В ООН

(пробный вариант, возможно потом напишу другой)

представитель Израиля
Давным-давно царь Соломон
Морскую ванну принимал,
А в это время злобный вор
Его одежду всю украл!

представитель террористической организации
В то время не было там нас!
Нельзя нас в этом обвинять!!!

представитель Израиля
А для того и сей рассказ,
Чтоб всем здесь это доказать!!!

В милиции Клава горько рыдала:
Меня изнасиловал Рябчиков Слава,
На остановке автобуса… в пять;
И я уж готова была закричать,
Чтоб мне помогли, отвели прочь беду!
Но, Славка сказал – закричишь, я уйду…

Тронулась умом жена моя,
Что мне делать, я не знаю, братья?!
Вот вчера пришел, шкаф открываю я,
Там мужик…
- Ты кто?
- Я, охраняю платья!

Одесса. Киоск. У киоска фонтан.
Подходит к киоску седой капитан,
И буркнул в окошко (нет, я не шучу)
"Еврейские вести" и "Правду" хочу!

В ответ продавец ему так говорит:
- Скажите, ви тоже из наших – аид?
- Нет, я не из ваших и вам заявляю,
Я вашей газетой свой зад подтираю!

Вздохнул продавец – нужно вам опасаться:
Жизнь сложная штука и может в ней статься,
Полгода пройдет и заметете вы,
Что зад стал умнее седой головы.

Петров SMS Иванову послал:
"Привет! Как дела?" – другу он написал.
"ХОРОВО" – ответил ему Иванов…
Понять безуспешно пытался Петров:
(то грусть на лице, то улыбка)
В каком же тут слоге ошибка?!

Из милицейских протоколов

Я капитан вам говорю как на духу:
К Пашке с обыском со мной пошел Понкрат.
В холодильнике мы с ним нашли уху,
А в пенале самогонный аппарат.
И пока снимали пробу с первача,
Пашка дверь свою закрыл на сто ключей...
Дверь я выламал... клянусь, что сгоряча,
А зачем принес её не знаю, хоть убей.

Монолог блондинки

Правды в мире, увы, Клавка нет!
Мне не веришь, спроси у Галины:
Шли мы с ней, видим надпись – "мужчины"
Заглянули, а там... туалет.

Оригинал, который прислала Марина:
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

МОЙ ВАРИАНТ
Рассказ программиста

Я вчера в парке встретил блондинку,
И отвез ее в мой кабинет.
На всю жизнь я запомню ту Нинку,
Слаще губ во всем мире друг нет!

Погуляли мы просто на славу,
Я на свете счастливей всех был:
С нее трусики снял и на "клаву"
На столе моем я уложил.

В этот миг не поверишь раз триста
На экране запрыгало ёёёёёёёёё…
И спросил программист программиста,
А процессор какой у неё?!

Рассказывает блондинка

Программиста вчера повстречала,
Он высок и красив был собой.
Я курила с ним и выпивала
В кабинете под лампой большой.

А потом мы с ним, Маш, целовалась,
Он так нежно меня обнимал,
На столе я его оказалась
И с меня он в миг трусики снял.

Не поверишь, как здорово было,
А в штанах у него просто "ах!"…
И блондинка блондинку спросила:
Неужели ты ходишь в трусах?!!

Оригинал:
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Мой вариант

У Вани вчера дядя Коля спросил,
- А чёй-то той хлопец киоск свой закрыл?
И Ваня ответил - вы разве не знали:
Продал он косяк - на него настучали!!!

Случилось это в Ленинграде,
Возможно на заводе ЛОМО;
Сидела кадровичка – Надя,
Читая паспорт: "Исаак Шломо,
Родился третьего апреля,
В году таком-то, где-то в Курске,
И далее глазам не веря,
Национальность – русский… Русский?!!"

От гнева Надя стала красной
И чуть не матом закричала:
"Что вы не русский это ясно,
Что вы еврей я сразу знала!!!"

А ей Исаак так отвечает:
"Ну, что вы Надя, ради Бога!
Да, русский я и каждый знает:
Исаакиевский - не синагога."

Сержант Сергеев:
Гражданин, вы что под фонарем,
Ищите в 12:45 ?

