Сегодня ночью я практически не спала. Не спала из за того, что Наконец то лежала рядом со своим любимым человеком. И на душе было чувство полного удовлетворения. Теперь, я понимаю, почему многие пары после прожитых лет ненавидят друг друга. Ненавидят как физически так и морально. Всему виной быт и финансовое положение семейных пар. Люди пожив только-только некоторое время рядом и насладившись первыми спокойными объятиями и лаской. Торопятся превратить свою жизнь в постоянный быт. И тут виной финансовое положение страны и человечества в целом. Пары хотят сделать больше дел, заработать больше денег, что бы жить счастливо. Что бы можно было жить и радоваться жизни. Не думать о нищете, и безденежье. Не думать о проблемах связанные с рождением и содержании будущего поколения и приобретении домашних животных. Они погружаются полностью в работу, уборку, готовку, работу, работу. Сил на нежность и ласку уже НЕТ. Собственно как и времени. Любовь охладевает и быт начинает брать вверх всех отношений. У людей начинается придирчивость, упреки, обвинения, обиды и конечно же драки. За этим стоят скандалы, слезы, истерики, побои. И у нас такое было, как и у 97% совместных пар. Но сегодня я снова ощутила нежную бессонницу (такой признаться, я даже рада). Я очень долго ждала этой ночи, когда можно наконец дотронуться до любимой нежной коже. Вдохнуть запах родного уже человека. Поцеловать, а в ответ получить такую же теплую реакцию. И самое главное! знать 100% гарантию, что любимого человека у тебя не заберет: не друг, не подруга, не родители, не работа. Честно признаться в такие моменты сон как рукой снимает. И не важно, что на часах уже 4.30, а тебе вставать в 7.00. Сна нет, просто нет. И не важно, что впереди будет тяжелейший рабочий день, и придется бегать как ошпаренному. Заряд той энергии (нежности и любви). Даст сил еще на многое и многое время. Можно даже не есть и не пить. Мысленно ты будешь жить в голове и сердце своей второй половины. Находясь там, хочется отпечатать внутри слово ЛЮБЛЮ НАВСЕГДА.

Дорогая бабушка, у меня все хорошо. Я очень скучаю по тебе. Мне очень сильно не хватает тебя и твоих звонков с обязательным вопросом когда я приеду. Мне не хватает наших душевных разговоров на лавочке возле дома и твоих рассказов. Я скучаю по прикосновению твоих теплых, нежных рук. Скучаю по объятиям при первой встрече после долгих расставаний. И твоих нежнейших провожающих взглядов. Мне не хватает твоих пирожков, и блинов которые ты готовила по утрам. Запах который распространялся на весь дом и нежно будил. Не хватает любимых фраз "будьте такими как ваша бабушка". Из-за этого я плачу иногда...правда, иногда. Как и обещала. Я стараюсь быть такой же как ты - сильной. Бабуль, ты прости меня, но иногда не получается быть сильной и я немного плачу. Потом я вспоминаю твои слова и наш разговор. Тот один единственный и самый главный. Утирая слезы вспоминаю о тебе только самое хорошее и радостное.На смену слезам приходит улыбка. Я становлюсь сильнее, и мудрее. Я знаю, что ты всегда со мной, но я очень прошу! - приснись мне. Приснись и расскажи как у тебя дела. Хорошо ли тебе. Ведь ты теперь еще дальше чем была. А я все так же переживаю. Даже может чуточку больше. Всегда твоя помощница внучка Маша Д. P.S. Очень люблю и скучаю.

Серия сообщений "личное":
Часть 1 - ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ …
Часть 2 - я люблю тебя
Часть 3 - Письмо бабушке.
Часть 4 - Воспоминания из прошлого
Часть 5 - «Чисто деревенские истории».

Да! Вот она. Весна! Я никогда в жизни так не ждала весну. В этом году весна мне понадобилась как воздух. Она задержалась с огромным опозданием. Такое не обычное ощущение, как будто ты начинаешь жить по новому. Раньше я воспринимала весну как обычный переходящий сезон. Первые деньки тепла внушили, что все будет хорошо и прекрасно. Вокруг будут появляться новые, добрые, интересные, умные люди.Улыбок на лицах проходящих мимо людей станет больше. Наконец, уйдет гигантская усталость с плеч каждого кто вдохнет по новому весну в себя. Наступит гармония и теплота. Ну и конечно же любовь! как без неё?!Я надеюсь, Весна растопит сердца всех "Герд", ведь в каждом человеке во много больше добра чем зла. Всем людям свойственно ошибаться (и не раз), нужно научиться прощать.Но я думаю любовь и добро все же есть в каждом из нас. Любите искренне друг друга, берегите себя и своих близких. Жизнь одна. Нужно достойно прожить её.

В колонках играет - Staind – Tangled Up In You
Скучаешь – это когда ожидание смешивается с умиротворением, которое заглушает все в твоей душе и сердце. Весь посторонний шум выходит из головы. Ты как будто под куполом. Шум – это разные никому ненужные фразы людей, в колонках, впереди сидящие голоса, звуки работы, щелчки, музыка. А ты на своей волне, в голове мелодия наслаждения и умиротворения. Хочется закрыть глаза и представить, как рабочий день пролетает. Вечер, любимый человек и ты. Уже неважно, чем заниматься, главное, что бы она была рядом. Скучать – это даже то, что тебе хочется позвонить, а рассказывать уже нечего. Тебе хочется просто услышать её дыхание. Скучать – это когда пролистывать её фото по кругу уже миллионный раз. Скучать – это когда её станица в соц.сети прочитана и пересмотрена с утра уже сотый раз. Подарены подарки и написаны самые теплые строки о ней. Скучать – это когда рождаются горячие заметки. Или если так скучать – значит любить? Тогда я её люблю, и у меня ни капли не остыли к ней чувства? Выходит, ЧТО ИМЕННО ТАК. И с каждым днем я люблю её ещё больше.

