Способность человека любить проявляется в том, как он относится к ближним, как вообще общается с людьми. Например, если вы собрались построить семью с человеком, который очень мил с вами, но с другими груб и агрессивен, имейте в виду – «придет и ваше время».

Божественная, безусловная любовь подразумевает, что в первую очередь мы любим душу человека, а тело – желательно даже не во вторую. Если мы «любим» в первую очередь тело, внешние достижения человека, его сексуальность, то это не любовь, а страсть, привязанность. Мы начинаем зависеть от этого человека, срастаться с ним, что приводит к нарушению энергообмена, появляется огромный страх потерять этого человека, мы хотим, чтобы он поклялся нам в «вечной» любви.

Таким образом, любовь, которая является источником все увеличивающегося блаженства, превращается в привязанность, рождается агрессия, а это приводит к претензиям, обидам и потребительскому отношению. А потребительское отношение к человеку и к миру в общем быстро приводит к адской жизни.

Страсть, привязанность – временны, это желание крепко зажать любимого человека в своих объятиях (не нужно путать с нежными объятьями по-настоящему любящих людей) и не выпускать, постоянно общаться, больше и чаще заниматься с ним сексом (в случае романтической привязанности), больше получать и больше «наслаждаться отношениями». С философской точки зрения мы пытаемся раствориться в человеке, во временной его оболочке вместо Бога.

Но настоящая любовь – это в первую очередь отдача, забота, служение, желание сделать объект любви счастливым, предоставление объекту любви определенной свободы, соблюдение некоторой дистанции в отношениях с ним, понимание, что мы временно имеем счастье быть вместе, что это будет продолжаться несколько лет или максимум несколько жизней. Это такая внутренняя наполненность любовью, когда вы не особенно зависите от внешнего поведения окружающих людей и не пытаетесь получить от них «любовь». Любовь – это состояние, а не деяние, она лишь проявляется через деяния. Вы понимаете, что любовь можно испытать только тогда, когда мы служим, жертвуем без корысти, поэтому свою любовь ко всем тем, кто попадает в ваше поле влияния (родители, дети, супруг, коллеги, прохожие, грабители), вы проявляете по-разному (грабителю, например, вы помогаете прекратить заниматься греховной деятельностью, может даже проявив насилие, но внутри сохраняете любовь и видите в нем часть Бога). На санскрите это называется раса.

Один из величайших гениев современной психологии Абрахам Маслоу говорил, что существуют два вида любви:

– Дефицитарная любовь – это эгоистическая любовь, когда человек просто хочет что-то получить. Чем больше удовлетворяются потребности индивида, тем более усиливается этот тип любви. Такая любовь основана на потребности в самоуважении, сексе, страхе одиночества и т. д.

– Бытийная любовь – любовь к сущности другого существа. Эта любовь не носит собственнического характера; в ней есть истинное отношение невмешательства; она предоставляет всему быть таким, какое оно есть, не стремясь что-то улучшать или изменять; желание служить. Этот тип любви может способствовать вершинным переживаниям.

——————————————————————————————————————————-

Любовь включает в себя и боль и наслаждения одновременно. Боль – это жертва, забота, помощь, расставания и т. д. Но именно расставания и понимание временности отношений дают нам возможность не привязаться к объекту «любви» в этом мире. Кстати, если мы жертвуем, заботимся о других от души, без привязанности, то получаем огромное внутреннее удовлетворение. Также, если мы внутренне правильно проходим избавление от привязанностей и зависимостей, мы испытываем огромное счастье и блаженство, во много раз превосходящие наслаждение, которое мы получаем от удовлетворения чувств, у нас открывается множество творческих способностей. На духовном уровне даже боль приносит наслаждение, ибо Божественная, безусловная любовь выше двойственности, и именно эта любовь является источником величайшего блаженства – ананды.

Но страсть, вожделение – это желание получать только наслаждение и избегать отрицательных эмоций. И чем сильнее вожделение, страсть, тем больше агрессии, если человек не достигает того, чего желал, или если что-то идет не по его плану.

Тогда отношения с другими людьми причиняют сильную боль. Об этом уровне отношений говорят: «От любви до ненависти – один шаг».

Такой человек не может терпеть боль, максимально избегает отрицательных эмоций. А семья и дети требуют заботы, служения, поэтому эгоист ненавидит детей, семью и вообще всех, кому нужно служить и отдавать.

И тогда он устремляется туда, где властвует только наслаждение чувств: вечеринки, компьютерные игры, кинофильмы со сценами насилия и секса, порнография, романы, алкоголь, наркотики. Причём ему постоянно нужно увеличивать дозы. Характер такого человека все больше деградирует: он становится все более завистливым, эгоистичным, жадным, вожделенным, раздражительным, обидчивым, унылым, способным легко предать. Он уподобляется раковой клетке.

