Привет тем, кто еще не успел меня забыть, а еще больший привет тем, кто забыть успел, но вспомнить не поленился. За последнюю неделю произошло столько событий, что я уже не успевала не то, что дойти до своего ноутбука и Ли.ру, ЖЖ, и прочих мест скоплений социума, а вообще не могла даже приехать домой, и жила в совершенно другом месте. 

Ну что, начинать рассказывать по порядку?

1) 26 июня 2012 года я наконец-то сдала последний этап междисциплинарного госэкзамена, причем на отлично, тем самым заработав оценку "отлично"  в свой диплом. Этим же числом мне была присвоена квалификация "Техник" по специальности "Автоматизированные системы обработки информации и управления"

2) 29 июня состоялся мой выпускной и торжественное вручение дипломов. На данное мероприятие приехал даже мой папа, правда посидел он там без особого энтузиазма. У меня уже есть некоторая порция фотографий, но в очень сыром виде. Если кто умеет пользоваться фотошопом и приводить сырые фотографии в человеческий вид и не полениться помочь мне их обработать, то я буду очень признательна. С меня все как всегда: куча оваций, симпатий и реклама на каждом столбе. Если кто сжалится и решит мне помочь, то прошу в личку или в комменты. Скину вам ссылку на скачивание архива с фотографиями

3) Новость №3. 25 июля я забираю свой загранпаспорт с уродливой фотографией. Но ничего, надеюсь, что на таможне всем будет все равно, что я не модель

4) Я начинаю писать вторую книгу. "Селин Баст: Жизнь во сне". Если кому интересно, то в одном из следующих постов (разумеется, если будет интерес для вас, мои дорогие читатели) расскажу краткий сюжет, а может быть и выложу первые главы по мере их написания.

На этом хорошие новости кончились. Переходим к плохим.

5) Жизнь распорядилась так, что мне пришлось попрощаться с двумя близкими мне (в прошлом) людьми, а именно: Алексом и Илом. Чтож очень жаль, что наши дороги разошлись, причем вовсе не радостно, но увы, увы. Алекс рвет, мечет, и грозится отомстить. Ил ограничился просто разбазариванием моих личных секретов, которые ему были доверены. Так что минус два, как говорят у нас в Сибири. Если признаться самой себе, я рада, что все кончилось. Слишком много всего было в прошлом и хорошего, и плохого, и вообще, для того, чтобы тащить это в будущее. Так что выпускной стал такой вот логической точкой. 

6) Последняя плохая да и вообще новость тоже последняя. Я сижу с температурой и чешусь (простите, что не к столу). Это моя аллергия на мед, который содержался в Медовике, испеченном моей хорошей знакомой на ее день рождения. Торт был настолько аппетитным, что я не смогла удержаться и не съесть пару кусков, хотя прекрасно понимала, что мне потом будет ой как плохо. 

А чуть не забыла, еще одна хорошая новость: со 03.07.2012 вступает в силу приказ о моем повышении  в должности. Аплодисменты мне!

А что хорошего было у вас?

Привет-привет тем, кто меня читает, обсуждает (об этом будет ниже, так что внимание), а главное тем, кто еще проявляет здесь неанонимную (также ниже об этом) активность.

Во-первых, я хочу выразить свою благодарность одному из любимых моих подписчиков, чей дневник я регулярно читаю. Данный человек пишет лаконично, интересно, а самое главное то, что пишет он искренне и не замыленно. Очень приятно, что он также читает мой дневник и порадовал меня выполнением моей просьбы на создание новых аватарок для моих блогов. Спасибо тебе -Froz-, потому что ты единственный, кто откликнулся и помог мне в этой идее. 

К слову сказать, я выбрала вот эти аватарки, которые будут появляться теперь в моих блогах и возможно на почте в и в Skype.

А теперь собственно самое интересное, что произошло в моей жизни. Начну с сегодняшнего дня, как самого свежего по впечатлениям, а дальше как пойдет.

