Я совсем запуталась.. Есть Паша... 1,5 года вместе.. наркотик... такое же и отношение... знаю, что вредно, знаю, что плохо, а без него плохо, ломка... Не хочу.. Но не могу... СЛабачка!
Рядом появился другой человек... Не знаю, претендует ли он на что-то, или просто по-дружески пытается помочь... Но... Так странно.. С ним рядом я чувствую себя девушкой.. Это так непривычно.. За меня платят в транспорте, мне уделяют внимание, меня куда-то приглашают, делают комплименты... Это так... необычно. Неправильно. Я знаю,, что так должно быть, но мне сложно это принять. Уж слишком я привыкла к тому, что я парень. И мне так тяжело. НЕ хочется обижать этого человека, но я просто не знаю, как правильно на все это реагировать..
Но он меня очень поддерживает.. Надеюсь, он будет со мной рядом достаточно большой промежуток времени.. ВОзможно, его поддержка даст мне силы покончить со всем этим безобразием, что творится у меня в жизни.
Чувствуешь, что ты кому-то не безразличен, что нужен кому-то, чувствуешь опору... Так странно...
Ну почему с Пашей не так?? Как бы я хотела, чтобы все это я чувствовала рядом с ним.
Ведь.. Если мы расстанемся насовсем.. я больше не смогу открыться человеку. Ведь он.. он для меня как я. Я все могу ему говорить, я чувствую себя самой собой рядом с ним. А других отношений я просто ..боюсь. Как только я понимаю, что друюба захоит куда-то слишком далеко, я пытаюсь ввсе разорвать.. Как он этого понять не может? ЗАчем ревнует?...

Он снова приходил... Снова угрожал... На этот раз все тише и спокойнее, чем обычно... Я думала, будет дверь ломать... Обошлось... Кроме как выслушала поток неприрывных и безосновательных оскорблений, я вроде ничего не получила... Мда... Надо завязывать. Уеду на дачу. Потом в деревню. Весь август не буду его видеть. МОжет пройдет. Я сойду с ума....

И я боюсь... Не за себя, за малую.. она ведь тоже может пострадасть...

В колонках играет - Скинхэйт - Чорнэ
Настроение сейчас - ацтой

Ччерт, как же плохо… Мой мозг плавится…
Убейте меня… Я себя чувствую уродом, прокаженным, калекой.
В голове бардак. Мысли лезут наружу, так и оставаясь невысказанными.
Skinhate еще больше усугубляет положение.
Мир виден словно сквозь призму, все плывет перед глазами, меняется
Вот оно… отсутствие привычки нормального общения. Просматриваю телефонную книгу из 300 контактов… и понимаю, что никому из них я ничего не скажу, никому не выскажу то, что на душе. Знаю, что есть те, которые отзовутся наверное, если попрошу встретиться … Но осознаю, что при встрече буду улыбаться и ничего не скажу.
Я неудачник…
Черт побери, в такие моменты именно им себя и ощущаешь, хотя объективно говоря, со всеми фигня случается.
О боги, как его забыть?? Как выбросить из головы это ничтожество??
Ааааргх!!!


Так сложно забыть… Так сложно простить…
Так сложно понять и оставить…
Нельзя зачеркнуть… Нельзя изменить…
Не в силах здесь что-то исправить…

Гниение сердца… Разложенье души…
Ошибки и сбои в системе…
Заклинило мозг… Мораль за гроши…
Не видно решенья к проблеме…

Не жив и не мертв, ни смеха, ни слез,
Отсутствие всяких желаний.
Не верю в реальность, в мир сказок и грез,
И в силу любых предсказаний.

Мне плохо с тобой! Ненавижу тебя!
О, дайте мне нож – я зарежу!
Но… плачу в подушку, рыдаю, любя
Тебя, о проклятый!... Я брежу…

Но где же тот нож?? Где заклятия те,
Что смогут разрушить те чары,
Которые держат меня при тебе,
Всю жизнь превращая в кошмары?!

Аааа... как же это жестоко. Фак. Я убью себя своей слабохарактерностью.
Не могу.. Как дальше жить, если я вот такая??
МНе с ним было плохо.. мы часто ссорились, пытались расстаться, даже прератили на месяц отношения. Я всегда хотела уйти.
И вот наконец расстались. Почти наверняка насовсем. Потому что в этот раз я ничего не почувствовала. Совершенно. Ну поссорились в очередной раз. Я психанула и ушла. Ну и все. Жизнь продолжается.
Но вот прошла неделя... Я не могу... Я больше не могу... МНе нужен этот сукин сын.. Я днями о нем думаю. Ничего не могу с собой поделать. И
то при всем при том, что мой разум очень объективно и настойчиво советует забить на него.
А я, черт возьми, не могу.
Наверное потому, что он у меня первый... Я слишком привязалась.. 1,5 года... Он стал самым родным и близким человеком, хоть и понимал меня совсем не во всем, хоть я и не чувствовала себя любимой 70% времени, которого мы были вместе.
Я не знаю, чего я хочу.
О боги!! Как это преодолеть??

Так странно... Живешь, двигаешься, общаешься, учишься, работаешь.... А все воспринимается как в кино, или точнее в мультике. У меня такое постоянно.. Все время видишь происходящее как бы со стороны...
Как будто смотришь это все на экране, как будто это не твоя жизнь, а чья-то другая...
аверное этим и обуславливается моя малая эмоциональность. Я практически ничего не чувствую... Это с детства.. Внешне этого может и нельзя заметить. Привычка вести себя адекватно ситуации, как минимум стараться...
А так.. внутри всегда все пусто. И это пугает. Мне было восемь лет, когда умерла мама. У меня была чудесная семья, честно. И мама была естесственно самым близким человеком. А она умерла... а я почти ничего не почувствовала. ПОмню изобразила подобие истерики, сама не зная зачем. Единственное, чего на тот момент хотелось - это просто быть рядом с ней. НЕ грусть, не печаль, ни что либо подобное. Помню, я просто завернулась в ее дубленку и так сидела/спала полдня, а может и целый день.
Может это после этого случая у меня что-то внутри изменилось? Кто сейчас скажет...
Хорошо, когда есть дневник. В жизни я никогда никому ничего не рассказываю о своих чувствах. Во-первых, для меня это ненормально, во-вторых, я верю в человеческую эго-сущность и зацикленность на самих себе, что мешает им воспринимать всерьез чужие проблемы.
А писать люблю.. Пишешь,, все равно, прочитает это кто-то или нет. Скорее для себя. В интернете сложнее найти дневник, чем на компе или в комнате...

Тонкая струуйка воды сбежала по ее лицу. Что это? Капля весеннего дождя? Горькая ядовитая слеза? А может кровь? Какая в сущности разница?..
СЕрые облака на небе.. Множество оттенков серого... Она и не знала, что их может быть так много... Поразительно... Светло-серые, белесые, цвета старой обуглившейся кости, гранитно-серые, мокрого асфальта... И совсем черные...
Темные глазницы домов, слепо пялящиеся на нее. Обшарпаные старые стены, с которых сыпится кирпич, плитка, штукатурка... или что там еще...
Лысые, без единого листика деревья нависли над дорогой, цепляя прохожих своими когтями-сучьями, недавая прохода... Прохожих? Собственно... никаких прохожих и небыло. Она была единственной на этой улице. Одинокая маленькая фигурка среди огромного недружелюбного мира.
Шаг. ЕЩе один. И еще. Медленно, неспеша. А куда спешить? Кто ее ждет? Что ее ждет? А... не все ли равно?... Если ждет, то подождет и еще. Ей, по крайней мере, наплевать на этих ждущих..
Хоть бы немного ветра... Хоть самого слабого... Чтобы почувствовать хоть какое-нибудь движение. Все застыло. Законсервированое, бетонное, погребенное заживо...
Тихий-тихий звук. Это скрипка. Расстроеная. Смычок вяло ползет с одной струны на другую, извлекая на свет неприятную, режущую слух, однообразную мелодию. Несколько повторяющихся нот.
Вперед. Все время вперед. Неостанавливаясь. Сколько она уже так идет? ЧАс? Два? Сутки? Дни? А может вечность?...
Уже долгое время ничего вокруг не меняется. Само понятие времени стерлось, исчезло, перестало иметь значение. Ибо от него уже ничего не зависит.
Странный, странный мир... Кто его создал? ЗАчем? Что он хотел показать этим своим творением?
Как же все глупо... Бессмысленно...
А может.. он не всегда был таким? Возможно раньше тут все было по-другому? А сейчас даже боги покинули это безнадежное место. Мир остался наедине сам с собой. ПОгрузился в вечный сон без надежды когда-нибудь проснуться...
Что ей здесь нужно? Пора уходить. Здесь нечего искать. Абсолютно. Тупик.
Она сделала несколько елезаметных пасов руками. Ничего не произошло. Она нахмурилась. Повторила попытку. Снова никакого результата. В чем же дело? Почему заклятие портала не работает? Почему то, что раньше получалось автоматически, теперь не получается совершенно?
Ничего не понятно... СНова попытка. Еще одна. ВСе тщетно.
И тут она начала догадываться. Застывший мир. Никакого движения. Абсолютно. А это значит, что и тонкие волокна пространства здесь недвижимы. И сделать в них хоть маленькую щелку будет очень сложно.
Стараясь не поддаваться панике, она начала плести сложное заклинание разрушения, ниточку за ниточкой вытягивая из пространства, отодвигая их в стороны, распуская полотно этого мира. Добротное, хорошее полотно попалось. Как будто его хорошенько пропитали смолой. Нити практически намертво слиплись. Приходилось действовать напролом. Но очень осторожно. Один неверный шаг может привести к пожару..
Долгое время ничего не происходило. ТОлько силы капля за каплей начинали покидать ее. СЛишком прочный мир. Ей не по силам.
Но она не сдавалась. Биссеренки пота покрыли кожу. Из носа струкой потекла кровь. Ничего не замечая, она продолжала работать дальше.
СИлы были на исходе. А результат практически нулевой. Маленькая-маленькая щелочка. но сквозь нее не протиснуться даже ей. Но и оставаться в этом мире нельзя. Даже такая брешь приведет к его смерти. И она погибнет вместе с ним, если не сумеет выбраться.
Вложив остаток энергии, все свое отчаянье и волю к свободе в последний рывок, она попыталась максимально раздвинуть границы щелки и выбраться наружу.
В ушах затрещало. Все в глазах померкло. Только яркие вспышки возникали где-то в подсознании. Земля ушла из-под ног.
Два.. ЧЕтыре.. Одиннадцать... Две сотни... Дюжина... Три тысячи сорок девять... ЧТо это?? Что это за числа?? Пять... Три... Шестьдесят один... Мозг начал плавить. ЧТо делать? ЧТо вообще происходит? Как...
Она почувствовала, что ее становится меньше. Или больше?... Она становится всем вокруг и одновременно ее больше нет. СОзнание, все что остается - это сознание. Которое бьется в панике.

