Настоящая еврейская мама отличается особой любовью к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные. Еврейская мама — это совершенно особенный тип заботы, в котором сочетаются материнская любовь, твердая уверенность в исключительности своего ребенка и желание участвовать во всех аспектах его жизни. А главное — все это щедро сдобрено отменным чувством юмора.

Смешная подборка анекдотов из серии "Советы от еврейской мамы" 

Молодой еврей звонит своей маме:
- Мама, ты не поверишь, я женюсь.
- Ну слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты только не расстраивайся, хорошо?!: она не еврейка.
- .......... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет, твоя сестра будет жить в твоей комнате.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.


В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? 
— Почему? 
— Потому что рядом с женихом сидит его еврейская мама и все время твердит ему: Кушай! Кушай! 



— Фима, сыночек, сходи за хлебом! 
— А волшебное слово? 
— Сдача твоя! 



— Абрам, я слышал — вы женитесь! 
— Таки-да! 
— И как вам ваша будущая жена? 
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет. 



У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. 
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. 
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. 
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. 



Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: 
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! 
Мама поворачивается к младшей дочери: 
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. 



Еврейская мама готовит к жизни сына: 
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. 
— Но почему? Я же еврей. 
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. 
— Почему? 
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. 
— ?! 
— Сынок, цыгане так красиво хоронят. 



В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. 
Доктор говорит счастливой еврейской маме: 
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. 
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? 



Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. 
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму. 



В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух 
мальчиков. Их встречает знакомая: 
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? 
— Гинекологу шесть, а юристу четыре. 



— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? 
— Что Вы, с чего Вы взяли? 
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка. 
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка? 



— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? 
— Была! Это у них ненадолго… 
— Почему Вы так думаете? 
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… 



Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама. 



Приходит сын к маме и спрашивает: 
— Ма, а я еврей или русский? 
— А что такое? 
— Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?… 



Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. 
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? 
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? 
— Ага. 
— Так пока есть время сходи домой, покушай 



— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. 
— А шо, вы таки знали мою маму? 
— Да, теперь знаю, и довольно близко. 



Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. 
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. 
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и 
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: 
— Мам, ну как ты думаешь, кто она? 
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать. 
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? 
— А она мне сразу не понравилась… 



На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: 
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… 
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: 
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. 



— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. 
— Это обрезаная шестиконечная, сынок. 



Отец дочери: 
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? 
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой… 



В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. 



— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… 
— Это еще в честь чего?! 
— Ну они все равно тебе не нравились… 
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму… 



Мама сыну: 
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? 
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. 
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?! 
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь! 
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? 
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: 
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! 
Мудрая мама отвечает: 
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? 



Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: 
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. 
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. 
Ребенок к маме: 
— Мам …. я — русский. 
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. 
Уже без прежней радости к деду: 
— …[аналогично]… 
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек. 
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: 
— Hу, каково оно быть русским? 
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!