Выпишу личную благодарность тому, кто вытащит меня из депрессняка. Правда. Сяду, напишу и отправлю по почте. Завтра 10 ноября, Алексу будет 21 год. Не знаю почему мне это вдруг вспомнилось. Сердце саднит старыми ранами, и я не знаю, что делать со всем этим. 

Мне снятся странные сны с образами прошлого, от которых не так-то просто стало спастись. Наверное, это из-за осени или авитаминоза или работы или недосыпания или отсутствии солнечного света или черт знает чего еще. В метро какой-то отвратительный мужик наговорил мне гадостей, только из-за того, что у него плохое настроение, мое настроение это испортило окончательно. Радует только то, что вслед мужик получил от меня парочку заковыристых выражений, которые судя по всему принял за проклятия. Короче день я ему испортила, и это не может не радовать. 

Короче, малютка Сойер, погрязла в депрессии. Ей хочется плакать, убивать и трескать конфеты. 

Сейчас моя жизнь спокойна, размеренна, стабильна, даже немного успешна. Я работаю, зарабатываю, творю, мне безраздельно принадлежит лучший мужчина. Чего еще можно желать?

И тем не менее, мне не хватает врага. Не мелкого пакостника, не завистника, не убийцы или злопыхателя, а стоящего противника, с которым можно будет раз за разом разжигать споры, страсти, скрещивать обоюдную неприязнь (а может и симпатию, только слегка извращенную) в бесконечных поединках остроумия и злословия.

Раньше моя жизнь была опутана тончайшей паутиной интриг, ролей, завуалированных намеков. Я была актрисой собственного театра. Роли, маски, люди, вражда - все это составляло мое извечное хобби. Маленькая победа сегодня, крупное фиаско завтра. Или с точностью до наоборот. 

Счастлива я сейчас? Безусловно. Мне просто немножко не хватает остроты, мне не хватает приключений и схем-многоходовок на многие месяцы вперед. Мне с кем воевать. Все, кто меня окружают, недостойны носить звание "почетного противника", с которым хоть сколько-нибудь приятно спорить или говорить друг другу обоюдные гадости. Что толку спорить с жующими траву овцами? 

Настроение сейчас - Помни или забудь, главное не воскресай

Этот город меня когда-нибудь убьет, он убьет нас всех, медленно высосав последнюю каплю жизни, радости, здоровья, искренности. Всего сутки я провела в Москве, а уже ненавижу этот город так, словно это самое страшное, что было в моей жизни. Я хочу уехать, безумно хочу уехать, а документы на поездку еще не привезли, сказали, что либо завтра, либо в субботу.

Слава Тьме, что в воскресенье я улечу отсюда. Далеко-далеко. Туда, где море, солнце, пляж, теплый бриз и жаркие испанские ночи. Туда, где не будет воспоминаний о прошлом, не будет социальных сетей, которые постоянно, словно нарочно подсовывают мне страницы тех, кого я теперь не хочу видеть.

Или хочу? Не знаю я. Столько всего произошло, столько воды уже утекло, а я по-прежнему отмалчиваюсь на давно затронутые темы. Вот как-то так. Я безмерно рада, что точка поставлена тогда, давно, и сейчас я уже с трудом вспоминаю все это. Сейчас у меня бы не хватило духу ее поставить. Дрогнула бы рука, поставив жирную размашистую запятую вместо точки. Запятую в череде ссор, интриг, скандалов, примирений и снова ссор. Странно писать все это, как всегда, без имен, и речь тут не об Алексе, не о ком-то, кто еще был в моем бурном взбалмошном прошлом, речь о тех людях и событиях, которые насильно, словно сорняки, были вырваны из души, памяти, жизни.

Я действительно искренне рада, что жизнь поставила логическую точку там, где мое малодушие поставило бы вымученную, никому не нужную, запятую…

Ну, вот я и вернулась в душный, пыльный, практически ненавистный город. Выходные провела в коттеджном поселке "Снегири" с бабушкой и дедушкой, у нас там конечно не коттедж, но вполне себе зимний двужэтажный деревянный дом, с электроотоплением, регулировкой освещенности и автоматическими подъемником для двери второго этажа.

Ходили в лес, дышали свежим воздухом, возились в саду, вот как-то так. Вечером ко мне пришла спать моя Делфи, киса, которая раньше жила со мной, а теперь живет с моей бабушкой. Это меня растрогало и разволновало больше всего. Я ведь действительно до сих пор по ней скучаю. 

Еще больше я скучаю по Леону. Он сейчас в Берлине в отеле Rezidenz Berlin, который расположен на Фазаненштрассе 69. Говорит, что скучает, привезет кучу сувениров и обещанную открытку с главной площадью Праги и не только. Пошутил, что у меня есть повод для ревности, потому что познакомился с немкой, очень миленькой, пока выбирал мне подарок. Не знаю почему, но меня эта шутка безумно задела. Понимаю, что шутка, что глупо обижаться, да я и не обиделась, просто сжалось все внутри, и дышать труднее стало на несколько секунд. Все это было рассказано мне по Skype несколько минут назад. Вот такие вот пироги у меня. Прилетает он рано утром в четверг и едет ко мне, приятно. Рада, что наконец смогу обнять своего человечка. Как вы уже наверно поняли, в четверг я не поеду в офис.

Мой новый читатель мотивирует меня дописывать, наконец, первую главу и не лениться. Мне очень не хватало такого вот своеобразного "творческого пинка". Буду сидеть дописывать. Кстати не помню писала я вам или нет, что я потратила последние деньги из заначки на подарок Леону, который мне самой очень нравится. Что это конкретно я пока не скажу. Как только вручу выложу фото. 

Кстати, у меня нет горячей воды и ее не предвидится до 4 августа, кошмар. Эпоха тазов началась. Сейчас пойду разгребу все расходы в 1С (или забить на это?) и буду дописывать первую главу в ожидании звонка от Леона. Если честно, то мне больше нравится называть его Лео, но он терпеть не может этого, поэтому сошлись на нейтральном Леон. 

Все мои милые, вам осталось ждать совсем недолго и скоро вы увидите первую главу моей больной фантазии. Чмок вас в макушки :)

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут

Я устала от  лиц людей,

Я устала от  ваших рож.

Ваша звериная жизнь

Пробивает на нервную дрожь.

Вы просите вас любить

За то, что вы просто есть,

А сами хотите убить,

И в висках ваших бьется месть…

Вы видите, что я плачу,

Но думаете, что смеюсь…

Я навсегда ухожу от вас,

А вы думаете, что вскоре вернусь…

Вам плевать на мою боль,

А я устала ее скрывать…

Вы хотите, чтоб я жила,

Но заставляете меня играть…

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 13 - Я призову изначальную тьму
Часть 14 - Зов
Часть 15 - Я устала от лиц людей...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Когда тебе станет грустно,

И в сердце придет пустота,

Ты наивно решишь, что это так нужно,

Что все это неспроста. 

Не стоит пытаться забыться в вине -

Наутро замучит похмелье.

Не стоит пытаться замкнуться в себе,

В душе замерзать, играя в веселье. 

Да больно, противно и тошно,

А может, не хочется жить,

 Но не повод денно и нощно

Себя за все это винить. 

 Подумай о тех, кто все еще рядом.

 Подумай о братьях, друзьях и врагах.

А может не время сдавать еще замок,

 Мечты и надежды, разрушив все в прах? 

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 4 - Вновь одинокая
Часть 5 - К чему мне говорить слова любви?
Часть 6 - Когда тебе станет грусто...
Часть 7 - Потерянный рай
Часть 8 - Сижу у окна, проклиная себя
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом