Вся жизнь Человека – это мистический опыт творения. Светлана Ория. Вся жизнь Человека – ...
Последнее интервью Николо Теслы. "Меня победили, я хотел дать Свет бесплатно и всем". - (0)ПОСЛЕДНЕЕ ИНТЕРВЬЮ ТЕСЛЫ: «МЕНЯ ПОБЕДИЛИ. Я ХОТЕЛ ДАТЬ СВЕТ БЕСПЛАТНО И ВСЕМ» &nbs...
ФОХАТ – ЧАСТИЦА БОГА. - (0)ФОХАТ – ЧАСТИЦА БОГА ФОХАТ – ЧАСТИЦА БОГА Попробуем перевести на понятный язык выраж...
Космические технологии наших предков ! Нилов - (0)Космические технологии наших предков ! Ведический образ жизни сотни тысяч лет являлся основой ж...
Крайон - Принятие своего тела. Самоисцеление. Аффирмации. - (0)Крайон - Принятие своего тела. Самоисцеление. Аффирмации. Вопрос: «Можно ли научиться любить и...
Светлана Ория. ДУЭТ начинается с СОЛО… |
Дневник |
|
Светлана Ория - Одни ищут свою правду — другие ищут свою правоту… В чём разница? |
Дневник |
…
Искать свою правду для себя — путь к самоопределению и ясности. Искать удобного человека, чтобы на нём проверять свою правоту — путь к конфликтам и недовольству. Те, кто понимают эту разницу, способны победить свои комплексы и раскрыть чувство самодостаточности. Само определение СамоДостаточности освобождает человека от любой зависимости от других… Внутри самого себя человек всегда один на один с собой, и другие тут ни при чём. Самодостаточный человек умеет сотрудничать с другими, когда это уместно, по своему выбору, а не потому, что так принято или есть другие причины: манипуляции, вызывающие жалость, желание самоутвердиться своими добрыми делами, используя проблемы или слабость других.
Самодостаточность — это развитое чувство, а не набор сделанных дел по правилам морали.
Самодостаточность формируется осознанно, как базовое ощущение себя в достатке того, что «во мне есть», как важное качество зрелой личности для осознанной своей жизни. И если человек сам не поворачивает своё внимание в это место, то там будет салат из мнений других вместо самооценки, социальные правила в качестве инструкций, которым человек хочет следовать, чтобы «быть хорошим». Такие люди вынуждены всё время искать свою правоту в глазах других, переживая или сердясь, если не получают подтверждение своему мнению.
— Нина Хош: Один в поле не воин. Не может быть самодостаточности без хорошего поддерживающего окружения…
— Светлана Ория: такая логика характерна зависимым людям, которые себя видят «маленькими и неполноценными», поэтому они ищут «поддерживающее окружение», как костыль для передвижения по жизни…, исключая самостоятельность, боясь её, — только опора на семью, на круг единомышленников, на правильную идеологию…
И это отличный способ всю жизнь оставаться в иллюзии «правильной духовности», преувеличивая ценность группы людей, ставя себя в позицию соподчинения.
— Нина Хош: Человек — это социальное создание. Разве можно быть счастливым на необитаемом острове, наслаждаясь полным одиночеством и своей самодостаточностью?
— Светлана Ория: Это очень упрощённое понимание о том, что человеку нужно, чтобы стать Человеком… и какой опыт ему необходим. Кто решил, что ему всегда нужен социум, а необитаемый остров плох? Почему самодостаточность привязана к одиночеству? (откуда такие страшилки?)
Человек — Существо Духовное, а не социальное и по своему выбору получает разнообразный опыт, в том числе, и социальный опыт. А когда возникает потребность в уединении — он себе это позволяет, не оглядываясь на мнения других. Это нормально — заботиться о себе, чтобы быть в порядке самому. Такой человек и есть ответственный, устойчивый и надёжный.
Социальный стереотип «хорошего отношения» приглашает в принудительном порядке к схожести поведения, мышления, и одобряемых эмоций большое количество людей.
