Письмо Деду Морозу



Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее.
Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Читать далее >>>

Горжусь я нашей Родиной



Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!...
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Высказывания Про жизнь )))

ПРО ЖИЗНЬ Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома. Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм) Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Крутишься, как белка в мясорубке... Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый. Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

дальше

Бог изобрёл 8 марта

Бог изобрёл 8 марта   Юрий Рощин                                        Эту немудрёную шутливую песенку поёт  мужской хор                               под аккорды фортепьяно (на мотив « Шаланды полные кефали»),                                           стараясь повеселить любимых в женский день. Бог изобрёл 8 марта, Чтоб проклинали жён мужья, Но раскупали  всё с азартом - От шуб до нижнего белья! Движимы вирусом престижа ( ну, нет, другим не уступлю!), На всю получку … из Парижа! Жене … булавку я куплю! Она чтоб раз в году оделась, Причёску сделав, педикюр, И долго в зеркало смотрелась, Приняв в подарок гарнитур! Чтоб  пела песни, раскрасневшись, Чуть больше мужа пригубив, И телом трепетным согревши, Ушла, с другим  не согрешив. Чтоб глазки женские блестели, Вобрав весенние лучи, И не скрипели чтоб метели В хмельной сегодняшней ночи! Чтоб в жар и холод нас бросало, Поскольку  вновь мы  влюблены… Но чтобы женщин  не бывало СТРАШНЕЕ АТОМНОЙ ВОЙНЫ!!!!!   © Copyright: Юрий Рощин, 2010 Свидетельство о публикации №11003040057 Inn_Gallery

а ведь правда...?????



Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не запаздывает на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

О жизни.



В жизни все бывает, но не всем достается

Красиво жить не запретишь, но помешать можно

Не принимай жизнь всерьез - это временное явление

Если от судьбы удалось уйти, значит не судьба

У всякого светлого будущего есть темное прошлое

Не торопитесь в ад, без вас не начнут...

Отличные советы для женщин!!))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

                                                                               

Читать далее...

Мораль...



*Пятиминутный курс менеджмента *
*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей
на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

*Урок 3 *

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива
и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"..

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

*Урок 4 *

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.

*Урок 5 *

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

*Урок 6 *

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Астрологические часы и индивидуальный астрологический прогноз - программа

LAVClock - Астрологические часы, которые могут заменять стандартные часы Windows. Вы можете посмотреть свой индивидуальный астрологический прогноз, который расчитывается на основе Вашей даты рождения и положения планет в настоящее время

 

СКАЧАТЬ

 

Еще картинки

Без заголовка



наталья ерехинская


Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - надо ж было так напиться

Новые падежи в русском языке




Любительный - "Кого?", "Куда?"
Извратительный - "Куда?", "Чем?"
Посылательный - "На что?", "Во что?"
Пробивательный - "Почём?", "У кого?"
Курительный - "Что?", "С кем?"
Палительный - "Что?", "Где?", "Когда?", "С кем?"
Желательный - "Кого бы?"
Залетательный - "От кого?
Недоверительный - "Да ладно?", "Серьёзно?"
Тупительный - "А?"
Сомнительный - "Ты уверен?", Стоит ли?", А может не надо?"
Болтательный - "О ком?", "О чём?", "Чем?"
Бухательный - "Будешь?"
Кончательный - "Ты всё?"
Завлекательный - "До дна?", "Пойдём выйдем?"
Мечтательный - "Ты на мне женишься?", "Ты куда?"

50 реплик женщин, повышающих их мотивацию



- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Женский принцип: лучшая защита - нападение >>>

Детский смех ЧУДО!!! :: Видео на RuTube

Я СМЕЯЛАСЬ ВМЕСТЕ С НИМИ И НАД НИМИ!

код сгенерирован конвертером видеоссылок

 

9 отличных игр для домашних вечеринок!



Игры, придуманные нашими отцами и дедушками, возвращаются и увлекают за собой все больше школьников, студентов и даже тех, кто намного старше.

1. Угадай кто



Фрау Рифеншталь, немецкая шпионка, встречается с отрядом ублюдков в случайно забитой в этот вечер немцами таверне. Штурмбанфюрер СС после подозрений в странном для немца акценте Гауптштурмфюрера-ублюдка предлагает сыграть в игру: «Идея игры в том, что на карте пишется имя знаменитого персонажа, можно и вымышленного, не играет роли. Напишите Конфуций, например, или доктор Фу Манчи. Эрик, перья сюда! Но только знаменитость, а не тетушка Фрида. Напишите и кладите карту надписью вниз. Затем подвиньте к сидящему справа. Сидящий слева двигает карту к вам. Берете карту со стола, не глядя на нее, облизываете рубашку и прилепляете ко лбу. Пишите, пишите». В прошлом году эта сцена из Inglorious Bastards Тарантино спровоцировала всплеск интереса к игре по всему миру.



