Привет, проклятики и продрыглики, а также те, кто уже собрал все буковки в кучку, расставил их в правильном порядке, и теперь с нетерпением ждет продолжения. Есть у меня для вас несколько новостей.

Первая, Яндекс наконец-то начал индексировать мой блог и считать посетителей, правда после переезда на новый домен, все ссылки обнулились, но как я уже говорила, переезд - это путь от 0 к вершине. Так что будем начитать все с начала.

Новость вторая, сегодня с утра увидела на почте mail@mari-sawyer.ru письмо, в котором появилась первая клиентка по проекту "Ваша идея - наша забота" Девушка хочет, чтобы я написала для нее рассказ. Тему и основную идею рассказа она задала. Правда я в легком ступоре, потому что не представляю, сколько брать за это денег, но думаю, что скоро я с этим разберусь. Гениальность, она знаете ли, дорого стоит. Шучу.

Сегодня был день, посвященный моему прошлому. Я и прошлое пожелали друг другу доброго утра, на этом прошлое из моей памяти испарилось, прихватив с собой мое невыспавшееся отражение в зеркале. Отражение правда скоро вернулось, и я со спокойной совестью пошла на работу, прихватив еще с собой и свою тень на всякий случай. 

Ну все, проклятики, я пошла дальше имитировать бурную деятельность, а вы не забывайте тех, кто греет вам кроватку, ну и уши заодно!

Чао, родные, скоро пятница! Мойте руки с мылом и слушайте мамочку.

 

Понравилось

Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

Маленький индеец спрашивает у своего дедушки:

-Дедушка, а почему в мире есть плохие и хорошие люди?

Дедушка докуривает трубку и произносит:

- Потому, в каждом человеке постоянно сражаются два волка: плохой и хороший.

- И какой же волк побеждает?

- Тот, которого ты кормишь.

Примерно так звучит басня, которая очень популярна сейчас в соц.сетях. Я слышала ее раньше, а вчера услышала от своего преподавателя по физкультуре. Когда он начал рассказывать эту басню, что-то внутри предательски дрогнуло и сжалось до размера макового зерна. 

Каково же волка кормили мы, если спустя столько лет, все получилось вот так? Не могу сказать, что я скучаю. Нет, тоска уже давно прошла, признаться я даже не помню цвета глаз и тембра голоса. Раньше меня пугало это, а теперь все стало как-то слишком просто и понятно. 

Говорят, ты периодически вспоминал меня, но не произнес ни одного хорошего слова в мой адрес. Ну что ж, это тоже вполне оправдано и ожидаемо. Врагами мы познакомились, врагами и расстались. Что было между этими двумя вехами, истории это совершенно не интересно. Я стала другой, ты наверно тоже уже не тот, каким я тебя помнила раньше. 

Говорят, что в жизни каждого из нас был человек, после которого мы стали писать плохие стихи. Так вот я больше не пишу стихов.

 

Понравилось

Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

С каждым днем мне становится все противнее смотреть на женщин. Нет, серьезно. Начнем с того, что на улице минус дцать, простите, а эти безмозглые курицы расхаживают в коротеньких норковых шубках и миниюбках. При этом с кричащим макияжем в 8:00 утра. Иду и думаю: это они на работу уже так, или только с работы. Непонятно. На что бабы надеются для меня остается загадкой. Неужели в курином мозге прочно поселилась мысль найти таким образом спутника жизни?! Большинство мужчин начинают дрожать от холода, наблюдая такую картину. А те, кто от холода не трясется, просто примут за проститутку, которая идет отсыпаться после смены. Ну кому надо жениться на бляди?

Или вот еще. Не так давно стала выбираться читать дневники моих читателей. Кого-то мне читать нравится, кого-то нет, от кого-то вовсе тошнить начинает. Представляю, сколько людей сейчас от меня отпишется, ну и хрен с ними, собственно. Мужчин читать проще, в большинстве своем они не жалуются, не поливают никого грязью и пишут по существу.

С женщинами история меняется. Половина в своих уютненьких пишет, как ходили по магазинам, и какой Вадик козел, потому что не купил шубу по цене машины.

Еще часть девушек радует меня осмысленными постами, и рассказами о своей жизни, у кого-то самой обычной, у кого-то наоборот неординарной.  Но радует меня то, что посты эти грамматически и орфографически правильны, и самое главное: не содержат мата и брани. Отвратительно, когда женщина в своем дневнике составляет предложения исключительно из слов пизда, ебаться, забело, мразь  и т.д. Перечислять не буду. 

