Позавчера мне было нечего делать. Совсем нчего.Настолько, что я рухнула на диван в своей немаленькой и, уж поверьте, нетесной комнате (самая большая в квартире - это я для тех пишу, кто думает, будто я последние два года провела в тюремной камере. Нет, все совсем не так. Не так плохо. Огромный шкаф, три стола, диван, два кресла, фортепиано, стул и еще несколько свободных квадратных метров... Жизнь - штука неоднозначная, говорю я вам...) Кстати, родители, когда я была мелкая, часто пытались мной манипулировать с помощью размеров этой четовой комнаты: "Ты чего сюда опять пришла? Иди к себе, у тебя же самая большая комната в квартире" "Мне скучно!"  "А ты книжку почитай," - говорили они первокласснице на каникулах...

Но дело не в комнате, не в родителях и даже не в диване.А в том, что делать мне было абсолютно нечего, кроме как кататься с боку на бок, и я не ожидала никаких изменений ни в чем. Однако телефон запищал, и раздалось "Алле, здравствуй, Маргарита. Тебе надо отвезти письмо к Батыршину, он прикрепит резолюцию, а потом дуй на Мясо, где отдашь *** Он отдаст ректору"

АААААААААААААААА! Поясняю: если хочешь на бюджет, и есть шанс, то как раз это и нужно делать: заява --> резолюция --> ректор (--> приказ???)

В пятницу повезу бумажку на Мясо...
Если не переведут, то никаккая работа не поможет. Либо скидка, либо работа. Если потеряю скидку, денег на учебу (180 с лишним тыр за курс) мне за несколько  лет не заработать. понимаю, что сейчас строить прогнозы и всякие далеко идущие планы бессмысленно, а ведь я это дело так люблю.

Ну, пока тихо жду и бездельничаю, это я тоже люблю. Готова плевать через плечо каждые полминуты, если это поможет; от меня уже ничего не зависит. Читаю чужие ЖЖ и облизываюсь, глядя на новые сковородки, проходящие тест-фрай у меня на глазах. Бегаю по детям, объясняю, что нельзя сказать She am a driver. Посмотрела странный триллер "Право на убийство". Странный, потому что он строится больше не на обмане действующих лиц, а на обмане зрителей.

Слушаю сопение кота, поздними ночами переругиваюсь с мамой, ощущая себя при этом ангелочком с садистскими наклонностями, пью чай и мучительно ищу занятие.

Ничего не происходит. Практика закончилась, я слегка поругалась с начальством из-за одной глупости. Завтра поеду в "Известия" все разгребать. 

Кстати, ЖЖ я теепрь веду, чтобы поменьше людей задавали вопрос "как дела?"

Учебка отправила в какое-то управление в "вышке" запрос, типа можно меня перевести или нет. Ответить должны в неопределенный срок.

Вчера мама общалась с Т.А. Бобрянок, и вот кусочек диалога.

Т.А.: мы очень довольны вашей дочкой. Она замечательная студентка. Побольше бы нам таких.
Мама: но вы же понимаете, что если ее на бюджет не переведут, то таких станет поменьше, потому что платить нам нечем, и учиться она не будет.

До меня только сейчас это дошло. Или все, или ничего. Такого в моей жизни еще не было. А что если и впрямь так будет? Я человек мнительный, люблю изо всяких мелочей сразу строить всякие нелепые предположения. Что тогда? Годовой академический и идти работать?
Знаю только то, что сделала все, что могла.

Мама все время спрашивает, обойдусь ли я в этом году без моря. она сама поедет в Чемитку, жить в палатке, безо всяких удобств. туалет в море.
Я жутко хочу на море, но не так и не на такое :) Но обойдусь. Утешаю себя тем, что многие наши соотечественники ни на каких морях ни разу не были. Обойдусь. Я что, лучше других?

Хотя там другой воздух. Прохладная вода. Запах теплой кожи и крема от солнца. Удобная кровать. А не диван в полметра шириной, как дома. Но это все про отели. В палатках, наверно, не очень. Да и в дерьме плавать неохота. И ехать туда на три недели. И кота надо тогда к бабушке везти, а он ее боится. Нафиг. Интересно, это нужно слитно или раздельно писать? Теоретически, если на - предлог... А мне кажется, что все-таки предлог. на фиг.

