Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся красивые женщины, любящие заниматься сексом. На втором – красивые и богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Вчера зарубились с другом в комментах к фото. Все началось с названия фотографии, которую мой друг разместил. Название такое: "господа, а пойдемте на крыльцо. крестьян с рук кормить". Ну и понеслось...

  

1. Выберите самую маленькую фотографию в полный рост в зеленом пестром платье на фоне Сочинского дендрария (в идеале размером с аватарку в ICQ). Это привлекает самых классных мужчин и дает полное представление о Вашей внешности.

2. Если таковой фотографии в Вашем портфолио нет, вполне подойдет перешопленное фото из журналов "Работница", "Отдохни!", "Гламур" с любым среднестатистичеки-привлекательным женским лицом. Мужчины на это ведутся и как правило не видят подвоха.

3. В графе "Кого хочу найти" не пишите прямого ответа на вопрос. Лучше перечислите всех, кого Вы найти не хотите, кому никогда не ответите и кого сразу отправите в "игнор": дрочеры, предлагающие секс за деньги, лизуны, кавказцы, лица из дальнего зарубежья и СНГ, хамы, неграммотные, женатые, самодовольные мажоры, турки, ниже 180 см, блондины (брюнеты), немосквичи, с заниженной (завышенной) самооценкой, без фото, Сереж прошу не беспокоить и т.д. Этим Вы сразу повысите вероятность с первого раза найти тут свой идеал и спозиционируете себя как девушку, точно знающую, чего хочет.

4. Сразу дайте ответы на наиболее распространенные послания: на "Привет, как дела?" - Дела у меня хорошо и т.д. Это стимулирует потенциальных знакомых начать с Вами диалог.

5. Если все таки  Вам вдруг стало жалко обманутых воздыхателей, то после альбома "Я" (где как мы помним 1 фото из Крестьянки) создайте второй альбом "Настоящая Я", куда поместите Ваши настоящие фото с июльской попойки в деревне, где трое пьяных земляков подбрасывают Вас без лифчика на руках в речку. Сразу понятно, что Вы веселый и общительный человек, а это притягивает.

6. В разделе "О себе" поместите 3х страничную тираду, вырытую из глубин Интернета, написанную примерно в таком ключе:

Ангел и бес,тепло и холод, сладость и горечь, страсть и равнодушие...Разная, но если найти правильный подход-меняюсь на глазах..
Отношения со мной очень легко начать, трудно закончить и невозможно забыть...Попробуешь?

Кого я хочу найти:
Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка!
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное-это дружба.

Есть шанс, что он не сможет это дочитать и тебе не придется тратить время на нетерпеливого мужчину.

7. Теперь "О сексуальных предпочтениях". Помните - все мужчины обращают внимание именно на этот раздел. Дайте им сразу понять, что Вы все уже проходили и секс Вас интересует "постольку поскольку" например такой фразой:

• В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха

Это оригинально, в меру тупо (ну Вы же женщина) и не имеет ничего общего с действительностью. И правильно. В женщине должна быть загадка.

8. И в заключении: естественно, что вы вся такая восхитительная, молодая, стройная, загорелая, высокая, сексуальная, обольстительная, умная, хозяйственная, любящая дорогие авто и бриллианты, на этом сайте "просто проводите время", оставшееся от бесконечных путешествий по миру, пересыпания бриллиантов из одного мешка в другой и протирания хромированных деталей Астон Мартина. И ответите только тому, кто случайно заглянул сюда, найдя свободную минуту между продажей своего 6го поместья в Испании и покупкой 2х островов в Тихом океане, затем, что бы найти себе первую и единственную жену на веки вечные.

(с) Marabu10

Спасибо всем пользователям Mamba за предоставленный материал. 

Порою люди говорят,

Что я бываю грубоват,

Что часто изрекаю мат,

И пьяным быть могу в умат,

При разговоре прячу взгляд,

В постель таскаю всех подряд,

Могу смеяться невпопад,

Бываю часто нагловат,

Что не люблю смотреть назад,

Что не могу унять азарт!

Они правы. Пусть говорят -

Но, чёрт возьми, как я пиздат!!!

(с) Marabu10

Дорожный знак

Внимание,  КОНЦЕРТ ГРИГОРЯ ЛЕПСА!

программу телепередач канала Hustler TV за любой период.

В общем я решил что нужно сие сохранить в веках  для потомков.

Песня эта была написано давно и не мной. Написана она по мотивам песни "Чиж и Ко" "Она не вышла замуж..."

Поскольку песня изобилует сочными литературными оборотами, желающие найдут ее

вот тут!

От сюда http://blogs.inosmi.ru/users/2070461/post86946761?upd

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

- У Путина есть костюм ниньзи.

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

- Путин придумал якцупцоп.

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

- Путин читает это и счастливо улыбается.

(с) старое, но в тему.

Лариса Долина–Чуйская

Николай Носков–Грязных

Александр Панкратов–Черный–Мягкий–Твердый–Рыжий

Дмитрий Медведев–Белых

Авраам Руссо Туристо Облико Морале

Александр Рева–Корева

Георгий Константинович Жуков–Колорадский

Алла Борисовна Пугачёва–Емельянова.