Но есть еще категория девушек, которые поливают тут грязью своих мужей, парней или любовников. Контекст примерно везде одинаковый: он меня не любит, не хочет, он меня ударил, он сука последняя, а я бедная, несчастная, меня любой обидеть можно. И курицы сидят и пишут слезливые посты, совершенно не понимая, что если мужчина ударил тебя один раз - он не прав. Если он ударил тебя два раза, тут уже два варианта: либо ты такая сука, что выведешь из себя апостола, либо ты полная идиотка, если позволяешь с собой так обращаться. И не будет никто жалеть этих куриц, потому что большинству просто начхать на проблемы из Зажопинска, как какой-нить тракторист Ванька с завидным постоянством покалачивает доярку Маньку. Всем просто наплевать, а некоторым, еще и противно становится. И вообще с каждым днем, мне все больше хочется устроить геноцид ТП.

Всем спасибо, все свободны.

Начинать писать утренний пост прямо в метро - это явно что-то новенькое. Преображенка... Такой родной в этом городе район. Столько людей, которых я знаю, живут здесь. И за полгода после нашего с ними прощания, я не встретила ни одного из них. Иногда я думаю о том, что бы принесла эта случайная (а может предопределенная судьбой) встреча? Что-то хорошее? Или наоборот? Не знаю. Встречи не произошло, и мне кажется, что не произойдет уже никогда. Знакомые мне люди, некоторые даже дорогие мне люди, растворились в толпе случайных попутчиков... Так что доброго вам утра, мои продрыглики, не теряйте любимых

Настроение сейчас - Состояние стабильное

Выпишу личную благодарность тому, кто вытащит меня из депрессняка. Правда. Сяду, напишу и отправлю по почте. Завтра 10 ноября, Алексу будет 21 год. Не знаю почему мне это вдруг вспомнилось. Сердце саднит старыми ранами, и я не знаю, что делать со всем этим. 

Мне снятся странные сны с образами прошлого, от которых не так-то просто стало спастись. Наверное, это из-за осени или авитаминоза или работы или недосыпания или отсутствии солнечного света или черт знает чего еще. В метро какой-то отвратительный мужик наговорил мне гадостей, только из-за того, что у него плохое настроение, мое настроение это испортило окончательно. Радует только то, что вслед мужик получил от меня парочку заковыристых выражений, которые судя по всему принял за проклятия. Короче день я ему испортила, и это не может не радовать. 

Короче, малютка Сойер, погрязла в депрессии. Ей хочется плакать, убивать и трескать конфеты. 

Все, капец! Впервые за несколько месяцев на меня напала хандра. Подкараулила, подкралась незаметно и с разбегу запрыгнула мне на плечи. Теперь сидит там и корчит рожи в зеркале. Сегодня встала проблема дизайна визиток, продумано было куча вариантов - все УГ! Что-то не нравится мне, что-то Лиону, а что-то просто не отвечает правилам этикета.

Работать не хочется, писать не пишется, а дома скопилось куча заданий из ВУЗа, которые надо прорешать, начертить, написать. Хочу IPAD и мягкую подушку. Хочу праздника и заботы. Хвала тьме, что завтра пятница, и я смогу сбежать от проблем под заботливое крыло Лиона. Надеюсь, что мое настроение стабилизируется, и мы не будем ругаться, хотя черт знает, я сейчас, как бомба с часовым механизмом. 

Надо вообще-то прибраться в комнате, потому что я тут устроила жуткий дестрой. Хочется упасть на пол и кричать, в пустоту, в потолок. Все мои усилия не приносят плодов. Я чувствую себя мухой, которая все бьется и бьется в стекло в поисках лазейки в прекрасное-далекое. Работа, книга, сайт, визитки... Да кому это все надо черт подери. Устала. Хочется уже фидбэка, хочется отдачи. Ничего не происходит. Ненавижу эту чертову осень, которая медленно высасывает из меня все желание жить, бороться, гореть, творить. Ненавижу тупых людей, которые меню окружают. Людей, которые за всю свою жизнь не создали НИ-ЧЕ-ГО. Зато с радостью и азартом берут смешивать с дерьмом тех, до кого им расти и расти.

