Так, я наконец-то дома, и вроде бы даже жива, все вроде как в порядке, не считая того кошмара, что происходит со мной уже второй день к ряду, но расскажу подробнее, а заодно и мысли из головы выплесну.

Начну со вчерашнего дня. Вчера я отработала и поехала к Алексу забирать вещи, потому что решила, что все финит-аля-комедия, хватит этих отношений. Мы посидели, поговорили, поплакали, повздыхали, и вроде бы решили, что мы расходимся, но не тут-то было, вначале он предложил помочь мне довезти мои вещи до дома, и просто поехал, не особо интересуясь моим мнением.

Примерно на Кузнецком Мосту начался спектакль под названием "Я тебя не отпущу". Я слушала эту фразу практически до подъезда, потом он совершенно внезапно развернулся и ушел. Я решила, что он имеет на это полное право, и все самое страшное уже позади, остается только зализывать раны, но, нет, тут все только начиналось.

Уснула я примерно в 3 часа утра, после того как спала температура, которая подскочила на нервной почве, видимо. Вот уснуть-то я уснула, но разбудил меня звонок Алекса без чего-то в 6:00. Можете представить, как я была рада его слышать? Он сказал, что полночи пробухал с нашим общим знакомым, потом пришел к мысли, что жить без меня не может и шел пешком от Комсомольской до Выхино, при этом потратив последние деньги мне на букет. Ужас, мне ужасно больно было все это слышать, я просила уйти, лечь спать, просто пока не обострять ничего, ведь нам обоим и так не просто. Но нет, пока не поговорим - не уйду. Я спустилась, мне вручили букет, мы отошли подальше от подъезда, очень я не люблю устраивать бесплатный драматический театр для соседей. 

Это был долгий, болезненный и выстраданный разговор, для обоих. Я пыталась объяснить, что уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Мне было больно видеть его таким. Мне было физически невыносимо ощущать его боль, но через это надо было пройти, ведь никто не убегает от стоматолога, вырвав зуб наполовину. Постояли, поговорили, не хочу приводить здесь подробностей, поднялись ко мне, я сделала ему настой пустырника, чтобы хоть как-то привести его в порядок, мы позавтракали, и договорились, что пока что все остается как есть, а после начала следующего месяца, когда я успокоюсь,  я скажу, остаемся мы вместе или нет. Боже. Как же мне сложно переживать все это заново сейчас. 

Потом он решил доехать со мной до Пушкинской, а я выходила на Кузнецком мосту (опять эта чертова станция). Так вот, я засиделась лишние 30 сек, и пока вставала и подходила к дверям вагона, толпа уже начала заходить. Я ставлю одну ногу на платформу, какой-то мужик меня отталкивает, и я падаю, крайне неудачно. Правая нога застряла между поездом и платформой, я не могла ее даже выдернуть оттуда. Я испугалась и закричала. Очень, очень, очень страшно было. Алекс подорвался и вместе с каким-то мужиком вытащил меня. Потом мы стояли и ждали дежурную по станции, чтобы она специальными щипцами достала потерянную туфлю, меня трясло, кружилась голова, тошнило, спасибо хоть рвать не начало. Самый настоящий шок. Ужас. 

Дальнейшие события не были такими интересными, Алекс проводил меня до Подбелки, сдал с рук на руки Сереже, и мы с Сережей поехали на учебу, перед эти правда я обняла и поблагодарила Алекса за помощь, никто почему-то не торопился мне ее оказать, а он все-таки помог.

Не знаю я, что будет дальше, скорее всего, мы все же расстанемся. Дело даже не во втором и двадцать втором шансах, о котором он меня просил, дело во мне, что-то во мне сломалось, изменилось, начало работать по другому. Я не могу отмотать время назад и все исправить или не могу заставить былые чувства вернуться. Я могу с ним остаться, но это будет ложью, а лгать я не хочу, по крайней мере так. Мне больно от того, что я причиняю ему столько страданий, но ничего я с этим поделать не могу, я не могу заставить себя что-то изменить силой мысли. Больно, грустно и как-то пусто, но другого выхода я пока не вижу, да и не думаю, что есть он другой выход.

Об одном сейчас молюсь, чтобы он не наделал никаких глупостей, за которые ему придется расплачиваться слишком дорого, а меня будет мучить чувство вины. Если с ним что-нибудь плохое из-за этого случиться, то я себе никогда не прощу. Но и заставить себя остаться я тоже не могу. Быть может время все расставит на свои места, но я все же очень волнуюсь за него.

Настроение сейчас - Мари зла, очень зла...

Ночь проплакала, не знаю от чего, от обиды, ревности, боли, зависти, злобы... Не знаю, наверно от всего и сразу. Поняла, что надо взять себя в руки и перестать быть тупой овцой, которая ревнует, не имея на это никакого морального права. Надо перестать звонить, прекрываясь тупыми поводами и отмазками. Надо просто перестать навязывать свое общество, как бы мне не хотелось обратного. Господи кому я вру, ведь только что сама закончила разговаривать и наговорила кучу глупостей. Надо быть сдержанней и вовсе не обязательно демонстрировать то, что ты скучаешь. Боже как глупо, а я ведь думала, что в свои 20 я стала циничной и спокойной, а веду себя как влюбленная малолетка. Не знаю что еще написать к этому, наверно больше нечего и не зачем, больно, ощущение такое, словно из меня вырвали кусок мяса. Пустота, ноющая.

Сегодня наконец-то разобрала шкаф, набралось два больших пакета вещей, которые я не одеваю. Отлично, отправлю  в приют как всегда, вещи брендовые, недешевые, просто что-то надоело, что-то уже не акутально, во что-то (о, боже!) я не влезаю. Решила вопрос с выпускным. Пойду в платье, которое некоторое время назад покупала в "Плюмаже". Красно-золотая парча + черный шифон, длина до колен. Неплохое коктейльное платье. Не знаю, что еще рассказать. Вроде нечего.

