Говорят дети: 20 отборных перлов |
Дневник |
Счастливый пинок и сырые пельмени. Уморительнейшие высказывания из детских уст.
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
***
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
***
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою… Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.
***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
|
Прикольные картинки с фразками |
|
А ВЫ ЗАДУМЫВАЛИСЬ?))) |
Серия сообщений "ЮМОР":
|
Давайте умиляться))) |
|
Одесский юмор |
|
«Одесский язык» — язык, который вечно молод. |
«Одесский язык» — язык, который вечно молод.
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод...
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
|
Гениальные цитаты преподавателей вузов |
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Мы, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляем высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда, деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
|
20 правдивых открыток |
|
|
п*А*зитивчик... Всем любящим и влюбленным посвящается |
|
Поводи мышкой по калейдоскопу |
Серия сообщений "* Флеш-открытка":
Часть 1 - Музыкальная открытка "Какая ночь"
Часть 2 - Музыкальная флеш-открытка "Моя женщина"
...
Часть 26 - Флеш-открытка "Прости"
Часть 27 - Флеш-открытка "Осень"
Часть 28 - Поводи мышкой по калейдоскопу
Часть 29 - Флеш-открытка "Прости"
Часть 30 - Или мне снится, иль чудится мне... (музыкальная флешка)
|
Юмор одной строкой |
|
Афоризмы о мужчинах и женщинах |
|
Позитивные фразочки в картинках))) С пятницей! |
|
Понравилось))) Юмор. |
************************************************************************
- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
************************************************************************
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется
************************************************************************
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет
************************************************************************
Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают
************************************************************************
|
Ироничные афоризмы от Янины Ипохорской о мужчине и женщине |
|
Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 36)... |
|
Нет, правда, пора заканчивать детям сказки читать! |
Жила-была одна мама. Собралась она однажды малышу сказку на ночь прочитать. Да и пришла в ужас. «Чему это сказки нас учат?! Что это за мужчина у меня после такого вырастет?! И как я раньше не вчитывалась в эти ужасные сказки?!!»
Сказочный мужчина.
Вот, например Пушкин. Написал, понимаешь, про рыбку. Теперь толпы мужей уходят из семьи в надежде поймать золотую. Сидят часами в лодках летом, морозят «достоинство» зимой. Тьфу, рыбофилия какая-то!
Сказки – это какой-то сговор, гимн мужской лени! Вот Емеля приказывает печке не имеющей права голоса возить его куда вздумается. Иван-Царевич тоже хорош: ничего сам не делает. Престарелая баба Яга в баньке его попарила, накормила, напоила, спать уложила.
Продолжаем... Красиво одетый мужчина – все равно, что конфета с фантиком. Но ведь в сильном поле со сказочных времен не заложено следить за своим видом! Даже описания внешности в сказках не встречаются! Ну, что это за портрет: «средний сын – ни так, ни сяк»? А пишет это, между прочим, не кто-нибудь конкретно-субъективный, а народ, так что правду говорит. Ни дать ни взять объективность! Верю, все плохо с внешностью даже у мужчинок сказочных, какой уж тут перенос в реальность… Так и отдашься 33-м богатырям, они по крайней мере «в чешуе, как жар горя». А иначе только альтернатива чудище целовать, занюхивая отвращение аленьким цветочком, или кости лобызать Кощеевы. М-да, невелик выбор. Негде русской девке разгуляться, не на ком взор остановить.
Читать далее
|
Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай! |
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!
Это Шестакова басня, еще 2006 года - http://eu-shestakov.livejournal.com/36305.html
|
Забавные фразочки в картинках |
|
Мудрые пословицы |
Вошло вино — вышла тайна;
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи;
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;
Гость и рыба через три дня начинают попахивать;
|
Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 35)... |
|
Свежи, прохладны и густы сирени темные кусты... |
Свежи, прохладны и густы сирени темные кусты...
Сирень, привлекающая нас своим ароматом и яркостью сиреневого, розового и белого цветов уже отцвела, но на долго останется в нашей памяти. А, кто еще не успел насмотреться и вдохнуть ее аромат, то можете сделать сейчас, глядя на красивые ветки сирени.
|
УЛЫБНИСЬ! :-)...ПРАВДА ЖИЗНИ...ЮМОР В КАРТИНКАХ.(ЧАСТЬ 32)... |
|
УЛЫБНИСЬ! :-)...ПРАВДА ЖИЗНИ...ЮМОР В КАРТИНКАХ.(ЧАСТЬ 31)... |
|
УЛЫБНИСЬ! :-)...ПРАВДА ЖИЗНИ...ЮМОР В КАРТИНКАХ.(ЧАСТЬ 29)... |
|
УЛЫБНИСЬ! :-)...ПРАВДА ЖИЗНИ...ЮМОР В КАРТИНКАХ.(ЧАСТЬ 28)... |
|
УЛЫБНИСЬ! :-)...ПРАВДА ЖИЗНИ...ЮМОР В КАРТИНКАХ.(ЧАСТЬ 27)... |
|
Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 25)... |
|
Мысли тех, кто знает ВСЕ! |
Прикоснемся к ним, потрогаем, послушаем, глядишь - запомним и поумнеем!
П Р И С Т У П А Е М :
|
Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 21)... |
|
Страницы: | [2] 1 |