У обычных людей на этой неделе три выходных дня: суббота, воскресенье и 8 Марта.

Вчера у меня был рабочий день. Очень рабочий. Я чертовски устала, но я очень довольна: записала пять видеоуроков общей продолжительностью более 4 часов. Это главный положительный момент. Вечером даже мыслей в голове никаких не было. Но даже нашла силы закончить день, выполнить все пункты из списка и почистить почтовый ящик.

Отписалась от 6-7 рассылок. Только что подписалась на новую. Кто молодец? Я. Кажется, молодец.

На часах - 07:54. И, кажется, прилетело первое поздравление. Так и есть. "Массовая дружеская рассылка". Всем одна и та же картинка. Не люблю. И цветы заранее - не люблю. Если бы ситуация, что не увидимся сегодня - тогда да, вчера в тему. Но ради того, чтобы проспать до часу дня... В этом году даже противно. Впрочем, цыплят по осень считают. Может, меня какой-то сюрприз ждет?

От десятка рассылок отписаться просто. Одно нажатие мышки.

От вещей, которые уже десять лет лежат/висят в шкафу, избавиться намного сложнее. Ну и что, что потеряли вид? Можно постирать/отдать в химчистку. Маленькие? Похудею!

Нет!!! Вчера безжалостно сложила в мешки. Два больших пакета. И все шло прекрасно до маленького черного макинтоша. Который носить - не буду. Даже если приведу в божеский вид. Но на какую-то долю секунды мелькнула мысль: "Может, отстирать? Повесить в шкаф, вдруг..." Решительным жестом сняла с себя и запихнула в мешок.

Зато на освободившееся место развесила на плечиках блузки. И шкаф стал более "моим".

Себя надо любить!

Эта фраза засела в мозгу, и я уже в который раз прокручиваю отрывки из цветаевского "Казановы". И тут же, параллельно - окончание уже моего стихотворения, написанного 15 лет назад. До всего. Всего самого лучшего и самого худшего, что было в моей жизни:
"Я читала вчера "Казанову",
Словно отблеск ушедшего дня.
Так печально и так нелепо.
Слезы капают. Дважды в реку
Не войти. Забываю, любя"
А ведь после этих строк я вошла в эту реку. В этот омут. Дважды. И оба раза - с одним и тем же результатом. Во второй раз я так боялась, что все повторится. Долго боялась. А потом поверила, что бывает сказка. И все получится. И все случится. И получила удар. Сильнее прежнего

В колонках играет - Сурганова - Весна
Настроение сейчас - Весеннее

Спустя десять с лишним лет снова заглянуть сюда. Вспомнить логин и пароль. Найти записи, о которых помнила, но не могла разыскать в ЖЖ, как ни старалась. Не найти человека, ради дневника которого вернулась. Неожиданно (? смешно) понять, насколько сильно изменилась за эти десять лет.
Не думаю, что буду писать здесь часто. За десять лет появились (и исчезли) другие соцсети. Но здесь - Тайная комната моей души.

Первая попытка - писать ежедневно ) Посмотрим, что выйдет? (И перечитаем через следующие десять лет)

Оказалось, что с последней записи прошел год. И снова я пишу буквально через неделю после закрытия мотосезона в Донецке. Видимо, есть в этом городе, или в этом мероприятии что-то магическое. Ведь еще два года назад я ненавидела Донецк всеми фибрами души, а теперь бываю там регулярно (хоть и раз в полгода, но все же) :)

И даже закончился сезон. И дернул же меня мой маленький внутренний чертенок ехать в "любимый" Донецк на это самое закрытие. Знала бы, чем это закончится - да, именно так - все равно бы поехала!
Все как обычно - масса впечатлений, знакомств, общения. Я уже почти неделю дома, а эмоции еще не улеглись, и при этом дали такой толчок вперед - мне снова хочется общения, клубов, да просто болтовни ни о чем. И даже работы...