Итак, внимание!

На часах 20:48, я в мыслях и стремлениях подготовиться к завтрашнему госэкзамену, второму по счету (первый был сдан 16 июня причем на  отлично прошу заметить), так вот собственно о чем это я. Прихожу я домой, и тут мама мне с порога выдает, что я плохая дочь, что я ее не люблю, не уважаю, да и вообще я редиска. Удивлению моему не было границ. Минут через пять я узнаю, что сие глупые мысли она узнала из моего дневника, на вопрос интересно как, когда она не пользуется интернетом, мама честно сказала, что кто-то (интересно кто правда) ей это рассказал, причем она цитировала отдельные вырванные из текста фразы. Синопсис был таков: я ее не уважаю, ничем с ней не делюсь, а самое главное позорю ее в сети тем, что мы  с ней неблизки. Мда, Мари в шоке. Давайте разберемся по пунктам:

1) Я действительно мало, чем с ней делюсь, а все потому, что я вообще мало чем и с кем делюсь, я по своей натуре такой человек, который радость не скрывает, а боль прячет глубоко в себя. Когда я прихожу домой в хорошем настроении, это видят все, а объяснять причины хорошего настроения я считаю вовсе не обязательно. А вот на тему того почему я не говорю о своих проблемах, тут совсем другая история. Так уже получилось, что я в свое время была очень выдержанна и спокойна (сейчас все это осталось, просто чуть-чуть видоизменилось), я никогда и никого самое главное не гружу своими личными проблемами, прекрасно понимая, что у всех их тоже не мало.  В общем, я оберегаю нервную систему окружающих меня людей.

2) Маму я люблю. Правда, очень, очень. Хотя мне сложно об этом кому-либо говорить (интересно это ей передадут или только дерьмо рассказывают?). И бабушку я люблю, и деда, и даже папу, хотя совершенно не понимаю его нынешней позиции. Я люблю твою мать своих родителей, просто не показываю этого, не знаю почему, так повелось с детства, у меня сложный характер, да и вообще я далека от эталона женственности, такая уж вот я вся уродилась.

3) Я кажется говорила, что я ненавижу сплетни? Говорила, и не раз говорила. Люди, если вы всерьез читаете мой блог, то читайте его на здоровье, вы можете даже его обсуждать, просто не стоит выдергивать отдельные фразы и собирать из них нитку сплетен, которые вам выгодны. Если вам есть что мне сказать, то скажите лично, я не кусаюсь. Ну вот не надо так делать, мы же все мать вашу взрослые люди. Обиднее всего то, что мама сказала, что эти люди с тобой общаются не первый год, и она попросит распечатку. Кто твою мать? Неужели я была так близорука все эти годы, что в кругу моих знакомых затесался трус и сплетник, который говорит гадости за спиной моей матери? Люди, ненавижу людей, люди ничему не учатся, сколько раз надо наступить на это дерьмо, чтобы окончательно разочароваться в людях? Не знаю. Имя мама не называет, постоянно меняя аргумент, то "я не хочу раскрывать человека" (правильно, пусть дальше пишет на тебя доносы, аккуратно не подавитесь там), то мама говорит "что зачем тебе знать это имя? Я обещала не говорить" Так не хочу или обещала не говорить? Это блять тоже две большие разницы. Есть, есть у меня подозрения, но я пока не могу их озвучить. 

Задался у меня вечерок, ничего не скажешь. Мама говорит, чтобы я думала, что я пишу в сети, а я думаю и пишу, писала, пишу, и буду писать, потому что это - МОЕ личное дело, я пишу о своей жизни, может быть потому, что я живу? Я ЖИВУ, и у меня нет времени говорить гадости про окружающих, а также мне искренне жаль тех, кто тратит самое драгоценное, тратит время на то, чтобы поливать меня дерьмом. Я выползу, отмоюсь, и буду наблюдать, люди, вы меня поражаете вашей злобой, жадностью, завистью, желанием "спихнуть ближнего и обгадить нижнего" (с). 