Любовь…творит из человека,
И поэта, и творца,
Она из него душу вытрясает,
Любовь…. какие же слова
Которые за душу нас цепляют.

Цепляют, что не в силах оторвать,
Как будто стрелами впиваясь,
Любовь…её и нужно узнавать…
Она и правду, ведь бывает….

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - След о неизвестных людях.
Часть 2 - я люблю тебя
...
Часть 16 - люблю за...
Часть 17 - Снова будни...(исправленный вариант)
Часть 18 - Любовь…творит из человека, И поэта, и творца..
Часть 19 - Ведьма. (Стихов писать я не умею - но все ровно я напишу его).
Часть 20 - Сны.
...
Часть 29 - Изменение невозможно
Часть 30 - Кафир
Часть 31 - 16.12.2015

В колонках играет - Jan A.P. Kaczmarek – Goodbye(OST Хатико самый верный друг) Безумно красивая музыка
Прошли все теплые деньки,
И отпуск пролетел так быстро,
И в серых будней ручейки
Опять с тоской придется влиться

И не поспать вдвоем так сладко,
Ты остаешься дома ждать,
А я в трамвай и на работу,
Что б через пять минут уже скучать

И монотонность серых дней
Так нежно наполняет счастье:
Я вечером бегу домой быстрей
Чтобы своей душой к твоей душе прижаться

Чтобы услышать: Милая! люблю!
Чтобы ответить: Нежная! Скучала!
Чтобы с тобою снова засыпать
От теплоты твоей забыв про одеяло!

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - След о неизвестных людях.
Часть 2 - я люблю тебя
...
Часть 15 - Offline
Часть 16 - люблю за...
Часть 17 - Снова будни...(исправленный вариант)
Часть 18 - Любовь…творит из человека, И поэта, и творца..
Часть 19 - Ведьма. (Стихов писать я не умею - но все ровно я напишу его).
...
Часть 29 - Изменение невозможно
Часть 30 - Кафир
Часть 31 - 16.12.2015

Люблю за то, что есть ты в мире,
Люблю за карие глаза,
Люблю за то, что тетя Оля,
Всегда красива и мила
Люблю тебя, как любят дети
Которым нужен только свет
И нет любимей, на планете
И нет, и нет, и нет...

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - След о неизвестных людях.
Часть 2 - я люблю тебя
...
Часть 14 - Воображение разыгралось)))))))))))
Часть 15 - Offline
Часть 16 - люблю за...
Часть 17 - Снова будни...(исправленный вариант)
Часть 18 - Любовь…творит из человека, И поэта, и творца..
...
Часть 29 - Изменение невозможно
Часть 30 - Кафир
Часть 31 - 16.12.2015

В колонках играет - В.А. Моцарт - Ближе к мечте
Открывая глаза
Ты видишь её спящую,
Она лежит на твоей руке и тихонько дышит,
Прижавшись к тебе спиной, чувствует спокойствие.
И твои надежные, но в тоже время нежные руки, обнимают её
Боясь разбудить, ты даже не шевелишься,
В окна пробиваются первые лучи солнца,
И одежда, разбросанная небрежно по полу еле-еле освещается,
На белой простыне с изображением котов,
Лежит она…
Такая обнаженная, прикрытая уголком одеяла
Довольная и спокойная
Изгибы её тела напоминают морские волны
Они так и манят прикоснуться к бархатной коже
Но боясь разбудить, … ты просто смотришь,
И смотреть можешь на это бесконечно …
В этот момент ты мечтаешь остановить время,
Но время не властно…
Ты просто запоминаешь этот момент в своем сердце.
А свет, тем временем уже падает на её лицо.
Она не произвольно морщится, поворачивается к тебе лицом и обнимает,
И когда она обнимает, немного прижимая к себе
Тебя в этот момент как будто пронзают тысячи, миллионы электрических разрядов
По коже пробегает незаметная дрожь, которая сбивает ритм твоего сердца
И оно бьется с еще большей скоростью.
Прижимаешь её к себе еще сильнее
Поглаживая тебя рукой, она дает знать, что она рядом и некуда не денется
Что не какой рассвет не растворит её.
Ты, снова прижимая её, целуешь в лоб, и говоришь, как сильно любишь её.
И ей - это нравится…
Она трется лицом как маленький котенок об твое плечо
И натягивая на себя одеяло,
Засыпает…
И именно в этот момент, она похожа на ангела…
А ты!...чувствуешь себя самым счастливым человеком на земле.

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - След о неизвестных людях.
Часть 2 - я люблю тебя
...
Часть 9 - Время...
Часть 10 - Ведь я вернусь.
Часть 11 - Открывая глаза
Часть 12 - Жизнь в раю (Посвящается всем влюбленным)
Часть 13 - Приснилась ты
...
Часть 29 - Изменение невозможно
Часть 30 - Кафир
Часть 31 - 16.12.2015

Знаете, я вообще не любитель ужастиков))), но этот фильм меня даже привлек к себе. (хоть я и смотрела его днем).