Вспомнился мой первый ученик. Русский язык. Мальчки Данила, 13 лет. Тройки по русскому. Это, как оказалось, неизлечимо. Он ничего не делал, никаких дз, в школу не ходил, а в один прекрасный день радостно написал "есчо". После этого я поняла, что русский преподавать не хочу.

С английским проще, потому что его я учила, в отличие от русского, но все спрашивают "А в каком институте учитесь?" В ВШЭ, на журналиста. Но это неважно, я язык-то знаю, честное слово. Вот, выступала на конференциях, видите, грамоты. Целую работу на английском написала. На всех экзаменах отлично, а преподавание у нас прекрасное. Один бизнес инглиш чего стоит!

Ладно, опыт работы сделает свое...
 

...это нормально? По-моему, да. Вообще прекращение отношений с людьми обычно приносит облегчение. Он сотрясал воздух банальными и скучными фразами с заунывными интонациями и вульгарно ласковыми словечками типа "Ритулька", дрожащим голосом говорил, что прежние девушки к нему относились хуже, чем я. Он воплощал занудство, такое занудство, что тошно делается, такое занудство, что даже цветочков не подарил :). Все время говорил о достопримечательностях своего района. Боялся, что родители будут переживать, если он поздно вечером поедет на электричке. Был уверен, что если девушка предложила сходить в кино, то платить за билеты будет именно она. Дело не в том, что девушке было жалко 400 рублей, просто как-то противно. Мужик он или не мужик? Если мужик, то пусть либо платит, либо скажет сразу, что денег у него нет. А если не мужик, то деньги девушка положит ему на телефон. Так уж она воспитана. По-буржуйски.

А расставаться здорово. Недавно вырвалась из приторных объятий менее или более дальних родственников. Кайф. Меня с ними уже почти год ничто не объединяет. А вчера я разорвала последнее волокно тоненькой ниточки.

Теперь ничто, кроме "вышки", не держит. Самое время сделать НЕЧТО. Кто из нас об этом в детстве не мечтал. Прославиться, стать великим кем-то (музыкантом, спортсменом, ученым). почему-то до меня лишь пару лет назад доперло, что для того, чтобы чего-то добиться, о вожделенном успехе нужно не только мечтать. Неплохо бы еще что-нибудь делать. Например, курсач добить. И попасть туда, где за то, что тебя истязают преподы, не нужно доплачивать.

Интересно, в чем "основная мысль" очередного бредового философско-психологического поста?

Интересно, у меня одной возникает такое чувство, когда долго ни фига не делаешь? Просто пустота в сознании... Вчера весь день читала Агату Кристи, к вечеру Hickory Dickory Dock закончился, и опять возникло ощущение пустоты и скуки... Не той скуки, от которой зеваешь, а просто... осознание того, что заняться абсолютно нечем, потому что Кристи закончилась, а слушать музыку больше не можешь, потому что осточертело. Нет, определенно, работать (не в смысле с 9 до 5, а головой работать) надо обязательно каждый день, а то свихнуться недолго.

Вчера же прошло последнее занятие с одной девочкой в этом учебном году. Стартовали мы с ней, по-моему, в сентябре; с нуля. Ну, продвинулись, хотя не очень, в силу моего "гигантского" опыта преподавания. Но её мама очень довольна. При "расставании" (Боже, какое нелепое громкое слово :)) мне было даже неловко: Людмила (мама) вручила мне дорогую коробку "Коркунова" и красивую чашку, поздравила с праздником [:)] и крепко поцеловала. Даже немножко смешно. Но очень трогательно, и такой "заряд позитива" :) Ну да ладно, авось, в сентябре встретимся.

А в голове плавают всякие глупости (Гоголь, Бульба, тройка, курсач, Анна Иосифовна, стилистика, отправить ей текст 10 мая, маму надо в 10 разбудить, с собакой погулять, но главное - это, все-таки, курсач...). Ну вот, от крайне напяженной умственной деяельности извилины закрутились обратно. Почти. Никто не знает, где можно для мозга бигуди прикупить? Ладно, пора уже за дело...

Люди, которые это прочитают и не прочитают!

Объясните, за каким хером некоторые нализавшись бутылочного пива или вина на улице, потом бьют бутылки и разбрасывают стекла по всей округе? Эти милые ребята, видно, думают, что все это не имеет последствий? увы, имеет: там на газонах люди с собаками гуляют. Собаки, как ни странно, ходят босиком и о и дело режут лапы. Вы же все умные и интеллигентные люди, уважабщие других! Вам ведь нетрудно отказаться от лишнего децйствия: бутылку необязательно х*якать о землю со всей дури, ее можно просто поставить. А если не лень, то бросить в урну. Но это уже необязательно.