Также мама с иронией просила "еще что-нибудь" выложить, что так красочно описывает мою жизнь. И знаете что? Выложу. Пусть читают, говорят, злословят за спиной. Если честно, то мне стыдно принимать всерьез пресловутые анонимки. Есть что сказать? Пожалуйста, я не прячусь, моих следов в сети выше крыши, мои телефоны всем известны. Я не боюсь критики, но сплетни я ненавижу.

Не переключайтесь. Скоро в эфир выдут новые истории из жизни Мари Сойер и компании. 

Странные существа Люди. Вначале они встречаются на пути друг друга, потом говорят всякие приятные вещи, живут вместе, любят, мечтают и все вроде бы хорошо. Пока одному из них это не надоедает. Знаете такой синдром жены "бросить жалко, а жить с ней скучно". И обычно мужчина (ну это как правило) пускается во все тяжкие: пьянки, гулянки, друзья и прочие мелкие радости СВОБОДНОЙ мужской жизни, а ты тем временем сидишь в офисе, потом час едешь в метро в час пик, потом ты приходишь домой, туда где тебя ждет громадная гора посуды и голодная кошка, и все. Ему все равно, он может сидеть за компом или его вообще нет дома. Ты моешь посуду и готовишь ужин, вы едите, а ты ждешь, ждешь ласки ты ждешь, тепла, семьи в конце концов, но этого не наступает. И так идет время, месяцы. 

Потом он уходит в армию и ты надеешься, что все будет хорошо, ты провожаешь, плачешь, ждешь писем, и перечитываешь то единственное письмо по несколько раз в неделю. Ты все еще любишь. Ты готова быть с ним. А потом твои мечты о будущем разбиваются. Он делает глупость, на которую его толкает собственная лень и гордость, совершенно не уместная временами. И вот он уже не там, но и не тут. Беда, проблемы, связи, вся твоя жизнь становится жизнью по тревоге. Ты все еще готова быть с ним. Готова помогать, вытаскивать, ждать, надеяться, отдавать свое время, силы, деньги, здоровье. И ты ждешь благодарности, чисто инстинктивно, но ее нет. Он считает, что не чем тебе не обязан. Что он САМ. 

Ты продолжаешь терпеть, терпишь до тех пора, пока не начинаются оскорбления, низкие, откровенные публичные. Вначале ты плачешь, потом прощаешь, потом привыкаешь, потом все равно, потом уже совсем все равно, а время идет, идет время. Прошли месяцы, а оскорбления не кончились, ты смирилась, начала уставать, начинаешь понимать, что смысла-то уже нет, но бросать его вот так, одного, в беде, это же подло, и все продолжается. 

Продолжается все, крики, скандалы, унижения, все по-прежнему, и ты терпишь, а тем временем в твоей жизни появляются другие люди, другие мужчины, может даже (кто знает?) другие женщины, которые говорят тебе, что ты не дура и не такая уж истеричка, как он тебя постоянно называет, а вполне привлекательная девушка, и начинается другая жизнь, жизнь параллельная жизни с ним, с радостями, сюрпризами, мелкими подарками, а главное пониманием. И вот ты уже не знаешь чья ты. Его? или уже не его, а того, кто вкладывает в тебя душу? Кто лечит раны, кто не дает плакать в подушку в одиночестве? Или ты уже не чья. Ты своя? А жизнь идет, идет, идет, и надо решать как и с кем быть. И тебе кажется, что выбор то уже сделан, но осталось лишь его огласить, и ты боишься, что тебе будет больно, боишься, что будет мучать совесть, и не говоришь никому ничего. 