«Действие фильма развивается в заснеженном пригороде Нью-Мехико, где живет 12-летний мальчик-изгой Оуэн. Однажды в сумерках Оуэн знакомится со своей новой соседкой Эбби, но он даже не догадывается, что его первая любовь, невинная соседская девчонка, на самом деле — вампирша…
«Впусти меня» — экранизация одноименного романа Йона Айвиде Линдквиста и ремейк шведского фильма 2008 года. В книге и оригинальной ленте главных героев зовут Оскар (Оуэн) и Эли (Эбби).
Стивен Кинг назвал «Впусти меня» лучшим фильмом 2010 года.
Несмотря на то, что Оуэн два раза спрашивает у Эбби, сколько ей лет, она так и не называет свой истинный возраст, говоря, что «ей примерно 12 лет».
Отстукивания в конце самого первого трейлера «Впусти меня» обозначают «помоги мне». В конце фильма Оуэн при помощи азбуки Морзе говорит сидящей в ящике Эбби «целую».
Слово «вампир» произносится в фильме всего один раз.
Из фильма была вырезана сцена, в которой Эбби насилуют и превращают в вампира. По словам Мэтта Ривза, этот эпизод выбивался из общей линии повествования.
В сценах, где Эбби ходит босая, Хлоя Моретц действительно была босой. Между дублями члены съемочной группы согревали ей ноги, и они не очень мерзли» (с.) Кинопоиск.ru

Мораль фильма оказалась в том, что многие бы хотели быть бессмертны. Но многие люди, даже не понимают и не задумываются, как тяжело застрять в данном возрасте. Когда хочешь полюбить, обнять, поцеловать, но не можешь. Это равносильно ощущению мести или убийства. Как трудно сдерживать многие действия, что бы прожить.
Мне фильм очень понравился, советую посмотреть и вам.

Весна дает нам много жизни,
Дает нам солнца и тепла,
А у меня всегда по жизни
круглогодичная весна!
Ведь я люблю,
Люблю я человека,
Который дорог для меня.
Надеюсь, это все взаимно,
Весна! и я люблю тебя.

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - След о неизвестных людях.
Часть 2 - я люблю тебя
Часть 3 - Весна!
Часть 4 - Ожидание
Часть 5 - Весна и социальные сети)))
...
Часть 29 - Изменение невозможно
Часть 30 - Кафир
Часть 31 - 16.12.2015

В колонках играет - Hooverphonic - Autoharp
Настроение сейчас - рассуждение жизни

Люди бывают разные,
На работе люди одни, дома другие,
Кто-то любит черный кофе, а кто-то зеленый чай,
Кто наоборот,
Носят строгую одежду, или костюмы фирмы найк,
Кроссовки белые, музыка черная.
Туфли черные, песни белые.
Но не в этом суть…суть, в том,
Что всё проходит и все проходят
Проходят, смотря друг на друга
….их очень много, сотни, тысячи, мильон
Они идут мимо.
Думают …
Точно, думают… и даже иногда про тебя...
Какое настроение, какой твой внешний вид.
Может это фобия? Не знаю, может быть…
Но, точно знаю, что стоит дальше жить.
Жить дальше, отбивая свой биоритм.
Идет на встречу парочка!
Такие все веселые, совсем те не знакомые,
Проходят, держась за руки,
Счастливые, приятные, влюбленные похож.
А, вот стоит бабуля, и смотрит все с надеждою…
Когда придет тот транспорт, что отвезет домой.
А рядом тоже парочка
Обнимаются, прижимаются, целуются, улыбаются,
Смотрят в твою все в сторону…
Секунд так пять, шесть,
Оставив в твоей памяти,
Прозрачный, такой след.

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - След о неизвестных людях.
Часть 2 - я люблю тебя
Часть 3 - Весна!
...
Часть 29 - Изменение невозможно
Часть 30 - Кафир
Часть 31 - 16.12.2015

Одиночество - это не всегда плохо. Иногда человек так сильно устает от окружающего общества, что ничего не желает, как только приехать к себе в домой, зайти в уютную комнату, пошарить по холодильнику и пойти помыслить с самим собой. Можно просто, почитать книгу, под приятную музыку Ludovico Einaudi – Fly...и тут же хочется творить или что то, писать...писать, но однозначно доброе и хорошее. В голове сразу вспыхнуло представление проходящей жизни ...ты вспоминаешь самые добрые и самые сладкие моменты. Детство: гонки по двору с мячом, лето, солнце, жара, кучу таких же маленьких сестер и братьев, таких же по возрасту соседей. Все происходящее ясно отображается в черно белых и серых тонах. Потом часть воспоминаний уже из взрослой жизни: Экзамены, ночные прогулки по дворам, распитие спиртных напитков, в общем взрослая жизнь. А потом ...потом ты думаешь о будущем: Мечтаешь как у тебя будет своя семья, хороший муж, вы идете по аллее, а вокруг бегает ребенок, и играет с маленьким щенком...и все хорошо...и жизнь хороша. На этом эта композиция заканчивается и начинается Ludovico Einaudi - I giorni.
Тут же хочется ласки и любви от самых наших любимых и единственных родных нам людей - это мам (или бабушек). Вспоминаю, как бабушка сидя на лавочке повернув мою ладонь вверх и нежно погладив её сказала: - рабочие руки... - почему?- спросила я.- Потому, что на них трудовые мозоли ... В этот момент не обижаешься на грубость самих слов, а наоборот, гордишься своими руками.
И тем самым вниманием и открытостью, любимой бабушки.
К каждой мелодии Ludovico Einaudi можно найти в своих воспоминаниях много хорошего. Не смотря на то, что некоторые композиции грустные вспоминаются только счастливые моменты. Кто никогда не слушал, советую ... так как с помощью "музыки богов" каждый найдет в себе душевность и спокойствие.

7.
Это трудно, трудно признаться себе, что ты не такая как все нормальные девушки. Точнее не такие «нормальные» как принято считать, но от этого никуда не денешься и не убежишь. Я же не виновата, что мне нравятся как мужчины, так и женщины. В данный участок моей жизни мне нравиться женщина. Самое страшное - это не признаться себе, а признаться родным людям, таким как мама и папа и брат. Как они отреагируют, я могла представить, но то, что случилось, превзошли все мои опасения.
Я решила, в течение некоторого времени держать это в секрете, но как показывает практика – это долго не утаишь.
В списке друзей (одноклассниках) у меня парни доминировали, и тут меня одна знакомая, бывшая соседка, находит и добавляет в друзья.
Потом, приходит куча сообщений, от неё. Я прочитала только то, что мол «Привет! Как дела? и т.д.» Я, не перечитывая дальше почту, зашла на её страницу и просто решила посмотреть, как она теперь живет, и чем занимается. Некоторые фотки я, конечно же, не удержалась и прокомментировала. Она просмотрела мои, и поставила, чуть ли не на всех лайки (это такие сердечки – это обычно знает каждый житель вконтакте или одноклассниках).
Потом прислала сообщение, «ты в ТЕМЕ? и огромное количество вопросов.
Я не поняла сначала, в какой теме (вроде о встрече не договаривались еще), какое предложение было последним. Я переспросила, а потом добавила к сообщению «что за тема?». Она не объяснила, что такое тема, а задала всего один вопрос. Тебе девушки нравятся? Он шокировали меня, я минут десять думала, как ответить так, чтобы не обидеть, и не дать знать, что мне все же нравятся девушки. Не дожидаясь моего ответа, пришел вопрос: у тебя есть девушка? Я, конечно же, ответила быстро на этот вопрос НЕТ КОНЕЧНО, я только как чуть больше полу года с молодым человеком постоянным рассталась. Да ты что!!! – ответила она. Ну…да – последовала с моей стороны, а самой было интересно. Что же это получается ??? !! значит есть еще девушки которые любят девушек? я не одна такая – подумала я. А что это за тема такая ???
Мне было прислано много информации, про то, что сейчас называется и всегда называлось гомосексуализмом и транс, лесби, просто БИ. Первый раз в жизни, я спокойно и внимательно читала все строки – это как попасть рыбе в воду и жадно постигать ее глубины.
Увидела, что подруги уже нет, в онлайне, и в офлайн написала все ответы на все задаваемые ей вопросы.
Спустя недельную переписку я все же рассказала ей, что мне все же нравятся девушки, но я боюсь признаться даже себе. Она восприняла – это как нормальное явление. Потом познакомила с девушкой, которая по «теме» и уже она объяснила, что это естественное явление, и не психическая болезнь, что не стоит ничего бояться…Нужно, принять как данность. Я начала по-настоящему жить такой, какая я на самом деле (как я себя чувствую внутренне). Единственное, что она посоветовала – это не горячиться и не рассказывать, а оставить все пока в секрете, от родителей и близких, тем более с таким количеством родни как у меня.