Вспомнила я сегодня свою детскую мечту. Была она совсем простая - я хотела стать учителем начальных классов. Мне нравилось общаться с младшими (и пионервожатой была, и в школьном лагере работала); нравилось объяснять непонятные темы по разным предметам. Когда в пятом классе у нас должен был быть первый в жизни экзамен, он совпал с днем рождения моей одноклассницы. Математику она знала еле-еле на троечку, и попросила помочь ей подготовиться, потому что обидно в такой день - и такую оценку. Мы занимались два месяца по два раза в неделю, и экзамен она сдала на твердую четверку. Могла бы на "пять", если бы в конце решения уравнения не забыла минус перед числом поставить. Наша математичка аж дар речи потеряла, только и смогла спросить: "Ирочка, а кто это тебя так подготовил"?.
А потом... Потом я с треском провалилась на вступительных экзаменах в пединститут, "заработала" на этом гастрит на нервной почве, потом жизнь закружила, и вот уже много лет я - журналист (как мечтал мой отчим).
К чему это я все? Да к тому, что посчастливилось мне сегодня сопровождать класс моего сына от школы до театра. Поездка в метро - поезд-переход-поезд-переход. Естественно, третьеклассники в поезде себя вести нормально не могут. Особенно мальчишки. Я на них чуток прикрикивала, по-дружески, потому что это друзья моего сына да и он сам. Рядом стояла пожилая женщина, смотрела на все это, а потом говорит: "Наверное, они вас очень любят...". Я ответила: "Да я не учительница, а мама одного из этих оболтусов". И сразу вспомнилось, и пожалела... Хотя о чем жалеть?

Иногда так смешно находить записки, относящиеся хотя бы к прошлому году, что уж говорить о событиях многолетней давности. Хотя нет, люди, окружающие меня в этом году, в прошлом уже был, а еще два года назад - нет. И именно этим - своим "постоянством" в течении года - мне, совершенно непостоянной, назло! - они доказывают, что жизнь меняется, и меняются отношения, и все же что-то остается неизменным.
Год назад, когда я видела в аське одну пару, но при этом ко мне не стучались - я бесилась. Мне казалось, что за моей спиной они болтают о чем угодно, в том числе и обо мне. И потому молчат. Сейчас их "одновременность" в интернете меня уже не раздражает и тем более не пугает. Хотя молчание некоторых "ягнят" меня немно-о-о-ожечко раздражает.
Год назад я была уверена, что отношения с одним молодым человеком окончились раз и навсегда. И очень этого не хотела. Отношения переросли абсолютно в новые, и неизвестно, когда они теперь окончатся. Наверное, никогда )))

Ничего не предвещало цирка. Разве что постоянное изменение списка мероприятий, на которые просто жизненно необходимо сегодня попасть. В итоге послали меня на совершенную бессмыслицу - посадку деревьев.
Рядом со мной в тесном ряду журналистов стояла милая барышня. После окончания мероприятия она подошла ко мне: "Очень знакомое лицо". Я не смогла ответить ей тем же, поскольку видела ее если не впервые, то не видела очень-очень давно. Решили, что период нашего знакомства - школьный. Она начала перечислять: "Балетка, музыкалка, 50-я, 51-я..." Я подумала и вставила свои две копейки: "89-я?" И таки да. На класс младше меня, даже не мой поток, а параллель, но это ведь неважно. Вот так спустя много лет оказались мало того, что коллегами, но еще и в очень дружественной программе )))

Я хотела, чтобы он разглядел мои мозги, а не тело. Он их разглядел, и теперь тело его не интересует вообще.
С другой стороны, он меня ревнует ко всем окружающим мужчинам - самое смешное, что к тем, с кем у меня никогда ничего не было, нет и быть не может!!!

И почему я именно сегодня об этом вспомнила? Может быть, потому что весна. Может быть, потому что болела. А может быть, все же из-за этих десятиклассниц, выглядящих намного старше.

А его я при первой встрече приняла за десятиклассника. И очень надеялась, что он тоже ошибся в моем возрасте и решил, что я, например, молоденькая учительница. Хотя мне в тот момент было 13, а ему 27.

Потом мы столкнулись через 2 месяца. Я снова пришла в эту школу - мама, работавшая там, перевела меня "к себе под крылышко". В расписании вместо названия предмета стояла только фамилия преподавателя. Этим преподавателем и оказался тот самый "мальчик". Что это было - влюбленность с первого взгляда? Прихоть девчонки, которой уже хотелось кого-нибудь полюбить, да некого? Это сейчас я понимаю, что мое поведение было признаком влюбленности (потом пару раз подобные признаки в моей жизни повторялись), а тогда мне казалось, что "ну просто хочется его увидеть", "хочется, чтобы он хотя бы замечание мне сделал" (ну и пыталась нарываться, да только зря...) Потом выяснила, в какие дни и во сколько (и какой дорогой) он ходит на работу. Стала подгадывать. И зачастую мы вместе заходили в школу. Потом как-то поймала его уже по дороге домой... Он никогда не давал мне никаких "авансов", через некоторое время я узнала, что он женат, что его жена работает в нашей школе, что у них маленькая дочь... В общем, многое узнала...
А потом учебный год закончился, я перешла в другую школу, и он, как выяснилось, тоже. Я мечтала его встретить, хотела, чтобы он был моим первым мужчиной... Наивные девичьи мечты.
Мы встретились через 3 года. Я была уже давно не девственницей, но какая-то часть меня еще хотела этого мужчину. Я его получила. Восторга не испытала...
А потом мы встречались как бы случайно - я всегда знала, что "сегодня его увижу", и это происходило. В последнюю встречу очень хотелось спросить: "А ты дедом случайно не стал?". Не успела, сам сказал...
Я не видела его уже несколько лет. Он живет в Израиле. Узнала я об этом "с помощью" сайта МойМир. Попыталась ему написать, но ответа так и не получила....