А потом однажды все решается само собой, но решается странно и неожиданно. Просто по телефону, очередное оскорбление, а тебе все равно, не стало больно, не задело, словно не коснулось тебя вовсе. И ты понимаешь, что все. Точка. Не будет больше ничего. Нельзя жить с человеком, с которым не может быть плохо, о хорошем речи не идет уже несколько месяцев, нельзя жить с человеком, с которым все равно, не больно, не плохо, не хорошо, никак. И ты смело уже едешь забирать вещи. Забираешь. Официально расстаетесь. Отголоски боли, далекой и забытой уже. Даже слезы, по потерянному, но потом все успокаивается, и тебе уже никак. И совесть тебя не мучает, и дышится легче, но... Но тут ты видишь его. 

Его боль, его слабость, просьбу, мольбу, что угодно. И вот тут встает выбор. Сделать больно и уйти, или вернуться и предать себя. Предать себя саму, добровольно привязать себе камень на шею и прыгнуть, или остаться и помочь? Ты не знаешь, ты путаешься, тебе больно, что он вот так. Что страдает, что не мог сделать всего этого раньше, ведь был шанс, но нет, тогда ему было все равно, а сейчас все равно тебе. Вот такая вот ирония судьбы, и ты сжимаешься в кулак и говоришь "НЕТ". Простое и одновременно такое сложное слово. Понимаешь, что можно вернуться, можно сделать счастливым его, но не себя, потому что ты перегорела. Ты говоришь нет. И уходишь, точнее пытаешься уйти, в новую жизнь, возможно к новой любви, к другой жизни, просто к другой жизни.

А он все пишет, звонит, обещает все исправить. Нечего уже исправлять. Ведь женщины не уходят до тех пор, пока не поймут, что смогут жить без этого мужчины. А он все никак не поймет, что все погасло и продолжает звонить, писать предлагать что-то несбыточное, говорить, что все наладится. А налаживаться то уже нечему. Говорит, что видел в твоих глазах отголоски чувств, да отголоски очень правильное слово. Нет уже чувств. Нет ничего. Нечему налаживаться, а он все повторяет "Дай мне два дня. Только два дня искренности". Полгода жизни за два дня? Хорошие темпы исправления, жаль что несбыточные. Несбыточные потому что ты знаешь, что такое другая жизнь, другие люди, другие ощущения. Тебя уже не тянет к прошлому, которое не забудется нет, которое просто прошлое. Не помогут не два дня, не двадцать лет. Просто это называется КОНЕЦ

Так, я наконец-то дома, и вроде бы даже жива, все вроде как в порядке, не считая того кошмара, что происходит со мной уже второй день к ряду, но расскажу подробнее, а заодно и мысли из головы выплесну.

Начну со вчерашнего дня. Вчера я отработала и поехала к Алексу забирать вещи, потому что решила, что все финит-аля-комедия, хватит этих отношений. Мы посидели, поговорили, поплакали, повздыхали, и вроде бы решили, что мы расходимся, но не тут-то было, вначале он предложил помочь мне довезти мои вещи до дома, и просто поехал, не особо интересуясь моим мнением.

Примерно на Кузнецком Мосту начался спектакль под названием "Я тебя не отпущу". Я слушала эту фразу практически до подъезда, потом он совершенно внезапно развернулся и ушел. Я решила, что он имеет на это полное право, и все самое страшное уже позади, остается только зализывать раны, но, нет, тут все только начиналось.

Уснула я примерно в 3 часа утра, после того как спала температура, которая подскочила на нервной почве, видимо. Вот уснуть-то я уснула, но разбудил меня звонок Алекса без чего-то в 6:00. Можете представить, как я была рада его слышать? Он сказал, что полночи пробухал с нашим общим знакомым, потом пришел к мысли, что жить без меня не может и шел пешком от Комсомольской до Выхино, при этом потратив последние деньги мне на букет. Ужас, мне ужасно больно было все это слышать, я просила уйти, лечь спать, просто пока не обострять ничего, ведь нам обоим и так не просто. Но нет, пока не поговорим - не уйду. Я спустилась, мне вручили букет, мы отошли подальше от подъезда, очень я не люблю устраивать бесплатный драматический театр для соседей. 