Скажу сразу, я опишу: а)чужие представления о религии (отдельных неверующих товарищей)
б) свои убеждения, на которых я не настаиваю. Просто на данный момент они таковы. Вероятно, через пару лет они изменятся. Не знаю. Может, подамся в буддизм... Неважно.

В прошлом, 2008 году, я имела неосторожность сказать маме, что верю в Бога. Она ИСПУГАЛАСЬ. Странно, правда? Она считат, что если человек начинает верить в Бога, то перестает верить в себя. И раз я верю в Бога, это значит, что я перестала полагаться на собственные силы, а следовательно, не добьюсь в жизни успеха.

Мама у меня атеистка, семья абсолютно не религиозная, в церковь никто не ходит, я не крещеная, как и родители. Помню, когда я была маленькая, ныне покойная бабушка рассказывала, что раньше в Бога верить "не принято было". Видимо, в те годы у людей и засела в головах мысля, которую мне мама высказала. Я по собственной воле лишь два раза сходила в церковь. Ставила свечки, крестилась и искренне молилась. И в обоих случаях чувствовала, что в этом есть нечто особенное, какое-то благоговение. Однако вот какая штука: с одной стороны, ты вроде наедине с Богом, а с другой... вокруг всегда кто-то есть, какие-то люди... Смущает и ящик с надписью вроде "пожертвуйте на содержание церкви". Ну, я не знаю... Что-то в этом нелепое. Почему бы не помолиться Богу у себя дома? Я могу встать на колени, сказать ему (про себя или вслух, как мне вздумается) все, что считаю необходимым. И при этом между мной и Богом не будет посредника. И я не буду обращаться к Богу какой-то отдельной религии. Это будет Бог Вообще, не Христос, не Аллах, не Будда, не Кришна и даже не Зевс. Просто Бог, Который Живет В Каждом Электроне вокруг нас. Юнг, может, и справедливо писал про необходимость обрядов, но... как-то мне (лично мне) не хочется в них участвовать.
Однако вернемся к пункту А, так как он - основной. Некоторые либерально настроенные люди считают, что любая вера превращает людей в стадо. Я не знаю, так это или нет, так как не отношу себя к последователем определенной религии - пусть даже порой и хотелось бы. Так ведь, пожалуй, проще. Сдается, эти "либерально настроенные" считают, что религия сродни идеологии. Поэтому, когда, например, образованная и рациональная мама узнает, что дочь приняла католичество, ей становится не по себе. Идут холодные упреки. Это нормально. Просто мама считает, что дочка пошла не туда, куда надо.

Это касается не только религии. Взрослые любят разочаровывать своих детей, демонстрировать тем самым свой жизненный опыт, свою МУДРОСТЬ. Вчера призналась маме, что мечтаю работать в журнале "Вокруг света", в рубрике "Большое путешествие". Мама сразу же с видом знатока заявила, что люди, которые там работают, платят огромные деньги, чтобы отправиться, например, в Грецию или в Бразилию. Может, оно и так... Да мне какая разница, кто там что делает? Мама выслушала мои упреки (типа, она убивает во мне все незначительные (и очень редко рождающиеся) амбиции) и признала, что когда это говорила, то исходила исключительно из своего опыта. Но надо иметь в виду, что обычно споры с родителями  (да вообще с кем бы то ни было) ни к чему не приводят. Помню, наша школьная училка по информатике заявляла: "Со взрослыми нельзя спорить!" Вранье! Спорить, во-первых, можно, а во-вторых, нужно, но только холодно и расчетливо, так, чтобы не чинить себе лишних препятствий. Нужно только учесть, что споры - абсолютно бессмысленная вещь. Это что-то вроде: "Давай померяемся... точками зрения Ну, и у кого она больше? " Только меряются не с помощью линейки или сантиметра, а словами. Да и точки зрения частенько меняются. У меня - так очень часто. Мир уж слишком многогранен, чтобы было одно верное решение, так что лучше всего, когда каждый все решения выбирает сам для себя, а потом пишет краткое и ненавязчивое "ознакомительное пособие". Хау, Лохматая Яблоня Все Время Поглядывающая На Метель За Окном наконец-то почти все сказала.

