"СТОП СТОП СТОП!!! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??? КАКОГО ХЕРА ВЫ ТВОРИТЕ!!Все к чертям не так..нажмите паузу..все не так...стоп стоп стоп!!" -  кричит режисер со своего пьедестала! "Все не так..!!!!!это же бардак!!"  Он вскакивает из кресла...вдруг его матюгальник...начинает таять на глазах "ЧТО ЗА ЧЕРТ??"..он повраичается назад ,пьедестал медленно превращается в унитаз..актеры резко остонавливаются как вкопанные и начинают обретать плоть и кровь..они медленно одновременно как зомби поворачиваются в его сторону...они больше не слушают его..мало того, они никогда не слушали его..ХУЖЕ того, они даже не знали о его существовании...и страшнее того, им все равно!."стоп стоп стоп,что вы встали..в чем дело!!" они смотрят на него как на больного...в их глазах появляется жалость.." вы чЕго?" Режиссер оборачивается. Люди вокруг , вдруг тоже остонавливаются....и начинают кольцом окружать его ..они стоят..их все больше и больше...они смотрят на него,  кто - то плачет, это его родные.."ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ?" режиссером медленно овладевает страх..."что проиходит происходит"..Резко ,его любимое солнце менятся луной...листья на деревьях начинают растворяться...пейзаж обретает другую ,зловещую, форму К режисеру приходят первые ,леденящую душу, сомнения...."Боже мой ...не может быть!!"... вот из столпы выходят люди в белом..нельзя понять сколько их примерно...5 или 7...один из них тащит носилки..у дрогого в руках шприц...третий расправляет смеритильную рубашку.остальные.его окружают..и начианают идти на режисера..Режиссер ..начинает отступать..."Что вы делаете??"" ""Кто вы?""СТОЯТЬ!! СТОЯТЬ Я СКАЗАЛ!! из толпы плач родных переходит на истеричный крик... А люди вокруг еще холоднее..а их взгляды еще жалостнее..БЫть не может!!! НЕВОЗМОЖНО!!!!!ЧТО ВАМ НАДО??!! СТОЯТЬ! режисер начинает пятится назад. В этот момент один из врачей бросается на него...Режисер ударом в кадык сваливает медбрата...Резко разворачивается..и бежит в сторону парковки там стоит его белая бмв 7 серии.. подбегая к ней он сударожно ищет ключ..ГДЕ же он!!!ну где ты..БЛЯЯТЬ БЛЯЯТЬ!! Врачи все ближе. ВОТ! ДА! ДА! ВОТ ОН КЛЮЧ! слава богу..ЧТо ЗА??!! Ключ начианет рассыпатся и превращаться в смятую пачку сигарет! БОЖЕ! Режисер делает шаг назад от машины..... его БМВ начинает медленно растоврятся в воздухе..Сквозь эту УЖе иллюзию на режисера бросается  врач..но хватает его толкьо за джинсы...которые рвутся в этот же момент..Я ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА ИХ КУПИЛ!!!КАКОГО**!? Режисер резко разворачиавается и бежит сквозь, непонятно откуда появившуюся толпу, которая просто стоит и смотрит на него холодным вглядом жалости.......Среди них он вдруг чувствует живую энергию..он оборачивается и видит своего приятеля... Приятель: что проиходит??куда ты бежишь..кто эти люди....Режиссер молча смотрит на него испуганно пятясь  назад..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! приятель: ТЫ ЧЕГО???С ТОБОЙ ВСЕ ХОРОШО?!! ДРУГ!! ТЕБЕ ПОМОЧЬ КУДА ТЫ??!   ...... Режисер пробегает сквозь толпу отрываясь от преследователей..озираясь по сторонам..резко сворачивает в сторону входа в метро.. ..."здесь тепло ...здесь нитко меня не найдет".....что же это что проиходит..куда все исчезает??..где мои деньги..где все мои деньги!!!откуда карточка на метро??!!! Боже мой где я??!!...... поезд несется..все быстрее и быстрее..за стеклом вагона..проводка и трубы словно что то живое извивается и виляет устремлеясь в бесконечность подземелья....Пасажиры вокруг.. никто не обращает на него внимание....Режисеру вдруг станится спокойене..он пытается отдышаться......"так  надо подумать..спокойно..что произошло..что то произошло..моя машина начала исчезать прям у меня на глазах..почему...??как это вообще возможно, но странно другое, почему я не помню..я не помню, как я на ней туда приехал..и вообще не помню чтоб я на ней когда то ездил...но она же моя моя машина....но почему тогда........неет неет Не МОЖЕТ БЫТЬ...!!Что  за чертовщина проиходит...?!!! звучит обьявление почему то очень знакомой станции...Режисер робко выходит из вагона..и не на секунду не задумыватся куда ему надо выйти.."я здесь был...я...я..я здесь часто бываю...как это может быть?"...Он выходит на улицу...одевая капюшон на голову..он идет быстрым шагом...НЕ может быть!! Не может быть!!! КАК ЭТО ЭТО ВОЗМОЖНО,,,ЭТИ ЛЮДИ,,,КАК...СТРАШНО мне ОЧЕЬН СТРАШНо..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ,.НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!..вдруг он остонавливается......по всему телу в миг проходит разряд..в глазах холодеет..боже мой...Чего именно не может быть???.. он достает телефон.. трясущемися руками набиарет номер телефона..........в голове картинками мелькает: врачи....Бмв...люди..приятель...тот исчезающий пьедстал.... матюгальник...актеры которые вдруг перстали на него реагировать..и знать его...его детсво..папа мама...учеба.школа..универ..все смешивается...СТОП  А КАК Я СТАЛ РЕЖИСЕРОМ?!! вдруг появляются все его бывшие и нынешние люди которых он ,когда то знал за всю жизнь....они  все вокргу него...стоят и смотрят..у кого-то жалость в глазах , а кто то заливается злорадным смехом переливающийся в смех ,которым смеются над шутками клоунов...из толпы опять выходят Врачи...ЧТО??! КАК?!! ЧТО ВАМ НАДО??..боже нет! НЕТ ! НЕТ ! НЕТ!  вдруг из телефона доносится голос..он знает этот голос..он любит этот голос.АЛЛЕ алле аллеее?? все резко исчезает...он стоит посреди какого то двора...АЛЛЕ ТЫ ЧЕГО, ты чего  МОЛЧИШЬ???.. АЛЛЕ я тут..Боже ЭТО ты?  да я а в чем дело...ТЫ ЭТО ПРАДВДА ТЫ?!! .Скажи это правда?.. дождь бьет ему в глазагосподи...конечно это я...ты чего?? где ты..что происходит.??АЛЛЛЕ..?!!  Я ...Я...все нормльно..я рядом...я люблю тебя...Скажи скажи это правда? да что правда ответь что с тобой?? Это прадва что ты любишь меня.................. Да............я .......люблю тебя, Слав.........    

