Странное ощущение.

Странные впечатления.

Странные события.

Странная я.

Я не хочу напрягаться

Не хочу в универ.

Не хочу выбирать.

Не хочу добиваться

Хочу чтобы меня добивались

Хочу чтобы меня хотели

Хочу чтобы кто-нибудь из них доказал что достоин меня и мне не надо было бы выбирать

 Я устала от всего. устала от переживаний... я так давно так много не плакала..

чем дальше все идет, тем больше я ощущаю как я несчастна.. 

я внешне молода, но внутри себя чувствую себя состарившейся, мне не хочется ничему радоваться.

Я хочу забраться в какую нибудь коробочку и ничего не делать ни о чем не думать и перестать существовать.

Чтобы весь мир знал - меня нет. Больше нет.

Чтобы один человек потерял меня на некоторое время и соскучился по мне.

а соскучившись - он постарается меня понимать, постарается не делать мне больно. 

по крайней мере я на это надеюсь.

Но как перестать существовать?

я знаю только два способа: смерть и кома.

Но умереть я не имею права - а чтобы впасть в кому - одного желания недостаточно...

P.S. Я потеряла надежду на лучшее. я задала простой вопрос. и получила простой ответ, но не такой какой надеялась услышать. что ж.. зато по-честному...

Вчера смотрела фильм Гол3.

Плакала из-за смерти друга в фильме.

А сегодня встала и.. вспомнила про Ромку.. Настрой был паршивый, вспоминала все что было.. и подумала что все странным образом взаимосвязано Друг Папы умер 3 года назад, из-за того,что Ромка в тюрьму сел... и знаете из-за чего? из-за того, что он телик продал! Жена на него подала в суд и ему дали 2 года. Прикиньте??

Инфаркт. Умер. Потом Ромка отсидел, вышел на волю, пожил некоторое время и..повесился..

Мой папа об этом узнал,попросил меня съездить с ним на кладбище (почти всегда с папой я езжу на могилу дяди Вовы, но я не знала о смерти Ромки.)  и я поехала.. 2 могиилы рядом.. Отец и сын.. Папа вечером получил инсульт.. 2 страшных, изматывающих дня..

Больница древняя, один врач на 2 отделения, поиски капельниицы по всему городу.. Реанимация.. Попытки женщин стащить папу со второго этажа на 1 и в машину.. (он же весит 100 кг почти), я с сестрами, а все в больнице.. бабули плачут.. В общем ппц.

Папа все еще в больнице.

Ромки нет. Дяди Вовы тоже.

У Ромки двое детей... старший в этом году пошел в 1 класс.. Без папы. А 28 августа, в День моего рождения было 40 дней Ромки...

Да нельзя сказать что он был моим другом и т.п.

Но я его знала с детства. А дядю Вову очень любила.

А вещие сны бывают

Однажды утром бабушки сидели у меня в комнате, когда я спала. И одна (папина мама) говорит "представляешь, мне приснился сон. Кладбище. 2 Могилы - вовка и его сын, ромка.  я так удивилась!" а другая говорит " а он действительно умер и вправду их могилы рядом" а бабушка твечает "надо же а я не знала.."

Но об подробностях я узнала потом. Я не все раслышала и про ромку не слышала.

ппц.

Сегодня гуляли в Царицыно большой компашкой 16 человек нас было. Было весело да, но все равно в голове были этии смерти. Отец и сын.

Да я бегаю, улыбаюсь, прикалываюсь, обнимаюсь, прыгаю, Но я помню.

И не забуду.

Вот такую цитату я увидела у своей подруги в дневнике.

Я полностью согласна с этой фразой. Хотя бы потому,что слабые люди вечно оправдываются и прячутся за паутиной слов - и их бывает трудно понять. Следовательно они не просты)

А сильные люди умеют постоять за себя, умеют объяснить почему они сделали так, именно объяснить а не оправдываться. Сильные люди знают чего хотят, знают к чему им двигаться.

Слабые люди много врут. Сильные большинство умеют сдержать себя в соблазне соврать.

Чет отвлекли - и мысли исякли.

Ссорь.

Можно любить, но не доверять - в результате пара не будет счастливой.

Это я прошла.

Можно любить и полностью довериться - паре тяжело, но не факт что они будут вместе.

Через это прохожу сейчас.

 А можно не любить совсем, но доверять - пара никогда не будет вместе как настоящая пара.(самый легкий путь)

Через это проходят большинство.

Не любить, не доверять - нет ничего (вообще ничего не надо делать)

Через это проходят все, но в итоге приходят к предыдущим вариантам.

Итог: доверие и любовь - тяжелый труд и нервы. И награда в конце.

П.С. Ключ - символ доверия.

Не верится даж))

Что я Выпускница)

И что собираюсь стать Студенткой..

Грустно становится от мысли что теперь не будет такого, что приду утром в класс как обычно, за полчаса или за час до занятий, а там уже Ира и Яна сидят уроки делают.. Или болтают... Или в инете сидят.. А я как обычно сажусь на стул Классрука и начинаю делать ДЗ. Я всегда делала Домашнее задание в школе утром. И начинаю как всегда что-нибудь рассказывать девченкам.. или подшучивать и смеяться с ними..

А потом приходят остальные и мы идем на первый урок...

Больше не будет такого,что выходим на перемену и разваливаемся на диванах и начинаем болтать. Мы и "Бэшки"

К нам иногда присоединялись и помладше ребята..

Больше не будет такой суматохи перед каждым праздником.. больше не будет этих выматывающих но запоминающихся и веселых репетиций..

Прозвенел уже Последний звонок, который так и не увидели  (переодевались на финальный номер)

Скоро мы проведем Последнюю ночь вместе и разбежимся кто куда. Как ни будем мы давать всякие клятвы что будем держаться друг за дружку - но я то знаю что происходит)) Все начинают отдаляться , меняться. и все! больше не существует той "необыкновенный женской дружбы" про которую так всегда твердили учителя в нашей школе..

Ну.. поживем и увидим что будет дальше..)

Будем надеяться что наша дружба все таки действительно такая уникальная и мы все прдержимся вместе!))

Я оч оч люблю своих девчат)) (мальчиков у нас в классе нет)

Я когда-то когда была долго одна без парня, смотря на своих подруг, которые отказывали парням - влюбленным в них безумно, всегда говорила: "Да если бы меня полюбил какой нибудь парень,то я бы с криками радости бросилась бы к нему на шею!"

Но вот.. само смешное.. или самое грустное.. меня любят уже двое (это кого я знаю) - а я не с ними) причем не кидались к ним на шею.. ирония судьбы?)т Не знаю) Но факт то, не стоит зарекаться или утверждать то, чего не знаешь на самом деле)

Только он посвящен Солнцу.. Тому, другому, который мне стал мне нравиться)

И этот стишок написан мной, а откорректирован Лилей)

Правда снегу бы еще.. Ладно) надеюсь - доживем))

Но я хотела тут написать о другом.. У меня есть такая странная черта.. иногда бывает со мной такое, что я не рядом с ребятами а где то в стороне, как будто это не я всех смешу, не я болтаю со всеми..Как будто на самом деле я не умею чувствовать к кому либо каких нибудь чувств.. как будто то, как я отношусь к друзьям - все это фальшь.. Иногда я начинаю бояться, что свою любовь к антону я придумала сама.. Что на самом деле я от безысходности так все придумала.. Но напрашивается вопрос, почему тогда я именно в него влюбилась а не.. допустим в мишу? или еще кого-то?

 Права ирис.. когда долго ни с кем не встречаешься уже теряешь чувство реальности и трудно разобраться - действительно ли любишь человека или нет?

  То ли я действительно общительный человек, то ли я одиночка - и на самом деле не я ко всем тянусь, а они все ко мне тянутся..

 Именно я поэтому всегда усмехалась над ним.. когда он говорил что его душа потемки даже для него.. он по крайней мере твердо знает, что любит Настю..

А я нет.. Почему я не ревную? себе объясняю, что не чувствую в девчатах соперниц.. А на самом деле почему? Трудно объяснить..

 Я боюсь вдруг  мне незачем его добиваться? Вдруг я ему признаюсь в любви и потом окажется все фальшью? и я ему причину еще большую боль..

 И плюс я дура) вчера выпила немного, потом на его глазах потащила с собой одного парня (чтобы он меня проводил) с которым у него напряженные отношения.. Нормально ваще?? Дурочка я дурочка) И сегодня, когда ему было плохо я к нему не подошла поболтать..

То ли надо было то ли нет.. Короче хз..

Надеюсь этот психоз временный)

Да, да Маркоффка это я) Кликуха теперь такая)

Короче у меня шанс появился) Не буду говорить пока какой) Но я безумно рада, что завтра иду на боулинг) там Он тоже будет) Уфф)

Прикиньте, я сегодня за утро сделала все уроки и в школу и на курсы в Бауман) Кроме физики в Бауман, тут я бессильна) Очень жалею, что тетрадь для сочинений в школе забыла.. а то бы накатала с удовольствием целое сочинение)) Эх..)

А еще.. сегодня поймала себя на мысли, что меня не волнует есть ли какие нибудь изьяны в его внешности? есть ли изъяны в поведении? Обычно после Ромы я всех парней критиковала, мне обязательно что-то не нравилось, но я себя типа примиряла с этими обстоятельствами.. А Он.. он нравится просто за то, что он есть! Это со мной только второй раз в жизни) То же самое было с Ромой в самом начале отношений.. Пусть у него есть куча шрамов) пусть он любительпопить пива, пусть он курит.. Но он есть!) Так и просится рука нарисовать его в виде волка) Сегодня попробую нарисовать, авось получится)

Чет в последнее время после знакомства с ним, мне стало легко бороться со своей ленью) Обычно я тяжело встаю, а тут раз и встала) в 10 часов!) это для меня рекорд)

Правда меня беспокоит его состояние, ведь его та девушка отвергла...Мне бы хотелось чтоб он был счастливым, позитивным как раньше.. Так жалко, что я его плохо знаю.. А то бы постаралась развлечь его)

И еще.. я делаю большую глупость!) Я иду в боулинг..не умея и не зная как там играть!) Я была в боулинге только когда была маленькой..) да и то я с шаром чуть не покатилась) меня успели поймать..)

Эх..Волк, Волк..)

Сегодня все утро провела в ожидании увидеть его) Я, кстати забыла сказать, он у меня ассоцируется с..волком!) шрам на скуле.. сережка кругленькая.. и челка) чубик торчащий вверх)

 Но вскоре у меня немного упало настроение.. там с Пашкой пповздорили.. правда Юрка зачем-то увидев мое состояние стал просить Пашку чтобы он все мне объяснил.. обидно было.. но я его поняла) Простила как всегда) Это же Пашка!)

А насчет друга.. я поправляла ему прическу, так как она у него взлохматилась.. и мысленно просила у него прощения, а он улыбался там с кем-то болтал.. еще не понимал.. что он своим предложением разрушил все.. Он еще не понял, что он неверно меня понимает.. у нас примерно следущий разговор до этого вышел..

- ты действительно хочешь со мной встречаться? - спросила я у него..

-  Если ты не против, то и я не против, а если ты против, то я приставать больше не буду..

- не увиливай! говори прямо! - ответила я

- Ну да, я хочу! - ответил он помолчав.

Я замолчала.. у меня не было слов..А он после паузы мне сказал только одно:

- Я понимаю тебя, но ты не спеши с ответом. Ты подумай, потом ответишь..

и вот.. я знаю, что отвечу "Нет" потому, что я его люблю только как друга.. он мне дорог.. и я сама виновата во всем.. сама.. не надо было.. Я это сделаю когда-нибудь.. обязательно! Но я боюсь его вопроса о том, почему тогда я его близко подпускала?Я боюсь что не смогу ответить..

Я когда гладила его волосы я еле сдерживалась чтобы не заплакать.. реально было его жалко..

Я боюсь что потеряю его совсем..он мне дорог..

Прости Юр..прости..

Еще как существует.. Сегодня только увидела первый раз в жизни и начинаю влюбляться.. Он чем то меня притягивает.. Не знаю чем) Есть в нем что-то такое.. Надежное что ли.. И вто же время..не такой как обычные парни, которых я знаю.. я еще таких не встречала) Мне нравится его сережка) не знаю чем) мне нравится его манера ведения разговора.. И я так давно не встречала на лице у парней задумчивое лицо..)

Но я слишком прямолинейна. и Со мной всегда трудно) Рядом со мной только нескока мальчиков-друзей осталось.. Самые терпеливые.. Да и то, один из них меня любит.. И мне за него обидно и больно.. Что он не сможет щас от меня получить то, чего он хотел бы.. Я сама виновата.. Не надо было слишком близко к себе подпускать.. Не надо было позволять слишком многое..

Эгоистка я. Вот кто я..

Насчет Него.. не знаю.. Я уже не надеюсь в этом плане, что у меня что-то с кем-то будет. Я просто привыкла, что моей прямолинейности и моего острого язычка мало кто выдерживает..

А ведь мало кто знает, что на самом деле я мягкая  и легко все прощаю) Многие принимают мою прямолинейность за гордыню..

Да, мне говорят, что со мной легко.. Ну это девчатам) Я девчат легко к себе подпускаю) А вот пацанов.. нет... с трудом.. После ромы у меня такое отношение к парням.. не знаю как объяснить.. Просто слишком долго я не могла забыть эти предательства, эти сплетни.. я ведь была еще совсем ребенком.. и меня кем только не называли.. И какие сплетни обо мне только ни ходили..

Это сейчас я понимаю, что на сплетни и обидные прозвища не стоит обращать внимания, а раньше.. для меня это было шоком, у меня был нервный срыв.. А потом, к счастью я собралась и сейчас расслабиться не могу) Я привыкла быть сильной, я привыкла быть наравне с парня.. Я не умею кокетничать и прикидываться слабой.. не мое это.. А парни этого моего стремление быть наравне с ними не понимают..

Надеюсь он поймет.. надеюсь он примет меня такой какая я есть..

Иначе я совсем потеряю веру..

Реально..

"Дай мне слабой хоть раз побыть - Дай мне повод тебя любить

Или поставить точку молчанием в истории о нас.." (с) "Спички"

Люблю московские вечера.. Люблю возвращаться домой когда уже темно, когда уже фонари светят..

 Идешь, смотришь на дома и видишь разноцветные окна.. напеваешь про себя песенку "Московские окна"..Ну разве не прелесть?) И почему-то люблю бродить домой в тишине) Не люблю включать в это время плеер..(А обычно когда я по улице одна иду или в транспорте еду, то слушаю плеер) Не знаю почему..Может просто чтобы ничего не отвлекало и подумать..? Что - что а размышлять я люблю) Тут в тему был рассказ, который я прочитала в дневе у своей ПЧелки Sheree..

Скопирую, пожалуй - чтобы вы тоже прочитали..

Разрешите с Вами посумерничать?

— Заяц просится посумерничать.

— Пускай сумерничает, — сказал Ёжик и вынес на крыльцо еще одно плетеное кресло.

— Можно войти? — спросил Заяц. Он стоял под крыльцом, пока Медвежонок разговаривал с Ёжиком.

— Входи, — сказал Ёжик.

Заяц поднялся по ступенькам и аккуратно вытер лапы о половичок.

— Три-три! — сказал Медвежонок. — Ёжик любит, чтобы было чисто.

— Можно сесть? — спросил Заяц.

— Садись, — сказал Медвежонок. И Ёжик с Медвежонком тоже сели.

— А как мы будем сумерничать? — спросил Заяц.

Ёжик промолчал.

— Сиди в сумерках и молчи, — сказал Медвежонок.

— А разговаривать можно? — спросил Заяц. Ёжик опять промолчал.

— Говори, — сказал Медвежонок.

— Я в первый раз сумерничаю, — сказал Заяц, — поэтому не знаю правил. Вы не сердитесь на меня, ладно?

— Мы не сердимся, — сказал Ёжик.

— Я как узнал, что вы сумерничаете, я стал прибегать к твоему, Ёжик, дому и глядеть во-он из-под того куста. Во, думаю, как красиво они сумерничают! Вот бы и мне! И побежал домой, и стащил с чердака старое кресло, сел и сижу...

— И чего? — спросил Медвежонок.

— А ничего. Темно стало, — сказал Заяц. — Нет, думаю, это не просто так, это не просто сиди и жди. Что-то здесь есть. Попрошусь, думаю, посумерничать с Ёжиком и Медвежонком. Вдруг пустят?