Завтра пятница, завтра мы вместе попробуем забаррикадироваться от этого мира с его стадами обывателей и бездельников. Устала я. Наверно я просто слишком мало сплю и слишком много пытаюсь. Проще надо быть, проще...

Жил был человек, который все ставил на карту. И человек этот жил весело, с приключениями, и ему очень, очень везло. Потому что человек этот был очень фартовый. А потом от человека ушла женщина, с которой он жил, потому что женщина очень хотела тепла, мира и понимания. Женщине очень не нравилось то, что человек ставит на карту ее благополучие, и женщина ушла. А время шло, и человек продолжал играть с жизнью в горелки, человек плевал на закон, мораль и совесть. Но человек был вовсе не плохим, он просто очень любил свободу и риск. И у человека появилась другая женщина, которая тоже полюбила свободу, риск и его, человека. И жили они долго и счастливо, но человек был слишком фартовым, и это очень не нравилось его друзьям. И друзья предали человека, и фортуна тоже его предала. И человека забрали в казеный дом, а там, в доме, где жил человек, осталась женщина, которая очень любила свободу, риск и его, человека. 

Вот такая вот история, мои котятки

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 26 - ...Мысль семнадцатая...
Часть 27 - ...Мысль восемнадцатая...
Часть 28 - Человек и Женщина
Часть 29 - Диалог в Волшебном магазине. (с)тащено
Часть 30 - ...Мысль девятнадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Это был мужчина лет пятидесяти или около того. Я ехала в метро, читала книгу и улыбалась. Признаться честно, улыбалась через силу, только ради того, чтобы не нарушить обещание, данное себе не так давно. Я улыбалась, а он смотрел на меня. Надо заметить, что он сидел правее на другом конце лавки метро. Периодически я ловила на себе его взгляд и была моральна готова к тому, что мой вечер будет испорчен.

Была конечная и мне надо было выходить. Ему тоже. Он вышел из вагона одновременно со мной и закурил очень не дорогие сигареты. Обогнав меня он обернулся и произошло то, что поразило меня больше всего:

- Девушка, извините пожалуйста.

- Да, - я уже подбирала в голове слова, которыми обычно отправляю в пеший эротический поход тех, кто пытается знакомиться. Слова не подбирались.

- Такой лучезарной улыбки, как у вас, я уже давно не видел.

Я растерялась. 

- Спасибо, - это единственное, что пришло мне в голову.

- Знаете, так редко можно увидеть, что в московском метро кто-то улыбается.

Я растерялась еще больше.

- И такое случается, - смущенно произнесла я, еще раз улыбнувшись. На этот раз искренне.

- Хорошего вечера вам, девушка. 

- Спасибо, и вам.

Мы разошлись в разные стороны перехода. Он скрылся в толпе безликих прохожих, а я уже мысленно писала этот пост. Моя "Теория Улыбки" работает. Труд улыбаться того стоил. Думаю, что теперь все будет еще проще. 

Успехов вам, мои дорогие!

 

Вечер добрый, мои хорошие! Берем чашечки чаю или кофе, или другого согревающего напитка, и начинаем слушать мою очередную сказку на ночь. Как я уже не однократно упоминала, в моей жизни начался период работы над собой, как над женщиной. Начался он самым классическим способом. Я поймала себя на мысли, что ко мне начали терять интерес. Нет, разумеется не мой мужчина, но окружающим меня людям я стала неинтересна. А так дело ну совершенно не пойдет. 

Ревизия себя была начата быстро и неумолительно. Потухший взгляд, опустившиеся уголки губ, скучное, хмурое лицо, обувь без каблука, маникюр на тройку с плюсом, отсутствие макияжа, плохое настроение... не хочу продолжать. Над собой надо работать. И я стала работать. Вначале прикупила сапоги на высоком каблуке. Признаюсь, первые пару дней было тяжело, потому что я за несколько месяцев отвыкла от подобной обуви. 

Дальше было самое сложное. Работа над настроением. Ведь окружающие его чувствуют. Перерождение наступило в ночь с пятницы на субботу. Мне было очень плохо, безумно давило на сердце, хотя раньше никогда так плохо я себя не чувствовала. Я могла вдохнуть и не могла выдохнуть, а потом наоборот, а потом перед глазами пошли круги и я потеряла сознание. Последним что я видела, был мирно спящий Лион, которого я старалась не разбудить. Я была готова и не открыть глаза, но пообещала себе, что если я встречу рассвет, то я больше никогда не позволю себе ходить со злым и хмурым видом. 

