Мой муж не может понять почему я так старательно поддерживаю отношения со своими друзьями с которыми живу в разных странах и с которыми меня не объединяет уже практически, ни чего, разве что общее прошлое.
Честно говоря в последнее время единственный ответ который приходит мне в голову - это так называемая дружба нужна мне для того чтобы не забывать, то что было в моей юности, как там было весело и интересно, это лично мне позволяет немного, но остановить взросление и отвлечься от повседневных проблем. Ведь так приятно иногда вернуться в прошлое, вспомнить свои шалости и мелкие безумства. Это было так здорово сбежать с пары и пойти поесть мороженого. Устроить пьяную вечеринку с танцами до упаду. Сейчас я при всем желании даже если устрою такую вечеринку уже не поймаю тот кураж, который был тогда. Я не спорю сейчас бывают веселые мероприятия и посиделки, но уже с другими людьми, тоже с друзьями, но мы уже взрослые и уже не можем себе многое позволить потому что на утро будет стыдно. В общем да здравствуют ДРУЗЬЯ!!!!!!

Вот интересно какая линия поведения более правильная?
Мы с мужем на равных. Вместе готовим, вместе убираемся вместе ходим за продуктами. В общем в доме нет деления на мужскую и женскую работу. Я никогда не лезу по 10 раз с вопросом хочет ли он чаю или поесть. Спрашиваю всегда один раз если ответ отрицательный понимаю, что есть он не хочет и не трогаю его. Также поступаю и в других вопросах. У нас есть общие друзья и отдельные. Он может пойти в пятницу пойти попить пива с друзьями, а я устроить девичник и, никто не делает трагедии из того, что один из нас пришел в 5 утра мягко сказать под хорошим градусом. Если я хочу сделать короткую стрижку и перекраситься из шатенки в рыжую муж спокойно к этому относится, он говорит, что любит меня любую в независимости от цвета и длины волос. В общем в семье мы равноправные партнеры.
Моя золовка вся погружена в своего гражданского мужа. Есть ОН. Его любовь к рыбалке, его желания, его мечты. До встречи с ним у нее были свои подруги, какие то интересы и желания. Теперь этого нет. Есть только Женя, которого нужно по 10 раз переспросить хочет ли он кушать, пить чай или съесть мандаринку. Его слово для нее закон. Сказал едем на рыбалку или за грибами, значит они едут. Она почему то вбила себе в голову, что он ее последний шанс на счастливую семейную жизнь. А парень этот в свои 26 лет уже имеет за плечами брак, в котором была успешная жена и был он не смогший себя реализовать. Причина первого развода его отказ гладить жене рубашки, но при этом и нормально работать он тоже не хотел. Теперь у него снова нет постоянной работы, а только мелкие леваки, но зато есть девушка смотрящая ему в рот и готовая прыгнуть в огонь по его команде.

Я вот думаю как ведет себя большинство женщин со своими мужьями??? Какая линия поведения более правильная? Что нужно делать чтобы сохранить брак?

Вот уж не думала, что начну тихо ненавидеть свою работу. Но это случилось. Еще месяц назад я ее обожала, но потом во мне что-то сломалось. Я каждый день отвечаю на множество вопросов оказываю помощь и всегда это делаю с улыбкой, хотя улыбки моей собеседник не видит, общаемся мы по телефону. Но видимо конец года и кризис видимо очень сильно повлияли на воспитание моих сослуживцев. Каждый разговор превращается в дикий крик. Человек звонит уже злой и начинает на тебя кричать и срывать зло и невозможно объяснить, что ты не виновата в его проблемах. У меня складывается впечатление, что пользователи звонят на Help Deskс одной целью выпустить пар, потому что знают мы кричать не имеем права и должны вежливо выслушивать весь тот бред, который они несут.
В общем если раньше я получала огромный заряд положительных эмоций от общения с людьми, то теперь это огромный поток негативных эмоций. И работа удовольствия теперь не приносит, ни какого.

