Всякий раз, когда хочу что-либо написать иысли куда то сразу уходят. Да и вообще дневник становится каким-то местом сплошного негатива. Ну да ладно, для этого он, собственно, и нужен. А так в моей жизни ничего и не происходит, все так мелочно. И какое то странное чувство одиночества меня преследует, и я не могу от него избавиться. В семье, с друзьями, в компании я как будто в каком то коконе. Я уже просто разрываюсь, начинаю медленно сходить с ума.

Я хотела эмоций? О да, я их получила. Только теперь хочется опять просто быть в неведении. Ничего не знать, забыть, радоваться и мечтать о лучшем. Хочется полить кислотой всех сценаристов и громко рассмеяться! Нет, все, с меня хватит, нельзя так болеть каими-то фильмами. Это только сказака. Блин, но как же обидно.

Постепенно превращаюсь во что-то непонятное. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно, у меня нет цели. Все теряет краски. Однообразие... Надоело, каждый день одно и тоже. И на вопрос как дела отвечаешь: нормально. Ничего не происходит. Такое ощущение, что я сплю. Ощущение усталости, хотя я ничем не занималась. Хочется что-то написать, а получаются какие-то бессмысленные обрывки фраз. Я теку по течению.
Все слишком тихо. Чувствую, что скоро что-то должно случиться, иначе я преращусь в ходячего робота.

Настроение сейчас - Депрессия

А что писать. События текут очень быстро. Вот вроде хочешь что-то написать, лень. А потом понимаешь что это просто бред. и поэтому в дневник так ничего и не пишется.

Ну что ж из последненго, кому интересно. Вчера ругалась с мамой. Целый день не выходила из комнаты и ничего не ела. Она подслушивает мои телефонные разговоры, читает дневники. Постоянно издевается и делает все чтобы мне было плохо. Нет я не преувеличиаваю. Это продолжается слишком долго. Я уже незнаю какой подход нужен. Это уже невыносимо. Она не дает мне жить. Встречаться с друзьями, гулять.И то чтоя начала увлекаться книгами и стихами, хорошо знаю английский она считает полностью своей заслугой.Как она может мне говорить о Боге, когда сама не читает Библии не ходит в церковь, и папу туда не пускает. А я сама глубоко верующий человек. Я так больше не могу, я всегда во всем виновата. Люди, что мне делать.

Сегодня покончил жизнь самоубийством Мурат Насыров. Выбросился из окна...

Блин до чего людей доводят наркотики((((

С ужасом осознаю то, что компьютер заменяет мне жизнь. Я не с кем никуда не хожу, мало общаюсь, мне надоели магазины(!) у меня нет и никогда не было парня, с родителями ссоры, люди меня не понимают. Я живу в каком то своем мире, мне тяжело. А ни этого ли я добивалась? Не такая как все. Зато какова цена...

Хм...рылась в своих старых записях. Нашла вот это... Сейчас взгляды на мир у меня немного другие. А когда-то мне было так плохо и вылилось это в эти мысли:

Как трудно быть человеком не похожим на других, не принятым, не понятым обществом. Но еще труднее осознавать себя частью этого общества обыденных потребителей, каждый день делающих одно и то же, живущим по определенным правилам. Как хочется сделать что-то невероятное, пойти наперекор судьбе наплевать на порядки, жить, слушая зов сердца. И каждый раз останавливаешься, думая: «А что же подумают другие?». И ловишь себя на этой мысли. Как можно быть свободным, думая о своей репутации и положении в обществе? Не свободным в определенном смысле этого слова. Внутренне, в душе, в сердце. Как можно если любишь кого-то, боятся в этом признаться? И ты снова понимаешь, что остаешься частью безликой толпы. Но с другой стороны, если ты задумался над этим, значит ты уже другой. И как всегда заболит сердце, думая: « Хочется свободы». Но ты не понимаешь, что такое эта свобода. Это надо почувствовать. Но почему его нельзя просто так ощутить? Вроде это так просто. Но это дано лишь немногим. И чувствуешь боль от собственной обыденности. И хочется ни о чем не думать. Просто ощутить это чувство: свобода.

Чуть позже я напишу мои взгляды на это сейчас.

Вчера вечером пересмотрела Титаник. Смотрела как в первый раз т.к. видела очень давно. Блин ну не понимаю я себя. Все ведь знают чем все заканчивается, но я опять ревела в три ручья. На меня мои родаки и брат смотрели как на сумасшедшею. Да я их понимаю. Сидит ревет над фильмом который уже не раз смотрела и прекрасно знает чем это дело закончится. Какая ж я все-таки эмоциональная, вот вроде сильный человек, умею с трудностями справляться, а над какими-то фильмами/сериалами плачу.Ну наверное это хорошо, ведь хорошо, когда человек разный, даже противоречивый так ведь интереснее жить, хотя думаю не проще...