— Угу, — сказал Медвежонок.

— А мы уже сумерничаем? — спросил Заяц. Ёжик глядел, как медленно опускаются сумерки, как заволакивает низинки туман, и почти не слушал Зайца.

— А можно, сумерничая, петь? — спросил Заяц. Ёжик промолчал.

— Пой, — сказал Медвежонок.

— А что?

Никто ему не ответил.

— А можно веселое? Давайте я веселое спою, а то зябко как-то?

— Пой, — сказал Медвежонок.

— Ля-ля! Ля-ля! — завопил Заяц. И Ёжику сделалось совсем грустно. Медвежонку было неловко перед Ёжиком, что вот он притащил Зайца и Заяц мелет, не разбери чего, а теперь еще воет песню. Но Медвежонок не знал, как быть, и поэтому завопил вместе с Зайцем.

— Ля-ля-лю-лю! — вопил Медвежонок.

— Ля-ля! Ля-ля! — пел Заяц. А сумерки сгущались, и Ёжику просто больно было все это слышать.

— Давайте помолчим, — сказал Ёжик. — Послушайте, как тихо!

Заяц с Медвежонком смолкли и прислушались. Над поляной, над лесом плыла осенняя тишина.

— А что, — шепотом спросил Заяц, — теперь делать?

— Шшш! — сказал Медвежонок.

— Это мы сумерничаем? — прошептал Заяц. Медвежонок кивнул.

— До темноты — молчать?..

Стало совсем темно, и над самыми верхушками елок показалась золотая долька луны.

От этого Ёжику с Медвежонком вдруг стало на миг теплее. Они поглядели друг на друга, и каждый почувствовал в темноте, как они друг другу улыбнулись.

Сергей Козлов.

Золото - молчание.. Вот бы еще в Карелию съездить.. или куда подальше из центра России поближе к лесу к чистому воздуху.. вот там.. Звезды в небе яркие.. легко можно найти созвездия, не то, что в Москве.. Я помню, что когда-то, когда была маленькой я любила лежать на снегу и смотреть на небо.. как плывут облака на кристально чистом голубом небе..Правда это не в Москве было..) А в Ярцеве..в Смоленской области..) Вот поваляться бы еще разочек в снегу и просто смотреть на небо..)

Пы.Сы. Смотрела недавно фильм "Небо любви". Он произвел на меня впечатление.. Пусть он Японского производства, пусть он с трагическим концом.. но такой...В общем это нельзя описать, это надо смотреть! Причем с переводом! Неважно с субтитрами или с дублированным переводом..Главное понять о чем они говорят..

Сегодня утром встала выглянула в окно и поняла, что вдруг нестерпимо захотелось первого снега.. настоящего снега.. Я очень люблю такие моменты.. когда раннее утро.. еще темно.. и за окном валит хлопьями снег.. А уж когда он первый..Прямо так уютно становится) Так и хочется кинуться в снег, поваляться..))Мне так и хочется снова увидеть, как после обеда малышня кидается снежками.. Так и хочется снова возвратиться в детство и поиграть с нашими старшими ребятами в войнушку..снежками.. Хочется просто  веселиться..не думая ни о чем..)особенно вечером весело, после ужина во дворе школы..)

 Но это только желания) И мечты) Поговорим же о реальности) ЕГЭ - это самая тупая форма экзамена, которую я только видела.. Мы писали на той неделе пробный ЕГЭ и по русскому и по матике.. По русскому не знаем результатов.. а вот по матике у 2 классов у всех двойки кроме одного пацана) Круто правда? А если мы будем сдавать настоящий экзамен, то вообще зашибись будет...

Насчет прошлого поста, у меня все сомнения исчезли уже на следущее утро) В общем все ок) На самом деле лучше иметь легкий характер чем тяжелый) Меньше будешь нерв трепать) Да и не только себе но и другим)

воть..) Бай) пошла смотреть фильмчики)

Пы.Сы.  Все же, как же хочется снега..!Как же хочется в Карелию...

А это Бэтмен..одна из ездовых Хаски в Карелии) В Большом Приключении..) Как же я по ним скучаю!