Рассвет я встретила прекрасно. О объятиях любимого и любящего мужчины, заботливо укрытая одеялом. А дальше был завтрак, а потом были два прекрасных выходных, полных радости и улыбок. Был макияж, были каблуки, была улыбка на лице. Я шла по улице и чувствовала себя живой. Так началась эволюция.  

Я вывела себе несколько правил:

1. Красивая обувь
2. Прямая спина
3. Чистые волосы
4. Макияж
5. Уверенность
6. УЛЫБКА на лице, пусть легкая, но улыбка.

Если первые пять пунктов даются естественно и без особого труда, то улыбаться на улице мне сложно. Очень сложно воспитать в себе улыбчивое выражение лица. Причем улыбка должна быть естественной, легкой, элегантной и ни к чему не обязывающей. Улыбаться трудно, но надо. На улице грязь, хачи, нищета, плохая погода, наговорили гадостей в метро, но улыбаться надо. Особенно женщине. 

Мы все так или иначе, чаще или реже, ездим в общественном транспорте или ходим по улице. Посмотрите на лица людей. Хмурые, злые, неприветливые, отталкивающие лица плывут нам навстречу в сером потоке людей. Как это ни странно, но женщины хмурятся чаще и сильнее. Вот у этой муж пьет неделю, у второй проблемы с любовником, а вот той неопрятной бабе надоела до чертиков ее работа, но сменить ее она не может, потому что полученное образование давно затерялось в недрах памяти, да и на профессионала она явно не тянет. 

И я понимаю, почему женщинам перестали помогать нести сумки или открывать двери или подавать руку в транспорте. Потому что лица отталкивающие. Вот уступишь такой место или сумку предложишь донести, а она обложит тебя матом, похлеще соседа грузчика. Грустно, милые дамы, и стыдно. И вот глядя на все это, я поняла, что не хочу "как они". Не хочу сидеть с кислой миной уставшей от жизни курицы. Не хочу пугать встречных людей проблемами написанными на лбу. А раз не хочу, то надо улыбаться. Улыбаться несмотря на то, что от стоящего рядом человека несет перегаром, несмотря на хамство окружающих женщин. С женщинами понятно - зависть. зависть молодости, красоте, вниманию мужчин. Зависть улыбке на лице. 

И не смотря на все это, я улыбаюсь, мои дорогие, чего и вам советую. Особенно женщинам. Ну честное слово, хватит уже играть в игру, кто сильнее напугает окружающих.

Кстати сказать, дорогие мои продрыглики, посмотрела тут 30.09.2012 "Судья Дрэд. 3D". Рассказать о фильме особого нечего. Принципиальный, бескомпромиссный главный герой, который искренне считает себя посланником неба и правосудия, крошит в салат плохих мальчиков и девочек. Хороший, сильный (хотя мало известный) актерский состав, и очень качественная звуковая дорожка.

И все бы ничего. Фильм, как фильм, но каждая фраза главного героя, собственно, если вы не догадались, его зовут "Дрэд", напоминала мне одного моего старого знакомого. И знаете, такая ностальгия вдруг напала. Я даже провела пару-тройку параллелей между "Плохой Мамой" и "Хорошим Дрэдом". Правильность, бескомпромиссность, одиночество, а главное гнетущая пустота внутри. Зато судья, зато вершитель правосудия и каратель зла. Недоверие, паранойя, ожидание ножа в спину. Это все верные спутники показной добродетели.

Не могу сказать, хороший фильм или плохой, я его смотрела скорее ради того, чтобы убедиться в собственной теории. Теория была доказана много лет назад и не мной, а я все никак не могла ее понять. Почему нужно осознанно обрекать себя на одиночество и запирать внутри стен воли, разума, маразма и показного безразличия? Почему нельзя быть проще и открытее? А просто потому, что гораздо приятнее, чтобы вокруг тебя был ореол мрачного идеала, который ты "всеми силами будешь пытаться развеять". Просто человеку нравятся игры в психолога. Нравится наблюдать, как другие мучаются, совершая одни и те же ошибки раз за разом. Нравится наблюдать, но страшно оглянуться. Потому что сзади нет ничего, кроме разбитых сердец, поломанных жизней и поруганных надежд. 

