Звонила Папе, хотела уточнить, как будем праздновать выпускной, лучше бы не звонила, вот честное слово. Сказал, что ему не до этого. Дела, работа, бизнес, все как всегда. Выпускной в школе, 18 лет, 20 лет, выпускной сейчас.... папы нет. Мама это другое. Придут бабушка с дедушкой, самые любимые мои люди. Дальше будет диплом института, моя свадьба (возможно), рождение ребенка (возможно), а у папы все еще будет бизнес, дела, работа, плохое настроение. Ничего мне не надо от него, не надо мне денег. Не надо платья, все сама куплю, не привыкать. Мне нужны папа с мамой. А я им видимо нет, видимо никогда не была нужна, только бабушка, иногда дед. 

Грустно, ведь я же их люблю, неужели так сложно это понять. 

Настроение сейчас - счастлива

Помните я писала пост "Письмо к родителям"? Так вот, я тогда дико обозлилась на них и взяла да и отправила папе на почту его, с примечаниями, что взято из личного дневника и это просто поток мыслей. Если честно первые несколько часов мне дико страшно было, я даже успела триста раз пожалеть, что сделала это. А потом успокоилась и решила, что сделанного не воротишь. 

К моему великому удивлению, сейчас зашла на почту и обнаружила там письмо от папы, текст письма приведен без изменений:

"ты зря так плохо обо мне думаешь просто моя жизнь не проста а работа грязная и тяжелая я не плачу в подушку и не жалуюсь просто не всегда есть возможность тебя просто правильно выслушать и понять а ты думаешь что ты не нужна сейчас с работой разберусь обязательно встретимся и пообщаемся 

люблю тебя твой бестолковый отец"

Знаете, может быть все не так плохо? И надо просто сделать над собой усилие, чтобы первой сказать то, что на сердце, и что может все изменить? Не знаю. Эти строки стали небольшим проблеском света и дают силы жить дальше. 

Дорогие, Мама и Папа! Пишу вам из своей, такой далекой и чужой для вас, жизни. Знаете, мне сейчас уже двадцать, у меня руководящая должность и вполне приличная зарплата. Иногда, мне вас очень не хватает. Вы ведь даже не знаете, насколько сильно я вас люблю. Я никогда не любила откровенничать с вами. В детстве тебе, Мама, было не до меня, а тебе, Папа, по-моему вообще не очень-то интересно, что происходит в моей жизни. Ты всегда отделываешься вопросом "Сколько". 

Мама, ты очень часто, говоришь, что я грубая эгоистка. Нет, Мама, я не грубая. Просто я не умею защищаться иначе. Ведь, когда я была маленькая у меня не было старшего брата или папы, которые бы защищали меня в школе. От насмешек, от мальчишек, от драк. Я всегда защищалась сама, как умела. Эгоистка? Это всегда было хорошей маской, хорошей защитой. Я - девочка, у которой всегда все хорошо. И только самые близкие люди знают, как я выла от боли, как разбивала кулаки о стены от тоски, обиды, неразделенной любви, предательства. Только несколько человек знают, что я думала о суициде в 16, но я так не поступила. Я слишком сильно люблю вас, чтобы бросить вот так. Я плакала в подушку, кричала в ванной, захлебывалась слезами в душе, тихо беззвучно, чтобы никто не услышал, чтобы вы не видели моих слез. Ведь это все "детские глупости". 

Вы никогда раньше не спрашивали как у меня дела и как зовут моих друзей, а теперь очень обижаетесь, когда я отвечаю коротко и односложно. Ведь, поймите, сложно пересказать всю свою жизнь за 10 минут, отвечая на ваш вопрос. Временами, меня пробивает на откровенность с вами, просто посидеть, поговорить. И в этот момент вы, словно, прячетесь от меня, или  от самих себя, не знаю. Папа вечно ты сводишь разговор в другое русло, а ты, Мама, сидишь с предвзятой ухмылкой. Мы так и не научились понимать друг друга. Жаль, но наверно это уже не исправишь. Вот так и живем, не зная ничего друг о друге. Грустно. 

Да, дорогие мои родители, у меня были мужчины, немного, немало, просто были. Я давно уже не девственница, а у моего нынешнего молодого человека проблемы с законом. Представляю ваши лица в этот момент. Знаете, иногда я рада, что вы ничего обо мне не знаете, вы бы точно испугались и наше общение свелось бы к 0. 

