Жила-была девачка и были у ней роскошные белокурые волосы и поэтому все звали её Белоснежкой. Рядом с её домиком проходила дорога и она целыми днями и ночами сидела у открытого окна и ждала прекрасного принца.

Однажды мама сказала ей :"Дочка, помой волосы, они у тебя совсем грязные стали" "Мам, ты не видишь - некогда мне, я принца жду" ответила она и надела шапочку, чтобы грязных волос не было видно. И стали её звать Красной Шапочкой, потому что шапочка в самом деле была красная.

И вот мама ей говорит: "Доча, возьми корзинку, испеки пирожков и отнеси бабушке" "Мам, ну не приставай, я принца буду ждать" ответила Красная Шапочка и продолжала сидеть у окна. А в окно пыль,грязь с дороги летит и личико у неё стало грязное и запылённое и стали её звать Золушкой.

Снова мама её говорит: "Золушка, я пошла на бал, а ты перемой-ка посуду, перебери фасоль и растопи печку" "Мам, отстань, пока я фасоль буду перебирать принц мимо проедет" ответила Золушка. И вот однажды действительно проезжал мимо домика Прекрасный Принц и , увидев в окне чумазую бабёнку и выпалил:
"Ой, блядь!" И стали с тех пор Золушку звать Блядью, хотя никаких поводов она для этого не давала...

Вспомнил несколько дней назад сказку "Приключения Нулика"

В стране цифр живет главный герой - Ноль, которого ласково называют Нулик и все жители страны его знают.
Сказка начинается с того, что его баюкает мама - восьмерка и рассказывает как появились цифры, а дальше начинается самое интересное - Нулик (НОЛЬ) похищает знак умножения и обещает прыгнуть с ним в толпу собравшегося народа. Все в панике, и говорят - "стоит помножить число на ноль как оно превратится в ничто"... но тут появляется спаситель - великан из бесконечности - он подходит к Нулику и говорит - отдай знак умножения! Нулик нехотя отдает этот знак и спрашивает - вам наверное противонуликовую прививку сделали?..

Хорошая сказка для детей, а? Сплошная политика!

Мы построим скоро сказочный дом
С расписными потолками внутри.
И возможно проживем до...
Только вряд ли будем жить при...

И конечно же не вдруг и не к нам
В закрома посыплет манна с небес.
Только мне ведь наплевать на...
Я прекрасно обойдусь без...

Погашу свои сухие глаза,
И пойму, как безнадежно я жив.
И как пошло умирать за...
Даже если состоишь в...

И пока в руке не дрогнет перо,
И пока не дрогнет сердце во мне,
Буду петь я и писать про...
Чтоб остаться навсегда вне...

Поднимаешься и падаешь вниз,
Как последний на земле снегопад.
И опять поют восставшие из...
И горит моя звезда - над!

На Щуку хтось бомагу в суд подав Читать далее...

НЕ БОЛЕЙ!

He болей, не болей, не болей!
Расклешнят на тебя эскулапы
Свои чистые, жёсткие лапы,
Как пучок переломленных змей.
Не болей, я прошу, не болей!

Заболеешь, назначат тебе
Процедуры, рентген, рационы.
Кинут в холод операционный,
Как набитый мешок отрубей.
Не болей, никогда не болей!

Там таблеток страшна белизна,
Белизна специальных кроватей,
Пятна крови на слипшейся вате,
Моментальных халатов зима.
Там ужасна обыденность дней,
Монотонности трущийся жёрнов,
В шторах – жадные шелест и шорох,
За окном – частокол тополей.
Там в слепых тупиках-коридорах
Сжаты звоны просторных полей...

Умоляю тебя, не болей!

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ДЕТЯМ ДО 16 ЧИТАТЬ НЕЗЯ!

Спи мой х-й толстоголовый,
Баюшки - баю.
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.
Стал расти ты понемногу
И возрос, друг мой,
Толщиной в телячью ногу,
В семь вершков длиной.
Помнишь ли, как раз попутал
Нас Лукавый бес?
Ты моей кухарке Домне
В задницу залез!
Помнишь ли, как та кричала,
Во всю мощь свою,
И недели три дристала
Баюшки - баю.
Жизнь прошла, как пролетела,
В еб-е и блядстве.
И теперь сижу без дела
В горе и тоске.
Плешь моя, да ты ли это ?
Как ты изъеб-сь.
Из малинового цвета
В синий облеклась.
Вы, мудье, краса природы,
Вас не узнаю...
Эх, прошли былые годы.
Баюшки - баю.
Вот умру, тебя отрежут
В Питер отвезут.
Там в Кунст-камеру поставят,
Чудом назовут.
И посмотрит люд столичный
На всю мощь твою,
Экий, - скажут, - х-й приличный.
Баюшки - баю.

остальных произведения Баркова читать здесь:
http://bukvahu.narod.ru/Main/poem/barkov.html

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Пела ночью мышка в норке:
- Спи, мышонок, замолчи!
Дам тебе я хлебной корки
И огарочек свечи.
Отвечает ей мышонок:
- Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!
Побежала мышка-мать,
Стала утку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя утка,
Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку утка:
- Га-га-га, усни, малютка!
После дождичка в саду
Червячка тебе найду.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Слишком громко ты поешь!
Побежала мышка-мать,
Стала жабу в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя жаба,
Нашу детку покачать.
Стала жаба важно квакать:
- Ква-ква-ква, не надо плакать!
Спи, мышонок, до утра,
Дам тебе я комара.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Очень скучно ты поешь!
Побежала мышка-мать
Тетю лошадь в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя лошадь,
Нашу детку покачать.
- Иго-го! - поет лошадка. -
Спи, мышонок, сладко-сладко,
Повернись на правый бок,
Дам овса тебе мешок.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Очень страшно ты поешь!
Побежала мышка-мать,
Тетю свинку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя свинка,
Нашу детку покачать.
Стала свинка хрипло хрюкать,
Непослушного баюкать:
- Баю-баюшки, хрю-хрю.
Успокойся, говорю.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Очень грубо ты поешь!
Стала думать мышка-мать:
Надо курицу позвать.
- Приходи к нам, тетя клуша,
Нашу детку покачать.
Закудахтала наседка:
- Куд-куда, Не бойся, детка!
Забирайся под крыло:
Там и тихо и тепло.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Этак вовсе не уснешь!
Побежала мышка-мать,
Стала щуку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя щука,
Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку щука -
Не услышал он ни звука:
Разевает щука рот,
А не слышно, что поет...
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Слишком тихо ты поешь!
Побежала мышка-мать,
Стала кошку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя кошка,
Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку кошка:
- Мяу-мяу, спи, мой крошка!
Мяу-мяу, ляжем спать,
Мяу-мяу, на кровать.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Голосок твой так хорош.
Очень сладко ты поешь!
Прибежала мышка-мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка,
А мышонка не видать.

Пятница для ведьм то же самое, что для всех людей воскресенье. Если люди не работают по воскресеньям, то ведьмы не колдуют по пятницам. У них это даже строже поставлено: колдовать по пятницам они просто не имеют права! Если их поймают на месте преступления - за каким-нибудь колдовством в пятницу, - беднягам придется худо. Они должны будут платить штраф. Так обстоит дело у ведьм.
И Маленькая Баба-Яга строго придерживалась этого правила. Ей вовсе не хотелось платить штраф. Еще в четверг спрятала она метлу в сарай и заперла колдовскую книгу в ящик стола. Подальше от греха. В пятницу она обычно вставала поздно. Делать-то нечего! Если нельзя колдовать, то зачем вставать рано?
http://bookz.ru/authors/proisler-otfrid/m_baba/1-m_baba.html

ГАДкаЯ и я начали писать о войне, но дальше у нас не получается, может быть кто-то продолжит?

Порвались на гитаре струны,
Мне не спеть о любви и весне,
Сердце море тоски захлестнуло,
Захлебнулось оно в войне....

Эту балладу о соседях написал друг моей знакомой.

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи – хуёвые.
Игорь Губерман

Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи – хуёвые.

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи – хуёвые.
Читать далее...

Здесь вечности запах томительный,
И цены на овощи клёвые,
И климат у нас удивительный,
Вот только соседи х:..е.

Стихи Овсея Дриза

Этот день был очень грустный
Начался он с огорченья
Утонула ложка в банке
Земляничного варенья

В полдень новые ботинки
Те, которые скрипели
Вымокли в глубокой луже
И бормочут еле-еле.

Захотел купать котенка
Уронил кастрюлю на пол
Ничего не получилось
Только руку исцарапал

Вечером, в постели лежа
Вылез из-под одеяла
В небе звездочку увидел
А она тотчас упала.

Взял у Отрада-Севастополь

А у нас одна весна на двоих
Но в моей давным-давно ветер стих
А в твоей еще вовсю холода
Даже лужи до сих пор, изо льда
А в моей так много солнечных дней
Жаль, что тучи оказались в твоей
Объясни мне, я никак не пойму
Все иначе у тебя, почему?

Четверг, 20 Апреля 2006

Несколько дней назад я написал четверостишие

Дни проходят и календарь,
Вновь теряет свои листы;
И горит каждый вечер фонарь,
Где свидание назначила ты…
***************************
Янтарная_кошка сделала из него песню

Дни проходят и календарь
Вновь роняет свои листы.
Каждый вечер горит фонарь
Тусклый символ моей мечты

Ты сама назначала не раз
Те свиданья у фонаря,
Где под шелест чуть слышных фраз
Ночь сменяя, цвела заря...

За зимою приходит весна,
Лето, осень - круговорот...
Но горит каждый вечер фонарь -
И надежда ещё живет

Взял у Иры Отрада-Севастополь

Таяли снега, плакали....
Где же холода прежние?
От людей в лесу прятали
Первые цветы - нежные...

Четверг, 23 Февраля 2006 г.

Ни славы, и ни коровы,
Ни тяжкой короны земной -
Пошли мне, Господь, второго,
Чтоб вытянул петь со мной.
Прошу не любви ворованной,
Не милости на денек -
Пошли мне, Господь, второго,
Чтоб не был так одинок;

Чтоб было с кем пасоваться,
Аукаться через степь,
Для сердца - не для оваций,-
На два голоса спеть;
Чтоб кто-нибудь меня понял,-
Не часто, но хоть разок,-
И с раненых губ моих поднял
Царапнутый пулей рожок.

И пусть мой напарник певчий,
Забыв, что мы сила вдвоем,
Меня, побледнев от соперничества,
Прирежет за общим столом.
Прости ему - он до гроба
Одиночеством окружен.
Пошли ему, бог, второго -
Такого, как я и как он...

Уходящий из жизни затмение мира склонен
Предрекать. Апокалипсис – вот что ему не по нраву
Раньше он так не думал, пока еще не был болен
И преследовал цель, то есть женщину или славу.

Сегодня мне прислали вот такой веселый рассказик

Если бы у водителей была техподдержка как компьтерная...
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и
на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Один из моих друзей прочитал мой рассказ про визит к профессору и прислал мне сказку ГАЛКА и КЛИЗМА которую я хочу показать. Когда я читал чувствовал, что мой профессор по уровню не далеко ушел от этой девочки.