Только что на работе задались вопросом: почему мужчина, делая предложение женщине, предлагает руку и сердце, а не, например, ногу и печень?

Помочь надеть пальто, при этом обнять, прижать к себе...
Прижаться спиной... всего на пару секунд дольше правил приличия... потереться затылком о подбородок... муррррр

Почитала тест про галстуки. В обычной жизни мои знакомые мужчины носят их крайне редко. И все равно одно определение понравилось.
Галстука нет, шейный платок (однотонный или с рисунком) заправлен за ворот рубашки
Настоящий денди, циник и сердцеед. Его небрежная полуулыбка и ленивый прищур с искоркой пленили не мало женщин. Лощеный фасад – это главное его достоинство и оружие. На поверку же такой человек может оказаться не слишком-то глубоким и надежным. Он склонен к нарциссизму, депрессиям, алкогольным возлияниям. В неудачах винит несовершенство мира и то, что «родился на несколько веков позже» своей эпохи. Отношения с таким мужчиной – все равно, что покупка платья от Dior. Все завидуют, но в целом вещь бесполезная.

как встретишь новый год, так его и проведешь. Что-то у меня он начинается слишком бурно... Клубы, общение, работа, очередное охлаждение отношений с мужем, отдаляюсь от сына, неожиданные встречи и дурацкие напоминания...
за последние два дня уже пять человек в разговоре со мной так или иначе упомянули Донецк. Что это - просто совпадение (однако совпадение - это 2 раза, потом - закономерность, а потом?) или все-таки некий знак? Может, стоит туда еще раз поехать? Или наоборот, не ездить больше никогда???
Кстати, нужно туда письмо написать... а не хочется... но если не сделаю, то не выполню обещаний... очередные вопросы...

Странное чувство какой-то вины, мы так редко бываем с тобою вдвоем...
Эта фраза совершенно не относится к человеку, с которым я провела вчерашний вечер. Я хотела вчера приключений. Я точно знала, что он может их мне обеспечить, и я не собиралась звонить и искать его - я знала, что мы просто встретимся.
Так и произошло. Четыре клуба за ночь - в последнее время это для меня рекорд. "Агата", "Бомба", "Мюзик пипл" и на закуску "Драйв" - это нечно. В каждом заведении я чего-то учудила. Так, по чуть-чуть, но все же... В "Бомбе" и "Драйве" была впервые. То есть как ни странно, год заканчивается очередными новыми впечатлениями. Да и вообще с этим человеком у меня связано много новых впечатлений. Спасибо тебе, старший!
Если некоторое время назад я удивлялась, как младший меняется без старшего, то сегодня могу сказать то же самое: старший очень изменился. Он совсем не такой, каким я его помню почти год назад. Есть, правда, мнение, что это очередная игра, проба очередного образа, но я (наверное, в cилу моей сентиментальности) воображаю, что какое-то место в его жизни и сердце я-таки успела занять. Хотя мне очень не хватает его здорового цинизма. А его забота меня умиляет - я в этом году полюбила заботу...
Смешная встреча в МРС. Да, я летом была нечестна с Питом, когда не сказала ему, что я знакома с некоторыми людьми. Поэтому для него вчера был двойной шок - ладно, что я оказалась в этом клубе, так еще и вместе со старшим... В итоге мальчика так разрывало, что он сразу же в аське ко мне обратился.

Смешная штука суицид... Кажется, уже давно выбросила всяческие подобные мысли из головы. Ан нет. В последнее время все чаще нет, не навязчивая мысль, просто вопросы: "а что будет, если вот сейчас, на полном ходу, открыть дверь и выпрыгнуть из автобуса?" "а что будет, если перейти дорогу не в тот момент, когда светофор переключается на зеленый, а на красный?" "а может все-таки шестой этаж - это не так уж высоко?"...
Гоню их, загоняю в самые дальние углы, уговариваю себя, что все нормально, да не нормально, а просто отлично и великолепно, но все чаще эти вопросы возвращаются, а идеи становятся все извращеннее...

Наверное, старею... Всегда жила по принципу "секс не повод для знакомства", и прекрасно себя чувствовала. А сейчас... Как-то слегка обидно, что мальчик, с которым целовалась пару дней назад, не обращает на меня внимания

В колонках играет - Ночные снайперы - Питерская
Настроение сейчас - под стать погоде - грустное и серое

Вроде бы два года уже почти прошло, а все равно все чувствую и воспринимаю так же. Снова вижу знаки, пою те же песни, смотрю подобные фильмы (вот последнее уж точно не специально - родной телевизор так подгадывает). Впрочем, мне почти не страшно. "Мне уже почти-почти не больно, ВОЛЬНО!!! Вольно, самое плохое впредеи, до него осталось пол-пути". Кстати, два года назад ЭТО я не пела. Не знала, насколько бывает плохо.

Где-то в самом дальнем уголке моего сердца еще живет надежда - что все не так, он жив, спрятался от всех и вернется, когда наступит время. И меня тоже тогда найдет. Это еще одна из причин, почему я так боюсь потерять телефон - он не узнает мой номер... Хотя однажды уже узнал.

Я перечитываю старые смс-ки, уже скорее с улыбкой, чем со свезами. И заново переживаю каждый день.

Каждый день происходит множество событий. Я успеваю их обдумать, зачастую в очень литературной форме, и потом мне кажется, что я уже все написала. Через некоторое время обнаруживается, что записей-то нет, какие-то детали стерлись из памяти, и очень-очень жаль...
Дни проходят слишком быстро...

Давненько я здесь не была. Произошло за это время столько, что время от времени самой становится страшно. Впрочем, все не так плохо, как кажется.

Появилось новое чувство и желание. Желание спать не рядом, а в обнимку. Оказывается, это для меня очень важно. А еще хочется, чтобы обо мне заботились.

Из чувств последних двух недель - удивление, радости и разочарования. Разочарование в человеке, который, как оказалось, может быть совершенно неконтролируемым в ярости...
Радость - не радость - не понятно - общение с хозяином жизни. Кстати, случайно наткнувшись на фразу в газете, поняла, почему он делает на своем новом мотоцикле аэрографию "волк". Ведь хозяин жизни...

Старшего и младшего давно не видела. И не жалею об этом.

Донецк - город Зеро. Киев - поняла, что все-таки не люблю. И безумно хочу в Питер...

И все-таки пить мне нельзя... Особенно - коньяк. Потому что это для меня равносильно снятию с тормоза.
Казалось бы - неужто много, всего грамм 200. Сейчас начинаю вспоминать, что больше.
Не помню, что звонил ребенок. Не помню, о чем говорила с Максом. Помню, как танцевала со своим постоянным партнером по танцам и при этом строила глазки каким-то стареющим мужчинам. Не помню, как доехала домой. Помню, как рассказывала Бандерасу, что хочу к нему на бэк-вокал. Помню, как общалась с мальчиком-музыкантом, которого обнадежили Рома и Баден, и послал Бандерас. Даже помню, что он меня пригласил в январе (!) на концерт. Но как его зовут - не помню!
И вот это "тут играть, тут не играть, тут рыбу заворачивали" меня совсем не радует. Впрочем, основное я все помню. И даже сколько стрелок набила в Коктебеле.
Вообще вчерашний день порадовал. По мне скучают, меня любят?-не любят?-хотят?-пытаются домогаться. Малыш, оторвавшийся наконец от старшего. Чем удивил и умилил. "Последний русский", у которого сегодня день рождения. Звонок в полночь.
А трезвость - норма жизни. Должна быть. И я этого добьюсь.

Ехала я вчера вечером в метро, и увидела объявление о курсах вождения. И я, всегда объяснявшая, что не буду за рулем, вдруг подумала: "а почему бы и нет?"
А еще задумываюсь о покупке мотоцикла. Хотя понимаю, что семьей это будет воспринято совсем неадекватно. И правы те, кто утверждает, что я сама с такой конячкой не справлюсь... Но покупки - в планах, а права никогда не помешают )))

Я очень стараюсь никому и ни в чем не завидовать. Очень-очень. Но получается далеко не всегда. Впрочем, это нельзя назвать завистью - так, просто хочется оказаться на месте другого человека. Хоть совсем на чуть-чуть. Даже не задумываясь, что на этом месте может быть такое количество проблем!
К чему это я, собственно? Да к тому, что будучи журналистом газетным, всегда испытывала легкую зависть к телевизионщикам. А теперь попала на телевидение, и поняла, какой же это г....ой.
С другой стороны, в этом есть и положительные черты - во-первых, новый трудовой опыт, во-вторых, новые знакомства и расширение круга общения. Поэтому не жалуюсь, а постараюсь поработать как можно дольше.

Если вечером я - сова, а утром - жаворонок, то днем - умирающий лебедь.