Далее

Повеселись, душа!






Целовались, как шальные,
Мы с миленком во кустах.
Даже челюсти вставные
Перепутались во ртах.

Я недавно милому,
Прейскурант составила.
Он на цены посмотрел,
Больше не настаивал

Сколько раз уже ракету
Посылали на Луну.
А чего б в ракету эту
Не впихнуть мою жену.

У соперницы моей
Тоненькие ножки,
Голова как у змеи,
Голос как у кошки.

1 апреля в офисе



1. День выборов

СЦЕНАРИЙ
Для начала надо составить список номинаций, на победу в которых будут претендовать сотрудники. Желательно, чтобы их было ровно столько, сколько работающих в офисе (отделе). Вдвойне желательно, чтобы номинации были шуточными: “Моя вторая мама” (за отзывчивость и доброту), “Петр Великий” (за прямоту и новаторство), “Чип энд Дейл” (за привычку спешить на помощь) и т.д. Затем составляется таблица: по вертикали пишутся имена сотрудников, по горизонтали - номинации.

Бюллетень готов!
Первого апреля отправляется общее письмо, в котором предлагается проявить активность и принять участие в выборах. Теперь пусть каждый распечатает свой экземпляр и проголосует. Анонимно. Заполненные бюллетени складываются в специальный лоток для бумаг. Останется только подсчитать голоса, ну а вечером обнародовать результаты голосования. Если вдруг два кандидата набрали равное количество голосов, пусть лидера определит творческий конкурс - песня, танец, стихотворение.

РЕАКЦИЯ
Предложи коллегам устроить “День выборов” 1 апреля, вряд ли они откажутся. Игра не требует больших усилий, а главное - безобидная, что немаловажно для этого дня!
2. Самый умный.

СЦЕНАРИЙ
Ведущий (им можешь быть ты) накануне состязания оповещает всех о правилах предстоящей игры. Например, 1 апреля 2009 года в 11.00, 12.00 и 12.30 всем сотрудникам будут высланы письма с заданиями. Конечно же, смешными - загадками, ребусами, задачками, кроссвордами (это также может быть и перифраз пословицы или зашифрованное крылатое выражение). Их лучше подобрать заранее. Для поиска решения можно пользоваться любыми источниками (Интернет, звонок другу, icq). Ответ следует отправить обратно ведущему, который за каждое задание ставит игрокам баллы. На оценку влияет не только правильность ответа, но и скорость. Наивысший балл - общее число игроков. В обед подводятся итоги и награждается самый умный.

РЕАКЦИЯ
Состязаться предстоит не отходя от рабочего места - что, безусловно, плюс. А азарт и соревновательный момент гарантируют хорошее настроение всему коллективу!
3. Гномы и великаны

СЦЕНАРИЙ
Эта довольно известная детская игра была особенно популярна в пионерских лагерях. Но никто не запрещает играть в нее взрослым на работе. Правила следующие. Имена всех участников записываются на отдельных листочках и складываются надписью внутрь. Теперь каждый участник тянет по записке с именем своего “великана”, для которого до конца рабочего дня станет “гномом” (одновременно являясь “великаном” для другого сотрудника - записки-то тянут все!). Самое важное условие игры: никто не должен проболтаться, чье имя ему досталось.
“Гном” в течение дня должен совершать для своего “великана” добрые дела и приятности, оставаясь при этом в тени. Например, незаметно оставить смешную открытку, распечатать из Интернета фото умопомрачительного заката, анонимно угостить яблоком или шоколадкой. А облагодетельствованный “великан” должен при этом угадать, кто же его “гном”. В конце рабочего дня все делятся своими предположениями и раскрывают карты. Самому доброму и креативному участнику игры можно заранее учредить сладкий приз.

РЕАКЦИЯ
Поскольку фильм “Амели” (где главная героиня анонимно помогала людям) имел огромный успех, можно надеяться, что идея отметить 1 апреля подобным образом придется твоим коллегам по вкусу.
4. Изобразительное творчество

СЦЕНАРИЙ
Создается файл стандартного размера (А4) в любом графическом редакторе, например в Paint (как правило, программа установлена во многих компьютерах). Первый участник эксперимента начинает рисовать в созданном файле любой рисунок. Всего одну деталь. Допустим, если он задумал пейзаж, то рисует линию реки или солнце. Сохраняет изображение и отправляет по почте следующему участнику, который, не зная задумки первого автора, продолжает “полотно”. Сохраняет и отправляет следующему. И так по кругу. Особых художественных требований к изображению никто не предъявляет. Можно разделиться на группы или проводить игру по отделам, а в конце дня устроить выставку “шедевров”. И, конечно, присудить приз наиболее отличившейся арт-команде!