Обеспечивает ли следование установленным кем-то нормам качество самого человека? Нет. Социальными навыками обеспечивает, социальным опытом — да. Но к самодостаточности человек приходит другим путём, изменяя зависимость от других, в качество — самостоятельность для себя.
Изменение качества — это параметр духовный, он требует осмысленной трансформации, а не следование формальной морали. Только САМ человек меняет в себе то, что вызрело внутри него и никакие чужие мнения ему не помогут, — чужое не дотягивается до глубины, куда входит своим осознанием пробудившийся.
Духовность — это очень интимная зона, туда за компанию с кем-то не ходят, и это никогда не связано «с одинаковостью». Поэтому Духовность каждого живого человека не имеет ничего общего с социальными нормами, воспитывающими общество людей жить совместно. Когда сам человек освоил эти нормы — он идёт дальше,.. в свою индивидуальность, он ассимилирует полученный опыт, вытаскивая себя из стереотипов, конфликтующих с его живой сутью… Ему тесно в прежних рамках, так как он вырос из них, и это самый естественный процесс эволюции сознания Человека. Это не противоречит полезности для кого-то, ибо полезность самодостаточного человека более ощутима для самого общества, чем толпы зависимых друг от друга…
Смысл жизни — в самой жизни
Хочешь иметь обеспеченную старость, копи на пенсию с первой зарплаты. Накопленное держи в своих руках…Это касается не только денег, но, в основном, — это выводы из прожитого опыта, делающего тебя или свободным, или раздавленным. Человек, получающий свободное время, выходя на пенсию отягощённым от прожитого, не может включиться в поток жизни… Он из него вываливается.Люди, удерживающие старые воспоминания, не имеют места для новых впечатлений, теряют активность, выключают интерес, доживая биологические часы отпущенного времени. Смените ритм, иначе старый, действующий по привычке, утянет в пустоту и потерю смысла. Когда содержание жизни меняется, отпускайте старые правила, меняйте привычное в поведении, мыслях, одежде, в быту, в отношениях…Само накопительство не делает тебя богатым или состоятельным — не потеряй СЕБЯ в своих накоплениях… Тот, кто не отцепил «старые вагоны», не может обрести мудрость — единственное важное приобретение, как итог всей жизни.
То, что молодость проходит, — это еще полбеды.Беда в том, что и старость тоже проходит…
Но есть просвет — 120 не предел!Наслаждайтесь любыми событиями: каждое их них наполняет, каждое измеряет вдох и выдох… Испытайте благодарность встречам с проблемами и разочарованиями, своим усилиям и удаче, близости и любви, взлётам и падениям, привязанности и расставаниям — это возможно только в земной жизни.И это всё мы возьмём с собой…
И все будем пассажирами у Харона. На этом берегу никто не останется… Покинуть этот мир не страшно, иногда страшно жить, проходя мучительные испытания. Благословляйте себя в трудные минуты,…и ритмы жизни будут отстукивать столько, сколько вы сами выбираете.
Светлана Ория, психолог, Израиль
авторские заметки опубликованы на сайте «Сознание Новой Волны»
|
Светлана Ория. О Возмездии и Воздаянии — как это работает |
Дневник |
|
Светлана Ория. Преодолевая Потолок в Мышлении |
Дневник |
|
Светлана Ория. Осознанная поступь по дороге жизни. |
Дневник |
|
Позвольте самому лучшему расцвести в своей Душе, и она широко откроет порталы любви... Светлана Ория. |
Дневник |
Позвольте самому лучшему расцвести в своей Душе, и она широко откроет порталы любви... Светлана Ория.
Люди ищут любовь. Они ищут её у других... Они пытаются её заслужить, купить, заработать, даже захватить в плен. Люди применяют к любви те же правила, что и в отношении к предмету материальному... Но эти правила не работают.Вы можете быть довольны собой, если сделали что-то хорошее для другого, но это не гарантирует ту близость, при которой открывается любовь... Вы можете превратить свою жизнь в серию правильных поступков, усердно стараясь вложить в них всю энергию, но это не гарантирует получения того, что вы ожидаете в качестве любви... Вы можете обижаться за недооценённость, сердиться и предъявлять претензии, обвинять, требуя взаимности, но она не появится.Вы можете пытаться переделать другого человека, то наказывая его, а то вознаграждая, но это не сделает вас счастливым. Вы даже будете пытаться преследовать его, доказывая, что между вами происходит что-то нехорошее, а должна быть любовь...