4.
Макс немного о нем, и его семье.
Встречи с Максом вошли в постоянную привычку. С первых дней он понравился моим родителям. В нем не было ничего такого, что бы можно было сказать, что он с обложки «Плэй Бой». У него монгольские скулы, волосы темно коричневого цвета, глаза карие. Сам он, «Белоснежка» (цвет кожи). У нас много общего оказалось: рост, вес, привычки, даже размер обуви был одинаковый. Юношеский максимализм из обоих просто излучался. Мы постоянно бредили чем-то, или мечтали о несбыточных мечтах. В наших головах засела прочно мысль о том, как бы создать свою собственную музыкальную группу. У него хоть и было какое-то начальное музыкальное образование, то у меня его вообще не было. Из-за многих причин, даже с имением друзей, которые необыкновенно играли на инструментах, к сожалению, ничего не вышло.
Телефонные звонки в мою квартиру поступали все чаще и чаще. Приглашения сходить куда-нибудь погулять все настойчивей и настойчивей. Потом спустя пару месяцев, он пригласил меня к себе домой.
Познакомившись с родителями (а у него они просто офигенные). Решил с уверенностью заявить, что мы встречаемся. Я же, ответила, что бы он на меня не обижался, но мы просто пока дружим.
Спустя еще некоторое время, наступила осень и близилась уже зима. Макс, в свой день рожденья, пригласил меня, на этот праздник жизни. На тот момент я думала, что будет много народа. В том числе и молодежи и дома будет суппер туса. Ему исполнялось двадцать три года, в то время когда мне было, только восемнадцать. В моей голове заиграла фантазия как, у него дома много народа и что я там буду одна делать? Я никого не знаю! Я его-то знаю год, а что такое в наше время год? Да еще только, немного встреч, и прогулок по банальным местам нашего города (в основном по телефону). Много раз я отказывалась, но идти придется. Я, так не хотела ехать, (я так сильно не люблю тусовки. Люблю больше домашний уют, семейную жизнь, о которой уже благополучно думала). Вечеринки не оказалось. За праздничным столом, сидели только родные люди и мы, парочка друзей. Во главе стола, как и положено, сидел отец Максима, Александр. Рядом с ним сидела мама именинника, Светлана. По правую сторону от неё сидел младший брат, Дмитрий и его девушка Люба. Рядом с Любой, находился закадычный друг Сергей Гайдуков, рядом конечно же сидела я. Полевую руку от Александра сидела мама Светланы, тобишь бабушка. Баба Тома, и рядом с ней сидел сам Максимка.
Тот вечер мне очень понравился. Он получился спокойным, душевным и таким семейным. Немного после этого дня рождения, мне даже стало и весело - грустно одновременно. Весело, так как, на такую слаженную, добрую семью было очень приятно смотреть. В этой семье полыхало зарядами энергии, юмора, и в тот же момент домашней теплоты и любви, и самое главное таких семей в нашей стране единицы. Грустно, из-за того, что такой семьи мне не хватало всю жизнь, (даже немного завидовала белой завистью, что у такого разгильдяя, как Макс, такая великолепная семья).
В прошествии нескольких лет, поступило предложение встречаться серьезно. Принимать решение, конечно же, мне. Вообще по жизни все как-то получалось, что решения всегда принимала я.
Мы стали активно встречаться, но первые года два я даже не думала у него оставаться ночевать. Его семья была несказанно рада, что я нахожусь сейчас с ним. Решаются его глобальные проблемы, а так же уличные (вроде пьянок и загулов на днях рождениях его друзей, друзей-сотрудников). Вообще у него очень тяжелый характер и поэтому было не так много людей, которые его терпели. Ревновать я его никогда не ревновала. Не знаю почему. Вероятно из-за того что, во – первых у него не особо красивая внешность была, и вкуса одеваться у него тоже не было (со временем, мы поменяли ему имидж). После «визуального абгрейда», я почему то, так и не ревновала его, хотя уже можно было.
Наверное, из-за того, что понимала, что многие его друзья и знакомые не любили его как человека. Любили, за деньги, которыми он сорил и на лево и на право. Я могу сказать, что все деньги я зарабатывала сама, родители мне никогда их не давали (даже на карманные расходы). Я знаю цену деньгам, и знаю каким не посильным трудом они достаются. Меня можно сейчас спокойно назвать «Жабой», «Жуком», но потом, результаты моей экономии заметны. Нууууу, что-то я не туда…
Так вот, может я его не ревновала из-за того, что привыкла. Привыкла к повседневным женским делам, и ревновать не было времени??? возможно. Со временем мы стали ссориться по полгода даже не общались, но судьба нас без конца сводила на одной дороге. Как то мы поругались, и я не видела его год. За год я встретила двух парней. Один был таким, занудой, что после года я рассталась. Со вторым рассталась потому, что вел себя как «еврей» и просто использовал меня (финансовом плане). Я, конечно же, рассталась и когда шла расстроенная домой, встретила Макса. Он рассказал, что так меня забыть и не смог, что был женат и развелся, есть ребенок. Назвал девочку Дашей. Машей не дала назвать ребенка бывшая супруга из-за того, что он без конца рассказывал про меня. Дашу потому что, Д – это первая буква моей фамилии, АША- оставшееся часть имени Маша.
Мы снова стали пробовать встречаться, потом мы снимали квартиру, в которой он до меня жил отдельно от родителей.
Когда родители Максима узнали, что мы помирились, и живем вместе, они помирились с Максимом. Вроде жизнь стала налаживаться во всех отношениях, и я закрывала глаза на его кредиты после бывшей, и его стремление к ударной установке. Жили, поживали, как говориться добра наживали. В тоже время перебивались с копейки на копейку. Все казалось обычной семейной жизнью. Стирка носков, трусов после работы, или бесконечная готовка обедов, завтраков и ужинов. В постели, мы конечно держали дистанцию, (я все же понимала, что детей я хочу после свадьбы), намеков на предложение так и не было. Регулярный секс все же был. Не скажу, что он плох в постели, но мне было трудно даже с ним (сами понимаете, какая причина прошлого у меня позади). Временами, когда он был немного грубее в постели, чем обычно, я на подсознательном уровне вспоминала о старой ране. Как-то мы переборщили и во время полового акта порвалась резинка, все конечно же уже произошло. Как показала, потом история было поздно.
После этого я выбила из него предложение, мне выйти за него замуж. (как то это было предсказуемо и без сюрприза). По непонятной причине я согласилась. Тогда мы предупредили родителей. Собрали в квартире всех. Моих и его родителей, его брата с девушкой, моего брата с женой. Сели за стол, поели салатов, картофель – пюре и всякой вкусности, что я наготовила. Родители Макса привезли торт, мои родители купили вкусного вина и коньяка (это было первое знакомство наших родителей спустя шесть с половиной лет).
Потом мы всех проводили и я с жудкой усталостью, и напряжением легла спать. Мы приняли решение, так как Максу сложно, и оплачивать за квартиру и выплачивать долг, даже с моей зарплатой. Мы что бы сэкономить деньги, переехали к нам, потом стало трудно жить у меня (стали ругаться и решили сменить обстановку). Переехать к Максу. У него там была отдельная комната и его строгий отец, который время от времени гонял его, за его косяки (у меня дома ему все сходило с рук). Мы каждые выходные брали Дашу. К ребенку очень привыкла и полюбила. Пусть она была не моей дочкой. Стирала иногда её колготки и трусики. Мы с теть Светой приучали ходить на горшок, читали книги. Я перевезла из дома свои мягкие игрушки для неё.
Потом я узнала, что я беременна и сильно переживала, так как нужно было бы решать со свадьбой быстрее, да и я не планировала ребенка. Хотела пожить с Максом-мужем и посмотреть, как жилось бы, а там может и детей.
Осенью мы поругались и даже подрались. Когда он ударил меня, я не выдержала и ударила его, причем очень сильно. Когда в дальнейшем ругались, то только кричали или кричал он. Я всегда говорила ему, что бы он так демонстративно не кричал и не привлекал к нашим спорам родителей, так как знала, что родители будут больше согласны с моим мнением, а не с детскими идеями Макса (да и вообще вмешивать родителей – это не по взрослому).
Единственное, что я могла сказать ему, мол какая может быть семья, если ты уже на меня кричишь и замахиваешься руками? Что будет когда я выйду за тебя? Ты меня убьешь? Я не получала ответа на эти вопросы.
Жизнь все решила за нас сама. Ближе к зиме я поняла, что его ревность переходит все границы и жить с бомбой замедленного действия нельзя. На день рожденья сделала себе подарок (уходом от него).
Месяца два он преследовал меня, потом стал забирать свои вещи через моих родителей. Я видеть его не хотела, так как знала, что если увижу, то прощу ему в очередной раз и буду потом жалеть.
Мне названивала мама Макса, говорила со злости много нехороших слов, но её понять можно (она мать и она всегда будет защищать его). Спокойно и корректно объяснила, по каким причинам я ушла, что возвращаться я не намерена. Попросила прощение, за то что если я её или д.Сашу чем-то обидела, что бы они на меня зла не держали. (тем более они видели многие выходки Макса и поняли меня). С ними я бы жила душа в душу.
Жалко мне их, да и я привыкла к ним очень, но жить мне было с Максом, а не с ними.