Вера Брежнева–Леонидова–Ильичева

 Леонид Броневой–Многоцелевой–Авианесущий

 Силиконовая Долина

 Андрей Губин–Малый (Какими неожиданными смыслами заиграло!)

 Александр Сергеевич Царь–Пушкин

 Николай Гоголь–Моголь

 Александр Носик–Горлышко–Ушко

 Любовь Слизка–Сопелька–Сперма

 Сергей Иванов–Петров–Сидоров

 Николай Валуев–Груздев–Подберезовый.

 Савва Иванович Мамонтов–Вымерлов

 Владимир Ути–Путин.

 Николай Николаевич Выслыхалин–Дроздов

 Анжелика Варум–Турум–Бурум

 Петр Ильич Чайковский–Индийский

 Надежда Бабкина Стол

Бабкина–Последняя Надежда

 Эдита–Стас Пьеха

 Александр Блок–Юлии–Тимошенко

 Анастасия Заворотнюк закладывающая

 Деми Мур–Мяу

 Джеки Чан–Полон–Воды

 Рина Зеленая–Брижитт–Бордовая

 Анжелика Варум Дарум

 Владимир Владимирович Путин–Краббе

 Алексей Леонов–Киллеров

 Николай Первый–Второй–Первый–Второй

 Карла Дель Понте Внатуре

 Тарас Бульба–Цибуля–Та–Сало–З–Горiлкою

 Авраам Линкольн Лимузин

 Эдгар По–колено

 Амаяк Акопян–Ляськин–Масяськин

 Игорь Крутой–в–Смтяку

 Freddie Mercury–Venus–Earth–Mars–Jupiter–Saturn–Uranus–Neptune–_Pluto

 Агли Кид Джо Кокер Спаниель

Freddie Mercury–Venus–Williams

Братья Гримм–Парик–Усы

Маркиз де Сад де Огород

Максим Горький–Шоколадов

Брюс Виллис, 4х4, 2л, откр. верх, 1943 г.в., сост. отл., зим.рез. 1500$ торг. Ашот. Москва. 89261239188

Князь Мышкин–Норушкин

Франц Какафка

София Ротару–Носяру

Сальвадор Дали–Взяли

Сергей Шнуров–Розеткин

Виктор Цой кто идёт?

Анжелика Варум–Чикипибарум

Жан Рено–Пежо

Жак Ширак–Доширак

Джеймс Бонд–Бруевич

Владимир Пресняков–Солененький

САПАРМУРАТ НИЯЗОВ–НИПУГО

Максим Алкин–Галкин

Владимир Соловьев–Разбойников

Надежда Бабкина–по ебалу нна!!!

Богдан Титомир–Труд–Май

Мел Алебастр–Гипсон!

Борис Грызлов–Орехи

Николай–Нидворай Расторгуев

Большой адронный Николайдер I

Игорь Николаев–Нидвораев

Александр Цекало – Цемоча

Ксения Бородинадин11адинодин1!яидиотубейтеменяк тонибудь!!

Бюль–Бюль чо–чо Оглы

Артемий Лебедев–Кумач

Ксения Бородина–Поебалунна

Пабло Picasa (бета)

Надежда Бабкина–Ветер

Михаил Богданович Миклухо–Барклай–де–Толли

Карел Готт–Эмо

Владимир Винокур–Травопей

Бой Джордж Майкл Джексон

Михаил Круг–Квадрат–Тетраедр

Дима Маликов–да–Удаликов

Де–Голль Как–Соколль

Семен Контрл–Альтов–Делетов

Николай Расторгуев–Дваторгуев

Наташа Ростова–на–Дону

Ксения Соб–Чак Норрис

Винни Пух–и–Прах

Герхард Шрёдер–рву–бумаген

Агата Кристи – Буби–Черви–Пики

Рики Тики Мартин.

Фёдор Бондарчук–и–Гек

 Кондолиза Райз–Ёр–Хендз–Ап

Сергей Ласковый–И–Нежный–Зверев

Jimmy Page–Down

Анжелика Варум–Убивам

Джек Лондон–Париж–Дакар

Айсидора Дункан–Маклауд

Александр Блок–Хук с левой–Нокаут

Эдуард Тополь М

Дрю Бэрримор–Овсянка

Эрих Просто–Мария Ремарк

Альбер Камю–Апельсини–вскусни–сочни

Сергей Безруков Безногов На бабу Скоков

Франц Кафка Грефневая

Владимир Лили–Путин

Николай Валуев–По–Ебалу–ННА!

Пётр Капица–Хат

Дмитрий Мамин–Сибиряк–Папин–Эфиоп

Вера Холодная–и–Голодная

Аль Капо–Чино

Мигель Сервантос–Буфетос

Модест Петрович Мусоргский–Ведерный.

