Очень точные и нужные кулинарные хитрости 1. К смеси творога яйца муки для сырников до...
10 весёлых игр для компании - (0)10 весёлых игр для компании Давайте Новый год встретим весело!!! Впереди у нас с ...
Смесь для укрепления иммунитета для взрослых и детей - (0)Смесь для укрепления иммунитета для взрослых и детей Здравствуйте друзья. Приближается зима, ...
Лекарство из меда, лимона и имбиря - (0)Лекарство из меда, лимона и имбиря Это чрезвычайно простое в приготовлении лекарство от боли в...
Быстрое похудение живота или как японцы советуют худеть. - (0)Быстрое похудение живота или как японцы советуют худеть. Быстрое и эффективное похудение... Зв...
Улыбочку! |
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
***
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
***
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
***
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
***
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
***
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
***
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл
***
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
***
Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
***
Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
***
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
***
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
***
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
***
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.
***
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
***
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
***
На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
***
Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |