Ну что ж теперь вмести уж год....

это так мало, и так много... каждый день теперь просыпаться вместе это мечта...

Пролетел он незаметно как буд-то кто-то нажал на перемотку, но однако за это

время произошло настолько больше настолько сильнее что просто берусь за голову

и понимаю на сколько моя жизнь стала насыщенной, полной, интересной и безумной...

Я искрене счастлив пфф я больше чем счастлив что мне довелось на своем пути встретить

тебя... Пускай каждый раз пишу что ты моя половинка и то что ты  столько сделала, но я просто

в такой эйфории нахожусь каждый день что для меня писать это не то чтобы в радость, а необходимо

так я как-то с кем-то этим делюсь... Очень много слов хочу тебе сказать каждый день, но слова они как 

ты сама не раз говорила всего лишь слова и самый лучший вариант это писать на бумаге, но если-бы

я все что чувствую к тебе на бумаге повествовал то мне-бы понадобилась бесконечность времени потому

что день проведенный с тобой вызывает эмоции и чувства на несколько лет в перед... С тобой я как буд-то

в каком-то фильме самом лучшем и ярком фильме про любовь... У меня само собой получаеться быть с тобой

романтичным, сильным, ревнивым и все все чувства на планете.... 

Без тебя я был в КОМЕ правда... (уж я то знаю что такое быть в коме эронично конечно и не смешно но все же)

Я хочу прожить с тобой не всю жизь, а бесконечность сознания...

В колонках играет - DISTEMPER-Мне пох*ю все
Настроение сейчас - борьба внутри себя

 Я решил... Хватит об этом! слишком много говорю и мало делаю! я буду стараться её не подвести! Я буду стараться все исправлять,

я буду стараться взорвать мир! Я справлюсь с любой преградой, я справлюсь со всем!!! могу вечно себя в этом убеждать, но мне нужна вера,

вера со стороны... Она поддерживает меня, она всё для этого делает и я должен не подвести её я должен сделать все на свете...

на две части разорвать все и всех! мне должно повести еще несколько раз... 

Хватит ныть!

Паша проснись перестань жаловаться...

надоел уже сколько можно возьми себя в руки!!

посмотри сам на все это! разве ты не этого хотел? 

подумай у тебя есть все при все!" чего тебе не хватает?

Денег? их всем не хватает!  времени? тоже в избытке

у все причем! что еще? все больше ни чего и из-за это го ты 

ноишь??!!! 

 

А веть и правда жалуюсь на пустяки... и вообще жаловаться

не в моих приоритетах... я должен быть надежным, а раз

надежным значит сильным, если сильным значит

бесстрашным, если бесстрашным значит умным веть 

без ума я не смогу направить все это в правильное русло!

ХВАТИТ ЛЕНИ!

ХВАТИТ ЛЕНИ!
ХВАТИТ ЛЕНИ!

если не ради себя то ради неё

веть её ты любишь больше

всего на свете! 

Настроение сейчас - для неё

 Я буду для тебя всем миром и всей вселенной,

Я буду для тебя звездами днем и снегом летом,

Я буду для тебя тем кем ты захочешь

Я буду делать тебя счастливой,

Я буду делать тебя красивой,

Я буду делать тебя веселой

Я буду делать все что в моих силах!

 

Ты перевернула все!

Ты подарила мне себя

Ты знаешь что у нас

Ты будешь для меня всегда!

 

С тобой я это правильный я

С тобой я это сила

С тобой я это ум

С тобой я это надежность

С тобой я это смех

С тобой я это безумие

С тобой я это романтика

С тобой я это мир счастья!

 -он- у вас любовь?

-я- нет.

-он- а что тогда?

-я- если скажу ты не поймешь...

-он- ну попробуй

-я- хорошо.

я её не то что бы люблю или обожаю

я держу её в себе она это я, а я это она

это больше чем что-либо на свете, это

сильнее всех чувств на свете, это громче

ультра звука, это ярче радуги....

это радость сильнее радости ребенка

который только что в первые получил 5

в школе, это гордость сильнее чем первый

выход в космос и победы в войне...

у нас не любовь у нас бесконечность потока

эмоций друг к другу, у нас разноцветная полная

картина когда мы в месте, у нас ВСЁ! а что испытываем

передать словами нельзя, невозможно!

все что видел до неё было не полным, с ней 

я вижу всю картину этого мира и жизни, но

жизнь для меня это она, а любовь натяжное чувство

и условное значение...

-он- эммм ?о_О тоесть?

-я- ОНА + Я = жизнь.

а не какая там любовь...

В колонках играет - Джино - По*уй мне!
Настроение сейчас - смятение, не разбериха

 Терпи ради неё

терпи ради мамы

терпи ради гордости

терпи ради бодрости

терпи ради правды

терпи ради славы

терпи ради будущего

терпи ради нашего

просто заткнись и терпи

пришло время проблем

и старые заботы покажутся

легкой мышкой простоты

а впереди еще много заборов

много ям и гор с глубокими морями

полеты в верх и падения в низ

так всегда было со всеми

так всегда было везде

кроме меня... всегда не я а кто-то другой

всегда пот выступал у них не у меня

всегда опыт был у других

а у меня было только

ветер в голове и мамина юбка

пришло время а я не готов

пытаюсь выкрутиться но без мозгов

тяжело это сделать но как то нужно

сиди Паша и разгребай

но не забывай что теперь

ты полный не половина

что теперь она с тобой

и ты чувствуешь себя мужчиной

так и должно быть у тебя

так и должно быть всегда

так и будет каждый день

возьми себя в руки и давай дерзай

оседлай зебру жизни

залезь на неё верхом и скачи

 по жизни первым!

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность

переубедить,

но наяву результат...

забить?!

не могу ни как...

возьми себя в руки

пытался, но как дурак

Ты будешь первым!

пффф хотя наверно

пойми ты сам все сможешь

как если я ничтожен...

тогда реши все сам

 

 К сожалению не могу работать как машина...

И черт возьми я хочу быть первым везде, но как

выходит бывают и лучшее... 

Одна мысль о том что были такие которым я в 

подметки не гожусь меня не то что убивает, а

разрывает на пополам... Внутри я выгляжу мелким

сопливым щенком... Все вроде хорошо, а нет не могу

быть идеальным во всем, но это ладно, а вот в этом

то я должен быть первым....

Не думаю что она после этого с другими так плакала,

психовала и злилась на парня... Получается что я 

самый кошмарный в этом плане... ничего не могу поделать.

 

ПОЧЕМУ Я СТАЛ ТАКИМ!"!

вить всегда я был №1, видемо со временем я ухудшаюсь и ухудшаюсь...

Извени я буду стараться что бы она больше не плакала,

не злилась, а задыхалась от счастья"! В моих силах достичь этого,

но с каждым таким разом надежда внутри угасает и угасает.... только

мысли что самый карявый я самый пасивный (теряеться зверь внутри)

 Что-ж наверное в последний раз в голове прокручу...

Бывших девушек после расстования я не видел не разу, по этому

в голове воспоминаний про них нет и они полностью покинули мою голову...

Правда с одной я общаюсь до сих пор, но  тут все по истине сложно...

Много времени я потратил на неё... Да речь о ней... Но я ни за что на свете

не смогу назвать наши с ней отношения любовными что-ли....

В какой-то момент я думал что это на всегда... был ли я в нее влюблён?

да был, но влюблён по истине детски... В том возрасте любовь для меня означала

Дружбу, но сам не понимая этого... Вить когда я с ней проводил время, я хотел только

смешить её и гулять. Я не думал о том как-же я её люблю, да и чувства самого не было.

Почти год над нами весело клеймо пары... Пары которая видеться в месяц раза два три...

С ней у нас не было ничего личного, ни чего общего, кроме любви к кино и техники....

Я ни разу не видел её голой (чему я рад признаюсь),  НЕ из-за того что она уродливая или ещё что-то,

а просто потому что в голове даже мысли такой не было... наши отношения были поистине дружескими...

Мы с ней даже не обнимались, правда несколько раз цаловались, но все настолько не то, наверное как у 

Джо с Рейчел, но они хотя-бы чувствовали друг к другу некую страсть, а в нашем случае

её не то что не было её и не должно быть и ни когда не будет... Врали ли мы друг другу?

О ДА причем достаточно много... А когда мы не виделись я как-то и не скучал если это только не 

затягивалось на месяц... Отношения были ужасные... Но как друзья мы сложились очень хорошо....

После расстования из нас получились хорошие друзья... Много раз я выручал её из всякой херни....

И она протягивала руку помощи когда мне ни кто не мог уже помочь... Я твердо знаю что она ко мне

не испытывала ничего кроме дружбы... Она никогда не хотела серьезных отношений. 

видеться мы стали реже...

Но это меня не обламывает.... Сейчас так вообще я забыл про неё может к сожалению может и к лучшему...

Но так или иначе скорее всего я лишился хорошего человека в своей жизни... Я думал тебя с ней познакомить,

но лучше я просто прекращу какие либо контакты с ней... Отдам долг чтобы уж совсем ничего нас не могло

сталкнуть и все я думаю больше я её не увижу.

 

что касаеться бывших других так там вообще лес...

Ни каких имоций я не испытывал ни при встрече,

ни при обниманиях, ни при сексе. я наверное

поэтому и относился плевательски к девукам 

женщинам и т п мне просто было глубоко плевать...

 

 Все у меня в голове рушиться... все валиться из рук...

зачем я смотрел старые переписки... зачем сам себя располил...

зачем нашол его... зачем хочу встретить и убить...

(наверное для того чтобы моё превосходство было явным)

хочу унизить его ниже плинтуса... оторвать ему голову и сжечь внутренности....

я стал слишком яростный сегодня... пока я это не сделаю я не бууду счастливым до конца....

как-же мне убедить себя в том что это прошлое... что нужно идти мимо него, но оно как

пиявка прицепилась и распыляет гнев и ярость... я взбудоражен....

Я обещаю что если он по каким-то причинам всплывет в нашей жизни

я его уничтожу... сотру в порошок.... 

А сейчас буду стараться контралировать хотябы это внешне...

Веть если я буду об этом беспокоиться без причины я сам окажусь в проигроше!

Любую стену сломаю перед нами... Настолько сильно хочу жить с ней в спокойствии.

 Начну пожалуй с того что:

Начинаются тяжкие времена... Я слышал о таком

только по рассказам других и никогда не думал что

такое произойдет со мной... Главным образам тяжко

от ритма и условий жизни... Работа с учебой.

Времени нет как я говорил ранее в постах, но жить

как-то нужно... Зная что если не я то никто не сможет

обеспечить самого себя, а уж тем более других...

слишком большая ноша выпала на меня по щелчку пальца...

каждый день вставать в 6 утра приходить домой к 11 часам вечера

наверное это не то о чем я мечта. Предел моих мечтаний

была студенческая бурная жизнь, которая кешит гулянками, тусами

и.т.п. НЕ все так просто... Хотя в столь тяжелый час я не падаю духом, а

пытаюсь как то сделать так что-бы все были мной довольны... Ради себя делаю малое

потому что понимаю что кто-то должен идти на жертвы... Ну а если не я то кто?

Конечно Девушка моя делает все возможное для того что бы мне было как-то легче

честно говоря это у нее получается. 

 

Сегодня я пытаюсь посмотреть в будующее и кроме пустоты ничего не вижу...

Хотя определенная картинка есть... (но она размытая и не понятная), на ней

еле еле видны очертания счастья вместе с ней (девушка моей мечты, таковая у меня есть),

и ради того чтобы картинка насыщалась нужно приложить усилия... Ради этого я стараюсь

быть номером один в её жизни и не только в её... Посмотря со стороны может кто нибуть-бы

и сказал что:

Он - Паша какого хрена? зачем тебе она, зачем тебе такая жизнь?

на что у меня есть четкий ответ:

Я - Парень ты не знаешь что такое счастье... а благодаря ей я познал его и только

она сможет по всей моей жизни делать меня счастливым... 

Он - почему ты в этом уверен?

Я - потому что никогда в жизни я не был так уверен в чем либо...!

Он - Разве стоит так напрягаться и мучиться для этого?

Я - Поверь еще как стоит... Все самое легендарное добивается

непосильным трудом и стараниями... И только до тех пор я буду

уверен в том что у нас все будет лучше всех пока я вижу надежду и

её рядом с собой... я уверен что она моя удача, пускай больше

удачи не будет не в чем... Зато я знаю что эта звездочка которую 

подарило мне небо была предназначена тому кто действительно

хочет крепкой и сильной любви...

Он - Я тебя не понимаю... Ты меня не убедил.

Я - Я тебя не убеждал... Я рассказал то что я познал....

Он - Ясно.. Пока.

Я - Пока.

 

 С чего начать

Ну наверное с того что... Вынесу свои мысли о своей Бе-Бешечке.

Уж слишком много мыслей о ней у меня в голове... Хочется их куда-нибуть записать...

Она отличается от всех очень многим, она не просто особенная (это было-бы ужасно), она

Самая прекрасная из всех тех которых я когда либо встречал... И можно подумать что меня привлекает в ней 

её внешняя красота... Но на самом деле все давольно глубже чем можно представить. Она поражает меня

Своими прекрасными волосами, круглым аккуратным контуром лица, фигурой аппетитной женщины, глазами

маленького глупенького ребенка, ушками которые чуть больше глаз. Её готов хвалить часами и днями на пролет...

В голове я её обсуждаю каждый день... Я хочу её видеть рядом всегда... Никогда с таким теплом я не относился к 

жен. полу... Хотя девушки для меня были не объектом физических актов, а людьми с которыми можно играть...