Эдвард руки– камень–Ножницы–бумага

Анфиса Чехова–не–читала

Роза Люксембургер

Лайза Минелли–Тибелли

Джессика Альба Трос

Майн Рид–Онли

Энтони Хип–Хопкинс

Ян Железны Дровосе

Михаил Ходорковский–Посиделов

Когда веселье было в самом закате, возникло подозрение, что мы как бы это сказать... палимся короче.
На вопрос почему коллега ответил "Ну..мне кажется мы какие-то НЕЗАВИСИМЫЕ!!!"

Ну вот собственно олицетворение независимости)))

Говорят что у же пол Интернета обошло. Вот от сюда.  http://community.livejournal.com/rgrtu/17270.html

•	Москва дышит свежим воздухом
•	МКАД заливает пивом из-за аварии

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:

- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!

Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!

Тут отзывается дед из угла:

- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!

Началось все вот здесь www.liveinternet.ru/users/von_rainman/post82042255 А продолжилось тут: www.imhonet.ru/user/blog/132289/marabu10/?page=1 Уверен, кому хватит терпения прочесть, не пожалеет об этом. Вся соль в комментариях.

Где-то далеко гудят поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Значит просто не дай ему и всё!!!

И коротенькая-алкоголическая...

Малиновый звон на заре
В похмельной моей голове....

Ежегодный автосалон «Майбахостроение-2008» открывает свои двери!

В минувшую среду перед всеми рязанцами и гостями города радушно распахнул свои двери традиционный весенний автосалон «Майбахостроение-2008». Это уже 2096 сезон этого грандиозного автошоу, однако устроители не устают удивлять публику все новыми и новыми разработками. «Изюминкой» нынешнего года обещает стать новый концепт от рязанских авторемесленников – «Майбах SINGL»!!!  Это одноместный однодверный седан эконом класса который наверняка придется по душе любителям простых и изящных форм. Главная идея конструкторов – прекратить неконтролируемое распространение таксующих на Майбахах рязанцев, от которых в последнее время сильно обострилась дорожная ситуация в городе: многокилометровые пробки из Майбахов-такси препятствуют транзитному проезду через Рязань. Конструкторы оставили в машине лишь одно водительское сидение, что исключает подсадку пассажиров. Сам «сингл» сделан в минималистском стиле: жестяной цилиндр похожий на бочку, снабженный сверху люком. Крышку люка создатели позаимствовали у модели «Майбах-Мегакруз» (модель 1876 года, 476 метров длинна, водоизмещение 300 тыс. тонн), сняв её с бензобака. «Сингл» очень экономичен: лишенный колес и двигателя он не потребляет топлива. Водитель открывает люк и садится в машину сверху, после чего резким движением в сторону опрокидывает её на бок (в таком положении включается АКПП) и катится в нужном направлении.

Администрация региона надеется, что бесплатная раздача такой модели сможет разгрузить основные магистрали города, а так же существенно улучшить экологию в центре Рязани.

 

Типичная рязанская картина. 3-15 мск. Подъезд дома в спальном районе Рязани.

Аккурат под бочком у матушки столицы распростерлась под солнцем земля волшебная, земля рязанская. И ничем она вроде не приметная спокон веков огурцы-помидоры растила, скот пасла да пчел. И уже даже самый старый пастух не скажет вам, когда на этой древней земле появились майбахи. Но обратимся к фактам, а они поистине удивительны: первое упоминание о рязанских майбахах встречаем мы у Нестора летописца в книге «Зарождение вселенной: глобальный взрыв или шалость творца», вот как он описывает первые впечатления от увиденного майбаха: «Во граде Рязани самоходные телеги красоты невиданной, скорые аки ветер, да удобные и мягкия аки дефка…Мой Бог!!!» Со временем восклицание старца «Мой Бог!» обрусело и приобрело привычное для всех косопузых рязанцев в наши времена звучание - «майбах».

Можно было бы счесть это вымыслом, если бы не реликтовый соломенный майбах, отрытый на Старом городище в 1879 году известным русским майбаховедом Иваном Израилевичем Гусевым-Задунайским. Этот экземпляр удивительно хорошо сохранился, что говорит о высоком качестве майбахов со времен их создания. Да что там, на таких и по сей день ездит половина Рязани!

К слову – майбах для каждого рязанца – вещь культовая, это его история и связь с предками, это его кормилец и извозчик, это его творчество и его отдых. Поэтому навряд ли вы найдете хоть один двор в Рязанской губернии где бы не держали хотя бы пару-тройку майбахов.

Зная трепетное отношение рязанцев к своим корням, правительство области одобрило и реализует социальную программу: «Майбах каждому пенсионеру к завтрашнему вечеру!» Не остались в стороне и коммерческие организации: крупнейший рязанский автоцентр «МегаАльянс» проводит акцию «Купи 2 Лады-Калины и получи Майбах в подарок!».

Любимым занятием рязанцев, несомненно, является уход за своими любимцами: новые прибамбасы из журнала «За рулем», ручки КПП из оргстекла с розочками обмотанные мехом, лобовое стекло, выложенное по периметру пятикопеечными монетами – чего только не выдумали за долгие века рязанцы для украшения своих майбахов.