Называть себя судьей гораздо приятней, чем признаться окружающим в том, что ты не судья, ты - палач. Хотя чего греха таить, эта роль всегда удавалась и будет удаваться куда лучше остальных. 

Серия сообщений "Фильмотека ":
Часть 1 - Пара слов о Судье
Часть 2 - Нежные кузины
Часть 3 - Хоббит: Неожиданное путешествие. И конец ЖЖ
Часть 4 - Артист
Часть 5 - Королевство полной луны
Часть 6 - Другая Земля

Привет, ну как ты там? Ты же, вероятнее всего, тоже помнишь меня, правда? Я счастлива сейчас. Действительно счастлива, как женщина. Я пишу повесть, и у меня в целом все хорошо. Изредка до меня долетают разные слухи, и я не знаю верить им или нет. Иногда я о тебе вспоминаю, пытаясь уверить себя в том, что ты действительно существовал в моей жизни. Потому что все чаще мне кажется, что тебя нет и не было, что ты просто очередной герой моих произведений. И с каждым днем так сложно понять, что действительно так. Ты похож на моих героев, или он все срисованы были с тебя. 

Смешно, но я оглядываюсь назад и уже не могу разглядеть прошлого, в котором был ты. Странно все это. Раньше, много лет назад, мне было больно о тебе вспоминать, а сейчас я мысленно пытаюсь вернуться туда, где все началось и закончилось, пытаюсь, но не могу. Память выстроила огромную каменную стену, за которой остался ты. Я стараюсь думать о тебе почаще, чтобы вспомнить, как же ты выглядел, потому что в моей голове уже даже нет четкого образа тебя, есть просто мысль, что ты был, а как ты выглядишь, как говоришь, как ходишь ничего не понятно. 

Кем ты был для меня? Другом, врагом, исповедником. Я никогда не знала четкого ответа на этот вопрос, а сейчас даже не могу вспомнить в какие моменты я сама себе  его задавала. Ведь, все что было раньше, теперь кажется мне малозначительным. В последний день я улыбалась и праздновала свою победу. Твой звонок был последним. Не мой, твой. Это казалось мне очень важным в тот день. А теперь даже не знаю. Песок времени засыпал те годы, что я всегда так оберегала.

Я иногда думаю, а сказала бы я тебе "Здравствуй" при случайной встрече. Узнала бы я тебя? Екнуло бы что-то внутри или ты бы прошел мимо меня в серой безликой толпе, не задев ни одной струнки моей души? 

Я не могу сказать, что мне тебя не хватает, ведь я практически на вспоминаю о тебе, из-за напряженного графика и по другим причинам. Не знаю, что еще написать тебе, несбывшийся друг или враг, с которым не было боя. Счастья тебе я желать не буду, счастье либо есть либо нет, его не желают. Здоровья и долгих лет жизни? Смешно. Не знаю, что пожелать тебе, поэтому не буду говорить тебе ничего. Быть может я напишу тебе еще пару писем, прежде чем твой образ окончательно исчезнет из моей памяти 

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 22 - ...Мысль пятнадцатая...
Часть 23 - 10КБ зависимости, пожалуйста
Часть 24 - Письмо, не для почты
Часть 25 - ...Мысль шестнадцатая...
Часть 26 - ...Мысль семнадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Сегодня я проснулась в 6:30 утра, за два часа до звонка будильника, и осознала, что я выспалась. Ошарашенный такой новостью организм, спать не пожелал, и в итоге я прибыла на работу к 9:30. Утро я заняла тем, что носилась по квартире под музыку, сделала себе позитивные хвостики  с зелеными резинками под цвет моего зеленого кислотного костюма. Все это увенчалось пином Vespa Майорка на воротнике, и я пошла на работу.

Я шла все в зеленом и с хвостиками, а рядом со мной стадо скучных людей маршировало на ненавистную им работу. Причем у них у всех были такие лица, словно утренний кофе, который они пьют состоит из чистейшего дерьма собственного производства. Парни в куртках "под кожу", девушки, одетые в потрясающе безвкусные шмотки. Девка, одетая в платье от современной школьной формы, фиолетовую толстовку "под бархат", черные убогие колготы и сапоги "типа угги", меня покорила окончательно.  Как же я ненавижу серых, посредственных, скучных, "Шаблонных" людей, которые все как один, читают "Караван историй" и отвечают дерьмовыми прокуренными голосами на звонки Б/Ушных айфонов. Стадо сидело и пережевывало жвачку, весь вагон, синхронно. При этом в наушниках играла совершенна одинаковая музыка, практически у всех.