Я 16 с лишним прожила с отчимом, который меня очень сильно любил. У него всегда было для меня время, он занимался со мной алгеброй, которая, ну ни как мне давалась. Всегда защищал перед мамой когда я плохо себя вела. За все 16 лет накричал всего 2 раза и ни разу в жизни не ударил меня. Он сделал из меня то, что я из себя сейчас представляю. Его нет уже 2,5 года. Мне очень сильно не хватает наших с ним разговоров за жизнь. Когда я задавала вопросы неважно глупые или умные и он подробно на них отвечал, зная, что для меня это важно. Я жалею, что так и не назвала его в глаза ПАПОЙ, хотя всегда считала его ПАПОЙ, не знаю почему, но так получилось. Он просто меня любил, а я любила его.

много лет копила обиды на своего отца. Мама с папой развелись когда мне 4,5 года. У отца потом появилась жена, у мамы новый муж. Отец когда я была маленькая практически не обращал на меня внимания. Забирал он меня на субботу и воскресенье, но он не проводил со мной время, сплавлял меня к своей сестре, в доме которой всегда крутились другие дети. Подарков тоже дарил мало и всегда какие то несуразные. Когда я была маленькая, то тянулась к нему, он был мне нужен. Но у него вечно были, какие, то свои дела и времени на своего единственного ребенка у него не было. Когда мне исполнилось 10 лет, меня перевезли на ПМЖ в другой город. Папа стал 3 раза в год присылать 100 долларов. Мама на алименты никогда не подавала, он давал, сколько мог и когда мог. На новый год, на день рожденья и на 8 марта. Звонил только на день рожденья. Надо сказать, что 100 долларов он мне присылает по сей день, а мне ведь уже 23 года. И что-то ему говорить бесполезно обижается. В общем, внимания от него было совсем мало. А тут пару лет назад он вдруг воспылал ко мне сильной любовью. Поздравляет меня со всеми праздниками частенько звонит. Пытается быть в курсе моих дел. Меня, честно говоря, это очень сильно раздражало, и я четко проставила между нами границы. Как оказалось я человек очень обидчивый и обиды свои холю и лелею. В общем, я чуть ли не открытым текстом его посылала на …….. и желательно, чтобы он не возвращался. А тут недавно ехала в такси утром и задумалась про него. Каждый любит, как умеет и как умеет, высказывает свою любовь. Папа у меня человек неплохой. Он хороший друг ему для друзей никогда, ни чего не жалко. Он очень любит свою команду по баскетболу с ними, как с писаной торбой очень гордится, когда они что-то выигрывают. В общем, в нем очень много хорошего.
Ну не было у него на меня времени ну и черт с ним. Сейчас видно из нашего общения с ним, что ему за многое стыдно. Короче, как бы это не по идиотски звучало я простила ему все свои детские обиды. Общаться нам стало гораздо легче. Хотя ему я до сих пор не рассказала об этом. Все как то руки не доходят.

Вот и меня впервые в жизни сняли с рейса. Я гражданка Узбекистана пыталась вылететь в Нидерланды, как выяснилось уже в аэропорту мне еще нужно было сделать разрешение на выезд заграницу. Оказывается , что Узбекистан чуть ли не единственная страна в мире, которая выдает своим гражданам разрешение на выезд везде где действует визовый режим, а это все страны кроме СНГ. Я и турфирма, которая делала мне визы, напрочь об этом забыли. В общем, было «весело», но отпуск не пропал. Мы с мужем купили авиабилеты до Питера, а там нас встретила моя сестра со своим другом и они отвезли нас в Великий Новгород. Так я снова оказалась в России. Мои мама, сестра и племянник были очень рады нашему приезду. Мы ездили на рыбалку, катались на прогулочном катере и самое главное я устроила себе шопинг терапию. Почти каждый день ходила по магазинам. А еще мы на пару дней поехали в Москву и я наконец-то увидела столицу во всей ее красе, а не с высоты полета самолета, как это обычно случалось, каждый раз когда я ехала в Великий Новгород через Москву. Город красивый, но на мой взгляд слишком быстро там бежит жизнь. Люди все время, куда - то торопятся. Питер мне нравится гораздо больше. В Москве мы гуляли по красной площади, Арбату, были на знаменитой Горбушке. Катались по Москве реке на катере. Хотя мы и не увидели красоты Амстердама и Парижа, как собирались, но ни чуть не жалеем о проведенном времени. Приключения бывают разные у меня было такое.