продолжение следует...

прошла тест... И вот, пожалуйста..
Так и есть)))

Черная душа

Твоя душа черна, как ночь....В ней нет места для любви...кроме, пожалуй, любви к самому себе...

Люблю Autumn Rain Melancholy... Одна из вечных групп для меня... Очень цепляет... А это композиция из такого недоальбома... Хорошее название, красивая музыка.. Жаль группы нет больше...

Так хочется чего-то волшебного.. Необыкновенного... Такого.. как в сказках...
Наверное, все такого хотят.
И мои мечты ничем не отличаются от других... А всегда ведь хочется казаться особенным.. А нет особенных.. Все вокруг одинааковые.. Чем болльше смотришь вокруг, тем отчетливее это понимаешь...
Ах ты, мой любимый, где же ты есть? где тебя искать? Почему меня окружают одни идиоты?.. Нет никого, кто хоть капельку был бы похож на тебя..
СТранное дело.. Всегда, когда чего-то очень хочешь, это исполняется.. Только исполняется так, что лучше бы это не исполнялось. Все шиворот навыворот. Нужно начинать хотеть что-то плохое что ли?..
Я совершенно запуталась...
Не понимаю, какой нужно быть.. Какой хочется быть.. И такой, и такой...
С одной стороны - все эти предрассудки, которые запрещают жить на полную катушку...
С другой - собственные забабоны, коотрые так же пытаются ограничитьб.. И другие, которы сметают все правила и плюют на окружающих...
Как быть??..

Быстро проходят летние дни.. столько всего за это время проирсходит.. а оглядываешься назад и понимаешь, что ничего значительного вроде как и непроисходит уже нескоько лет..
ВОпросы межоличностных отношений уже достали... Они портят настроение, не думать о них невозможно, а когда думаешь - хочется убиться об стену..
Как странно.. все люди хотят примерно одного и того же.. А почему-то счастливы бывают вместе не так уж и все...
С течением времени я понимаю, что все больше отдаляюсь от людей.. СЕм больше общаюсь, тем сложнее мне становится в компании..
Какой же к чертям менеджер из меня будет??

По сути мне не нужны друзья.. Как ни грустно это осозновать, но мне они действительно ни к чему.. Мне совершенно не хочется рассказывать что-либо кому-либо.. Нужен только один единственный человек, спутник всей жизни.. и больше никто. Последнее время я это очень отчетливо понимаю.. Но нет вокруг таких людей.. всем нужны друзья.. а зачем?.. Какой с них прок?..
Люди...

Псих-шизоид, романтик-скептик... Наивный ребенок и личность с маниакальными наклонностями.. ЧЕловек-настроения...