Ублюдские люди в ублюдском городе, где одна половина пилит деньги и ворует, а вторая половина смотрит сериалы и пьет Ягуар. Господи, да ваши деды бы сгорели со стыда. Ни одного умного лица, ни одной искорки в глазах. Постные злые рожи. Мужики, не мужчины нет, что вы, мужики, которые вбегают в вагон и падают своими жирными жопами на свободные места. Женщины стоят, боровы сидят. 

Вот так вот, продрыглики мои, а так у меня все хорошо. Вчера вечером написала кусочек второй главы. Повесть движется, медленно, но движется. А как проходит ваше утро?

Настроение сейчас - Помни или забудь, главное не воскресай

Этот город меня когда-нибудь убьет, он убьет нас всех, медленно высосав последнюю каплю жизни, радости, здоровья, искренности. Всего сутки я провела в Москве, а уже ненавижу этот город так, словно это самое страшное, что было в моей жизни. Я хочу уехать, безумно хочу уехать, а документы на поездку еще не привезли, сказали, что либо завтра, либо в субботу.

Слава Тьме, что в воскресенье я улечу отсюда. Далеко-далеко. Туда, где море, солнце, пляж, теплый бриз и жаркие испанские ночи. Туда, где не будет воспоминаний о прошлом, не будет социальных сетей, которые постоянно, словно нарочно подсовывают мне страницы тех, кого я теперь не хочу видеть.

Или хочу? Не знаю я. Столько всего произошло, столько воды уже утекло, а я по-прежнему отмалчиваюсь на давно затронутые темы. Вот как-то так. Я безмерно рада, что точка поставлена тогда, давно, и сейчас я уже с трудом вспоминаю все это. Сейчас у меня бы не хватило духу ее поставить. Дрогнула бы рука, поставив жирную размашистую запятую вместо точки. Запятую в череде ссор, интриг, скандалов, примирений и снова ссор. Странно писать все это, как всегда, без имен, и речь тут не об Алексе, не о ком-то, кто еще был в моем бурном взбалмошном прошлом, речь о тех людях и событиях, которые насильно, словно сорняки, были вырваны из души, памяти, жизни.

Я действительно искренне рада, что жизнь поставила логическую точку там, где мое малодушие поставило бы вымученную, никому не нужную, запятую…

.... вся твоя жизнь когда-то давно была выстроена вокруг одного единственного человечка, а потом она медленно, по спирали раскрутилась, и вот он остался безумно далеко, где-то в прошлом, потом прошлое стало далеким прошлым, потом нежеланным прошлым, а потом и вовсе исчезло из памяти.

Ты научилась жить без него, даже забыла, даже действительно не вспоминала о его существовании, и даже не приходилось врать, что тебе не интересна его жизнь, ведь она действительна стала тебе не интересна. А потом, в какой-то момент он выплывает из глубин земли, даже не он, а имя, событие, дежавю... да что угодно. И память перекрывает кислород...

Проходит несколько секунд, ты сглатываешь ком, который как-то оказался в горле, и тебе уже опять все равно, настолько все равно, что хочется выть от тоски...

Ну, вы ведь знаете, как бывает...

 

 

Сейчас я стою на голой земле.

Вокруг меня пусто и мёртво...

А когда-то давно здесь были сады....

Давно это было,

Давно всё прошло,

Здесь всё умирало,

И всё умерло....

Когда-то давно здесь был райский сад,

Цвели орхидеи, и изумрудами сыпался град....

И жили здесь люди, много людей.

Везде было счастье,

Но однажды....

Пробрался сюда искуситель-змей.

И начались войны, раздоры, разврат!

И вспыхнул огнём в один миг райский сад!

Огнём ненавистным всё выжжено дотла,

И ныне здесь мёртво.

Сейчас я стою на голой земле.

Вокруг меня пусто и мёртво....

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 5 - К чему мне говорить слова любви?
Часть 6 - Когда тебе станет грусто...
Часть 7 - Потерянный рай
Часть 8 - Сижу у окна, проклиная себя
Часть 9 - Ты любишь хаос.
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом