанет готовить на мою долю. Неужели она так и не поняла, выкидывая в течение трех месяцев ВСЮ еду, что я НЕ НАМЕРЕНА к этому прикасаться?

3) Я настолько не люблю разочаровываться в людях, что намерена прекратить ВСЕ. Посмотрела - и будет. Теперь у меня есть уйма пока еще светлых образов. Больше не надо, благодарю. Если я отключу аську, агент и мыло, вырублю телефон и запрусь на чердаке - это нормально. Всем так будет лучше.

4) Последнее. Я отрекаюсь во всеуслышанье от бережно мной хранимого всю жизнь светлого идеала. Да, солнышко, тебя никогда не было, уж прости.

Благодарю.

Ну, да, нехорошо, ЗНАЮ!

Но если вы будете пытаться обвинять меня, до добра это не доведет. Честно.

Я виновата? Возможно. Но я так не считаю!!!

Или нет...

Пользуетесь гипертрофированным чувством вины, да? Ну и ладно. Пожалуйста. Уважаю ваше право.

Убийцы.

Чуть не забыла, зачем пришла.
Пришла ругаться на некоторых дипломатично писать в своем собственном дневнике свои собственные тонкие намеки.


Намек первый:
Я терпеть не могу, когда человеком пользуются как тряпкой, злоупотребляют добротой и открытостью.

Намек второй:
Я никому ничего не должна.

Намек третий:
Если тебе чего-то от кого-то нужно, самый верный способ добиться своего - это вежливо попросить.

Намек четвертый:
Если ты хочешь, чтобы в исписанном тобою листочке нашли ошибку, в твоих интересах, чтобы писанину твою поняли.

Намек пятый:
Если мне в ответ на фразу: "Я не понимаю вторую строку" раздраженно говорят: "А это я тебе уже объяснил", - это я расцениваю как хамство и нежелание продолжать разговор.

Намек шестой, самый грубый и злой:
Если ты такой болван умный, что предыдущие намеки не очевидны, ДО СВИДАНИЯ!

Времени просто нет. Всем все нужно. И одновременнно. Ну и пусть. И пусть я завтра усну на контрольной. А кофе пить не буду. Из принципа. Нечего желудок сажать. Мне еще пока, слава Богу, есть что терять.
И все равно я сегодня статью добью; Денису все, что могу, пошлю; физхимию в десятый раз повотрю и зоологию выучу. И плевать на то, что я уже неделями не могу прилечь больше, чем на три часа. Ну и пусть я из-за этого жить буду меньше. Зато продуктивно. Пока не начну от недосыпа и недоедания в обмороки падать. А там уже о продуктивности и думать не придется. Жесткий юмор.

Как же я ненавижу, когда меня трогают!
Ну почему у современной молодежи такая мерзкая манера все время друг друга хватать и при встрече целоваться?

Как же это мерзко!
Ну почему я должна это терпеть?

Настроение сейчас - ругательное

Агрх!
Хе-хе. Я дико зла. Так что, если на кого незаслуженно наеду - просьба не обижаться. Настроение просто ругательное.
Так что сейчас буду ругаться, злиться и свирепствовать. Берегитесь. Или лучше не читайте. Когда я злая - это ужасно.

На самом деле, я просто устала. Сессия измотала меня вдребезги и пополам. Я хочу спать, пить (что покрепче - кофе, например), и еще чтобы голова хоть на минуточку оказала честь - не болеть. Но это мелочи.

Ходила ругаться на работе. Точнее, невинно хлопая ресницами, осведомляться по поводу оплаты моего труда - не пора ли. Мне так же мягко объяснили, что... Известно что.

Мяф!

После экзамена пришла домой. Больше всего на свете хотелось упасть за стол и написать про длину дуги. Нет, вру. Еще больше мне хотелось СПАТЬ. Или много-много кофия. Черного. Настоящего. Вареного. Молотого. Чтобы оно само сварилось. Или кто принес. Обиженные всякие, например.