ЗНАЧИТ ДЕЛО БЫЛО ТАК.........ХААА...МЫ ЕЩЕ УВИДМСЯ?? ДУМАЮ ДА....ХМММ ДУМАЕШЬ...НЕЕЕЕ Я НЕ БУДУ ОПИСАЫВАТЬ ВСЕ ЧТО БЫЛО ЭТО БРЕД..БЕРЕМ ФАКТЫ ...ДЕВОЧКА МОЯ....ТЫ ЗНАЕШЬ...НЕТ НИХЕРА ТА НЕ НЗАЕШЬ..ХОТЯ ЗНАЕШЬ ВСЕ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ)))))000СЕЙЧАС ТЫ В ТРУБКЕ ВЗДЫХАЕШЬ  И ЖДЕШЬ ПОКА НАПИШУ ЭТО..Я ДАЖЕ НЕЗНАЮ ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫЙДЕТ..НО ЧТО ТО ДА ВЫЙДЕТ)))ЩАС...СИТУАЦИЯ ПОЛНОЕ ГОВНО..НЕЕ Я НЕ ПРО НАС С ТОБЙО ТУТ ВСЕ ЗАЯБИСЬ..РЕАЛ САМА ОНМИАЕШЬ ПОЧЕМУ ВСЕ ЗАЯБИСЬ...НЕ ДУРА...нО ВОТ СДЕГОНЯ СОСТОЯЛОСЬ ТО ЧТО НЕ БЫЛО НИ РАЗУ В ЖИЗНИ..МЕНЯ ПОЛСАЛИ НА ХУЙ...ДА ДА...НЕ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ НО НА И ХУЙ..ВОТ И ВОТ Я ОИДН..ТУПО РЕАЛ..БЕЗ ПРЕКРАС...КАК ВСЕГАД МЕЧАТЛ..БРЕЕЕД....НАХУЙ МНЕ ЭТО БЫОЛ НАДО...ЧЕТСНО ТСРААШОН..РЕАЛ..А ВДРУГ ЕН ПРОКАИТТ..ТЫ ЖЕ САМАЗНАШЕЬ НА СОКЛКЬО МОЙ ПЛАН ПО ВЫХОДУ ПРИЗРАЧЕН...ПОЛУЧИТСЯ ИЛИ НЕТ..НЕ ЗНАЮ..НО СКОРО УЗНАЕМ..Я НЕ ХОЧУ УХОИДИТЬ..Я ЕН МОГУ..МНЕ ПОХУЙ..НА ТО ЧТО У ТЕБЯ ДО МЕНЯ  НИ НИ..ХОЯТ ЧЕСТН НЕ ПОХУЙ...САМА РАЗРУЛИВАЙ ЭТУ СИТУАЦИЮ..ПОМНИШЬ Я КАЗАЛ ПОСЛЕ ТЕБЯ НА ВСЕХ СРАТЬ..ДА ..ДА ЭТО ТАК,...ДА НАХУЙ НА НАДО...ТЫ..ТЫ  ...А ЗНАЕШЬ А ТАКОГО НЕ ДОЛЖНО БЫЫЛО БЫТЬ..НУ В ПЛАНЕ  НЕ РАСЧИТЫВАЛ ТЧО ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО..ДУМАЛ..ЫТ ДЕВУШКА..ДА И ВСЕ..ДАВАЙ БЛЯТЬ СЫГРАЕМ В ЛЮВОЬ))))))))))) ГА СЫГРАЛИ..ИГРАЛ РОЛЬ ТГО КЕМ НА САОМ ДЕЛЕ ЯЛВЯЮСЬЬЯ НЕНЗАЛ ЭТОО НО Я ИГРАЛ САМ СЕБЯ..ДУМАЯ ЧТО ЧИАТЮ ТЕКСТ НАПИСАННЫЙ...Я ЧИТАЛ ТЕКСТ ИЗ СОБТСЕННОЙ ДУШИ..ТЫ ