Я уже и забыла, как долго я сюда не писала и не заходила. Зашла, почитала некоторые свои ранние сообщения, улыбнулась. Наверное надо здесь многое переосмыслить и переделать. 

В данном посте, я постараюсь рассказать, что же со мной произошло за такой долгий срок. Это будет не просто, но я попытаюсь. Итак, поехали.

О литературной деятельности

Давным-давно я вообразила себя писателем. Даже написала книгу, которая тогда называлась "История одной Ведьмы". Позже данная книга была переименована в "Дело Ведьмы". Именно под таким названием она и была издана.

После этого я начала работу над романом "Селин Баст. Жизнь во сне", которая продолжается и сейчас. Надеюсь, что я смогу закончить роман к июлю этого года. 

Попутно с написанием собственных книг, я стала заниматься написанием рассказов на заказ. Не столько ради денег, сколько ради тренировки себя в разных жанрах, что тоже очень и очень полезно. Заказы есть, но мало, и жить только этим у меня все равно не получается.

Кроме книг и рассказов, я начала вести новый литературный блог, в котором делюсь собственными мыслями и опытом о том, как издавать книги в России, если ты не раскрученный автор и у тебя нет возможности платить издательству. Ссылка на блог прилагается. Изначально данный портал планировался, как единое место, где я смогу собирать накопленную информацию, чтобы не держать её в голове. Но этот блог иногда кто-то даже читает, и задает вопросы. А это, в свою очередь не может не радовать.

Доброго утра, продрыглики мои. Скажите, тут кто-то остался еще, или все разбежались кто куда? Ну если вы все еще со мной, то вас вскоре ждет приятный (а может и не очень) сюрприз. А пока расскажу вам о своем утре, которое, кстати сказать, было самым обычным утром. 

Я уже по традиции проснулась за 10 минут до звонка будильника, переставила его на полчаса позже и уснула, после чего, естественно, проспала. Ехала я себе в электричке и размышляла о жизни, попутно замечая на себе мужские взгляды, вызванные судя по всему тем, что я снова сегодня изволила ехать в мужской рубашке. 

А размышляла я примерно о следующем. Вчера или позавчера я наткнулась в Вконтакте на свои собственные фотографии, сделанные пару лет назад. Если честно, я долго их просматривала и вспоминала. Вспоминала даже не людей или события, которые были на фотографиях а себя, свои мысли, чувства, восприятие мира. 16, 17, 18 лет. Я была юной, вспыльчивой, активной и мечтала жить "не как все". Я мечтала о карьере, больших доходах, красивом доме, обязательно с джакузи.

Самое смешное, что все в принципе шло по плану. В 18 я пошла на работу и начала снимать квартиру, да 2-3 месяца до 19-тилетия я переехала в коттедж, двухэтажный коттедж в Московской области, с джакузи, и даже столом для русского бильярда. И знаете что? Мне там нравилось, там было уютно, комфортно, но счастлива я там не была. Меня преследовали воспоминания о маленькой комнате, которую я снимала в люберцах вместе с молодым человеком, когда у нас не было ничего, совсем ничего, но мы были счастливы, а потом вместе переехали в этот большой дом, в котором начали медленно, но неотвратимо отдаляться. Потом переехали в однокомнатную квартиру в Москве. Работа, карьера, ремонт... Примерно такие мысли меня занимали. Прошло время, мы расстались, все вы в курсе этой истории.

И вот сейчас мне 20. Я - руководитель проектов. Живу теперь снова дома с мамой, причем не особо по этому поводу сокрушаюсь. У меня сейчас совершенно другой молодой человек. Мне с ним тепло и спокойно, периодически я к нему приезжаю, мы делаем перестановку в нашей комнате. И я медленно, но верно прихожу к мысли, что для счастья мне нужно не так уж и много, мне не нужен большой дом, джакузи, заоблачные зарплаты. Все это осталось там, далеко в прошлом. Мне просто хочется стабильности, спокойствия, отсутствия ссор, возможно брака, но это потом, чуть позже. 

Я стала взрослой, уравновешенной, обстоятельной, спокойной. В общем я стала той, кем никогда не хотела быть, стала "такой как все". Также как все езжу на работу в Спутнике и думаю, что буду делать вечером, также как все планирую отпуск, выходные, праздники, также как все хочу детей. Все мы к этом приходим, и мужчины, и женщины, вторые обычно раньше.

А на эти немного может сентиментальные мысли меня навел пост, одной из моих читательниц Мила_Та_самая и ее пост Неумолимое время. В общем советую вам почитать, а ей огромное спасибо за такие сообщения

Напишу очень коротко, практически на бегу. Блог сменил название, поскольку это будет разумным компромиссом с самой собой, да и не только. Решила какое-то время побыть хорошей, поэтому буду рассказывать вам сказки на ночь.

Сегодня снова появилась дома, прибралась, пообщалась с мамой, завтра снова меня тут не будет. Лето  так коротко, а времени еще меньше, поэтому использую любую возможность пораньше сбежать из дома, офиса, душного города и вперед на природу, к любимым, родным людям. 