РЕАКЦИЯ
Универсальный конкурс для всех юбилеев и торжеств - “Нарисуй с закрытыми глазами”. Здесь почти то же самое. Улыбки гарантированы.
5. Веселый аукцион

СЦЕНАРИЙ
Предлагаются два варианта поиска лотов. Первый - ведущий игры сам находит их (подойдут абсолютно ненужные вещи и предметы, в изобилии присутствующие в каждом офисе: старые ежедневники и квартальные календари, сувенирные настенные часы, фигурки, свечки, искусственные цветы и т.д.). Второй путь - накануне 1 апреля попросить коллег предоставить по одному лоту “от себя”. Теперь необходимо для каждого лота придумать смешное описание. И самое главное условие торгов - каждый сотрудник должен запастись железными монетками. Покупка возможна только на гривны и копейки! Не запрещается кооперироваться, складываться и одалживать друг у друга деньги. Главное, не относиться к происходящему серьезно!

РЕАКЦИЯ
Прошлым апрелем в редакции Cosmo таким вот образом с молотка ушли цветок в кашпо, плюшевый кот и авторучка нашего арт-директора. А вокруг лота, заявленного как “способный сделать каждую девушку в глазах мужчины бесподобным и мудрым оратором”, разгорелись нешуточные страсти. В итоге за 60 гривен 75 копеек была куплена… упаковка бируш. Вот что значит правильный пиар! Кстати, собранных веселым аукционом денег хватило на несколько килограммов фруктов. Остается только гадать, что подумала кассир супермаркета, когда девушки из нашего маркетинг-отдела (умницы и красавицы!) расплачивались мелочью из полиэтиленового пакета…

Афоризмы Бориса Крутиера




Жить надо так, чтобы хотелось повторить.
Чаще всех плюет в душу тот, кто считает, что ее нет.
Одни несут на Голгофу свой крест, другие - молотки и гвозди.
Чтобы жить как в сказках, надо перестать верить им.
Судить о человеке надо по тому, за что он сам себя судит.
Труднее всего человеку дается право быть самим собой.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Без тернового венца нимб на голове не держится.
Чтобы смотреть на мир со своей колокольни, надо построить Храм в душе.
Как легко быть справедливым, когда делишь чужое, и как трудно – когда своё.
Больше всего людей любят каннибалы.
Стая идет за вожаком, стадо за погонщиком.
Те, кому не даны крылья, работают локтями.
Бывает, что крест, поставленный на человеке, его единственный плюс.
Старческое слабоумие! Как же ты помолодело!
Если б каждому- по способностям,то многие могут рассчитывать только на пособие. Читать далее...

Слова настоящей женщины (с юморком) Pin Up

Слова настоящей женщины (с юморком)

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
 

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
 

 

Читать далее...

Именины

1 апреля ИМЕНИНЫ ДОМОВОГО Автор плэйкаста: 198116 Создан: 31 марта 2010 22:13

Мужчины как



- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
Читать далее...

Рецепт яблочного пирога. Мужской... я просто плакала со смеху...

Рецепт яблочного пирога для мужчин. 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Приятного аппетита
 

это не говорите голому мужчине .

1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Теперь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Это что, оптический обман?
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Что это?

Забавно и в чем-то верно!



ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
Читать далее...

Шпора из колы

 

Читать далее...

Жмем на фото и....отдыхаем!!!

Развлекалочки

 

Убойная развлекалочка! Заходим и развлекаемся! Желаю вам приятного времяпровождения... Бабушки Про сало  Вам почистить монитор?! Шоколадная песня!  Антистресс [ Далее → ]

Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

blogs.mail.ru/mail/lalita1961/tag/%c8%ed%f2%e5%f0%e5%f1%ed%ee%f1%f2%e8

Женская молитва перед корпоративом

Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ...А если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь! Читать 3р..... поможет

Интернет-зависимость




Как-то муж домой вернулся...
Огляделся, ужаснулся!
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой
Вещи грязные - горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка...
Обыск был? Или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке,
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война?
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то,милый?
Что вернулся с полпути?
Я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!..

понравилось: с бескрайних просторв интернета

Как пьют спиртные напитки:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

ЕГЭ - сочинение о вожде революции


Галина Алексеевна Лилич - Почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета зачитывает сочинение (ЕГЭ) о Ленине (поставлена оценка "4").
ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСТНО - БЫЛО БЫ СМЕШНО!!!

Письмо мамы блондинки для своей дочери-блондинки.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Читаем далее... дневник Милолика Покровская

СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА (убедительная просьба всерьёз не воспринимать=))


Коротко о каждом))

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
другие знаки

Кот , улучшающий настроение автоматически

Как меняется образ!!!

Гений перевоплощений - фотограф Нинк Кландер показал, что одна и та же женщина может изменять свою внешность и выглядеть всегда по разному. Немножко мастерства и узнать невозможно!

Читать далее...

10 принципов знака Зодиака Скорпион

10 принципов знака Зодиака Скорпион:

Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].