Пьяный:
Час назад, вон там, под тем мостом,
Я часы изволил потерять.

Сержант:
Подышите в трубку – это раз!
И ответ мне дайте поскорей:
Почему, тут ищите, сейчас?!

Пьяный:
Потому что здесь искать светлей!!!

Пришел новый русский к врачу в кабинет:
- Женат я пол года, детей, увы, нет!
Пусть мне шестьдесят, а жене двадцать пять,
Ребенка желаем мы все же зачать.

И доктор сказал – дам совет вам простой:
Езжайте в круиз вместе с вашей женой,
А чтобы ваш бизнес здесь мог процветать,
Компьютер и зама советую взять.
Поверьте мне, море творит чудеса…

Вот месяц прошел и в четверг в два часа
Пришел новый русский к врачу в кабинет,
В руках чек, коньяк и коробка конфет.
- Наследник зачат! Благодарны мы вам!!!
А доктор в ответ – ну, а как там ваш зам?!

Вздохнув, бизнесмен так ответил с тоской:
Увы в положенье и зам молодой…

Вечером на лавочке вздыхая
Говорит соседка - тетя Рая,
Не помог совет ваш, уж простите!
Вот вернулся пьяный, муж мой, Витя...
В дом зашел, я скалкой по лбу дала,
И клянусь, я так ему сказала:
Ты, еще пить водку будешь - отвечай?
И ответил он мне - буду, наливай!

Спасите, доктор, умоляю!
Боюсь, что скоро я умру!
... Нет, не курю.
Не выпиваю.
Моей жене? Не изменяю!
Я просто постоянно вру!

написал просматривая газету, еще даже не смотрел можно ли исправить и улучшить

Петровича врач на приеме спросил:
Для похуденья таблетки ты пил?

Петрович вздохнул, на кушетку уселся
И тихо сказал - пил пока не наелся...

- Доченька, сказали мне соседи:
С женихом своим ты спала – Федей!
- Мама, да не слушай сплетни их,
Никакой мне Федя не жених!!!!

Профессор студентам своим говорит:
- Давайте, составим, друзья, алгоритм,
Допустим, хотим чайник мы вскипятить…

Студент:
Первый пункт - воду в чайник налить.
Второй пункт – на красную кнопку нажать.
Пункт третий – минуты две-три подождать.

Профессор:
Скажу по секрету я вам,
Налита была уже в чайник вода.

Студент прокричал на дыханье одном:
- Мы выльем её и с пункт первый начнем!!!


Оригинал этого анекдота я взял в книге А. Левина - "Самоучитель полезных программ 2"

Как-то раз в одном НИИ,
Не сейчас – в былые дни,
Кто умней узнать решили…
Шимпанзе или в ГАИ.

Для чего сиё НИИ,
Не поймете вы – ни-ни!
За семью печатью тайну,
Знают лишь, они одни.

Но в НИИ секретном том,
У всех мысли об одном:
Привязать бананы в клетке,
Высоко под потолком.
И заданье сразу дать -
Надо мол, вам их достать,
Кто достанет, тот и сможет,
Съесть или домой забрать.

Вот – Сергеев – лейтенант,
В прошлом, помните – сержант,
Из ГАИ в НИИ поехал.
Он имел второй разряд
по прыжкам давным-давно,
Но с тех пор, лишь, в домино,
Он играл в часы досуга,
И ходил с женой в кино.
Но заданье получил,
Чтоб ГАИ честь защитил
И футболку от "Динамо"
Сам - завхоз ему вручил...

Шимпанзе – Том – в цирке жил,
Весь народ его любил,
Валом шел на представленья,
И конфеты приносил.
Том конфеты обожал
И, за ними он бежал,
До последнего до ряда,
На галёрку я б сказал.

Вот наш Том, чего скрывать,
Прыгнул раз, быть может, пять,
Видит не достать банана,
И полез его срывать.

А Сергеев – лейтенант,
Как молоденький сержант,
Прыгает, руками машет,
Словно здесь – чемпионат.

Вдруг какой-то лаборант,
Говорит ему – братан,
Ты подумай, хоть немного,
Может есть другой вариант.

Лейтенант в ответ – молчать!
Ничего не предлагать!
Тут не думать, прыгать надо
И смогу банан достать.

