|
>>Читать далее"> - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали...
* * * 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришёл.
* * * 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошёл. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
* * * - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
* * * За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * * Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
* * * Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * * Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?" 3% - "алло?" остальные 95% затруднились ответить.
* * * Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
* * * Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
* * * В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * * Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
* * * Марь Иванна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
* * * Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
* * * - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * * Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны.
* * * Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
* * * Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену: - Новый год прошёл? - Прошёл. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
* * * Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:- "Идите вы все в баню!"
* * * 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - «Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!»
* * * Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
* * * Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
* * * - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * * Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на ёлочку, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда - его начала возбуждать Снегурочка - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки - он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.
* * * Один друг с похмелья жалуется другому: - "Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... "
* * * На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов!
* * * - Ну, как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * * Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
* * * Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * * Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.
* * * Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * * 1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * * - Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * * Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * * - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
* * * Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын - с похмелья: - А я его не встречал! Он сам пришёл. |
| |
|