Не давно для аспирантов радушно распахнула двери кафедра социальной майбахологии и прикладного майбаховедения Рязанского государственного университета. «Вклад в общемировую науку создания подобной кафедры трудно переоценить. Наши научные изыскания уже стали предметом интереса немецких коллег и даже есть предложения о создании немецкого аналога нашего родного рязанского майбаха, лет 800 назад об этом мы могли лишь мечтать» - комментирует старший научный сотрудник, майбаховед 1-ой категории, Майб А.Х.

Недалеко от областного центра раскинулось современное большое хозяйство по племенному разведению майбахов. Мы попросили рассказать о достижениях племстанции её руководителя Мерседес Ивановну Бенц.

«На конец 2007 года мы поставили городу более 100 000 улучшенных майбахов в рамках программы «Село-городу». Это новейшие разработки: мы удлинили базу для удобства перевозки лыж и лопат, увеличенное пространство для картофельных мешков и пространство заднего стекла для ящиков с рассадой. В социальной комплектации для инвалидов и лиц пенсионного возраста появились комфортабельные лифты Otis, у передних и задних дверей магазины «Пятёрочка». В комплектации «Молодая семья» - два детских сада, впереди и сзади, и школа-интернат, также мы не забыли и о среднем классе: две взлетные полосы, гостиница на 48 номеров и небольшой сосновый бор для прогулок приятно удивят новых владельцев. Хочу отметить, что благодаря усилиям администрации области наши майбахи стали еще доступнее, раньше каждому согласившемуся завести у себя 5 или 6-ой майбах из фонда губернатора выплачивалось единовременное пособие в 150 000 USD, конечно такая ничтожная сумма не могла активно стимулировать рязанцев на заведение 5го и более майбахов. Сегодня согласно решению губернатора, каждый рязанец имеющий более 5ти майбахов, зарегистрированных на его имя, имеет право на ежемесячное пособие в 25 000 USD, ну конечно бесплатная доставка майбаха до подъезда, ставшая уже привычной для рязанцев».

Предметом особой гордости рязанцев является музыкальный тюнинг майбахов. Только в Рязани вы сможете увидеть майбах с встроенной сценой со звуком мощностью 500 кВт, на которой выступают Pink Floyd, «Золотое кольцо», Майкл Джексон, Валерий Меладзе и другие. На 60-ю годовщину Победы каждому ветерану подарили сувенирные майбахи с военными духовыми оркестрами, играющими более 25 Гб песен, они всем личным составом проживают с семьями в центральной части торпеды майбаха и на них дается гарантия 20 лет.

В следующей раз мы поговорим о рыболовной и охотничьей модификациях майбахов: «Майбах-Fisherman» и «Майбах-Hunter».

Смотреть ДАЛЕЕ

Парень проявил недюжий креатив в "Дополнительной информации"




Взято от сюда http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/631750.html

.:: posted by: andreyka ::.

От сюда
http://andros.ru/consult/search/5171.html

Эпиграф
"Видно в понедельник их мама родила..."
к\ф "Бриллиантовая рука"

Они подружились не так давно, но уже неоднократно, но одинаково безуспешно блядовали вместе. Работали в одной конторе, имели схожие взгляды на жизнь.
Тихим декабрьским вечером, после последнего трудового дня, они сели в машину и спешно покинули шумную Москву: впереди, как им казалось, их ждет феерия провинциальных кабаков, неописуемо милая притягательность провинциальных девушек, и внушающая чувство превосходства над всем миром дешевизна провинциального сервиса. Ведя неспешную беседу под заводные напевы группы «Плеханово» друзья уже в дороге начали активную СМС-спам-рассылку по номерам предполагаемых «воскресных спутниц». Таким образом, еще под Броницами, удалось забронировать столик с «Стойле Пегаса» - аутентичном кабаке в «есенинском» стиле, где трудилась в официантках потенциальная пассия старшего из друзей. Дорога лихо сворачивалась под колеса резвого авто и ровно в назначенный час – 23-00 – друзья припарковали машину на главной площади старинного русского города – Рязани.

С легкой небрежностью, доверив свои пальто гардеробщику, они прошествовали в зал и заняли столик. Мимо проскользнула тенью, одарив новых гостей лишь мимолетным взглядом, та самая официантка Аня, которую Рома (так звали старшего из товарищей) заприметил еще в прошлый приезд. Поужинав с аппетитом после дороги, друзья решили начать операцию «Ы». Аня оказалась сегодня вечером недоступной по неясным причинам, хотя, судя по её настроению, они готовы были поверить в классический отмаз про «критические дни».
Особенно сильно не расстроившись, были осуществлены звонки «проверенным» кадрам: результат был положительным только на половину, ибо удалось «схантить» пару только для Максима (так звали младшего из товарищей). И вот друзья в сопровождении новой Ани уже мчались по ночной Рязани в сауну, где их поджидал образчик редкой доброты и столь же редкого распиздяйства – Грэм (в его интересах его кличка в рассказе не изменена). Банька удалась!!! 119С!!! Друзья отлично попарились, смыв с себя усталость, вдоволь наорались песен в караоке. Время, промеж тем подходило к четырем утра. Всем захотелось есть и играть в боулинг. Дружно усевшись в машину вся компания покатила в боулинг-клуб «Космик». Однако, оказалось, что самые стойкие последние гости уже разошлись, не дождавшись приезда наших героев и заведение закрыто. Выругавшись про себя (еще бы - 3-00 утра воскресенья, а людям негде в боулинг поиграть и покушать), друзья поехали искать хотя бы пищу.