Жду встречи, надо придумать оправдание для всей чуши, которую я умудрилась наговорить и написать, надо быть спокойной. Черт кому я вру? Надо хотя бы суметь держать себя в руках, а то буря эмоций внутри меня скоро меня задушит.

P.S. Наконец-то убралась в комнате, капитально, теперь тут можно жить

Больно. Тоже мне друзья называются. Два близких мне человека теперь соединились в одну пару, за которую я очень рада, но меня они вычеркнули из своей жизни. Вернее нет, вычеркнули это слишком грубо и явно, они просто поставили черту, за которой мне нет места, и если это было дело только в их отношениях, так нет же это коснулось всего, даже учебы, хотя я на сессии помогаю обоим и еще делаю кое-что, чтобы помочь, но нет, я лишняя. 

Для допуска к экзамену нужно выполнить 10 практических работ, без которых можно просто вскрыть себе вены и забыть о дипломе. Преподаватель дал нам один вариант на троих и я в надежде, что повезло, думала, что мы будем делать все втроем. Но как выяснилось так думала только я. Они будут делать вдвоем, а когда я попросила скинуть их просто работу, я бы сама во всем разобралась, мне было сказано, что нет мы пожалуй будем делать другой вариант, а ты если не можешь сама попроси Илью, супер конечно, а кто сказал, что Илья всесилен?! Ему сейчас вообще между прочим не до этого, и я не могу заставлять больного человека делать хуйню, которая ему не нужна. 

Дело не в моей лени, дело в том, что у меня комп (Windows 7 64 bit) не поддерживает программу для выполнения учебного проекта, вернее программа не совместима с моим компом. Не знаю как буду выкручиваться. Обидно, больно, даже не из-за учебы, а просто потому что как только от меня что-то надо, то "сделай мне пожалуйста документы для практики" или "сделай мне работу по Тереховой" или "достань мне луну с неба", а как только я все сделаю, то извини дорогая, но мы вместе, а ты не при делах. Как будто бы я мало усилий приложила к тому, чтобы они остались вместе, и самое главное понимала, что я останусь за бортом, но все равно помогла,  а теперь вот получила. Всем спасибо, все свободны

Настроение сейчас - Больно

Вечер добрый тем, кто меня читает и жуткой изжоги тем, кто не читает. Не думайте, что заголовок данного сообщения относится к вам. Он относится к совсем другим людям, которые, я очень на это надеюсь, меня не читают, а хотя, пусть читают, мне это безразлично.

Это была хорошая ночь, которая должна была стать хорошим днем, но не стала. Я проснулась, повалялась в кровати, посмотрела на спящего человека. Дальше все кончилось, кончился мой хороший день, даже не успев начаться.

"Большинство народа, который имел несчастье с тобой пообщаться довольно продолжительное время, считает тебя ебанутой на всю голову, и мне это не нравится". Страшные слова. Обидные слова. Я не стала плакать, я сходила в душ, вымыла и высушила волосы, сделала макияж, поехала и уехала. 

Наверное, теперь "в активном поиске", а может и нет, в данный момент, мне на все фиолетово. Я всегда выделялась из толпы своим абсурдным поведением, которое играет роль моего щита, плаща и маски. Всегда про меня говорили гадости за спиной, но за спиной, потому, когда я оборачивалась, все глотали языки от злобы. Молчите те, кто не может сказать в лицо. Жаль, что тебе оказалось не насрать. 2 года как мы вместе, 3,5 года как общаемся, я думала, что ты привык к тому, что обо мне говорят и говорят не всегда положительные вещи, вернее положительные в этих разговорах проскакивают, изредка.

Мне тоже говорят о тебе мало хорошего, но никто не смеет поливать тебя дерьмом при мне. Я всегда и всех ставлю на место, я никому не позволяю лезть в нашу жизнь. Жаль, что ты не мог сделать того же самого. Я не буду меняться, я не буду отказываться от себя и своей безрассудности только потому, что это смущает твоих знакомых и тебя, мне жаль, но я не сделала тебе ничего плохого, за эти 2 года я отдаю тебе все. Все, но никогда я не смогу сама себе обрезать крылья. Прости, если ты не можешь меня принять, то наверное не судьба. Я не могу засыпать рядом с человеком, которому стыдно за то, что я его девушка.  

Ну вот, я снова здесь, легче не становиться, зато больше не верю ни себе, ни людям, ни красивым словам, ни шутливым прикосновениям к носу. Я решила прекратить общение с людьми, которых любила, не хочу говорить, что я их предала, нет я не сделала ничего плохого, просто решила, что хватит, пора вырвать из сердца эту пагубную привязанность, которая меня убивает.

Мне плохо, я иногда кричу от боли, но никто не слышит, никто не может в этом помочь, а я все кричу и кричу, боже как больно, не знаю зачем пишу все это сейчас, не хочу, чтобы читали и жалели, я сама виновата, но отвечать за то, чего не совершала я тоже не хочу и не буду.

Я не хочу оправдываться и отвечать на вопросы: зачем, за что, почему, как могла... Могла, хотя и не хотела. Плохо мне. Я практически не сплю, я умираю, медленно по капле, сама себе выпуская кровь. 

Скоро понедельник, я снова буду улыбаться, потому что никто не должен видеть этого, хватит, я поверила, я рискнула, я проиграла. Проиграла сама себе и не только. Это сильнее меня. Плохо. Больно. Снова потекли слезы.

Ненавижу, всех ненавижу, а больше всего себя.