Я никогда не думала, что можно любить двоих мужчин одновременно. Любить каждого из них по разному. А тут столкнулась с этим. У меня есть муж, мы вместе уже 3 года. Я люблю его, уважаю его, безумно по нему скучаю, когда мы расстаемся на несколько дней. Мне очень хорошо с ним. Мы ценим и понимаем друг друга. Он дарит мне свою любовь, ласку и внимание.
Но есть в моей жизни мужчина. Это мой начальник. Мы познакомились чуть меньше года назад. Тогда мы просто подружились. Стали втроем проводить время. Потом я вышла на работу и стала его подчиненной. В последние пару месяцев, я поймала себя на мысли, что испытываю к нему далеко не дружеские чувства. Мне нужно его видеть, слышать его голос. Разговаривать с ним. У него сейчас проблемы, он постоянно срывает на мне зло, как мой руководитель, а я ему все прощаю. Терплю его насмешки и издевательства, то, как он прилюдно меня унижает. Муж неоднократно хотел с ним разобраться, но я не даю. Угрожаю ему устроить скандал, если он попытается с ним разобраться по-мужски.
Когда он рядом мне тепло на душе, когда он улыбается и шутит со мной, я расцветаю от счастья. Мне никогда не хотелось с ним физических отношений, я не представляю себя с ним в постели. Но просто необходимо постоянно его видеть. В выходные дни, я часто его вспоминаю, и мне очень хочется его увидеть.
Иногда на какое – то безумное мгновение, мне хочется, чтобы не было моего мужа, чтобы я, устроившись на работу, познакомилась с этим человеком и у нас начались отношения. Но эти мгновения бывают редко. Я люблю своего мужа, мне дороги отношения, которые у нас есть. Я не хочу потерять мужа. Слава Богу он даже не догадывается, что у меня какие - то чувства к этому человеку. Эти двое друзья. Мой начальник-друг честный и порядочный человек. И если даже у меня поедет крыша и я признаюсь ему в своих непонятных чувствах, он меня не поймет и уж тем более не переступит черту. За это я его и уважаю.
В общем, странные какие -то чувства у меня к нему. Одно знаю точно, я искренне желаю счастья. Когда вижу рядом с ним девушку, я не испытываю ревности. Мне очень хочется, чтобы в свои почти 34 года он наконец-то встретил свою судьбу, и мне нисколько, не жаль, что это не Я. В общем не чувства, а сплошной сумбур.

Мой начальник и по совместительству друг, оказался ВДРУГг. Я на днях очень сильно опоздала на работу. А он закатил мне истерику за 1 день позвонил трижды, прошелся по мне катком, а потом вечером танком напоследок. А тут я выяснила, что он еще мало по мне прошелся. Что если бы не мой муж с которым он тоже дружит и который работает в этой же компании, то я бы получила по полной программе.
Итог муж у меня просто золото, а я так приложение от которого ни куда не деться и которое надо терпеть. М-дя я очень паршиво разбираюсь в людях.

Вчера вечером приехали родители моего мужа. Дома снова минное поле. Нужно следить за взглядами и словами. На работе, следишь за каждым словом и дома на несколько дней та же ситуация. Отдохнуть я чувствую в эти дни у меня не получится. Я снова чувствую себя бесправным квартирантом. Главное не впасть в затяжную депрессию, как после прошлого приезда моей свекрови, я тогда из нее выбиралась несколько месяцев. Она тогда за неделю выжала из меня все соки. Правда в этот раз радует то, что я теперь работаю и видеть в эти дни ее буду очень мало.