Выбор (прямо скажем весьма не богатый) пал на ресторан в европейском стиле под названием «Джин Милл». Уютно разместившись на кожаном диванчике, стоявшим буквой «п» вокруг столика, молодежь заказала харч и бухашку. В заведении стоял фестивальный аппарат, опустив в который 5 рублей можно было выбрать любую мелодию из каталога. Музыка была забойной, официантки радовали глаз с своих новогодних красно-белых колпачках с косичками, было здорово. Компания дружно обсуждала провинциальных ночных львиц в лосинах и свитерах, активно заигрывала с официанткой. Но время неумолимо шло, близясь к отметке 4-30 утра, а, учитывая, что основная движуха была запланирована на завтра – было принято решение хоть немного «надавить на массу». Приехав домой к Грэму, они припарковали машину и завалились в уютную по местным меркам однокомнатную квартиру. Хозяина по старинному рязанскому обычаю выпроводили спать на кухню, сами втроем улеглись в комнате. Уснули.
Проснулись. За окном – оттепель. Ну а как же, ведь Рома твердо решил помыть машину….еще 2 недели назад. Машина была помыта, Максим и Аня заняли свои места. Макс уже вторую неделю предлагал Роме съездить в Пощупово, в Иоано-Богословский монастырь и окунуться в святую купель. Это одно из самых древнейших святых мест в России, каждый, посещающий Рязань непременно должен побывать в Константиново - на родине Есенина, и искупаться в Пощупово. Однако Рома не проявлял энтузиазма по этому поводу, хотя Макс надежды не терял. Решено было поступить по обстоятельствам.
Перед тем, как начать отвисать, нужно было сделать несколько важных дел: внести очередной платеж по ипотечному кредиту Романа, сфальсифицировать фотоотчет о промо-акции банка «Московский мегакредит» (сфоткать как девочка-промоутер сует листовку в окно иномарки, нужно было три фотографии с разными иномарками, две сделали без труда, а вот с третьей иномаркой в Рязани оказалось туго, но на счастье Анны, появились московские пацаны). Высадив Анну по дороге в центр города, Рома и Макс отправились искать филиал «Росбанка» (название банка не меняю, чтоб суки помнили).

Едва разглядев из-за сугроба одноэтажное строение типа «изба», друзья припарковали машину, при этом водительская дверь еле открывалась, ибо машина лежала практически на боку, а дверь переднего пассажира открывалась наверх по типу люка. Видимо работникам банка было забавно наблюдать за своими клиентами, которые карячились, силясь вылезти из своих авто. Друзья вошли внутрь. Им предстояло сделать две простейшие операции: купить 4000 у.е. и тут же внести их в кассу банка. Но вот хуй… Рома подошел к девушке, сидевшей в стеклянной кабинке, увешанной листами А4 на скотче с надписями «Погашение кредитов», «Досрочное погашение кредитов», «Перекредитование» и т.д. В общем, ясно, что она позиционировалась как гуру кредитного дела. Рома вежливо поинтересовался: «Здравствуйте, подскажите, а в каком окошке можно поменять рубли на доллары?» «Ни в каком…Сегодня обмена НЕТ! (типа бля так что ли не понятно)» «Милая девушка, а подскажите, пожалуйста, нельзя ли внести платеж рублями, а вы зачислите их по курсу?» «…..ммм….нет» (заебись). «Девушка, понимаете, у меня ипотечный долларовый кредит в вашем банке. Я хочу сделать очередной платеж, но поскольку обменник у вас не работает, не могли бы вы принять платеж в рублях и зачислить его на счет по какому-либо курсу» «Подойдите во вторую кассу (и не ебите мне мозг)» Отстояв минут 15 в очереди, друзья приблизились к заветному окну. Далее они долго на пальцах объясняли очередной дуре условия этой неразрешимой задачи, но тщетно. Она отправила их в соседнее окошко, для обращения в которое нужно было отстоять еще одну очередь. На их предложение к стоявшим в очереди к окну №3 переместиться в свободное окошко №2 на них посмотрели как на лохов сказав «Второе окно карточки не обслуживает (чо первый раз в банке штоль?)». На всякий случай, спросив у девушки за стеклом, единственный ли это филиал столь замечательного Росбанка в Рязани, и убедившись что, слава Богу, единственный, они забили на первую задачу, и, посмеявшись, поехали в назначенное место, где их должны были сфотографировать в момент получения листовок на перекрестке.