1. Начну с самого начала. Моя личная жизнь, наступила к годам шестнадцати. Влюбилась я первый раз, конечно же не совсем в шестнадцать. Первой любовью, был мальчик в третьем классе. Его звали Семен Курьянов. Блондинчик, с чувством юмора, семья в достатке. Папа начальник, мама …не помню точно, но вроде тоже какую-то диковинную должность занимала. Отличник, сидел за первой партой всегда с отличницей Наташей Глановой. А кто я? Двоечница, вечно гуляющая с мальчишками! Или как меня называли «Маша с Уралмаша» или «Маша два рубля и наша, пять рублей и мы на ней, семь рублей и дырка в ней». Семья моя в то время очень бедствовала. Как сейчас помню мы ели хлеб «Губернаторский» за рубль пятьдесят. В нем частенько попадались то камни, то стекляшки. Ели и выбирали. На голой каше пшенной сидели. А родители, родители ругались, сильно ругались. Папа денег практически не получал, а если получал то тратил все на квартиру. Мама работала по ночам в ларьке, где было очень холодно и страшно. Хорошо папа хотя бы с питомника нам собаку привел. Овчарку немецкую, очень красивая была и умная. (о ней отдельно напишу). Но ради меня и брата мама, даже есть отказывалась. Потом со временем ларек начал расти и получать прибыль. Мама очень хорошо подружилась с начальницей ларька и помогала ей ездить в Москву за закупками. Конечно же, она все отдавала нам, привозила одежду, еду, деньги. Выматывалась из последних сил, домой приходила что бы отдохнуть и поспать утром. Дети мы самостоятельные могли все себе сделать, а утром мы с братом в основном были в школе. А в школе, я конечно же не могла терпеть над собой насмешек, я постоянно била за это в лицо, так что бы мало не показалось. Сама тоже получала в процессе драки. Я поняла, что мне до статуса отличников очень далеко, и я решила быть лучшей из худших. Сейчас сесть подумать и вспомнить всё, и чувствуешь себя как в мультике «Мегамозг». Каждый новый человек который пытался меня хотя бы оскорбить, тут же получал фингал под глаз. Драки были везде, на цокольном этаже около раздевалки, в классе по физкультуре, на площадке, в столовках, где угодно. Мои побои детей не проходили, конечно же, бесследно. Мои Родители никогда не ходили на родительские собрания из-за того, что я вечно дралась, их вызывали к завучу, или директору, а еще из-за того что у нас в школе постоянно на что-то нужно было сдавать деньги. Школа конечно же не выглядела шикарно, а деньги драли не маленькие. Учебой детей учителя не занимались, хотя было пару предметов, которые мне очень нравились. Я с удовольствием ходила на физкультуру и труды, биология, физика, но только тогда когда были опыты так же и химия. Занимались, и уделяли особое внимание, только тем, кто платил деньги или с отличниками.
Эта же моя так называемая слава меня же и погубила (меня, маленькую девочку).
А получилось все так, что самые страшные мальчики – хулиганы из старших классов которые имеются, наверное, в каждой школе придумали для меня ловушку, и я в неё попалась. Имена я скрою, так как если прочитают мои знакомые, они поймут кто это. Да даже если я и напишу, смысла уже нет, что либо менять.
Была большая перемена. И один из старшеклассников обозвал меня не пристойно, да еще и придумал отвратительную вещь. Я конечно же не выдержала, когда меня оскорбляют не с того не с сего. Дала ему в пах, короче прям по колокольчикам и тем самым разозлив его. Он ушел. В след я ему крикнула, что если еще такое повторится, то я не ручаюсь.
Потом, а потом они поймали меня в коридоре, но их на этот раз было двое. Взяв под руки они отвели меня в цокольный этаж где у нас обычно тусили мальчики – бандиты. Их было девять. Понимая, что от пары я бы избавилась, но остальных я не осилю, рыпаться не стала.
Потом поняла, что они меня заставят делать и уже начала вырываться и кричать.
Двух я осилила, побила очень смачно, но потом еще двое чухнули и схватили меня, за руки. Немного побили. Били, они как то через руку и больно было и синяков не было. А потом прижали к стенке. В мое оружие входило, даже покусать, но и это не помогло. Один стоял, держал мою голову и разжимал мне скулы, а другой засунул свой еще пока небольшой член в рот и начал делать минет.
Слезы катились градом непроизвольно…от стыда, в тот момент, мне хотелось испариться, или провалиться сквозь землю. Бежать было не возможно. Потом мой класс меня стал искать и нашел. При виде их, мне стало невыносимо стыдно, и я побежала, куда глаза глядят. Была теплая весна. Спряталась за кустами. В этих кустах сидел один их тех мальчиков – бандитов. Он схватил меня за шкирку и сказал: если я крикну, где мы, он меня убьет. Потом когда все утихло, вместе с мальчиком (сначала за шкирку, а, потом, мол, за руку он меня повел через дворы к какому-то старому автобусу). Я, конечно, пыталась кричать и привлечь внимания, но не один из прохожих не остановил его. Двор я этот плохо знала, но глазами смотрела по сторонам и запоминала все тропинки и уже планировала, как-то выбраться оттуда, но он вел меня все дальше и дальше в лес. Там стоял заброшенный стврый автобус.
Со временем в автобус пришли остальные. Это было ужасно, но слез уже не было. Был какой-то пофигизм, кто и что с тобой делает. Был даже один парень, он изгалялся до того, что из его «аргумента» как он любил говорить, кровь пошла.
Долгое время все по очереди, то сразу несколько совали свои члены и пальцы, куда только было можно и нельзя.
Закончилось издевательство где-то к десяти часам вечера. Они бросили на меня мои вещи и ушли. Лежа на сиденье, в моей голове ничего уже не было, кроме мыслей, а как я теперь попаду домой?