Как я и обещал год назад - я закончил рифмовать анекдот, только вместо балладота у меня получился мини спектакль.
Первый вариант здесь - http://www.liveinternet.ru/users/mar_gargury/post40069524/

История из сумасшедшего дома

Палатный врач
Вот смотрите пациент,
В прошлом ректор и доцент,
А сейчас лежит у нас,
Он расскажет вам сейчас,
То о чем всегда мечтает
И чего в мечтах желает.

Павел
Да о чем тут говорить,
Я хочу пилу купить,
Ветку дерева спилить -
Надо сделать мне рогатку
И гаишника убить.

Профессор:
Все серьезно, я гляжу!

Палатный врач
И ему я пропишу:
Три укола под лопатку,
И пусть ходит на зарядку
В кабинете ЛФКа,
Пьет в обед два порошка,
После ужина микстура,
А затем вновь физкультура,
Новости само собой,
Сериал, затем отбой!

Профессор:
И чтоб ночью лучше спал,
На ночь фенобарбитал

Автор
Месяц быстро пролетает,
Вновь профессор приезжает,
К койке Павлика идет
И такую речь ведет:

Профессор:
Ну, скажи-ка, Павел мне,
Что увидел ты в окне,
Когда ночью посмотрел?
Может, филин пролетел?
Или шли толпой цыгане?
Или инопланетяне -
Из тарелки свет пустили,
И с тобою говорили?

Павел
Я не знаю, что сказать!
Я ложусь в двенадцать спать,
Сразу после сериала,
Выпив фенобарбитала,
До семи спокойно сплю,
И в окно я не смотрю.

Профессор берет у медсестры историю болезни, снимает очки и говорит

Танечка, ты, что надела?
Под халатом видно тело!
Трусики твои видны,
Белоснежной белизны;
Как хотел бы я их снять…
Впрочем, лучше промолчать!

Медсестра, покраснев, говорит сестре-хозяйке

Говорила же вам я,
Что халат не для меня!
Что больные все с врачами,
В миг сравнят меня с блядями.
Так оно и получилось…

Сестра хозяйка прерывает ее и важно, но с напряжением в голосе

Ну, чего ты разозлилась?!

Профессор
Дайте, ей другой халат,
Здесь больница, а не паб!
Под халатом лифчик вижу,
Как в журнале из Парижа,
Где на каждой на картинке,
Есть брюнетки и блондинки.
Все прозрачно и все видно,
До чего же мне обидно,
Что когда был молодой
Не имел журнал такой,
И не мог его прочесть…
Кстати, новый журнал есть?

Сестра-хозяйка
Будет краток мой ответ,
Здесь других халатов нет!
Экспедитор, наша Рая,
Привезла нам из Китая,
Тридцать три халата сразу,
В соответствии заказу,
Как вы сами приказали,
Когда мой журнал читали…

Профессор:
Так чего вы тут стоите,
Рае нашей так скажите:
Пусть закажет нам халаты!
Эти – вычтем из зарплаты,
Я их в шутку заказал.
Кстати, кто бланк подписал?

Сестра-хозяка падает в обморок, а профессор, просматривая историю болезни, обращается к Павлу

Профессор:
Отвлекли уж, извини,
В общем, Павел, объясни,
Как жить будешь ты друг мой,
Если выпишем домой?

Павел:
Если выпишут меня,
На работу пойду я,
Заработаю деньжат,
И поеду в Ленинград.
И там белыми ночами,
На прогулку под мостами,
На трамвайчике речном
Я поеду, а потом,
Познакомлюсь в парке с девой,
Будут звать ее Еленой,
В ресторан мы с ней пойдем
И в гостиницу придем.
Поцелуи и объятья,
На кровати, на кровати,
Обязательно раздену,
Эту самую Елену,
Трусики с нее сниму,
С них резинку я возьму,
Леночке скажу адью...
Быстро сделаю рогатку,
И гаишника убью.

После такого грустного монолога надо улыбнуться. Вот эту шутку, которую прочитал в прошлом году в газете, я превратил в маленький стишок за несколько минут

По данным статистики, нам рассказали,
Два средних размера есть члена мужского:
Один – 25 – из опросов узнали,
15 – второй – из замера простого.