Моя жизнь начала налаживаться, совесть не выдержала моих мучений, и, кажется, повесилась, мне стало совершенно безразлично на Алекса, и воспоминания уже не приносят мне не чувства вины, не чувства стыда. Излечилась. 

Начала делать зарисовки. Снова. Спустя много лет. Получается честно сказать так себе, с художественной точки зрения, но с моральной мне так гораздо проще разгрузить сознание. В общем теперь я вожу с собой блокнот и стараюсь зарисовывать все, что производит на меня впечатление. 

В данный момент слушаю творчество Voltaire и начинаю засыпать. В самое ближайшее время постараюсь продолжить работу над своим вяло текущим произведением.  Собственно на этом пока все. 

Ну и напоследок, вот так (примерно) я выглядела на своем выпускном (не знаю к чему я это сюда вклинила, но поскольку пост получился сумбурным, думаю никто не против) 

Все, целую вас в макушки, Ваша Сойер!

Итак, с возвращением меня любимую из внеочередного отпуска, между прочим вполне оплачиваемого и государственного. Да, да, я устроила себе почти что настоящий отпуск, потому что все майские праздники я провела на даче, ела мясо, пила красное вино и всячески радовалась жизни. Между праздниками поработала только 2 дня, но плодотворно, так что,надеюсь, зарплата июня меня порадует. 

В душе песня, настоящая душевная песня, о любви, о весне и даже предстоящие госэкзамены не омрачают моего весеннего, даже уже, практически, летнего настроения. Чтобы такого рассказать вам о своих праздниках? Да рассказывать особо нечего, кроме того, что провела их в замечательной компании, в которой мне очень и очень хорошо. Вспомнила почему я так любила майские ночи. Шум ветра, песни первых соловьев, треск поленьев в костре и.... Эххх... короче вы все всё поняли ;) Долго думала о чем написать в этом посте. Как я уже сказала, писать особого нечего, разве что снова хочется в путь, снова хочется почувствовать приветливое фырчание мотора под ногами, снова хочется мчаться навстречу ветру и новым ощущениям, хочется убирать волосы, которые ветер упорно бросает в глаза и чувствовать близость того, кто сидит за рулем. Я начинаю влюбляться в мототранспорт, хотя всю жизнь боялась ездить на мотоциклах, даже в защите. Приятно это, что-то новое, жить хочется, хочется дышать. И больше не чувствуешь себя некрасивой и ненужной никому, кроме работы. Чувствуешь себя женщиной, настоящей, грациозной, ухоженной, желанной. А что для этого потребовалось? Салоны? Магазины? Тонна денег? Нет. Нужен был просто здоровый сон, правильное питание и спокойствие от того, что все хорошо, что все так как надо. Никогда раньше мне не хотелось жить настолько сильно, никогда раньше я не чувствовала себя настолько живой. 

Знаете, я счастлива, а в голове крутятся слова, которые ближе к сегодняшней ночью станут небольшой историей, быть может даже в стихах, быть может вы даже ее увидите в соответствующей рубрике. 

Под таким вот оптимистичным заголовком я хочу посвятить 20 минут своего времени своему дневнику. Этот пост я хотела начать писать еще вчера, но руки как всегда не дошли, а сейчас вот вроде как выдалось несколько свободных минут на работе.  

За последнее время  в моей жизни произошло довольно много изменений, как хороших так и плохих, проблемы дома, на работе, с законом *гаденько так улыбаюсь*, да и много еще с чем, научили меня смотреть на этот мир проще, и проживать каждый день своей жизни так, чтобы не жалеть о нем, если он окажется последним.

Я отказалась от табака, алкоголя, нижнего белья и записалась в бассейн, да и еще начала пить кефир по вечерам. Практически перестала краситься и срезала ногти. Не знаю, зачем, просто захотелось. Просто я осознала как это по кайфу провести вечер с интересными (иногда не очень) людьми, а утром проснуться без дурацкой слабости и головной боли, не буду агитировать вас бросить пить и курить, каждый сам делает свой выбор, я лично не жалею о том, что теперь я пью исключительно колу и сок. 

Я безумно люблю гулять по ночам и вдыхать свежий воздух, в котором становится меньше угарного газа и больше кислорода, люблю ходить теплыми зимними ночами, ощущая влажный безветренный холод на щеках. Особенно приятно, когда идешь пешком от метро или к метро, а там играет твоя любимая песня из "Кино" или чего-то такого же давно забытого всеми, но пробуждающего в душе воспоминания о времени, которое ты провела с людьми, которых любила. 

Я пришла к мысли, что  мне уже 20, и что я не хочу стареть, хочется насовсем остаться в этом возрасте, но это невозможно, остается только не тратить время в пустую, а строить свою жизнь уже сейчас не откладывая ее назавтра. Возможно, многие со мной не согласятся, это их право, мне все равно, я считаю, что нет никакого вчера и не будет никакого завтра, есть только сегодня, и я хочу жить, и буду жить, так, что если завтра действительно не настанет, я буду знать, что я жила, дышала, любила, ненавидела, злилась, сгорала от страсти и кусала губы от обиды, я жила, а не проживала, не существовала, я жила, я живу...