Люди, ну вы представьте! Обалдеть оказывается у Димки ПЕРЕЛОМ!! Я уже за свою жизнь боюсь, но все таки надежда на светлое и прекрасное будущее во мне еще не угасает. Боже мой да я с ней в квартире одной боюсь оставаться

Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!

Нет, ну это песпредел какой то!!!! Сегодня на меня наорали за то что я разогрела себе курицу поесть и понимаете ли никому об этом не сказала и никому не предложила!!!! Нет ну простоЁ! Сами не могут себе в микроволновке разогреть!! и еще орать на меня СЛОВ нету!!! А еще сегодня мама диме сустав в пальце выбила и еще и издевается, и не хочет его в травмопункт везти и еще всех обвиняет. Все виноваты но не она неет!!! Люди я так просто больше не могу!

Вот так. Решила написаьчто то умное. Но как часто это бывает ничего такого написать немогу. Думаешь вот вроде щас напишу... А садишься и ничего в голову не лезет, а когда лезет так день писать. Вот и получается дневник у меня странный и не интересный. Я вообще человек очень ленивый)

Как меня это все забодало! Даже на каникулах отдохнуть не дадут! То в школу то в музыкалку, то концерт опять какой-то. А еще столько дел переделать нужно. Нужно время наскрести обязательно с лагерными встретиться. Чет я совсем давно не писала. Хочется иногда написать а так влом, все надо теперь побольше писать.

P.S. Люди, пишите коменты, это ведь не так сложно)

Настроение сейчас - Вот блин

Вчера опять спорила с Катькой о LOSTe с кем будет Кейт. Я за Сойера, ну она соответственно за Джека. Она говорит брат книжку читал, сказал что с Джеком. Блин ну не вижу я ее с Джеком! 3 сезона тянут линию с Сойкой, а потом бац, и она с Доком останется. Непонимаю. сначала в Кадетстве одно сплошное расстройство, а теперь еще и это! ну если еще и в Пиратах Лиза с Джеком не будет я точно суицидом займусь! Как говорится "ЙАду мне!!"

Блин, опять ругаюсь с мамой. Просто жуть! Так все бесит! Просто слов нет. Надо поплакать, вообще только со слезами мз меня выходит вся накопившаяся обида, злость. А слез как всегда нет. Надо посмотреть что-нить слезливое.))

Ну вот опять с мамой поссорилась. В последнее время это уже входит в привычку. Мы не можем поговорить не поругавшись. И если раньше я на это обижалась и орала, плакала, то теперь разговариваю тихо и со спокойной интонацией. Со стороны даже странно и смешно смотриться: она кричит на меня, как ненормальная, а я спокойно и даже с улыбкой отвечаю на ее крики. И это бесит ее еще больше, нет я не хочу ее довести, но я поняла, что уподобляться ей глупо. И все таки лучше вообще молчать с такой то маманей((

Все вернулось на круги своя. Ничего нового. Так надоело все. единственное, что радует это мои друзья. Незнаю что бы я без них делала. Тусенька и Катюшка я вас обажаю! Незнаю даже о чем писать ничего в голову не лезет. а чувство что чего-то нехваает возвращается...

Это меня просто достало!!! Наша химичка ДУРА!! Тупая сволочь. Я немогу! Идиотка ну разве можно что-то задавать когда мы с каникул ВООБЩЕ ничего не помним, ничего не объясняя. Она меня добивает. Немогу больше так злости просто нехватает! Мне просто плохо.

Сегодня посмотрела Зеленую милю. Нет слов одни эмоции, я смотрю этот фильм не в первый раз, но каждый раз по-новому. Невозможно не заплакать. Это один из самых сильных фильмов который я когда-либо видела. Игра Тома Хенкса и Майкла Кларка Дункана просо замечательна, 3 часа пролетают незаметно, несмотря на некоторую затянулось. Фильм приковывает к себе, заставляет о многом задуматься...

Настроение сейчас - Поганое

Блин, даже не знаю что писать. Ужас, ничего интересного в жизни не происходит, и нечем делиться. Хочется все круто изменить, перевенуть. Так надоела постоянная обыденность. И даже странно надоело, что все хорошо, так ведь не бывает. Почему то хочется плакать, а почему, над чем, из-за чего незнаю, и поэтому немогу. Чувствую, что чего-то в жизни все-таки нехватает, и это чувство преследует меня уже достаточно долго.