Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
***
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
***
Ну все,скоро начнутся недели высокой моды)))


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))
***
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))
***
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..

  Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Читать далее...

Для настроения-14



Читать далее

Демотиваторы - и смешно, и грустно, и поучительно.

Смотрим и делимся с друзьями!


Читать далее...

Переживала,страдала,ревела-думала бросил!!!!!!!!!Умылась,оделась,улыбнулась,глянула в зеркало.........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!

Как определить, надо ли тебе худеть?




Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Переживала,страдала,ревела-думала бросил!!!!!!!!!Умылась,оделась,улыбнулась,глянула в зеркало.........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!

Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?


Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!


— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила


- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких оффигительных местах я пропадал.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Долго я присматривался к этой девушке на собачьей площадке.+18

Картинка ДОЛГО Я ОХОТИЛСЯ ЗА ЭТОЙ БЛ-ДЬЮ... Долго я присматривался к этой девушке на собачьей площадке. Большие глаза (накрашенные глаза, коровьи губы, накачанная грудь, длинные ноги). Дите, которое (по его же признанию) к выпуску из школы три раза делало аборт. Совершенно отточенные бл-ские манеры курить сигареты. Пластмассовый стаканчик с виски вливает в себя легко. Закусывает шоколадкой и лимоном профессионально. Любимая фраза: "Все мужики одинаковые и хотят только еб-ться". Мне очень важно было понять, как она видит свою дальнейшую жизнь, чего хочет добиться. У меня был с ней очень долгий разговор при луне, из которого я вынес некий жизненный план моей собеседницы. Ей всего лишь 17,5 лет, она еще сдает ЕГЭ. Губы и сиси уже накачаны. Во рту явно перебывало полрайона. ПЛАН ЖИЗНИ Итак: 1. После школы поступить в престижный вуз. Денег у мамки с папкой нет. Придется лечь под папаньку. Он все устроит. В зависимости от качества миньета - машина, квартира и чаевые. Лежу под папанькой до получения диплома. 2. Получив диплом, трахаюсь с папанькой, но ищу себе богатенького Буратино. Тусовки, ночные клубы, траханье, шопинг, зарубежье... 3. Когда надоест трахаться (а это примерно к 30 годам) - выгодное замужество. Богатый Буратино. Живу с ним, но трахаюсь с охранником, с новыми друзьями. Рожаю ребенка и начинаю дело о разводе. Выигрываю часть собственнсти. Остаюсь с ребенокм. Вызываю маму или же нанимаю няню. Сама же бузудержно трахаюсь в поисках новой партии. Снова выхожу замуж. Трахаюсь. Снова развожусь и снова получаю часть собственнстти. Объединяю эту часть собственности с той, которая осталась от первого мужа. 4. Объединяю две собственнстии. Мамка сидит с киндером. Ищу козла, которому делаю царский миньет и который делает мне капитальный ремонт моей новой собственности. Все цветет в роскоши. Козла, который сделал мне ремонт, прогоняю. И начинаю новую жизнь. Снова безудержно трахаюсь. Езжу за рубеж. Шоппинг. Веселье. Тусовки. Оргии. Ищу нового козла. Отдаюсь ему так, что жена его покажется ржавой бочкой. Выхожу замуж. Развожусь. И снова получаю часть имущества, прогнав козла нахер. Происоединяю новое имущество к старому. Нанимаю гувернантов и нянь. 5. Трахаюсь, как австралийская крольчиха с новым богатенькими Бутратино в московских ночных клубах. 6. Если удастстя, - устраиваю настоящую любовь с нормальным еб-рем. Остаюсь у него жить. Оформляю его собственность на себя. Делаю ремонт за его счет на своей старой квартире. 7. Мне уже 60. Сосу. Отдаюсь со страстью. Мечтаю о новом замужестве. Дети устроены. Делю наследство. Маму похоронила. Мои сиси достают до лобка. Мои бедра - все в ямах целлюлита. Я никому не нужна. Выхожу замуж за престарелого генерала в Баврихе. Делаю ему предсмертный миньет. Он подписывает дарительную - мне достается все. 8. Меня несут на кладбище. 9. План жизни выполнен. 10. Девки, никогда не работайте, а только трахайтесь. И ищите богатых мужиков. Они козлы. Им миньет сделаешь, они жен бросают. Выбирайте правильную партию. Автор: татьяна волковская на 18:35 Комментариев нет: Отправить по электронной почте Написать об этом в блоге Опубликовать в TwitterОпубликовать в Facebook вторник, 28 мая 2013 г. geniavegas

Серия сообщений "ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ПРЕССЫ":

Часть 1 - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ...мама !!!!!!! кричала она...
Часть 2 - ОТЕЦ 82 детей в 42 года,знакомьтесь...
...
Часть 31 - БЕРЕЗОВСКИЙ ЖИВ??? И СКОРО ПРИДЁТ В ДРУГОМ ВИДЕ.
Часть 32 - О вредительстве и железном занавесе/памфлет/
Часть 33 - Долго я присматривался к этой девушке на собачьей площадке.+18
Часть 34 - «Это очень по-русски» Итальянский актёр Лука Барбарески о борсетках, актрисах, олигархах

Вот так и живем!)) История из жизни

Нашел в одноклассниках)))

"Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))"

Ещё приколы рожениц)))

Читайте по теме: Байки из роддома. О чем рассказывают на женских форумах. * Рассказывают замученные родители детей до года * Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

* Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Не расстраивайтесь...)))

 

 

Я женщина до кончиков ресниц!

 

Читать далее...

Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 42 - Ах, зачем меня ты, мама, Обезьяной родила? (шуточные стихи)
Часть 43 - Женская логика в примерах.:)))
Часть 44 - Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)