(Зная своего через чур строгого отца, который порол меня как сидорову козу за полученную двойку). Как же я приду без портфеля и дневника? Он же меня совсем убьет. Куда идти? Кому говорить? Что делать? Как я теперь с таким позором на глаза классу появлюсь? В тот момент, я хотела остаться в этом автобусе на вечно. Он был темный, старый, вместо стекал, фанера. Никого нет.
Пролежав там еще пару часов без движения, я не о чем не думала, просто лежала и смотрела в потолок автобусной крыши. Она была белая, на ней были полосы ржавчины и следы от грязных ботинок. Явно фирма была «Grinders» их протектор не с чем не перепутаешь. Заснув на часик где-то, я проснулась от того что знобило. Тело затекло и подняться было трудно, но я все же собрала все силы и встала. Одела одежду, и поняла, что идти домой я не могу и все вещи у меня в школе. Нужно идти в школу, там и потеплее, и вещи там, и завтра утром приду, сделаю вид, что ушла домой, а в школу пришла первой.
Вышла на улицу, а там было так темно, что «глаз выколи». Ноги произвольно шли в школу, глаза искали знакомую дорогу, кусты, тропинки.
У нас в школе всегда был открыт черный ход, через него то можно было зайти в любое время дня и ночи. Я его знала и прошла потихоньку. Зная, что в школе есть сторож, я тихо прислушиваясь, прокралась на второй этаж и села в уголочке на подоконнике, что бы меня видно не было. Смотря в окно, думала и переживала как там мама? Интересно искала она меня или нет?
Проснулась уже рано утром, с первыми лучами солнца, а еще из-за шума от санитарки. Что бы она меня не увидела, я спряталась в туалете на унитазе. Она туда не должна была зайти так как уже вымола там и следов я не оставила, и просто закрылась из нутрии. Запах хлорки очень сильно въедался в нос. Сон уходил. Просидев еще пару часов уже были слышны голоса идущих на работу учителей. Потом начали подтягиваться ученики и родители. Бабушки и дедушки провожали внуков до самого класса. Я поняла, что можно уже выходить и с чувством внутреннего стыда сидела на лавочке, где переобувались дети в сменную обувь. Они мне были совсем незнакомы, но почему то, это дурацкое чувство меня не покидало, не только тогда, но и многие годы. Вплоть до двадцати пяти лет. Признаться, я только недавно поняла, что многого не переделать и не вернуть. Остается только жить с этим, и некуда это не денешь и не скроешь.
Первой меня увидела классная руководительница. Она открыла дверь класса и я увидела в пустом классе на парте все свои вещи. Они лежали как я их положила на большой перемене. Я села за парту положила голову на руки и, услыхав как классная вышла, моментально уснула.
Меня разбудила завуч по воспитательной работе, она еще у нас психологом была по совместительству, и забрала меня на самый последний этаж в её кабинет. По дороге через верхние этажи я увидела их. Так хотелось сказать вот они! Подонки! И т.д. Они дошли со мной практически до кабинета психолога и сделали вид, что пошли дальше. Смотрели на меня как быки на красную тряпку, я поняла, что если расскажу, то из школы мне живой не выйти.
Сначала психолог в течение часа со мной беседовала, но я ничего не говорила. Расспрашивала что происходило, расспрашивала о насилии. Я молчала, не проронила не слова, даже тогда когда она просто показывала мне какие то элементарные картинки. В кабинет забежала мама. Вся заплаканная, в слезах. Папы не было, он на работе был.
Мама рассказала, что ей позвонили их школы и сказали, что я пропала. Что они с классом меня нашли сначала, но я, по какой-то неизвестной причине убежала, как будто я убила кого. Сказала, что она искала меня. Она мне в минуту задала столько вопросов, сколько я в то время сосчитать не могла.
Я молчала, потому что не могла проронить и даже слова. Но на последний вопрос, который задала мне мама мне все же пришлось ответить и соврать.
- Маша! они тыкали в твою писю пальцами?
Тишина…..
-Нет – тихо, практически шепотом ответила я.
- Фууууух!!! , она говорит…
Пришла следователь, и втроем они потихоньку вытаскивали из меня историю. Я сказила историю на шестьдесят процентов. Сказала что мальчики не наши, а вообще левые какие-то, что я все же умудрилась сбежать от них, и спрятаться в автобусе старом. Сказала что просидела там до вечера, а потом пришла в школу, а она уже была закрыта. И так как я боялась порки, что зашла через черный вход и переночевала в школе. Черный вход после моего случая конечно же закрыли, забили и опечатали.
На тот момент мне было страшно смотреть на маму, что если бы я рассказала правду, ей стало бы еще хуже.
Мама попыталась перевести меня в семьдесят вторую школу из сотой, но меня не взяли. Пришлось вернуться назад.
А мальчикам со мной пришлось учиться и видеться еще долгое время, лет так до двадцати пяти. Я их ненавидела одним видом. Проходя мимо и видя их, мне хотелось убить их, но я гордо подняла нос вверх и прошла мимо, как будто для меня их не существует, они для меня пустое место. Их это злило. Прошло много лет, но один мне все же не давал покоя и в подъезде хотел еще раз зажать, я ему треснула уже так, что он с лестницы кубарем полетел. С тех пор я всех предупредила, что теперь себя точно в обиду не дам, и если про меня что-то будут говорить, про то, какие они подонки изнасиловали меня. Я, буду по одному ловить, и бить так, как того... и с лестниц спускать.
Жизнь, уже многих из них наказала. Кто сейчас сидит за торгоалю наркотиками, кто за сутенерство...а кто живет с женой и ребенком и даже здоровается со мной, а я все так же прохожу мимо с поднятым к верху носом, и делая вид, что я их не вижу и не знаю.