И такое убеждение не будет иметь силы воздействия.
Если вы оказались в положении более заинтересованной стороны, нуждающейся в любви и потому требующей её настойчиво, - вы уже поставили себя в зависимость, и это всегда слабая позиция. Вы найдёте себя в роли "требователя", "оценщика", "критика", даже "прокурора", но этот сценарий пойдёт по сюжету драмы... У вас будет партнёр для драмы, но не для любви, а это не одно и то же... С опытом мы приходим к пониманию, что любовь - это не то, что даётся силой требования, но странным образом мы попадаем в действие физического закона: сила давления равна силе сопротивления.Попробуйте практические шаги для изменений:
- Если у вас есть партнёр, который сопротивляется, - перестаньте давить.
- Если вы в застряли в игре "пойми меня", - сделайте усилие над собой и поймите, что надо изменить в себе.- Если ваше недовольство партнёром зашкаливает, попытайтесь разобраться: это скопленные обиды, в которых вы застряли, сами создают драму, преувеличивая "несчастность" от беспомощности или партнёр не подходит, и пришло время завершать ненужные вам отношения.
- Если вы можете себя представить счастливым, используя осознанную симуляцию, исследуйте элементы своего счастья и проверьте их на прочность (не являются ли они детскими представлениями, которые сильно подводят взрослого).- Задавайте себе уточняющие вопросы, как изменилась бы ваша жизнь, если бы изменились ваши старые шаблоны? Исследуйте, что делает вас по - настоящему счастливым, беря эти подсказки себе на заметку. Что такое быть свободным изнутри?
От чего бы вы хотели получить внутреннюю свободу, что мешает вам подняться и расправить крылья? Что такое чувствовать свою самодостаточность без того, чтобы её доказывать? Умеете ли вы сами быть устойчивым в стрессовых ситуациях, или проваливаетесь в страхи, обвиняя в этом партнёра? Умеете ли вы мыслить конструктивно, давая рациональные решения, меняющие ваш событийный контекст? Или вы ждёте "правильных/готовых" ответов как от себя, так и от других, чтобы быть хорошим исполнителем, а не создателем своей реальности? Если вы сами не вышли из стереотипного следования своим "мыслям", никаких изменений в лучшую сторону быть не может, вы просто застреваете в борьбе со старым, обслуживая проблему и делая её центром своего внимания. Личная Свобода начинается с того, что сам человек выходит из действующих записей (наработанных шаблонов) своего прежнего мировоззрения. Когда старое содержание больше не служит, в вашей реальности начинаются сбои: конфликты, проблемы, разрушения, кризисы. Страх незащищённости и глубокая неудовлетворённость сигналят через инстинкты, что пора делать перезагрузку устаревшей психологической программе и выйти на новый уровень восприятия. Это и есть новый этап взросления или поднятия своего сознания на более широкий диапазон видения себя и с чем вы готовы сотрудничать, делая новые выборы.Вы хотите лучший сценарий жизни и встретить более взрослого человека, который умеет любить, а не только ожидает любви?