С разными девушками я играл по разному... с одной был уродом у которого нету не совести не чего святого, а для кого-то 

принцем на белом коне, но всех их ждало всегда разочарование...  в серьез я никого не считал... Ни кто не был ко мне так

близок как Настя... Хотя с самого начала я понял что она не такая как все... причем это действительно так... Она не похожа ни на кого из тех 

с кем я имел дело. Настя это я в Женском теле... Она мне роднее чем я сам себе... с ней я безумец, серьезен, добр и

просто надежен... Настя заставила меня полюбить многие вещи... Открыла целый мир ощущений... 

все что с ней я испытываю за час я не испытывал за всю жизнь... Она мое будющее, мое прошлое, и настоящее...

Наша любовь обоюдна мы не стесняемся перед друг другом делать личные вещи вплоть до того что

(вместе какаем в один бочек), это я так утрирую... она дала мне глаза, руки, ноги, уши и умение

чувствовать и понимать это... я готов разделить с ней все! Настя серьезно стала бредом моей головы...

я не могу  говорить ни о чем кроме нее...

А каждый раз когда нам приходется расстаться на время я виж в ее глазах что-то типа: спасите,

ПАША сделай чтонибуть что-бы мы не расстовались... другие пары специально расходяться на месяц неделю что-бы

соскучиться.... Рас они хотят соскучиться значит они надоедают друг другу... А мы начинаем скучать

друг по друге даже когда стоим обнимаемся...

Пока что все... чуть позже напишу про личное...

В колонках играет - 5-плюх - Не надо не будем
время либо есть либо нет...
В моем случае времени нет вообще...
Однако из бурной и набитой делами жизни,
я нахожу время для интернета, дел по дому,
и просто каких либо планов...
Тяжкие времена наступили если раньше я сидел
дома и умирал от безделья то сейчас скорее я умираю от
большого объема дел...
а так хочется забить на все при все!

Настроение сейчас - серость

Странно для меня всегда казалась что взрослая жизнь это:
1-Самостоятельные решения
2-Большие возможности
3-Море веселья
4-Проблемы которые легко решаются
5-Независимость действий
6-Увлекательное приключение
И всего этого всегда хотелось, а вместо этого:
1-Решения как-бы самостоятельные но вынужденные
2-Возможностей больше, но грубее рамки
3-Веселье на лучшем уровне, но тоже в меру
4-Проблемы от которых не избавиться (а если избавляешся то вырастают новые)
5-Действия вообще в одном направлении
6-Приключения которые создают не разгребаемые проблемы
И после этого хочу ли я быть взрослым??
мой ответ ДА...
Наверное мой ответ был-бы нет небуть у меня того что спасает меня
от этого жуткого кошмара...
А именно Анастасии которая глоток свежего воздуха,
волшебство ради которого я решаю проблемы и кручусь как белка,
она самая главная таблетка от болезни по имени жизнь...
Благодоря ей я изо-всех сил стараюсь что-бы её не повести...
Хотя посути мне еще рано так жить... Жить вдвоем, в далеке от родителей...
Но она делает мою жизнь счастливой и я незнаю как я был-бы без неё...

Порой хочется сесть в ванную закрыться в ней и ждать своего часа, но я не могу этого сделать...

А что если-бы я лет 6 назад не бросил футбол, а продолжал заниматься...
Я бы уже наверное играл в Российском чемпионате... Все задатки у меня
к этому есть, возможностей стать проф футболистом было очень много.
Но всегда что-то меня останавливало... Долгое время я страдал от того что-же
я наделал и так далее, укорял себя венил... Но всегда было очень много НО, и
внутренний барьер который не давал мне это сделать... Скорее всего судьба мне
предназначила что-то другое или я иду на перекор судьбе, она всеми силами
пытается затянуть меня на то место на котором я длжен быть, но я всячески
от этого ухожу (хотя футбол самое любимое занятие из всех).
Года два назад причины небыло отказываться от этого и я метался в сомнениях...
Но сейчас я понимаю что было-бы... ответ оказывается очень прост я небыл бы
полным человеком, небыл бы таким счастливым и озабоченным о своем благополучии...
Этим рассказом я потихоньку приближаюсь к тому человеку который в корни
переменил мою жизнь... Сделал меня взрослее, умнее, добрее и вообще тем
кем я никогда и небыл... Я благодарен этому человеку. И именно между ним и футболом
я выбрал его, а если быть точнее Ее... Я обязательно напишу про нее, но чуть позже
хотя оченм бы я не писал о чем не думал всегда все сводиться к ней о_О