Это был долгий, болезненный и выстраданный разговор, для обоих. Я пыталась объяснить, что уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Мне было больно видеть его таким. Мне было физически невыносимо ощущать его боль, но через это надо было пройти, ведь никто не убегает от стоматолога, вырвав зуб наполовину. Постояли, поговорили, не хочу приводить здесь подробностей, поднялись ко мне, я сделала ему настой пустырника, чтобы хоть как-то привести его в порядок, мы позавтракали, и договорились, что пока что все остается как есть, а после начала следующего месяца, когда я успокоюсь,  я скажу, остаемся мы вместе или нет. Боже. Как же мне сложно переживать все это заново сейчас. 

Потом он решил доехать со мной до Пушкинской, а я выходила на Кузнецком мосту (опять эта чертова станция). Так вот, я засиделась лишние 30 сек, и пока вставала и подходила к дверям вагона, толпа уже начала заходить. Я ставлю одну ногу на платформу, какой-то мужик меня отталкивает, и я падаю, крайне неудачно. Правая нога застряла между поездом и платформой, я не могла ее даже выдернуть оттуда. Я испугалась и закричала. Очень, очень, очень страшно было. Алекс подорвался и вместе с каким-то мужиком вытащил меня. Потом мы стояли и ждали дежурную по станции, чтобы она специальными щипцами достала потерянную туфлю, меня трясло, кружилась голова, тошнило, спасибо хоть рвать не начало. Самый настоящий шок. Ужас. 

Дальнейшие события не были такими интересными, Алекс проводил меня до Подбелки, сдал с рук на руки Сереже, и мы с Сережей поехали на учебу, перед эти правда я обняла и поблагодарила Алекса за помощь, никто почему-то не торопился мне ее оказать, а он все-таки помог.

Не знаю я, что будет дальше, скорее всего, мы все же расстанемся. Дело даже не во втором и двадцать втором шансах, о котором он меня просил, дело во мне, что-то во мне сломалось, изменилось, начало работать по другому. Я не могу отмотать время назад и все исправить или не могу заставить былые чувства вернуться. Я могу с ним остаться, но это будет ложью, а лгать я не хочу, по крайней мере так. Мне больно от того, что я причиняю ему столько страданий, но ничего я с этим поделать не могу, я не могу заставить себя что-то изменить силой мысли. Больно, грустно и как-то пусто, но другого выхода я пока не вижу, да и не думаю, что есть он другой выход.

Об одном сейчас молюсь, чтобы он не наделал никаких глупостей, за которые ему придется расплачиваться слишком дорого, а меня будет мучить чувство вины. Если с ним что-нибудь плохое из-за этого случиться, то я себе никогда не прощу. Но и заставить себя остаться я тоже не могу. Быть может время все расставит на свои места, но я все же очень волнуюсь за него.

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут

Ну вот я и вернулась сюда, хотя, честно признаться, давно хотела написать, но не было не времени, ни моральных сил. У меня серьезные проблемы, вернее проблемы у Алекса, большие, которые он, по сути, сам себе и устроил, но это неважно, мне от этого не легче. Вера в чудо в Новый Год - это единственное, что не дает мне сломаться сейчас. Итоги года показательны: куча проблем, а друзей у меня практически не осталось. Со мной перестают общаться наши с Алексом общие знакомые, я стала персоной нон грата, хотя ни в чем не виновата, это сделала не я, а он, а меня даже никто не спрашивал и в известность не ставил. Двери многих друзей для меня теперь закрыты, хотя я не в обиде, в таких ситуациях действительно каждый сам за себя. 

В колонках играет Mariah Carey - My All, а настроение сейчас на нуле, если не ниже. Хотя есть и положительные моменты, наверное, теперь я знаю, чего стоят обещания окружающих, те, кто перенесет этот период со мной и не предаст, будут мне семьей и дальше, а те, кто отказался, я не в обиде, потому что у каждого своя жизнь, никто не хочет рисковать. 