Может, пора самому повзрослеть, и тогда равные части притянутся...? Ведь партнёры - это люди, равные по многим критериям, хорошо бы их рассмотреть и определиться в выборах. Всё, что вы хотите встретить в другом человеке, вы должны уметь проявлять это сами: чувствовать и понимать, сотрудничая друг с другом, прощать и отпускать; вместо контроля и воспитания партнёра - быть самому искренним, свободно выражая свои чувства; ясно передать словами, как вы видите лучший вариант событий; позволять себе и своему партнёру иметь интимное пространство без чувства вины, уважая границы личности; совместно определять новые правила, договариваясь, а не требуя их исполнения; уметь брать ответственность за свои реакции, без переноса на партнёра, вместо того, чтобы конкурировать в полезности действий (и т.д.) Древняя иудейская мудрость гласит: если мужчина и женщина соединяют свои жизни в один сценарий, это означает, что они договорились найти что-то важное для них обоих.Любовь, как энергия жизни, открывается тем, кто к ней Восходит, как восходят в Иерусалим, соединяясь в божественным Светом. Каждый Человек, становясь носителем этих энергий любви, мудрости и высшего света, - становится просветлённым и обнаруживает любовь внутри себя, как бесценный дар.И тогда, приходит озарение, что Любовь можно дарить, не жертвуя ничем, преодолевая препятствия на совместном пути, не выпуская руки ближнего своего. Когда источник любви открыт внутри вас, вы больше не находитесь в зависимости от того, "правильно" ли вас любят другие, и сколько нужно подтверждений, чтобы почувствовать себя любимым.Эти вопросы и переживания больше не возникают, - в любви человек свободен, а не зависим, и это то, что придётся менять, расширяя своё пространство внутреннего мира.
Для того, чтобы источник любви открылся именно в вашей душе, надо повзрослеть, проходя жизненный опыт, обретая зрелость чувств, в качестве внутренних надёжных опор. Тогда и открывается мудрость, текущая в разные грани жизни: она всегда многогранна, мудрость любящего сердца не находится в заточении какой-то одной грани личности, она свободна, как источник света, льётся, не встречая препятствий...Светлана Ория
|
Причины одиночества - ловушка ложных установок. Светлана Ория. |
Дневник |
Причины одиночества - ловушка ложных установок
1. Тестирование, как выбор "объекта любви", вместо открытия чувства Любви
Когда гормоны выбирают, происходит отождествление "объекта своих желаний" с "объектом любви" - и, это первые грабли на которые обязан наступить каждый молодой человек! Это так знакомо и понятно с детства: "Объект любви всегда должен!" Эта замечательная позиция сломала много судеб и привела многих к травматичному опыту, к застреванию в драме и эмоциональным расстройствам, даже к затмению здравомыслия - с "потерей смысла жизни"... Массовое сознание, с плавающими на поверхности стереотипами и шаблонами, рассматривает любовь, как гарантию для собственного выживания, делая из вас жертву или жертвовать приходится потерей статуса. Как правило, развод, это ответ о не состоявшейся любви, но что вы имели ввиду, когда за романтическими представлениями скрывали свои истинные ожидания?
- Мне должно быть хорошо в отношениях!
- Согласна! А как такие отношения построить, ты знаешь?
- Я старалась/старался..., но партнёр виноват, он не делал, не понимал, не хотел...
Вы скажите, что это чистейшей воды эгоизм? Да!
Эго-сознание, отражающее базовые детские представления "о получении любви", заботы, обеспечения ресурсами не имеет полноценной системы "взаимо-обмена", не смотря на то, что тело уже и давно взрослое, - получение, это главный критерий для "несчастных".
Если у вас в отношениях работает неполноценная схема обмена ресурсами: по очереди меняясь ролями, как в детстве "Ребёнок - получает, Взрослый - даёт", - с установкой, что любовь надо заработать, заслужить, доказать, - вы только на пути к взрослению! Каждый раз, когда "даёте вы" - это подвиг и напряжение, а когда "дают вам" - это норма и естественное эмоциональное питание...
Таким образом, "массовое сознание" сегодня объединяет инфантильных людей, они от туда берут примитивную "мудрость" с жёсткой уверенностью, "я всё знаю сам" про любовь, секс, ответственность с готовыми инструкциями "что надо делать". Когда стереотипы в виде "готовых инструкций" дают сбой, молодые люди не только растеряны, они оказываются беспомощными, с кучей обид и претензий, но не могущие развернуть ситуацию, дать свежие решения и встретиться друг с другом, как ЖИВЫЕ и ЧУВСТВУЮЩИЕ себя и друг друга люди. Если вы не проходите барьеры установленных норм (очень субъективного характера), то эти ограничения начинают разрушать вас самих и ваши отношения.В последние годы психологи наблюдают устойчивую тенденцию, - молодые люди на первое место ставят интеллектуальное, материальное и социальное развитие, - стремление быть успешным, как гарантия выживания и возможность создать семью. Но, всё это по каким то причинам происходит в ущерб чувственному развитию, - чувства намного отстают от интеллекта или материального достатка. Очевидно, молодёжь реализует страхи предыдущего поколения, жившего в дефиците, в отсутствии достатка и не имеющих прочной материальной базы. Зато, эмоциональные связи у наших бабушек и дедушек складывались проще...