Сегодня день рождения 27 лет одному человеку.
Его зовут Вова. Владимир. Вовка. Он это почти 4 года жизни. Годы когда я любила безответно. Когда в 13 лет влюбляешься тебе кажется, что это навсегда, и что это самое большое чувство в твоей жизни. Вове тогда было уже 18, он обращал на меня ровно столько внимания сколько старший брат обращает на младшую сестру. Мы тусовались в одной компании. Когда мне исполнилось 15, он стал смотреть на меня, как на девушку, которая всегда под боком. С которой можно провести вечер если все остальные девушки заняты. Мы гуляли и целовались, такие вечера были самые счастливые для меня. Чаще он мне грубил причем сильно и больно, в такие вечера я его почти ненавидела и клялась себе разлюбить его. Но стоило ему меня поманить пальчиком и я летела к нему. Мои подруги и мама пытались как то отвлечь меня от него, но у них ни чего не получалось.

В 16,5 я в колледже познакомилась с парнем почти на год младше меня. С начала мы подружились, а потом полюбили друг друга. Этот человек показал, что меня можно любить и уважать, а я поняла, что когда любовь взаимна это гораздо лучше и счастливее. И я за это буду ему всегда благодарна.

Но из непонятных и болезненных отношений с Вовой я получила один очень хороший урок. Нельзя позволять мужчине вытирать об себя ноги. Нужно себя уважать. Отличный опыт. В последующем те кто пытался это сделать моментально отправлялись от меня куда подальше.
Сейчас я не знаю где он и, как у него дела. Но мысленно я поздравляю его с днем рождения и желаю всего самого, самого наилучшего. :)

На этой неделе вот уже в, который уже раз за свою жизнь убедилась, что у меня не получается дружить с женским полом. С мужчинами дружить все - таки гораздо легче и приятнее.

Есть у меня "подруга" которая мне звонит когда ей, что - то нужно. 08.08.2008 года у нее е состоялась свадьба. "Мужчина" слег в больницу с "больным" сердцем. На самом деле он просто побоялся свою маму, без денег которой он нуль без палочки. А мама "подругу" и вообще любую женщину приближающуюся к сыну ближе чем на 10 метров считает врагом №1. Короче отношения не сложились. "Подруга" и "Мужчина" (читай маменькин сыночек) после не состоявшейся свадьбы расстались. Меня и моего мужа "Подруга" на свадьбу не позвала, как она выразилась они позвали на свадьбу только самых близких людей и тех кого не позвать было нельзя они могли обидеться. Я с мужем ни в одну категорию не попала, ладно я это проглотила.
"Подруга" и "Мужчина" какое то время вообще не общались. И все было вроде бы неплохо. Все это время я периодически выслушивала, то какая сволочь этот "Мужчина" что в последний момент все сорвал и на фиг он вообще все это затевал. В общем была бесплатными ушами и жилеткой утешающей девушку. Примерно неделю назад они случайно пересеклись у общих друзей. "Мужчина" устроил истерику и обвинял ее во всех смертных грехах ругались они полночи по словам "Подруги". А на днях они опять встретились и он ее ударил причем очень сильно и пообещал, что устроит ей кровавое день рождение, а оно у нее на днях. Угроз было очень и очень много. Она мне на следующий день позвонила и я 2 часа по телефону ее слушала, успокаивала и внушала, что все будет хорошо, что на самом деле он ее не тронет и, что все это бравада, тем более, что она сама говорила, что он трус. Я предложила ей пожить у нас какое время, заверила, что она совершенно не будет мешать, она сказала, что может быть приедет. И, что она сказала, что очень благодарна за поддержку. Просила приехать к ней на работу, посидеть с ней на случай если "Мужчина" приедет чтобы я смогла позвать на помощь. Я ей дала номер телефона друга семьи работающего в правоохранительных органах, он пообещал, что поедет к "Мужчине" в гости и скажет, что "Подруга" якобы подала заявление в милицию, но сажать его пока не хочет, при условии, что он оставит ее в покое.
А на следующий день она мне позвонила и сказала, что опасность миновала. На мой вопрос, в чем дело сказала, что они с "Мужчиной" проговорили всю ночь по телефону и во всем разобрались. Я спросила о чем они говорили, "Подруга" в довольно грубой форме сказала мне, что не собирается в подробностях передавать мне семичасовой разговор, и что вообще мне нужно работать следователям на допросах.
После этого разговора у меня появилось чувство, что мне плюнули в душу. Зачем "Подруга" грузила меня своими проблемами все это время? Почему как только все решилось она меня отшила в грубой форме? Я что нужна только тогда когда ей плохо и ей не кому поплакаться?