Серия сообщений "личное":
Часть 1 - ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ …
Часть 2 - я люблю тебя
Часть 3 - Письмо бабушке.
Часть 4 - Воспоминания из прошлого
Часть 5 - «Чисто деревенские истории».

Ну, вот! прошел год. С того момента, я уволилась с поликлиники и работаю со студентами. Работа теперь заключается не в бестолковом распечатывании рецептов и ублажения бабушек, а в том, что моя жизнь стала похожа на один сплошной позитив и веселье. У нас в университете очень часто проходят развлекательные мероприятия. Научные конференции, в том числе и видео-мосты, ученые советы, проведение открытых дверей. Мероприятия, такие как, знакомства с новыми университетами из-за рубежа, к нам приезжал сам принц из Африки, японские и американские представители, немецкие ученики и преподаватели. Очень крупные фирмы, которые нас финансируют как HP, Gigabyte и др. проводят в наших аудиториях конкурсы с вручениями призов, и отбирают лучшего студента для прохождения практики, с последующим трудоустройством на работу. Имеется американская академия Cisco (собственно в которую я поступила, проучилась до середины программы и застряла). Суть - это предоставлять на все мероприятия аудио и видео оборудование. Настройка проекторов, видеокамер, звука. Собственно о чем мечтала, то и получила. Так как времени стало больше, я попробовала себя в роли фотографа. Сейчас пока тут все запущено и работает на автомате, занялась написанием, так называемой книги (хотя книгой трудно, наверное, это назвать). Зарплата тут, конечно же, побольше, чем в поликлинике. Не надо сто две бумажки писать, что бы получить свои законные деньги. Я уже рассказывала, что с родителями я поссорилась. Подумала, что в силах оплатить отдельное жилье и быть поближе к работе. Переехала на квартиру к сестре двоюродной (отдавать деньги, какому-то левому человеку я не хочу, а Маше Никифоровой они не помешают). Много плюсов, когда живешь с родным человеком, то не о чем не беспокоишься (что, что-то пропадет, или используют твое). Приятно знать, что те деньги, которые отдаешь, идут или на еду, или на одежду ребенку (то, что эти деньги не прогуливаются, и не идут куда-то в «левые руки»).
Вот уже скоро как год я буду жить одна. Хоть и с родителями уже налаживается и папа каждый раз предлагает вернуться, я этого сделать не могу. Знаю, что отношения снова испортятся. Я не голодная, у меня есть одежда и крыша над головой. У меня есть родные, появились новые знакомые, новые увлечения, новые возможности (могу раскрыть те таланты, которые я зарывала всю жизнь). Я не хочу все портить.
Вот уже год как бабушки нет на белом свете. Признаться честно, я последний раз была там всего полгода назад, и что-то меня туда уже не тянет. Больно еще. Больно осознавать, что она больше не придет на крыльцо и не встретит тебя. Трудно, представить, что она не зайдет в переднюю и не разбудит тихими шагами и не скажет «Доброе утро, вставай завтракать». Трудно без её пирожков, блинов, и молока. Без долгих рассказов (за столом с чаем) о том, как в нашем возрасте вели себя наши родители. Смертельно больно без её голоса, глаз, и рук.
Когда, я была там, сидишь в доме, ждешь когда откроется со скрипом тяжелая дверь, и когда в комнату уверено через порог шагнет ОНА. Вся такая, сияющая, с улыбкой, в колготках и шерстяных носках, длинная юбка с цветочками, сверху фартук коричневого цвета с двумя большими карманами в которых постоянно ключи гремели. Теплой, вязанной, темной кофте, цветастом платочке на голове (завязанный как бандана), а из него иногда виднеющиеся местами седые волосы.
Немного торопливыми движениями, она бежит, что бы обнять тебя крепко и расцеловать сначала в щеки, а потом в губы. Еще раз прижимает, и говорит, как сильно скучала, что правильно сделали, и уехали от пыльного, шумного города. То, что, ей как раз не помешает помощь на огороде.
Я выдержала ровно тридцать минут, после чего пошла машинально искать, искать по соседям. А потом, поняв, что её нет … не выдержав давления изнутри, из моих глаз потекли слезы, которые обжигали не только щеки, но и сердце. Мне хотелось крикнуть в небо и спросить. Зачем?! Зачем он отнял у нас, самое ценное? Это самая большая потеря в моей жизни. Как говорят «Жизнь продолжается и нужно жить дальше». Может, пройдет еще немного времени, и я вернусь в тот дом,(но сейчас, увы, не могу).