Так что, подробненько расписала Эйлера, и даже приступила к дуге, безо всяких кофиев. Варить лень. Просто тупо лень. И до растворимого тянуться лень. И вообще лень. Сижу, вникаю в формулу. Я ее как-то однажды сама придумала за три минуты, но сейчас мозги не варят. Сосредоточилась, погрузилась, ничего не вижу, не слышу, и знать не хочу! А бабуля, оказывается, в третий раз меня о чем-то спрашивает. Что в третий - это с ее слов. А спрашивает она, слышу ли я. "Угу", - "Так ты пропылесосишь квартиру, пока мы гуляем?".
РРРмяф.
Ок, дуга подождет. Хотя по мне – так ко всем чертям квартиру с ее пылью. У меня матан.
Встаю, нехотя направляюсь в сторону пылесоса.
По ходу, на чем свет стоит, ругаю пыль, которой делать больше нечего, как бабушкам на глаза попадаться; маму, которая невесть где; бабушку, которая вечно эту саму пыль всюду находит; Аню, которая гулять идет и вообще под ногами путается; Лешу, который уже давно смс-ку прислал, а мне, чтобы посмотреть, надо положить пылесос и сообразить, куда я сунула телефон, и еще адекватно ответить, не наорав по ходу. Больше я ни на кого поругаться не успеваю, ибо влетает взмыленная мама с криком, что я тут срочно нужна. Откладываю пылесос, бегу к ней. Пока бабушка не ушла, она пытается маму накормить, а та сопротивляется, мол, ей некогда, и вообще, чтобы все пошли по адресу. Я тоже мысленно ругаю их обеих и посылаю по другому адресу. Подальше от моего матана. Вполуха слышу, что мама велит запаковать коробки, перевязать… и еще что-то… Хрен знает, чего, у меня уже точка кипений превышена.
Вяло киваю, перевязываю все. Мама говорит что-то про «минут тридцать-сорок», через которые мы, вроде как, должны эти коробки везти на биофак. Что она говорит конкретно не знаю, я уже снова в матане.
Перед уходом бабуля снова что-то мне долго впаривает про то, что я должна уже везти коробки, что мама велела мне их в одиночку оттащить, что я «опять все прослушала» и еще ругань какая-то… Короче, я писала про дугу.
Когда надоело все окончательно, пишу маме смс, куда и что тащить. Оттаскиваю коробки вниз, потом мы с мамой их там переносим…
Прихожу домой… Сил нет! Уже выдохлась, поработав грузчиком. Хочу спать, пить… пусть даже просто чай. И МАТАН. А тут, черт бы все побрал, пол недопылесошенный.
Ругаюсь, что есть сил, хоть их и нет. Ругаюсь на всех. Авансом. На то, что, спорим, первой же бабушкиной фразой непременно будет: «А что ж ты не убралась?», - хоть я все уже закончила?

Все. Теперь точно сил никаких. Еще, как назло, провод задел за стул, все эти долбанные одежки разлетелись по полу… Чертыхаясь, собрала все.
РРРРР.
До-ста-ли.
Сажусь за стол. Мамино: «Как, ты разве не хочешь помочь Марине Санне?»… Раз, два, три, четыре… Мяу!
Я имею право сдохнуть или как?

НЕ ХОЧУ Я НИКОМУ НИЧЕГО ПОМОГАТЬ!!!!
Дайте матан написать!!!!
«А что это ты теперь математику читаешь? Делом займись»
АУУУУУУ!
Можно, я, наконец, сдохну?
Можно, я, тихо, вот, так, пойду, и, за-стре-люсь?

Все. Закипелло. Забурлилло. Задолбалло!!!
Тут еще Аня пришла. Блин. Я не понимаю. Какого ХРЕНА жрать в одиночку и не делиться?
Нет, я сдохну. Непременно.