Включается такая схема:

1. Привязанность –> 2. Претензия, осуждение -> 3. Агрессия, ненависть, гнев -> 4. Уничтожение, причем зачастую не только себя, но и окружающих.

Но в «положительных» эмоциях, которые идут не от души, не от желания жертвовать и отдавать и не основываются на Божественной любви, есть пренеприятнейший момент. Это состояние подобно маятнику. Чем больше человек «наслаждался», чем больше был рабом своих чувств, чем более сильные «положительные» эмоции испытывал, тем сильнее его маятник через какое-то время качнется в противоположную сторону – и, следовательно, тем сильнее будут отрицательные эмоции, внутреннее опустошение, депрессии. И если человек попробует это «преодолеть» через тяжелые наркотики, большее количество алкоголя и прочее – это уже будет 4-я стадия, с которой подняться почти невозможно.

Хорошим примером могут служить голливудские звезды: жизнь более бурную, чем у них, сложно себе представить, но и заканчивается она у подавляющего большинства из них достаточно рано: наркотики, антидепрессанты и т. д., а счастливых семейных пар, сумевших построить семейный очаг и достойно воспитавших детей, ничтожно мало. Разводятся сразу, как только уменьшается сексуальное влечение или начинаются малейшие трудности в отношениях… Жаль, что эти примитивные создания являются кумирами для миллионов людей…

Я консультировал звезд кино и эстрады и в Лос-Анджелесе, и в России, и в других странах, и знаю это не понаслышке – хотя должен признать, что особенно в России все больше по-настоящему духовных людей в искусстве.

Единственный выход для таких людей – это строгие ограничения, следование заповедям, служение, общение с щедрыми людьми… Но, как правило, такие люди предпочитают психологов, педагогов, духовных лжеучителей, которые говорят: «Не сдерживай свои желания, люби себя, наслаждайся». Любить себя – это значит быть рабом своих чувств.

Важно заменить претензии и осуждение на благодарственный настрой, на полное внутреннее принятие любого развития событий, любого человека. Без этого невозможно достичь безусловной любви, ведь если человек не принимает внутренне кого-то или чего-то – это одна из форм агрессии к Богу, единому целому, Абсолюту. А это быстрый путь к погибели, саморазрушению.

Чем больше человек способен терпеть боль, чем более он способен поступать без корысти по своей природе, тем большую глубину любви он способен испытать, тем больше любви ему дается в жизни, тем больше у него открывается возможностей.

БХАГАВАД-ГИТА ВСЕМ

Глава 2

62. Созерцая объекты чувств, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, из вожделения возникает гнев.

63. Гнев порождает иллюзию, из иллюзии следует заблуждение памяти, заблуждение памяти приводит к потере разума, потеря разума влечет за собой падение.

64. Но знающая душа, освободившаяся от привязанности и гнева, действуя чувствами на объекты чувств под контролем ума, обретает Милость Бога.

65. По достижении Милости Бога происходит разрушение всех материальных страданий такого человека. Счастливо мыслящий, он непременно очень скоро утверждается разумом.

Глава 16

1–4.

Верховный Господь сказал:

Бесстрашие, очищение своего бытия, совершенствование в духовном знании, благотворительность, владение чувствами, совершение жертвоприношений, изучение Вед, совершение аскезы, простота, отказ от насилия, правдивость, отсутствие гнева, самоотречение, спокойствие, отсутствие стремления злословить, сострадание ко всем живым существам, отсутствие алчности, мягкость, скромность, решимость, целеустремленность, способность прощать, стойкость, чистота, отсутствие зависти и стремления к почестям – таковы, о сын Бхараты, божественные качества праведных людей, наделенных божественной природой.

Гордость, высокомерие, тщеславие, гневливость, грубость и невежество – таковы качества людей, наделенных демонической природой, о сын Притхи.

Как практически применить эти знания в воспитании детей

Глава 16

21.

В этот ад ведут трое ворот: вожделение, гнев и жадность. И каждый здравомыслящий человек должен отречься от этих пороков, ибо они губят душу.

Эти знания очень важны в воспитании детей. Если вы стремитесь давать ребенку только положительные эмоции, ограждаете его от трудностей, не учите его служить, заботиться о других, отдавать, снисходительно относитесь к его неуважительному отношению к родителям, значит, вы растите эгоиста, который испортит жизнь и себе и вам. (Кстати, это относится и к вашему поведению по отношению к другим родственникам и коллегам: желание быть «хорошеньким» перед ними любой ценой, неумение попросить и отказать, страх вызвать отрицательные эмоции и т. д. разрушит отношения с ними и успех в жизни, но это отдельная тема.)