Молодые люди после 21 года - играют во взрослых, набирающих опыт гормональной влюблённости, потом болезненных расставаний, и затем, как подведение черты - вырабатывают рациональный подход, чтобы стабилизировать эмоции, путём контроля поведения. Соответствие выбранным нормам ложится в основу близости в паре, имитируя социальные отношения, чтобы глубинные чувства не мешали нести груз ответственности за многое не определяемое в семье...
При этом, детские критерии "о хорошем и плохом поведении" партнёра сидят в головах "как занозы", не дающие внутренней свободы для развития собственных чувств в паре. Инфантильные взрослые взяли Любовь в заложники и превратили в норму поведения, - навязывая друг другу добровольно-принудительные отношения, позволяющие контролировать каждый шаг, наказывать за промахи и вознаграждая за удовлетворение. Самое большое вознаграждение "так и быть, я не брошу тебя", самое большое наказание "быть брошенным"... Манипуляции и эмоциональный шантаж, это всё, что остаётся в качестве инструментов, удерживающих незрелые отношения.
Поиск Любви для многих становится обсессивным переживанием, если большая часть критериев для выбора партнёра рассматривается, как характеристика для приёма на работу...
В такой позиции вы тот, кто тестирует "объект" со стороны, без того, чтобы прочувствовать изнутри, насколько вам при встрече вместе хорошо, хотя бы на 5-10 или 30 минут... Для открытия Любви в себе, каждый проходит опыт взросления, преодолевая "детские страхи" сблизится с кем-то неизвестным. Целесообразнее задавать себе другие вопросы, которые могут возникнуть, если вы представите себя с возможным партнёром в разных ситуациях: прислушайтесь к своим чувствам, чтобы понять себя в отношениях близости - "как я себя чувствую, когда люблю именно, этого человека!" Проделав такую симуляцию, вы можете увидеть, что вам мешает сблизиться, а что помогает лучше определять подходящее..
Но, как вам уже известно из личного опыта, первые эмоциональные впечатления так же не могут быть надёжными ориентирами в выборе пары. Эмоциональный комфорт, возникающий при встрече двух незнакомых людей, приглашает их познакомиться поближе.Вы не можете заранее знать "как ко мне относится этот человек, если я позволю стать ему близким", но некие шаблоны, выскакивающие из подсознания, начинают со скоростью звука "сканировать и обрабатывать" первые впечатления, - выдавая оценочные суждения.Когда мы увлечены "оцениванием готового", мы упускаем главное, - своё влияние и отклик другого человека на себя, умение перестраиваться самому, приглашая собеседника к диалогу, вместо того, чтобы "выносить приговор" или ставить жёсткие требования на основе "болезненного опыта"...Как правило, самой большой помехой на первом этапе выбора и возможного сближения, являются наши собственные ограничения как ментальные, так и эмоциональные, - всё это накопление является базой для интерпретаций, в качестве попытки разобраться и определить с кем я имею дело... Но, именно наши "завышенные или заниженные" ожидания, осадок от предыдущего опыта, детские представления/мечтания и "социальные шаблоны" превращаются в фильтры, закрывающие чистое восприятие того, что есть, а не то, что нам кажется - мы не видим самого главного, живого человека, а лишь его отдельные реакции... Так как же мы можем познакомиться? И с чем мы пришли знакомиться - с набором реакций, или с Человеком? Задавайте себе эти уточняющие вопросы, на что я смотрю, а что упускаю из вида?