Можно я кого-нибудь побью?
Доползу в шесть до цигуна и всех порву.

Вот сейчас, честно, лучше мне под руку не попадаться.
Убью и не замечу.
Вот пусть Леша только попробует сдать матан не на пять. Я за себя не отвечаю. Если я ему что-нибудь оторву, случайно, голову, например, я не виновата. Я честно предупредила. Всех их, зараз, поубиваю. Вот этими самыми руками, которые сейчас от злости по клавишам не попадают. Мяу!

Или если я сейчас на цигуне кому-нибудь что-нибудь сломаю – тоже не моя вина.
Ну можно, я хотя бы телевизор разобью? Хоть какая-то польза от моей буйности.


Ладно, так и быть. Раз принцы на белом коне с валокордином и кофием не спешат, пойду варить сама. И выпивать на пару с матаном. Хоть кто-то сегодня за меня. Ура, мой Матанчик!

Я дико зла. Нет, не то. Ибо злиться глупо, да и не злюсь я. Обижена. Тоже не то. Не обижалась я. Да и на что обижаться?
Я недовольна. Опять не то. Довольна. Разве что-то не так? Да все так! Напротив, радоваться надо.

Короче, излагаю факты, а эмоциональную окраску как-нибудь потом.

Когда Леша заявил, что, по кавказской мудрости, "женщины с мясом обращаться не умеют", это были еще цветочки. Мама с бабушкой неожиданно оказались с этим согласны. И что бы вы думали? Мама поручила Леше пожарить мясо! Это при том, что я была рядом на кухне! Я выпала в осадок. Нет, Я ПРОТЕСТУЮ!
Я попыталась вякнуть что-то, но они оба на меня так посмотрели, что мне захотелось сдохнуть на месте. БЛИН! ЛЕША ГОТОВИТ ВМЕСТО МЕНЯ У НАС НА КУХНЕ!!!!!!!!!!!!!
да как... как... как.. это... возможно????????
МЕНЯ?!!!! ОТОДВИНУЛИ?!!!! ОТ ПЛИТЫ?!!!!!!!!

МЯФ!

Нет, вы поймите. Мама поручила это дело ему. Не мне.

АУ!!!!!
(это я волком вою)

ИИИИИИИИ!

(это я ною)

Нет, это ужас какой-то. Бред. Я ревную плиту к Леше. до чего докатилась!

Другая бы радовалась (и я это умом понимаю)

Но... МЕНЯ? От плиты????

Меня, которая в плите видит средство самовыражения, музыкальный инструмент, рифмованные строки, поэзию, живопись... что угодно...

Чтобы не взорваться, я ушла мыть полы. И чинить кровать, а то лестница развалилась.

Нет. Я протестую.


Мама правильно говорила, что мы с Лешей слишком одинаковые, чтобы долго существовать рядом. Слишком много соревнования. Два карьерных человека. Мама говорит, что карьерные обычно сходятся с серыми мышками. Ладно, о карьерности в другой раз.
Да. Мой муж будет вялый и валяющийся на диване. И чтобы даже не думал подойти к плите. Только с целью наложить себе добавки... Да нет! Я сама! Сама все положу! И разогрею тоже сама!

РРРРРР!

Аууууу (опять вою, но у же тише и потихоньку смиряясь - патриархат все-таки...)


Спрашиваю маму: "Как ты способна пережить, что дядя Дима готовит?"
- "Так я ж с работы прихожу к полуночи. Или сижу за компьютром, пока не оторвут на ужин"

ААА!
НИКОГДА!
ЧТОБЫ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ЕГО ПУСТИЛА НА КУХНЮ!!!!!!!


Надо отдать должное, мясо получилось действительно очень вкусное. Всем понравилось. Даже Аня съела ТРИ куска. Когда дядя готовит, она больше одного не берет.


Мама сказала: "Надеюсь, не в последний раз".