А вот таких вот "Подруг" в моей жизни была не одна. Когда я им нужна они меня находят, а когда не нужна то и не вспоминают обо мне. А у меня на душе остается ощущение грязи.

Вот поэтому я стараюсь дружить только с мужчинами. У меня с ними отношения на равных. С друзьями мужчинами мы вместе не только в горе, но и в радости. Мои друзья мужчины могут и посочувствовать мне, и делом помочь и развеселить и и порадоваться вместе со мной. Мы отдаем друг другу часть души и сердца.

Пересмотрела на днях "Гордость и Предубеждение" причем 3 разных фильма. ВВС версию с Дженифер Элли и Колином Фертом, американскую версию с Кирой Найтли и незнаю фамилии актера и еще индийскую версию с Айшварией Рай фамилию актера мужской главной роли также не запомнила.
Все 3 фильма сами по себе неплохие и очень точно передают характер героев описанных в книге Джейн Остен.

Мистер Дарси. Высокомерный человек и с сильно развитыми комплексами, которые успешно скрывает за гордостью. Он не разговорчив и поэтому с трудом сходится с людьми.

Есть в моем окружении несколько таких же вот личностей. Первое время с мне с ними было очень тяжко. Ведь за такой броней трудно увидеть внутренний мир человека.
Мой самый первый школьный друг Женя. Второй класс школы. Он старше нас на несколько лет, а точнее на 4 года. Все считали, что он второгодник в том числе и я. Все его обзывали, а он дрался в ответ. Но что - то в нем было такое, в общем я попыталась с ним подружиться. По началу мы с ним тоже не ладили, но со временем мы подружились. Я пробилась сквозь стену, мы стали хорошими друзьями. Потом было еще несколько таких человек.
Некоторых из таких людей пугает то, с какой настойчивостью я пытаюсь к ним пробиться и они уходят в себя очень глубоко. А другие становятся моими хорошими друзьями.

Не пойму одного. Почему меня, как магнитом тянет к таким вот закрытым личностям? Зачем мне нужно копаться в них? И самое главное. Почему у меня поучается помочь им, но я совершенно не могу помочь себе?

Так наверное стоит прислушаться к советам моих недругов и обратиться к проффссиональному психологу, может хоть врач мне мозги прочистит.

Вчера мне сделали комплимент. Впервые за очень долгое время. К нам приходили друзья и одна из моих подруг сказала, что придти к нам домой и не поесть это кощунство. Мне было очень приятно.

Вчера посидели с друзьями, познакомилась с женой своего друга. Оказалась нормальная девчонка. Потом пришли еще 2 пары. В общем я незаметно выпила 4 бокала пива по 0,3. Все бы, ни чего, но сидели мы до 2-х часов ночи, а потом я еще час не могла уснуть, а в 7 утра у моего мужа зазвонил служебный мобильный и началось......... В общем хочу спать, а уснуть не могу. Созвонилась с другом, "порадовалась" он тоже болеет и ему гораздо хуже, чем мне.

Нет пока не хочу. Все удивляются почему не хочу. Откуда взялся предрассудок, что девушка после 20 лет обязательно должная начать хотеть ребенка. Ну не нагулялась я еще!!!!! Мне все еще интересно попить пива в компании друзей посидеть с ними до 5 утра в какой ни будь кафешке. Ни с того, ни с сего сорваться куда ни будь в горы. В общем вести довольно свободный образ жизни. А еще я хочу сделать карьеру. Мне не нужны золотые горы, нет амбиции мои не простираются так далеко. Но твердо стоять на ногах в финансовом плане, я очень хочу

Очень люблю поздравлять близких мне людей с какими ни будь праздниками. Ходить по магазинам и выбирать подарок под конкретного человека. Стараюсь купить такой подарок который вызовет искреннюю радость, а не стандартную улыбку. А еще люблю сочинять поздравления. Если человек мне очень дорог и близок, то поздравления получаются довольно веселые. Причем чаще всего это длинное послание.