Особенно опасно увеличивать у ребенка вожделение, гнев и жадность. Но современная культура делает все, чтобы их взрастить быстро.

Как ангелоподобные дети превращаются в демонические создания или просто в несчастных неудачников

1. Вожделение увеличивается через ТВ, Интернет, созерцание голых тел, эротики. Во всех продвинутых культурах знали, что особенно подростки должны быть полностью отгорожены от этого, ибо их гормональный фон и так высок. Все должны были очень скромно одеваться, особенно женщины. Усиление страсти может быстро сделать из любого умиротворенного отличника тупого, агрессивного бездаря. Деградация системы образования началась с сексуальной революции. Белая раса сейчас практически вырождается, школьники уже с 9–10 лет активно интересуются сексом. Более того, сейчас вводятся уроки секса, в западных странах в первых классах, где обучают тому, что свободный ранний секс, гомосексуализм – это нормально и полезно, а потом удивляются, почему дети такие тупые, наглые и эгоистичные. Секс, особенно ранний, очень усиливает эгоизм и желание наслаждаться.

Тут одно средство – максимально оградить от этого подростков, запретить смотреть телевизор и Интернет, запретить компьютерные игры. Не нужно бояться слова «нет» – ведь любая нормальная мать строго запретит своему ребенку наркотики. Не нужно иметь дома телевидения: если какой-то фильм понравился, его можно посмотреть на диске. Недавно мне переслали статистику, говорящую о том, что около 80% Интернета – это порнография.

Нужно научить ребенка отдавать, служить, дать ему почувствовать, что это – высшее наслаждение.

У ребенка обязательно должны быть семейные обязанности по дому. Моя мать очень переживала, что я так и вырасту эгоистом: она заставляла меня много работать по дому, помогать другим, максимально ограничивала меня от раннего знакомства с сексом и полностью запрещала употреблять спиртное, даже шампанское и пиво. Когда к нам приходили гости, а особенно летом это было чуть ли не ежедневно, или где-то на пикнике, когда все вкусности были приготовлены, моей обязанностью было разложить все угощения, а иногда и отнести соседям, и только потом есть самому. Уверен, что теми немногими положительными качествами, которые проявлены в моем в характере, я во многом обязан своим родителям и строгим наставникам.

Лучше, если семья многодетная, – там эгоизму вырасти сложно. Нужно самим понять и объяснить ребенку, что ранний секс вреден и духовно, и физически, а также разлагает нравственно. Это подтверждается результатами исследований многих ученых. Чем раньше ребенок знакомится с половой жизнью, тем менее успешным он будет после 30 лет, и тем более будет несчастным. Нет ни одного доказательства пользы ранней сексуальной жизни, а вреда от нее столько, что даже не перечислить…

Особенно опасна порнография. Вы можете даже заметить, как резко ваш сын или дочь изменились в худшую сторону, стали тупеть, стали более раздражительными, циничными: это происходит, как только они один-два раза посмотрели порнографию. Следующий шаг – это включение схемы деградации, которая дана выше. Кстати, к взрослым это относится не в меньшей степени. Семья у таких людей едва ли протянет долго, а детей либо не будет, либо они едва ли вырастут здоровыми и счастливыми.

Обратите внимание, что там, где еще сохранился институт семьи и рождается много здоровых детей (это Восток, Индия и Китай), порнография не приветствуется, а в Китае она под строгим запретом. Там никакой психолог или еще кто-либо не станет вам советовать погрузиться в «положительные» эмоции (секс, гулянки, измены, просмотр низкопробных фильмов и т. д.).

Сейчас вы чуть ли не в каждой газете можете найти статью о том, насколько полезен секс и что им нужно заниматься как можно чаще (там же вы встретите и рекламу сигарет, и информацию о полезности спиртного в небольших дозах). Согласно восточной психологии и медицине, а также учениям всех духовных и религиозных школ (за очень редким исключением различных, как правило псевдодуховных, учителей), деградация личности и общества начинается с того, что утрачиваются семейные ценности и дается «свобода» сексуальной энергии. Вначале это приносит наслаждение и «положительные» эмоции, но в результате у человека, и особенно у подростков, закрывается будущее. Многие современные врачи и психологи исходят из того, что мы есть тело, или даже просто приложение к своим половым органам, поэтому легко наставляют и взрослых и детей на путь вожделения и страсти, лишая людей в конечном итоге возможности быть здоровыми, счастливыми и по-настоящему успешными. А цивилизация, почти лишенная неподкупных духовных лидеров, все более погружается во всевозможные кризисы.