ААААА!
Ну почему все так несправедливо!

Я ничего не имею против, готовит и готовит. Тот факт, что родители в упор не замечают, что я что-то умею, меня не беспокоит. Мне-то признание не нужно. Они в принципе не верят, что я могу готовить. Это их трудости. Для меня кулинария - это поэзия. Не ради них оно делается. Так не гоните прочь! Все равно все свое я сама съедаю. Я вполне согласна на должность "ничего не умеющей". Просто не надо при мне вставать у плиты. Эх, не знала я, что настолько ревнива.

Ушла снова готовить безе, пока никого нет дома.
(А они такие прикольные получаются, высокие и хрустящие :Р)

Ауууу (уже восем тихо)

Однако.
Ну какой смысл РУГАТЬ ЗА ОЖОГ?
Да, узрели родители наконец результат моего тесного общения с кипящим маслом. Ну да, жареное мясо на руке. Ну да, неаккуратная. Ну да, бестолочь.
А ругать-то зачем?
Разве не наказана я самим фактом ожога?

Настроение сейчас - Какое настроение, когда такой грязью поливают всю страну!

Вы прошли тест и теперь мы знаем, что Вы настоящий янки (или премьер-министр Великобритании Тони Блэр)

Вы настоящий тупой американец. Вы из тех, кто сомневается, есть ли жизнь за пределами Вашего штата, Вы приглашаете девушку во французский ресторан, где заказываете ей и себе хот-дог, Вы опупеваете, хохоча над веселыми рыгающими и кидающимися тортами комиками и понятия не имеете, кто такой, например, Пабло Пикассо (Who's that fucking Mexican, eh?). Вы гордитесь своей страной настолько, что даже если этот кретин Джордж Куст разбомбит к едрене фене всю планету, Вы будете уверены, что это Америка несет людям свободу. Вы полный придурок. С чем Вас и поздравляю.

Пройти тест

Вот так. Я всего лишь честно ответила на вопросы. И что? Ну зачем? Зачем так говорить? Что, комплексы заели? Осознание собственной ничтожности? Чего ради? Неужали этот глупый "юмор", а реально безосновательная грязь, что-то дает? Глуп тот, что не толерантен, да еще и таким жутким образом это проявляет.

Настроение сейчас - Скверное (до боли обидно)

Вот так всегда. Ну почему те, у кого есть власть, на порядок курче???
Вот преподаватель,например... Имеет власть над своей группой. Запросто может что-то пообещать и не исполнить. Аргумент всегда найдется: "Не смог"!. А что уж там на самом деле, не важно (не смог, не вспомнил, не захотел, поленился...). Главное, в глазах студента, причина всегда уважительная.

Ну это я так, просто ною...

Ну что такое! Взрослая жизнь - взрослые проблемы. В частности, как упихнуть в 24 часа дел на все 48? Планы были грандиозные: кончаю занятия в 17:30, в 18:15 забираю из школы ребенка, до 19:40 учу все к колкам, иду на концерт, вовремя ложусь спать. Завтра - работаю до 22:00, послезавтра до вечера семинар на работе.
А что вышло? Бабуля в больнице, диагноз объявлен, она в панике, завтра надо к ней ехать. Я кончаю в 17:15, а у нее прием с пяти до семи. Приеду к полседьмому. Вместо работы. Вернуть с девять, можеть, еще успею часок, а может и нет. А когда работать? Сегодня не могу, в среду семинар. Выходит, не раньше четверга... А дело-то стоит. Закончить надо к весне, а там больше 50 проб...
Ладно, сегодня привожу ребенка и вместо концерта топаю работать, ложиться не могу - учить тоже надо. Сегодня не спала и опять не буду. На колке буду сонная, ничего не соображу. И потом как же концерт? Наши, хоровые, выступают... Значит, все обломалось. Спать все равно не придется. Работаю на износ.
Ну неужели все так живут???