Самое смешное, что я хочу быть вам нужной, по настоящему нужной, мне очень больно от того, что ты, Мама заходишь ко мне в комнату, чтобы просто попросить помыть посуду или убраться, а ты, Папа, звонишь, только чтобы в очередной раз напомнить о том сколько минут я потратила на разговоры по телефону, и сколько денег мне надо отдать. Почему вы никогда не спросите как у меня дела? Не соглашаетесь сходить куда-нибудь вместе? Вам со мной стыдно? Нет, это глупости, я умная, образованная, вполне симпатичная. Просто мы все оказались не нужны друг другу. Пройдет немного времени, и я с этим смирюсь. Я перестану звонить и просить встретиться. У меня есть бабушка, которая, в отличии от вас, знает как зовут моих друзей, парней, к каким врачам я хожу,  и как называется фирма, в которой работаю. Я часто говорю ей все это,она даже пытается помочь, звонит вам, помогает как умеет. У нее не получится все это исправить, но она хотя бы пытается. 

Знаете, я злюсь на вас, безумно злюсь, что вы всю свою привязанность отдаете племянникам, сестрам, братьям, кошкам, собакам, а не дочери. Я злюсь, но я слишком люблю вас, чтобы отравить вам это письмо, потому что да, я грубая эгоистка, но я не делаю больно тем, кто мне дорог.

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 12 - Куда приводят мечты
Часть 13 - ...Мысль девятая...
Часть 14 - Письмо к родителям
Часть 15 - Сказка о дороге
Часть 16 - ...Мысль десятая....
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Доброй ночи продрыглики мои! Пишу вам уже фактически на последнем издыхании, потому что весь сегодняшний вечер и начало ночи я посвятила устранению хвостов и подготовке к сессии. На тему учебы все не так хорошо, как бы мне того хотелось, но и не так плохо, как мне сперва казалось. Одну курсовую сдам завтра (+1 предмет), вторую курсовую, еще с прошлого курса, передеру у одногруппников, слегка допилив до нужного мне варианта (-1 хвост). 

Практические закончила делать практические работы по "Офисным технологиям" . Осталось еще одна задача + 3 теста. 

Самое страшное это бумагомарание делопроизводство, на котором нас заставляют вручную делать все приказы и акты и постановления и прочую хрень, как будто бы учимся не на системных администраторов, предки которых все это давным давно автоматизировали, а не секретарш, которые и word используют по справочнику. 

Интернет технологии, а именно создание сайтов на php будет висеть хвостом у всей моей группы, кроме 2-3   мудаков, которые суки подлизались к преподу отличников. Со всеми остальными вредными преподами вроде Попова и Лазарева, я думаю, что смогу договориться, так что все как-то куда-то движется.

Сейчас расскажу пару слов о моей войне с папой из-за института. Он настаивает, чтобы я шла учиться на дневное отделение на бюджет, и училась там 5 дней в неделю, при этом давать мне денег на жизнь он явно не планирует, а работать я при таком режиме учебы не смогу. Так что я поступлю все равно по своему. Получу диплом в колледже и молчком подам документы в тот ВУЗ, который выбрала, а главное смогу оплачивать сама. Приблизительно 90 000 за год, это не так уж и дорого, первый год обучения оплачивают бабушка с дедушкой, которые обиделись на папу уже полгода как. А остальные курсы буду оплачивать сама. Выкручусь, я девочка сильная и умная. Жаль, что папа так и не смог понять, что я выросла, и что свою жизнь я все равно проживу по своему. Не надо мне от них никаких денег. Ничего мне не надо.

Надо найти денег на платье для выпускного, но вот с этим-то как раз проблемка, из-за моего дурацкого размера одежды, все мои платья шились на заказ, а на это денег у меня сейчас нет.

На тему здоровья тоже все как-то никак: мои обмороки продолжаются. Методом научного тыка и отбитой напрочь головы я выяснила, что если я буду есть раз в 5 часов, то в обморок не упаду. В общем как-то так. Пойду я спать, завтра утром на учебу, а потом на работу. 

Только-только приехала от родителей, с которыми, как не странно, в этот раз очень мило посидели. Разговор как я и предполагала перерос в оживленный спор о том, какое образование мне получать. Пришли к компромиссу который устроил всех: я сдаю выпускные экзамены в своем колледже + сдаю ЕГЭ (в целях общего образования)  и подаю документы в несколько ВУЗов, в т.ч. в тот, в который я хотела, но на бюджетное отделение, куда пройду туда пройду, а если пройду в несколько ВУЗов, то там уже будем выбирать. Ну как говориться "худой мир лучше доброй ссоры" На первое время придется смириться, а там дальше либо у меня получится склонить их к своему мнению, либо они переубедят меня, самое главное, что мы перестали ругаться. Ну что еще рассказать, папа дал мне 5 000, которые мне нужно отдать маме, плюс предлагал еще денег, но я отказалась, мне лишнего не надо, мне только свести концы с концами, плюс мне скинули домашний тортик, который мы вместе испекли и домашнюю ветчину, которую готовили опять-таки вместе. Думаю на несколько дней еда у меня есть, опять-таки какая-никакая экономия.