По дороге им попался самый большой магазин автозапчастей на всей территории Рязанской губернии - «Автоимпорт». «Ага!!! Вот тут-то я, наконец, и куплю щетки для своего железного коня» - возвопил Рома, паркуясь рядом с магазином. Походив по первому этаже стало ясно, что щеток тут нет, на вопрос «А где у вас тут щетки, любезнейший?» их вежливо послали на второй этаж. Там совсем недолго, минут 20 постояв в очереди, путем небольшого тестирования (Марка? Модель? Год?) удалось выснить, что щеток (на такую хуйню, как у вас) в магазине нет. Тут-то, наверное, впервые у друзей закралась мысль, а не сглазил ли кто? Неприступная Аня-официантка, любезный Росбанк, Автоимпорт с богатейшим ассортиментом….что дальше???!!! Было решено пообедать и подумать над причинами столь фатально невезения. Аккуратно припарковавшись возле мексиканского ресторана «19 песо», тщательно протерев туфли и одернув дорогие костюмы, друзья подошли к дверям на которых – ПРАВИЛЬНО! – было написано «Ресторан закрыт на спецобслуживание». Особо не удивляясь, они сели в машину и проехав немного, решили утолить голод в большом комплексе отдыха под названием «Конюшенный двор». Все тут оказалось чудесным: и интерьер, и кухня, и ассортимент услуг, если бы еще официант знал разницу между черным и зеленым чаем, а так же что не вовремя выпитая вторая – напрасно выпитая первая – претензий у друзей не было бы вообще.
Позвонила Аня и сказала, что готова к съемкам промо-акции и ожидает Рому и Максом на перекрестке. Подъехали они быстро, открыли окно, получили листовку и вспышку фотика в глаза. В машину запрыгнула Аня в промо-куртке «Московского банка мегакредит» и они помчались на встречу с Верой – давней подругой Ани и недавней подругой Максима, на которую он в глубине души имел неприглядные виды. Вера открывала в эту субботу очередной супермаркет «Сорока», поэтому к приезду друзей была уже в подпитии. Как только её плотно сколоченный организм водрузился на заднее сидение, Макс озвучил нехитрые планы на вечер: «Сейчас сауна, потом клуб, потом в койку!» Вера промямлила нечто невнятное, слегка похожее на отмаз от сауны, однако её голос утонул в шуме музыки, и вся компания отправилась искать свободную сауну. Суббота, вечер, свободная сауна – эти понятия так же не совместимы как суббота, вечер, трезвые Максим и Рома. И вправду, продолжая череду неудач, сауны одна за другой оказывались, заняты как минимум до 2008 года.

Все же нужно было отдать дань Господу и съездить в Пощупово, искупаться, смыть грехи…

Делать нечего, общим собранием мужской половины компании было решено засесть в «Стойло» и начать квасить, потом переместиться во «Фьюжн», где с 23-00 начиналась r-n-b-party. Сказано-сделано. Машину Рома загнал прямо на пешеходную улицу, поставив её в 1,5 шагах от дверей «Стойла», и компания спустилась вниз. Рома очень переживал по поводу реакции официантки-Ани на присутствие рядом с ним Ани-неофициантки, а Максим очень переживал по поводу того, что ему предстояло сегодня сказать Ане, что их отношения себя исчерпали, и если она того пожелает, может завязать отношения с Ромой, ибо он мало что, обеспеченный, еще и умный и недурен собой. В общем как говориться «Полно те, Роман Владимирович, хорошую девушку в хорошие руки отдаю…». Вечер начался…с водки. И шампанского. И немного пива.

Что начало происходить дальше, весьма трудно описывать. В зал зашли две подруги Ани и Веры – Марина и Женя. После недолгих приветствий они сели за наш столик. Потом подошли две одноклассницы Веры – Маргарита и Валентина. Потом за столик напротив присели еще две девушки, одна из которых была достойна внимания московских гостей. Рома не преминул подсесть познакомиться и взять телефон. Появились цыганки с гитарой, и веселье потекло рекой. Рома и Макс в окружении 8 девушек. Приехал Грэм, тихий такой, хитрый.

Маленькое лирическое отступление. Еще на этом этапе друзьям следовало бы задуматься. Что это – судьба возвращает долги за все то, что она сделала с ними за сегодняшний день или готовит им очередную жестокую подлянку? Но не будем забегать вперед.

Ближе к 23-00 вся честная компания переместилась во «Фьюжн». Там было много пафосных телок, не менее пафосный пацанов, Дольче&Габана, и «все такое». Пили много, много танцевали, Рома обнимался с сидящей на коленях Аней, которая похоже не просто смирилась, но и включилась в игру, а Макс активно засасывал Веру при каждом удобном случае. Аня видя такую картину, с львиным рыком налегала на Рому и впивалась в его губы. Оттяг набирал обороты, и подробности уже начали ускользать из сознания наших героев. Около 4-00 Рома, Аня, Грэм и Рита свалили к Грэму.