Сейчас мне предстоит сделать то, чего я никогда в жизни не делала: связно рассказать о фильме. Итак, попробую.
Когда кто-то снимает фильм по какой-нибудь известной книжке (по крайней мере, в наши дни), обычно получается, пардон, большая и неуклюжая кака. По-моему, причина проста: хочется, с одной стороны, досконально воспроизвести на экране книгу. Но, on the other hand, это, "в силу ряда причин", невозможно: время ограниччено, реалии меняются, да и вообще кино от книжек отличается. Ценися другое: картинка. Кино полностью поглощает наш ум, не оставляя нам никакой возможности ничего додумывать: почти как жизнь (натуральные цвета, звуки голоса, трехмерное изображение). Книжка - она совсем другая. Читая, мы все воображаем, хотя на деле ничего конкретного не видим и не слышим: только значки, которые складываются в слова. Каждый их в чем-то по-своему толкует. В кино так не получится. Его тоже можно воспринимать субъективно, но не с точки зрения, что на самом деле показано не то, а это. Поясняю: в кино показано дерево. Мы его видим и знаем, что оно именно такое. Например, дуб. А если мы прочитаем художественное описание дуба (не буду его сочинять, это могут негативно оценить ведущие критики журфака, и будут совершенно правы), каждый представит себе уникальный, свой дуб.

Ах, да, я ж про Гоголя и Бортко. Я не ценитель кино, а потому мне сложно о нем внятно судить. Однако ж сообщу сразу: можно сколько угодно попытаться экранизовать книжку. Но итог будет один: кино по мотивам. Я не перечитывала "Тараса" перед походом в кино, и фильм мне даже понравился. Вроде похоже. Но: громкий ура-патриотизм, много крови, совсем несмешно и пейзажей нет. Потом пробежала глазами рецензии и выяснила, что самого Гоголя я изрядно подзабыла. Чего-то там Бортко напридумывал в сюжете, и получилось, как всегда: по мотивам. А Шило (Боярский) хорош. И Янкель (не помню, как звать этого актера). А "польская красавийца" совершенноь неестественно смеется, и дети у Тараса получились какие-то ... dumb. Только это кино, а не книжка. Не экранизация, а по мотивам. Мотивы в основном учтены: в итоге все откинулись. Желаю вам приятного просмотра.

На свете миллиарды людей. Эта фраза - моя любимая присказка. Почему? Все очень просто. Расскажу коротенькую историю; возможно, мои однокурсники догадаются,кто действующие лица.

Один из наших лекторов,муж отчественной философии в фигуральном и высоко-поэтическом смысле), имел обыкновение называть девушку, которая вела семинары, по имени (уменьшительному, а не полному) и, естественно, без отчества. И вот перед одним семинаром зашел у нас с сокурсниками диалог (или "дискурс" - тащусь от этого слова :) ): хорошо это или плохо? Однокурсник уверял меня, что есть мнение, будто такое обращение подрывает наше уважение к человеку, о котором идет речь. То есть, когда лектор говорит о семинаристке "**ня", то мы уже можем начать к ней относиться с меньшим пиететом. Он как заведенный повторял "Есть такое мнение", а я, тоже как заведенная, повторяла: "Ну и что?" и "Я не понимаю, о чем ты говоришь" В итоге однокурсник воскликнул с громким смехом "Ну какой же ты тугодум!" Я не обиделась, потому что поняла, что я неправильно выразилась, а он по этой причине неправильно меня понял. Но тогда я ничего объяснять не стала. Объясню здесь и сейчас.

Вполне естественно, что мы говорим: есть мнение, есть теория, считается, (пред)полагается, положено, не принято и т.д. и т.п. Но меня с детства трясло, когда бабушка мне говорила, что не принято разглядывать людей в общественном транспорте, не положено громко говорить, вертеться, когда стоишь у светофора, кричать и т.п. До сих пор в голове поднимается одна по-дурацки хиппово-бунтарская мысль: кем это и куда не положено и не принято? Просто какие-то люди так решили, только и всего.

Поехали дальше: 1 курс - микроэкономика, 2 курс - макроэкономика. Все ответы и лекторов, и семинаристки начинались со слов:"Ну, считается, что..." Кем оно и с какого перепоя считается? Просто кому-то так подумалось, а теперь все повторяют. Как заведенные :)))

"Ныне население мира превышает 6 млрд 706 993 152 человек (на июль 2008)" - "Википедия". Это ж до хрена народу!!! Даже если мы выберем из них самых умных, сообразительных, адекватных и образованных людей (ну, скажем, тысячу), это уже будет до х*я всяких мнений, предположений, теорий и т.д. Даже ученые не могут прийти к единому мнению во всей этой круговерти гипотез. И если мы в жизни будем на это все реально и объективно ориентироваться, мы свихнемся!!!