И еще важный факт: совместное обучение мальчиков с девочками ввел только Ленин. До этого тысячи лет мальчиков с девочками обучали отдельно, и это лишь положительно влияло на воспитание. Вся практика педагогов показывает, что концентрация внимания в смешанных группах значительно ниже, чем в классах раздельного обучения мальчиков и девочек. К тому же, девочки развиваются быстрее мальчиков, и поэтому они, как правило, лучше успевают, что вызывает агрессию у мальчиков с их естественной склонностью к лидерству. Те, кто читает лекции в кадетских корпусах или в группах с раздельным обучением, знают, что там полная тишина и высокая успеваемость по сравнению со смешанными группами их сверстников в школах того же города.

Если женщина рожает с помощью кесарева сечения или с обезболивающим уколом в позвоночную область (эпидуральная анестезия), стремясь избежать боли (второй случай более негативный), – это нарушение законов природы, дающее много отрицательных эффектов, и в том числе это может усилить у неё и у её детей потребительский настрой. Поэтому если нет строгих медицинских предписаний, то нужно рожать естественным образом, и – что очень важно – ребенок после родов должен как можно больше находиться на руках у матери. Об этом в доступной форме рассказывается в замечательной книге Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым».

2. Гнев: желание обладать и наслаждаться приводит к тому, что ребенок утрачивает все хорошие нравственные качества и не может терпеть, если что-то идет не так, как ему бы хотелось, или он не получает того, что хочет; это вызывает вспышки гнева, агрессии. Современные фильмы приучают к тому, что агрессия, неуважение родителей и старших – это нормально, это «круто».

Важно с детства учить ребенка терпению, тому, что испытать боль в какой-то степени естественно и неизбежно в этом мире, и, наоборот, без усилий, без аскез нельзя ничего достичь; взращивать в нем умение внутренне принимать всех людей такими, какие они есть.

Следует учить детей, что всё, что происходит неожиданно и помимо нашей воли, – это проявления судьбы, и вообще – что всё происходит по воле Бога. Внутри, да и внешне, мы на все должны реагировать с благодарностью. Если нам что-то не нравится, внешне нам следует производить действия, направленные на исправление ситуации, но внутри мы все принимаем. Следует объяснить ребенку, что гнев – это самая разрушительная эмоция, стараться развивать у него тонкое чувство юмора.

Приучать к словам вежливости и благодарности, запретить выражаться на современном плебейском сленге. Будьте сами образцом вежливой культурной речи и никогда не позволяйте (по крайней мере при вас) детям выражаться некультурно, а если кто-то говорит так в вашем присутствии, останавливайте и его.

Начиная с периода беременности матери и до достижения ребенком трех лет в доме обязательно должны звучать классическая музыка и духовные песнопения. Это очень благотворно действует на характер человека. Есть научные исследования, говорящие о том, что если ребенок до 3–4 лет не слушал такую музыку, а слушал рок, особенно тяжелый, и современную «попсу», у него уже не выработается вкус к возвышенной музыке: ему всегда будет нравиться только низкопробная музыка. Музыка, звуки оказывают колоссальное влияние на наше сознание. Подробней об этом и о других важных исследованиях и психологических приемах вы можете прочитать в книге Масару Ибука «После трех уже поздно», которую мы вам очень рекомендуем.

И последняя рекомендация: как можно реже кормите ребенка мясом – оно очень усиливает агрессию, вожделение. Если вы поймете пользу отсутствия мяса на тарелке ребенка, вы навсегда станете вегетарианцем. Но многим может показаться, что это «уже слишком»: тут хотя бы убедить общественность, что беременной женщине и младенцам нельзя спиртное и сигареты вообще…

3. Жадность

развивается у ребенка по многим вышеописанным причинам и является больше их следствием. Для того чтобы поддерживать «положительные» эмоции, человеку нужно все больше денег. По мере деградации он становится ради денег готовым на всё, кроме того, чтобы работать и служить близким, а также обществу в целом в соответствии со своим предназначением. Мечты большинства современных подростков – это стать теми, кто ничего не делает и много получает: то есть в их представлении это артисты, модели, проститутки, политики, торговцы и даже воры…

Участие в различных лотереях, игра в казино, азартные игры очень усиливают потребительский дух. Не позволяйте этого ни себе, ни своим детям.