Макс остался с Верой, они были в клубе практически одни. Было принято решение валить. Тут выяснилось, что пальто Макса лежит в машине у Ромы. Машина стоит рядом с клубом, естественно закрытая, а Рома с ключами на другом конце города. Декабрь все-таки. Макс предложил: «А давай в гостиницу, я хочу с тобой уснуть...». «Нет, я домой». После недолгих уговоров Максим понял, что «этот народ ему не сломить» и с кислой рожей отвез Веру домой, сказав на прощание что-то ласковое типа «дура, ты, дура…». Макс отправился к Грэму, где оргия уже была в разгаре. Рома с Аней обосновались на кухне, Грэм с Ритой в комнате. По всем раскладам Максу не было места на этом празднике жизни. Он еще раз вспомнил про купание в святом источнике, и отправился в набранную горячей водой ванну. «Грэм, вы как закончите совокупляться, стукни, я приду спать на кровать»…
Проснулся Максим в 7-45, голый, в пустой ванной, изрядно замерзший. Переполз на кровать к Грэму, пробурчав на ходу «Спасибо, бля, скотина за гостеприимство…» и отрубился…

Проснулись часов в 10-00. Быстро оделись и попили кофе. Ани и Риты уже не было. Разговаривать не хотелось. Поехали в «Стойло», пообедать перед выездом в Москву.

Направляя в недра желудка порцию борща, Макс оглядел помещение и подумал «Тут все началось – тут все и закончилось,…как по Писанию прямо…все-таки нужно было ехать в монастырь…»

А вот как эта история выглядела глазами Романа
http://www.liveinternet.ru/users/gulewicz/

Фейерверк для нищих - это когда вечером под окном два молдованина режут "болгарками" трубы...

Тут еще две пары!!!

Рязань - удивительный старинный город. И люди там тоже удивительные: от одежды до образа мыслей. А еще Рязань - город контрастов: тут небоскребы из стекла и бетона мирно соседствуют с избами, построенными без единого гвоздя. В одной из них я родился и вырос, а теперь там растет мой младший брат и цветет моя мама с мужем. Раньше все было хорошо, сортир на дворе, никаких проблем, канализация - выгребной колодец. Но вот случается же и у убогих счастье - канализационное снабжение нам сделали централизованным, дабы не накапливать в себе так сказать. У нас в доме появился туалет: поначалу новенький блестящий унитаз внушал благоговейную дрожь, сродни религиозной. С годами привыкли и даже прониклись новой культурой опорожнения.

Но вот однажды по некоторым признакам стало понятно, что путь, по которому фекальные стоки, собранные с 3-х соседних изб, направляются в большое плавание по дебрям городского коллектора, ЗАСОРИЛСЯ!!! Ну и конечно же, все сразу высыпали на улицу, собрались на совет перед воротами: пару алкоголиков, присевших на корточки, тройка бабулек, судя по разговору - эксперты в области проектирования и эксплуатации канализационных сетей, пара-тройка интеллигентов-разночинцев с грустными лицами предвкушали все прелести общения с городскими службами "Водоканала".

Долго ли коротко, разговор заходил в тупик, общего решения не находилось. И тут доселе молчавший алкоголик "Белый" приподнялся с корточек, сказал сакраментальное вводное слово "Бля!" (так его умеют произносить только очень знатные алкоголики) и молвил: есть у меня тут чувачок знакомый из дома напротив, в пожарке начальником служит, ща мы расчет подгоним, Васька в колодец спустится, шланг вопхнет, и мы напором этот засор (на хер, бля) устраним! Сказано - сделано, насрано - съедено. Через полчаса с мигалками и воем к избам приезжает сверкающая красная машина, огромная, новая, красивая. Из нее неспешно (ну а чо, не горит же) вылазит бригада пожарников. "Хобот" протягивают через ворота к колодцу, возле которого уже стоит приготовившийся к погружению Василий и человек 15-17 сочувствующих. Василий хватает "хобот" и спускается в колодец под хаотичные выкрики "ищи ту, что выпирает больше", "там слева такая с решеткой", "лишь бы по диаметру подошла". После непродолжительно ковыряния в утробе колодца, на поверхности показывается голова Василия, которая произносит сакраментальное "Всё! Можно!" Далее эта команда через главного пожарника планеты (с пузом, красным носом и в кителе) ретранслируется менее титулованному пожарнику, стоящему возле машины с рукой, положенной на вентель, в виде фразы "Давай бля!!!". Начинает работать мощный двигатель, приводящий в движение дьявольский насос, выдающий на выходе струю воды с пятиэтажный дом... А в это время...

Наслушавшись криков алкашей, писклявых советов пожелтевших старушек и соленого пожарнического юмора, мама удалилась в избу и занялась делами на кухне. До её чуткого уха донеслось то самое "Давай бля!" и уже через секунду из унитаза, словно отходящие у дьяволицы околоплодные воды, пизданул столб воды мощностью 7 атмосфер, сметая все на своем пути...

Такого не было со времен Хиросимы. Мать, на ходу вспоминая саму себя, высказывая громкое, четко оформившееся желание непонятно чем поиметь главного пожарника в ротовую полость, намекая на его не традиционную ориентацию, попыталась прекратить этот апокалипсис...

Вентель закрутили. Дальше описывать не буду, грустно. В общем не в ту трубу Василий хобот сунул, потом-то все смекнули конечно, переткнули, пожарники суетливо смотали хобот и уехали. А мама на карачках с тазиком плавала по кухне, пытаясь уменьшить влажность в помещении. Вот за этим занятием я её и застал.