Кстати, о философии. Нет смысла опровергать или доказывать правоту, скажем, Аристотеля во всей этой его сущностной бредятине. Знаете, почему? Потому что до конца это мы можем понять, только если все дружненько станем Аристотелем. И именно по этой причине бессмысленно толковать литературу, живопись, музыку... Давйте каждый будет говорить от своего лица, а не прикрываться чужими мнениями и идеями. Мы ведь не хуже Аристотеля, правда? Ну, может, не так блестящи в логике, но это же в жизни не главное. И не будем ни за какую идею стоять до конца, потому что жизнь гораздо сложнее, чем квадратный корень из четырех; в жизни ни одной верной теории быть не может. В жизни мы на самом деле ничего толком не знаем. Так что лучше просто жить и слушать себя истинного, а не собственные или чужие интеллектуально-психоделические бредни ТОЧКА

Удивительно, как легко у нас отбивается вкус к учебе. Если верить историкам, в 19 веке люди учились более прилежно, чем мы сейчас. Моя покойная бабушка рассказывала, что в 1945, когда она поступала на филфак МГУ, конкурс был, насколько я помню, 17 человек на место. Мой дед (он тоже учился на филфаке) дополнительн посещал лекции по искусстоведению. Чудное дело. Сейчас мало кто так рвется к учебе. Все говорят: да ладно, зачем она нам нужна? Это все абсолютно не жизненно.

Но, чует моя задница, дело тут в другом. Я неоднократно испытываю желание прийти домой, взять книжку по учебе (может, даже учебник) и почитать, поучить. Но что-то мешает. По роду деятельности (репетиторство) регулярно сталкиваюсь с ребятами, которые смотрят на меня абсолютно потухшими глазами. Им не о чем со мной поговорить, им все равно, нет дела абсолютно ни до чего.  Самое ужасное - ощущать, что это одолевает и меня.

____________________________________________________________________________________________________________

На днях прочитала одну умную книжку - по философии. Маршалл Маклюэн считал, что по ходу нашего развития мы, люди, расширяем свой организм всякими приспособлениями. Радио расширяет наши уши, книжки - зрение, одежда и дом - тело и т.д.. Электричество - это мощное расширение нашей нервной системы. Когда эта самая нервная система понимает, что произошло очень мощное расширение (иными словами, значимое изобретение), она самоампутирется, переставая быть чувствительной и удаляя тот орган, который расширился. Сейчас, когда мир опутан электросетью и телевидением, когда организм расширен до предела, это сиьнейший шок для нервной системы. Она должна полностью ампутировать организм. Не физически, конечно, но лишить его функций, которые он изначально выполнял. 

Кажется, это произошло. Нам все пофигу. Мы имеем возможность получить максимум от жизни, но мы этот максимум выплевываем, когда нам предлагают: прочитайте это, поучите то, найдите се. Ладно, переживем и это...

Посмотрела я на сайт www.linguanet.ru - на требования по французскому в Мориса Тореза, и поняла, что я это не сдам. То есть, может, и сдам, но только если потрачу все время до июля-месяца на зубрежку французского. Но тогда не смогу вспомнить историю.

Буду оставшиеся 2,5 года трендеть в ВШЭ, уж переживу как-нить. Буду раз в два месяца хлопать себя по лбу с восклицанием - прямо как сейчас - "ну ёпрст, опять сессия, опять надо что-то делать". Буду учить статистику, бухучет, и еще какую-нить ***ню.

Ничё, прорвемся :)

А сейчас пора капельку потрудиться...

До 1 курса я жила в каком-то странном тумане. Я слушала рассказы других о том, что вокруг нас происходит, но у меня никогда не возникало желания стать участницей всего, что в мире творится. Я жила в замкнутом мирке дом-школа-дом, и крайне редко выползала из него.
Что-то стало меняться после смерти папы. Не знаю, что. Просто нечто произошло. Я открыла Индию. Для себя . Но, погруженная в религиозные мечты и музыкальные грезы, я по-прежнему была не здесь. Кому-то я напоминаю маленького и ничтожного человечка из «Шинели», однако я не такая. Просто всегда жила в каком-то выдуманном МНОЮ мирке, где ничто, связанное с нашим миром, не имело силы. А реальность меня не интересовала. Однако классе в десятом стало ясно, что в него, т.е. в реальный мир, нужно прийти :). Это далось мне нелегко. Я до сих пор не пришла до конца. Однако уже наполовину здесь, точно. В тот момент я пребывала в странном шоке. Это был конец лета 2005 года. Я поехала в «лагерь» в Турцию. Со мной в номере жили четыре девчонки, кажется, все – студентки. Я была среди абсолютно чужых мне людей, которым до меня не было дела. Нет, не подумайте, что я на них за это обижалась :). Просто я поняла, что у них у всех есть какие-то идеи и идеалы, цели, намерения. У меня ничего такого не было. В детстве была мечта – стать певицей – как Уитни Хьюстон. Я пела, когда никто не слышал. Представления не имела, что в песне есть некая мелодия, ноты, в которые нужно попадать. Мне ничего такого не приходило в голову. Можете себе представить, как все это звучало :))). Но я ничего не делала, чтобы стать певицей. Не училась в музыкальной школе. Ничего! Да я и не знала, ЧТО нужно делать.
Мама позвонила мне в Турцию и сказала, что в «вышке» есть Отделение журналистики. Я с радостью согласилась ходить на подготовительные курсы. Не потому, что хотела быть журналистом, а потому, что наконец-то наткнулась на что-то до тошноты знакомое. Однако меня по-прежнему трясло от ужаса при одной мысли, что придется что-то делать, принимать какие-то решения в мире, который мне непонятен. В мире, где я никогда не была.
Из 10 и 11 класса я вообще почти ничего не помню. Лишь то, что это было жутко. Я все время что-то делала и одновременно не делала ничего. Я не знала, не понимала, что нужно делать. И как. Я не умела жить.
Постоянные поездки в Москву, попытки что-то выучить. Школа, которую я к тому времени возненавидела. За никчемность, ненужность. В детстве я читала биографию Битлз. Там кто-то из них, по-моему, Пол Маккартни, говорил, что в школе учителя либо били линейками, либо рассказывали, как провели отпуск. У нас было не совсем так, но от этого не более полезно. Какие-то бессмысленные уроки... Я не агитирую сейчас против образования. Просто понимаю, что те 10 лет, которые я оттрубила в школе, не дали мне ничего, кроме смутного представления о математике, физике, химии, биологии, истории, о каких-то правилах орфографии и пунктуации... И все! Больше ничего там не было. И что теперь? За что я должна любить школу? За то, что там прошли мои детство с отрочеством? Не такое уж это было прекрасное время, чтобы радоваться при воспоминании о нем. Просто презрение и унижение. Человека (да даже и не человека) в школе кормят какими-то знаниями, но поверьте мне, фильмы “BBC Wild” дают больше сведений о природе, чем всякие школьные предметы. Какие-то бессмысленные лабораторные работы, календарь погоды, или как там это называлось, зубрежка формул, составление плана местности вокруг школы на географии... Там не учат, там дают программу. Кое-кто сказал: в школе моего сына должны научить, как жить в этом мире. Я не научилась. Почитать некоторые ЖЖ, все, чему научила школа, так это полупервобытной борьбе за существование и выяснению отношений между одноклассницами с последующими уголовными обвинениями.
Бардак...
Однако вернусь к себе :). Прошли выпускные, затем вступительные. Все говорило о том, что это не для меня. Мне ни на одном собеседовании не добавили ни одного балла к невысоким оценкам за сочинения. Всюду были семерки (!). Но мама говорила: мы в это вложили столько денег, надо добить... Чего ради?! У меня весь год были микроистерики о том, что это не для меня. Но мама спрашивала: а чего бы ты хотела? Блин, откуда же мне знать?!
Как бы там ни было, мне не хватило одного (1) балла. Остаться бы на собеседование, наверняка ведь добавили бы. Однако мама сказала, что больше ее нервы не выдерживают, и вместо того, чтобы пойти на дополнительное собеседование, я отправилась с родительницей в Турцию. В итоге оказалась на коммерции. С 70%-ной скидкой. Так я тут и есть. Все словно говорило: девочка, ты, конечно, неглупая, но эта профессия не для тебя.
Однако я здесь. На 1-2м курсе вся моя жизнь перевернулась. Я здесь!
Я ЗДЕСЬ! Я проснулась. И наконец-то я чего-то хочу. И именно Я этого хочу, а не кто-то говорит мне: это удобно, поэтому давай-ка ты будешь делать так.

Как это часто бывает, заходишь на свою страничку в ЖЖ и узнаешь, что дневник не обновлявлся 2 недели. Надо что-то написать...
На днях у меня возникла дикая идея - заняться тем, о чем я мечтаю уже лет 6. Не подумайте ничего плохого, речь идет об инязе... Думала, думала, потом вспомнила про егэ и в какой-то момент послала нах всю эту затею.
Или все-таки попробовать? В принципе это реально. Абсолютно реально. Тем более вышка натренировала мои мозги настолько, что, кажется, они способны же проглотить любую инфу. Выучить все что угодно. Но есть одно огромное НО. Понятно, что просто так, наскоком в Мориса Тореза, например, не поступить. Надо готовиться. Но когда???
Да или не да, вот в чем вопрос... Может, монетку бросить?
Меня останавливает еще кое-что... Я знаю, что если я поступлю, то все будет тип-топ. Я найду потом себе работу, это 100 %. Я даже знаю, какую работу... Ту, которую я точно люблю. Но еще как минимум ЧЕТЫРЕ года учебы... Мои нервы этого не вынесут.
Есть еще один вариант, но тогда мое образование продлится чуть ли не до пенсии. Когда хочешь чего-то достичь с минимальными потерями, понимаешь, что жизнь-то очччень коротка. Почему для того, чтобы научиться делать то, что хочешь, нужно долго делать то, что терпеть не можешь???
И как туда все-таки поступить? Неужто забить на учебу здесь и долбать историю для егэ? Историю, которую я люблю, но к запоминанию которой решительно не приспособлена. А если не выгорит? Как сделать так, чтобы все прошло удачно? И как при этом дожить до девятнадцатилетия?
Хотя, наверно, у меня крыша едет. Пить надо либо больше, либо меньше. Еще одна дилемма...

Каждый новый год, каждую новую весну, каждую новую неделю я начинаю с одной и той же мысли. Все, с этого момента я живу по-другому. Что значит по-другому? Я становлюсь деятельным (в хорошем смысле) человеком, с, как принято говорить, активной жизненной позицией, начинаю читать газеты, книги, учить, делать, делать, делать. Правда, теперь я знаю заранее: каждый вечер, по возвращении из универа, я буду врубать Дилана на компе и слушать музыку, смотреть какую-нибудь хрень на Ютьюбе, сидеть в контакте и просто гонять балду. Дело не в наличии инета. Не будь его, я бы просто в 150й раз перечитывала старые книжки. Но не бралась бы за новые. Летом решила прочитать "Милого друга". Ничего. Интересно. Легко. Но хватило меня на половину. Дальше надоело. Все время кажется, что где-то в этом мире есть что-то истинное, такое, чтобы человек, который это придумал, взял бы и доказал все свои мысли, и ни в одной идее нельзя было бы найти слабого звена.
Я ненавижу науки и теории. На 1 курсе я была уверена, что истина лежит в социологии. Но семинаристка повергла меня в горькое разочарование. То же было и с психологией. поведение препода продемонстрировало мне все прелести любой теории. В этом году - философия. Это, конечно, не наука, но все же...
Я уже было подумала, что вот оно, мол, настоящее, единственно верное. Но потом поняла: это все очередной поток сознания, чья-то мысленная игра.
Но что-то изменилось. Я прямо-таки чувствую, что-то изменилось. Кажется...

The true school hatred story
1 сентября 1997 года я пошла в совсем новую школу, школу № 1940. Было холодно, ноги в белых колготках и лакированных туфельках страшно мерзли, ранец мотался туда-сюда, но благодаря пиджаку в черно-белую клетку и с черным же воротником Рита казалась себе необыкновенно взрослой и красивой.
Наконец, после долгой презентации нового заведения, детей пустили в класс. Учительница, Людмила Евгеньевна, рассказала, чем ребята будут заниматься в школе. Потом решила проверить, кто как умеет читать. Рита оказалась единственной, кто читал не по слогам, «слитно», как сказала Людмила Евгеньевна. Потом урок закончился, родители пришли за детьми. Людмила Евгеньевна спросила: «Ну что, ребята, понравилось в школе?» Рите не понравилось. В общем-то, по фигу. Но все хором закричали «Да», она тоже крикнула... Папа просиял от радости.
Но не прошло и трех недель, как я заболела. И болела в первом классе девять (9) раз.
С чтением проблем, естественно, не было. Правда, я никак не могла научиться читать по слогам... Но это неважно. Письмо тоже давалось легко, правда, почерк. Но это фигня. С трудом мне давалась тогдашняя математика, потому что дома я о ней вообще не думала, а в школе много пропустила.
Во втором классе болела уже меньше.
А в третьем Людмила Евгеньевна со слезами на глазах объявила, что уходит из школы, так как дочка выходит после декрета на работу и нужно сидеть с внучкой. Долго нас терзали разными заменами. Наконец пришла постоянная училка, Елена Лукьяновна. Она прежде преподавала географию. Наверное, поэтому перед очередной диспансеризацией она написала на доске: «При себе иметь страховой полЮс».
Но я упустила еще кое-что: во втором классе начался английский! Мы с удовольствием сидели в «кабинете этики и психологии» на «венских» стульях за круглым столом, покрытым бордовым бархатом, и изучали желтенькую Верещагину с Притыкиной. Учительница была молоденькая, симпатичная, Надежда Георгиевна. Но почему-то проработала с нами только один год. В 3м классе, и без того чудесном из-за постоянных замен, появилась другая. Гульджан Фаиковна Тохтамышева, пожилая татарка, если не ошибаюсь. Уроки английского с ней оказались скучнейшими. Просто тоска. Родители решили, что для меня стоит нанять репетитора по инглишу. И тогда в моей жизни появилась Нила Петровна. Копистко. Как говорят в американских фильмах, «это лучшее, что случалось в моей жизни». Я серьезно. Английский с ней вновь обрел вкус и цвет. “The Chatterbox”, “Hotline”, “Headway”, тексты из журнала “Speak Out”, вся известная мне английская грамматика, тесты и просто... дружба. Только ей я говорила, что не принимала лекарство, которое мне прописал врач, и умоляла не рассказывать об этом родителям. Она обещала с легкой улыбкой и всегда сдерживала слово.
Правда, в начале первого нашего занятия она мне страшно не понравилась. Но это длилось недолго. Я даже знаю, почему не понравилась. В школе мы знали только оборот have/has got, но понятия не имели о существовании самостоятельного глагола to have. А она меня спросила: Do you have a brother? Я поняла только одно из этого вопроса: я чего-то не знаю. Вот уж открытие Расплакалась и убежала из комнаты.
Однажды, забирая меня из школы, папа учуял на лестнице у входа запах травы (в смысле марихуаны). И решил, что школу надо менять. Дедушка решил, что наиболее подходящей будет гимназия №1528. Но чтобы там учиться, надо было сдать экзамены. Русский, математика и английский. В мае 2000 года родители созвонились с Людмилой Евгеньевной, она согласилась натаскать меня по русскому и математике. Нила Петровна помогла с английским. В итоге все, кроме математики, сдала на «5», а этот мой «любимый» предмет – на 4. И поступила. Но 1528 – это отдельная история.

В колонках играет - The Beatles, All You Need Is Love
Настроение сейчас - In love :)

Люди, давайте жить дружно! Не будем оскорблять, подставлять и обижать. Не нужно подсиживать, завидовать и командовать. Постарайтесь не причинять боль, не бить и не пить лишнего, но нежно заботиться друг о друге!
И тогда все будет хорошо! Давайте любить друг друга!!!

Казалось бы, есть абсолютно потрясный стимул, чтобы учиться лучше, чем кто бы то ни было: надо переводиться на бюджет. Мама справедливо полагает, что я могу сдавать экзамены и писать контрольные лучше. Но НЕ МОГУ. Наверно, не потому что тупая, просто... не могу заставить себя. не покидает мысль: за фигом меня родили? Я никого об этом точно совершенно не просила; если бы этого не случилось, у всех было бы меньше проблем; у моих родителей был бы другой ребенок, может, и не один, возможно, более талантливый и менее нервный и ленивый. Способный поступить на бюджет с самого начала. Многие не натерпелись бы от меня хамства, в том числе и близкие мне люди. Меньше проблем было бы и у меня - у меня их бы ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! Сегодня, в очередной поцапавшись с мамой, поняла: надо дотерпеть, дотерпеть до того момента, когда ты сам будешь себе хозяином. Сейчас-то мы зависим... НО (!) Мы пока молоды, можем надеяться, что такой момент наступит. Понятно, что это лишь идеалистические мечты, но все же .... жить-то как-то надо.