Участвуйте с детьми в благотворительных мероприятиях, помогайте и служите людям вместе. Учите скромности и смирению. Не нужно ребенка слишком баловать после 5 лет. Не нужно покупать ему последние модели телефонов, компьютеров, машин и прочее. Покупайте что-нибудь попроще и следите, чтобы он пользовался этим долго. Покупайте только необходимое, а еще лучше приучайте его зарабатывать самостоятельно, с подростковых лет, учите его цене денег. Можно покупать и что-то не особенно необходимое, но очень важное для ребенка, но нужно учить его этим делиться и использовать это для служения другим, а не для того, чтобы гордиться тем, что у других этого нет, возвышаясь таким образом над менее материально обеспеченными сверстниками.

Запретите смотреть фильмы, которые учат тому, что легкие деньги – это нормально, а честно трудиться, быть моральным и нравственным, верным семейным ценностям – это пережитки прошлого и удел неудачников. Объясните, что ребенок, растущий в неблагополучной семье или – самое трагичное – вообще без семьи, счастливым и здоровым быть не может, и в общем-то это относится ко всем возрастам.

Очень важно, как человек, и особенно ребенок, ест, ибо многие подсознательные программы закладываются во время еды.

Очень желательно, чтобы перед едой ребенок был приучен молиться и, перед тем как есть, кормить бедных или просто лучший кусок отдавать родителям, младшим братьям и сестрам, кушать в спокойной атмосфере, тщательно пережевывая пищу. Это воспитывает привычку быть отдающим и уважать окружающих, в первую очередь родителей. Ибо, если ребенок не уважает родителей, он едва ли будет прогрессировать. Все религии говорят: «Чти отца и мать свою». Японские ученые исследовали поведение тех собак, которые вдруг становились очень агрессивными по отношению к хозяевам, и обнаружилось, что в этих семьях в первую очередь стали кормить собак, а только потом ел хозяин. Таким образом у собак срабатывал инстинкт: они начинали считать себя выше хозяев, решали, что их желания главнее. Во всех продвинутых культурах знали об этом, поэтому было правилом принимать пищу всей семьей. Отец сидел на почетном месте, и первым есть начинал он, потом мать, никто не заискивал перед младшими чадами. Конечно, благоприятно когда младшие видят, как родители делятся друг с другом и с детьми едой и стремятся служить друг другу.

Здоровья и счастья вам и вашим детям!

Рами Блект,
доктор философии

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Любовь или не любовь?

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить?

Любовь — чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильтная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется.
Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя лёгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие обязательств и ответственности («дружеский секс»), развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.
На любовь способен ещё совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится, и без неё он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийся к ней спутник. Ребёнок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него — вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования…
Если ребёнок растёт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей.
Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.

Как проявляются эти чувства?

1. Границы. «Любовь не знает границ» — это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы. Есть анекдот:
Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:
— Ищу своё.
— Как ты можешь говорить «своё»? Ты что, меня не любишь? Мы же — одна семья, у нас все должно быть общим!
— Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки.
Признаки эмоциональной зависимости: партнёры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щёткой или щёткой жены).
В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».

2. Контроль. Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнёра на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль даёт иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнёру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? с кем ты?»).
«Отпусти того, кого любишь» — это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнёра — важно видеть, как он ей пользуется.

3. Самодостаточность. Говорят, «Для счастья достаточно одно человека — тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем». Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошености и ненужности. Зрелый — готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнёр, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку:
— Гена, давай я буду нести чемодан, а ты — меня.
Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».

4. Контакт с реальностью. При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнёр то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается собственная самооценка (» Если у меня такой замечательный партнёр, то и я ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представляется более прилагательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство.
Любовь наступает тогда, когда партнёры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнёра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

5. Уважение и равенство. В любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведёт себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведёт себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.
Эмоциональная зависимость строится ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребёнка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнёром.

6. Сохранение контакта. И в любви, и в зависимости контакт между партнёрами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнёр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнёра, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. Целостность. Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды… Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Принимая, что жизнь не всегда идёт так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду. Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

Взросление — шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком дорогой.

 Ирина Соловьева

/i1.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uploads/2014/11/10629833_838227872883564_8023243199643263521_n.jpg?w=960" target="_blank">http://i1.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uplo...023243199643263521_n.jpg?w=960 960w" style="box-sizing: border-box; border: 0px; vertical-align: middle; height: auto; max-width: 100%;" width="622" />

Мы думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо, но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и порой трагичное.

В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.

С другой стороны, в любви надо уметь получать, но получать порой гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем, это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: «Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния».

Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем: например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства, отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встрече, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить с дня, пусть и очень светлого, встречи с любимым, дорогим. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.

Митрополит Антоний Сурожск