А вот если я плохо знаю человека, то тогда наступает ступор и написать больше чем банальное С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ у меня не получается.

.

Сны бывают разные. Кто - то вообще не видит снов, кто - то видит цветные сны. Кто - то свои помнит, кто не помнит.

Я отношусь к категории людей, которые видят цветные сны и хорошо их запоминают. Иногда это довольно причудливые сны. Происхождение некоторых мне известно. Стоит мне посмотреть вечером фильм и ночью я главная героиня этого фильма. Поэтому я перестала на ночь смотреть боевики и триллеры, мне не нравится во сне бегать с базукой и стрелять по нехорошим дядькам. Или же самой убегать от очередного маньяка задумавшего отнять мою жизнь. Есть сны в которых ты знаешь, что ты спишь и можешь в любой момент проснуться, а есть такие, которые затягивают настолько, что теряется ощущение сна и все кажется реальностью в которой в данный момент живешь. Когда снятся реальные кошмары, из которых ты не выбираешься пока не доходишь до конца. Из таких снов я просыпаюсь резко и с полным ощущением пережитого ужаса. Бывает так, что этот сон может не отпускать меня весь день, мысленно возвращаюсь в него и переживаю страхи заново.
Часто снятся сюжеты из жизни. Иногда то, что уже было я как бы проживала ту или иную ситуацию заново. Бывает так, что снится следующий день, но это бывает тогда когда я работаю или очень сильно нервничаю. Я ночью продолжаю работать и во сне проживаю уже следующий день. Это как мне объяснили означает, что мозг совсем не отдыхает.
Но бывают довольно прикольные сны. Когда в голове перешивается куча событий в итоге получается довольно интересный коктейль. Например как - то, к нам приходил друг и жаловался на одного сотрудника из чимкентского филиала, тот что - то неправильно сделал, в общем весь вечер мы его отвлекали. Потом я встречалась со своими друзьями Ольгой и Андреем, а позже видимо я смотрела боевик про спец. агентов не помню. В итоге как - то ночью мне приснился такой вот сон: В общем Андрей тайный агент ЦРУ из Чимкента работающий под прикрытием уже 5 лет. Он приехал в Алмату для проведения какого - то расследования, после того как он мне все это рассказал я проснулась.

Вот такие вот мне снятся сны.

Как же мне надоели спаммеры. Сказать, что от них нет спасения это, ни чего не сказать. Они постоянно присылают, то ссылки на порно сайты с "ЛУЧШИМИ ДЕВОЧКАМИ" разных стран. То предлагают узнать дату смерти, то почитать переписку с друзей в аське. И.т.д. и.т.п.
В общем всякую фигню. И ни куда, от спаммеров не деться. А еще мне очень "нравятся" эти так называемые письма счастья. Разошли ЭТО ПИСЬМО 20 ЛЮДЯМ И ТЫ ВСТРЕТИШЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ НА ВЕКИ, А ЕСЛИ НЕ РАЗОШЛЕШЬ, ТО ПОЖАЛЕЕЕЕШЬ НА ТЕБЯ СВАЛИТСЯ КУЧА НЕСЧАСТИЙ. Сколько себя помню ни разу не рассылала весь этот бред. И Слава Богу я жива, здорова и в данный момент счастлива.
Мне таких писем приходит в день иногда десяток. Дурдом блин на выезде.

А. Блок 14 октября 1899г.

Servus Reginae

Не призывай. И без призыва.
Приду во храм
Склонюсь главою молчаливо
К твоим ногам.

И буду слушать приказанья
И робко ждать
Ловить мгновенные свиданья
И вновь желать

Твоих страстей повержен силой
Под игом слаб
Порой слуга; порою милый
И вечно раб.

Тютчев

Гроза

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Как бы резвяся и играя
Грохочет в небе голубом

Греммят раскаты молодые
Вот дождик брызнул, пыль летит
Повисли перлы дождевые
И солнце нити золотит.

С горы бежит поток проворный
В лесу не молкнет птичий гам
И гам лесной и шум нагорный
Все вторит весело громам

Ты скажешь ветренная Геба
Кормя зевесова орла
Громокипящий кубок с неба
Смеясь на землю пролила.