Что еще прошло из всего остального? Умер жесткий диск со всеми данными, который я пытаюсь восстановить. Умирает рабочий компьютер и сервак, но это фигня. Моя работа - спасти информацию о проектах, остальное контора оплатит. Завтра Новый Год, я искренне поздравляю тех, кто протянул мне руку помощи, и тех, кто отвернулся, пусть у вас всех будет хорошо, и дай вам Бог не попадать так, как я. Любите и будьте счастливы, потому что, когда вы потеряете близкого человека (не дай Бог) будет уже поздно. 

Чтобы вам еще такого рассказать? Денег практически нет, потому что надо отдать долг в 8000 родителям Алекса. Остается порядка 5000, потому что зарплату остальную дадут только в феврале, там в бухгалтерии что-то случилось. Сессию закрыла с одним долгом, закрою после новогодних. 

Ладно, всех с Новым Годом. Самое главное будьте счастливыми, это величайшее богатство. И о том, что вы любите, скажите сейчас, потому что вы можете этого так и не успеть. Здоровья вам и всего всего. Я вас всех очень люблю.

Наконец-то я закончила курсовую по предмету, который не помню как называется, но преподавателя зовут Симонов. Так у нас и говорят курчас по Симонову. Более того, я его окончательно дописала, даже с учетом преподавательских замечаний, надеюсь, что мне поставят завтра оценку ну или хотя бы до конца недели. Уффффф...

Так чтобы еще такого сообщить? Я поправилась, потом сегодня приезжала моя лучшая подруга, по совместительству - моя одногруппница и мы подчистили мои остальные хвосты по делопроизводству и организации документооборота, ну или как-то так.

Теперь единственное, что мне осталось сделать, это найти мега умную статью на английском, перевести и сдать. Все половина сессии стоит, остается самая жопная половина, но я надеюсь,  что смогу за неделю времени как всегда освоить годовую программу. Короче любите меня и держите за меня пальцы и не только.

Все. Заряд позитива кончился, я снова грозный и злой хомяк, хотя нет Я - злой Енот. Так мне больше нравится. Я наверное плохой человек, но меня начали все раздражать поголовно :(. Глупые вопросы, глупые лица, пошлые шутки... Все это было и раньше, но мне было индифферентно, а сейчас вот выбешивает. Выбешивает чужое показное счастье, сочувствие, преданность, выбешивает ложь. Вчера сидела у очень близких друзей, мне позвонил мой знакомый и начал врать, что видел моего друга в трамвае, хотя в этот момент мы сидели в соседних креслах и пили пиво.  Противно. Потому что потом мне будут говорить, что они все козлы, а я - Д'Артаньян. Господи, как же хочется искренности. 

Не могу дозвониться до военкомата. Не могу узнать точный адрес части, где служит Алекс. На работе куча дел, а делать их не охота, руки опускаются, надо вывезти кошку, сходить на выборы (да-да, это принципиально), и хоть что-то подготовить для сессии. Снова кончились деньги, до зарплаты еще почти неделя, а мне надо отдать за проездной 600 рублей, а в выходные 500р. за такси, потому что без машины я кошку не смогу перевезти, т.к. у нее куча игрушек, домик и пр. и пр. Потому что сука, куча друзей на колесах куда-то снова испарилась, когда я просила помочь. Хватит. Сама все сделаю. Просто обидно, что как надо купить пива/сигарет/пожрать/расплатиться в кафе, так это к Мари, а как Мари в жопе, так хер, кто рядом :(. Нет ребята, с кем мы вчера сидели помогли бы, но у них нет машины. Родители тоже не вариант, потому что папа забрал машину в коммандировку. 
Пожалейте, меня кто-нибудь, а? Ладно хватит портить монитор соплями, надо пойти работать, потому что врядли от моего нытье проект сдастся автоматически, хотя ох как бы хотелось.