Личностные искажения при встрече всегда присутствуют, важно чтобы они не превышали нормы и не становились помехой! Поэтому, идя на свидание, помните важную особенность: самая главная функция всех сложившихся шаблонов, - это комплекс защитных реакций, которые при встрече пытаются нас защищать, а не вникать, исследовать, прислушиваться и познавать собеседника... Напоминайте себе цель, ради чего вы идёте на свидание: защищаться, самоутверждаться, доказывать себя, противопоставляя "своё" с другим..., или всё-таки, расстаться с одиночеством, преодолевая недоверие и страх ошибиться, - помочь себе сделать правильный выбор.
Не каждый выбор определяет нашу судьбу, но любой опыт полученный благодаря выборам, - мы потом можем осознать, чтобы влиять на свою судьбу. Наши выборы говорят о нас самих, а не о тех обстоятельствах и следствиях, которые сопутствуют проживаемому опыту...
(фрагмент статьи) Светлана Ория
|
Светлана Ория. ОБИЖЕННЫЕ ЛЮДИ, КАК ДЕТИ. |
Дневник |
|
Светлана Ория. Кто такие «серые люди». |
Дневник |
|
Светлана Ория. Вам не нужно бежать за своей божественностью куда-то! |
Дневник |
Страх свободы Если вы зажаты - вы зависимы!
|
Светлана Ория. Проживание чужого, как своего. О мнительности |
Дневник |
|
Cветлана Ория. Право на Доброе отношение к себе (часть 1) |
Дневник |
|
Светлана Ория. Переоценка и перезагрузка сознания (часть 2) |
Дневник |
|
Светлана Ория. 10:10:10 Портал мощных энергий |
Дневник |
Для тех, кому важно, УЖЕ СЕГОДНЯ необычный День 10:10:10 - Портал мощных энергий!
Делаем глубокий космический Вдох...
Отпускание старого, сброс балласта, расширение внутреннего пространства, синхронизация с новой волной, новые начинания - засев и закладка нового фундамента. Эта динамика связана с Новым Сознанием, - старые статичные энергии (записи и привычки) могут конфликтовать с новой волной, но важно держать баланс, особенно в такие дни.
Напоминание, как лучше справится, у кого уже есть свой опыт, или рекомендации, у кого его нет. Есть замечательная метафора - "отцепите старые вагоны"! Это означает, не оглядываться назад - не бежать вперёд, держать себя в центрированной позиции (не завязывать себя на вчерашнюю логику и оценочные суждения, там много старой энергии). Начальная фаза Волны - лёгкая, тёплая, искристая, нежная, но ощутимая, динамичная, вдохновляющая (у несбалансированных людей может вызвать эйфорию)....
Приподнятое настроение во второй фазе сменяется падением. Это связано с тем, что новые энергии вытесняют в нашем сознании старые и входят в конфликт. Опять же, в падении - держим фокус на внутреннее Я. Если вы сжимаетесь от дискомфорта, то сила сопротивления усиливает конфликт, вызывая беспричинную тревожность (на самом деле усиливаются все негативные эмоции или мысли, от которых вы ещё не освободили своё сознание). И не смотря на страх, напряжение или смутное закручивание - самое время выдыхать всё, что вам не служит!Космический Вдох и Человеческий Выдох от всей Души, поможет более интенсивно прочистить/продышать всё застревающее...
Присутствие! Отпускание! Принятие! Эти три важных Ключа, позволяющие управлять внутренним состоянием, обучают нас управлять и сотрудничать с новыми энергиями, чтобы крышу не снесло...😅
Эта Энергетическая Волна уже Здесь! Она сильно ощущается, особенно для тех, кто вовлечён в динамику изменений своего сознания, кто находится в Переходе...
Дайте Позволение новым энергиям служить вам наилучшим образом!
Светлана Ория
|
Расширение сознания происходит при изменении привычного мышления. Светлана Ория. |
Дневник |
|
Светлана Ория. Синхронизированная внутренняя система |
Дневник |
|
Светлана Ория. Что скрывается за чувством ответственности? |
Дневник |
|
Светлана Ория. О том, как опыт переходит в мудрость… |
Дневник |
|
Светлана Ория. Почему многие люди требуют любви от других? |
Дневник |
|
12:12 Мы теперь живём за пределами Конца Старого Света. Светлана Ория. |
Дневник |
|