А с самого утра, я поехала к родителям Алекса, решила с ними кое-какие вопросы, опять-таки отдала часть долга в размере 5 000, осталось еще 6 000 и можно будет потом идти в автошколу Сашиной мамы и бесплатно обучаться вождению и получать права. Вот, в принципе это можно сделать и сейчас, но я не люблю злоупотреблять хорошим отношением к себе, вначале я отдам долги, чтобы успокоить свою совесть, а потом уже и права. 

Чтобы еще такого рассказать? Решила завязать с диетами и голоданиями, потому что сегодня я в метро чуть не упала в обморок, потому что ужинала вчера в 18:00 стаканом кефира и все, а утром ничего не ела, потом поехала к родителям Алекса и там тоже пила пустой несладкий чай, а потом когда от них уже ехала к папе мне стало жутко плохо, кружилась голова, тошнило, и руки тряслись, еле доехала, папа с Юлей меня покормили и мне вроде бы стало полегче. Короче я решила, что пока поживу со своим весом в (47,9!!! кг) при росте 162 см. Я хожу в бассейн, поэтому толстеть больше не буду, но отказываться от еды и питаться только кефиром я больше не могу. 

Если честно, я подумываю  в следующем месяце приобрести лицензионную версию программы 1С деньги, потому что та, что стоит сейчас у меня пиратская, и может перестать работать в любой момент, если я все-таки выделю денег на это, то это будет первый лицензионный софт, который я купила за все немалое время общения с компьютерами и IT технологиями в целом. Стоит такая программулина от 600 до 1000 рублей, но она будет с ключом и я смогу ее устанавливать и сносить столько раз, сколько мне потребуется.

В общем все, засыпаю, завтра, точнее уже сегодня рабочий день, пойду спать :) 

Итак, 8 марта осталось позади, кончился праздник, все цветы уставлены в вазы, праздничные смс разосланы и получены, все поздравлены, и уже кончаются праздничные выходные. Вчера я отмечала 8 марта в компании близких мне людей, среди цветов, поздравлений и приятных впечатлений. Мы сходили в "Планету Суши", поели вкуснющих роллов, попили БЕЗАЛКОГОЛЬНЫХ молочных коктейлей и поели мороженного. В общем был приятный и красивый вечер. 

Завтра будет довольно насыщенный день, а именно: нужно съездить к родителям Алекса и отдать им часть долга в размере 5 000 рублей, потом нужно будет съездить к папе поговорить на тему моего поступления в ВУЗ и занять у него 5 000 рублей, чтобы отдать их маме, потому что занимала я их в прошлом месяце. Вот такие вот у нас чисто семейные финансовые комбинации. Кто-то постоянно кому-то сколько-то должен. 

Самым сложным будет убедить папу смириться с тем, что  я пойду в тот ВУЗ, в который решила, потому что иначе я не смогу работать, а работать мне жизненно необходимо потому что я планирую все-таки съехать от мамы и жить самостоятельно, хотя моя  нынешняя жизнь тоже не особо зависит от моих родителей, т.к. холодильник у меня свой и еда в нем тоже своя, за коммунальные платежи я вношу свою часть оплаты и вроде как не особо кого-то напрягаю. Как-то вот все вот так вот. 

Скоро последняя сессия, а потом гос аттестация. Ни у первому, ни разумеется ко второму я не готова, но времени и сил готовиться у меня почему-то не появляется. Из тех дел, которые также надо сделать: скопировать все данные со старого компьютера на новый, чтобы старый отвезти бабушке с дедушкой, которые умудряются ссориться из-за одного компьютера на двоих, переставить операционку на своем прежнем ноуте и отдать его маме в безраздельное пользование, а потом еще играть роль бесплатной справочной и технического сервиса, поскольку моя мама и компьютер два взаимоисключающих понятия, если употреблять их в одном предложении и без запятых. 

Вот наверно и все из тех скудных мыслей, что сегодня забрели в мою голову, в двух словах веселая студенческая жизнь: сессия, хвосты, работа, учеба и систематическая (практически уже привычная) нехватка денежных знаков в кошельке, хотя система 1С Деньги, если пока не позволяет экономить, то во всяком случае я уже четко знаю на что и сколько я потратила, поэтому совесть меня не сильно мучает.

Так наверно последний абзац, в котором собираюсь снова пожаловаться на свою горестную студенческую жизнь. Мама очень усердно пытается вытрясти из меня долги, совершенно забывая, что я получаю в 2 раза меньше, чем она, при этом отдельно питаюсь и плачу коммуналку, а также не оставляю ее без подарков ни на один праздник. На этот день рождения я осчастливила ее новеньким блендером.