Автор неизвестен

Душа

Есть чуть - чуть обиды; есть чуть - чуть и зла
Много пережить в мире не со зла
Очень много боли, очень много слез
Мудрости с годами, глупость не в серьез
Есть порядком ласки, легкости, вранья
Это не ребенок
Это есть душа

Друзей у меня не так много, но Слава Богу они есть. Некоторые из них своеобразные личности. Например мой друг видеоинженер. Он весит больше центнера, у него ДЦП не работает одна сторона тела. ОН обожает пиво и сигареты Mallboro. Его работоспособности лично я могу только искренне позавидовать. Откуда у человека берутся силы по 24 часа монтировать за компьютером рекламу я не знаю, наверное нужно так сильно любить свою работу. У него своеобразное отношение к людям. Есть друзья это человек 10 и огромная толпа знакомых, часть из которых его клиенты, часть собутыльники, а часть затрудняюсь сказать зачем он с ними общается. Он обжегся в личной жизни и теперь занимается только сексом без всяких чувств. На вопрос когда ты женишься? Стабильно отвечает вопросом: а на фиг мне это нада? Хотя несколько раз он мне признавался, что хотел бы чтобы у него была семья, но едва ли найдется девушка согласная быть даже не на 2-ом а на примерно 5-ом месте после работы. Что с ним будет дальше я не знаю.
Мой друг Павел. Творческая личность, пишет стихи смысл, которых мне понять не дано слишком уж я приземленная личность, (это я сама себя так позиционирую). Легко впадает в продолжительную депрессию, из которой его вытянуть довольно трудно, он из нее не выходит пока ему самому не надоедает депрессировать, надо просто терпеливо ждать. Слушает только рок группы типа Король и Шут, Гражданская оборона и иже с ними. Он то стрижется почти на лысо, то отращивает длинные космы. Понять его я никогда не пыталась, просто воспринмаю его таким какой он есть. Мне нравится его откровенное распи.....во и то, что он просто живет, не задумываясь о завтрашнем дне. Он хорошо рисует, создает футуристические работы, смысл, которых наверное сам до конца не осознает.
Ромео. Сказать, что он ловелас это, ни чего не сказать. Женат почти год. Про жену сказать, ни чего не могу, лично пока еще не знакома. Обожаю за ним наблюдать стоит появиться с на горизонте симпатичной девушки он весь подбирается, как кот готовый к прыжку, но проблема в том, что у кота есть кошка и ему остается глотать слюни. Необычайно обаятелен, при не модельной внешности обладает сильной харизмой. Сама в свое время подпала под все это, аж на целых 3 месяца после чего мы осознали, что друзьями нам быть гораздо лучше, чем встречающейся парой.
У третьего и четвертого я работаю жилеткой и бесплатными ушами. Если кому - то из них надо пожаловаться на то, что все бабы сволочи и от них все проблемы они звонят мне. Они в такие моменты любят задавать вопросы типа: "Ну как Вас девушек понять?" или "Как нам без Вас прожить?" У меня нет ответов, да они им собственно и не нужны. Им нужно сочувствие. Слушая их немного понимаю мужчин, мне становится легче анализировать поступки и слова моего мужа
Мой муж. Мой самый близкий друг на сегодняшний день. Иногда мне хочется его удушить, но 98% времени я благодарю Бога, за то, что он мне его послал. Как он терпит мой переменчивый, взрывной и бешеный характер и при этом не попытался от меня сбежать или ударить это - для меня загадка. Другой бы уже давно сбежал, что в принципе и делали молодые люди до него.

Мой самый любимый мультсериал это "Sailor moon". Из него я наверное никогда не вырасту, а я моя мама никогда не перестает надо мной посмеиваться. Казалось бы обычный мульсериал, но сколько бы я его не смотрела он мне никогда не надоедает. Моему счастью не было предела, когда мне скачали все пять сезонов. Я неделю сидела сутками за ноутбуком перессматривая его. Интересно, когда у меня будет ребенок, ему генетически передастся эта моя любовь?

В моей голове много всяких мыслей, но как их правильно сформулировать, я пока не знаю.