Вот такие вот наши пожарники: и пожарить могут, и потушить и не только...

Все фамилии, даты, места, смысл и содержание рассказа изменены в моих личных интересах

От старых друзей весточки нет - суки,
А на душе от свежих газет - краска,
И от несвежих невелика зарплата,
Правда вот был армейский дружок - приехал...

Ой-ёёёё!!!

Запил сосед, у них на фабрике праздник,
С чаем беда - случайно попал под поезд,
На кухне записка "Не жди, ошиблась квартирой"
По телеку ползают мухи - и это понятно...

Ой-ёёёё!!!

Скорее бы лед встал - хоть что-то тогда бы стояло,
Чего бы поймал, сварил бы с лапшой и вылил,
Луна появилась и снова исчезла за облаками,
Спрятал девчонку - так выкрали вместе с замками!

Ой-ёёё!!!

ЦИК разрешил ставить в бюллетенях "смайлики"


Любая отметка, поставленная избирателем в квадратике избирательного бюллетеня напротив названия партии, будет считаться действительной.

Об этом сообщил секретарь Центральной избирательной комиссии (ЦИК) РФ Николай Конкин на селекторном совещании с главами избиркомов субъектов Федерации. "Отметки с ясным или неясным смыслом в квадрате считать действительными", - сказал Н.Конкин.

В свою очередь глава ЦИК Владимир Чуров подчеркнул, что отметка должна ставиться в квадрате справа от названия партии, за которую хочет проголосовать избиратель.

Поясним, что ранее на одном из российских интернет-форумов было создано движение, участники которого призывают ставить в бюллетенях на выборах в Госдуму вместо галочек "смайлики" - значки, составленные из знаков препинания, букв и цифр, обозначающие какие-то эмоции.

В этой связи Центризбирком РФ заявлял, что не рекомендует гражданам России рисовать в избирательных бюллетенях вместо положенных галочки или крестика другие значки, в частности, "смайлики". Об этом рассказал журналистам член ЦИК Игорь Борисов, заявивший, что волеизъявление гражданина должно быть очевидным. "А если "смайлик" какой-нибудь негативный, например, нарисована плачущая рожица или недовольная , то тут могут возникнуть вопросы", - заметил он.

Однако теперь ЦИК решил подойти к вопросу более лояльно и не выносить "нетрадиционныые" значки на суд участковой избирательной комиссии, которая при подведении итогов голосования ранее могла и не засчитать такой "нестандартный" голос.

Фантазии на тему кто как голосует:
- "Наши" за ЕР
- Мария Арбатова за кого угодно
- пенсионеры и ветераны за кого угодно
- ВВП сам за себя
- интеллигенция при виде бюллютеня
- нигелисты за ЛДПР
- курсанты за ЕР
- Грызлов за ВВП

В жизни человека есть только два события, когда собираются самые родные и близкие люди и вокруг много цветов...

Начинаю постепенно готовиться к первому, и поэтому новая рубрика. В ней буду собирать все, что поможет сделать эту пьянку не только приятной, но и интересной.

Присказки, частушки, тосты, гэги, оригинальные фотографии, в общем все интересное, веселое и необычное. Буду признателен за любые комментарии.

Вот первое, что понравилось, взято из дневника Калий_О_Аш

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Взято у mamexa

То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!

 От сюда http://day1923.nnm.ru/pradalzhaem_kreatiff

Продолжение...

363 просмотров

Данная процедура была разработана ведущими похметологами бывшего Союза. Снимает напряженность в членах (так мешающуюся с бодуна), поднимает настроение, улучшает самочувствие. Не пытайтесь повторить самостоятельно)) Озвучка за кадром: AlexGram

Нынче ночью впопыхах,
Твоей отведав личности,
Могу уверенно сказать -
Не жди периодичности.
(с)

Мало кто знает, что в Белоруссии в 40-50-х годах были запрещены аборты.
Боялись пропустить Лукашенко!

***
2037 год. Белоруссия.
- Александр Григорьевич, Вы на следующий срок будете баллотироваться?
Если "да" - моргните два раза...

***
(баян)
Ночь. Лукашенко просыпается и идет на кухню. Открывает холодильник, на верхней полке трясется от вибрации пудинг.
- Та не боись, я за сметаной!!!

- Ох, Господи, Господи.....

- Ты чего?

- Да так, сам с собой....

С первого взгляда чуть не охерел от неожиданности...

ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР

Считаю это классикой, по сему оно тут!

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудится трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прослав ленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учить ся. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особен но Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все тру дом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советсткий и русский тоже писатель Ле нин В. И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

Остальные темы раскрыты тут!

От сюда: http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html


Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале


Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!"

В доме до сих пор не топят,
Но я к этому привык,
На Черкизовский поехал
И купил ПОХУЕВИК.

Начало темы тут:

http://www.liveinternet.ru/users/940343/post54026543/page3.html

а вот дальше милости прошу, кто силен в словоблудии - креативим в комментах.

Менделеев ночью видел
Как он молодой,
Периодически таблица
Со своей женой...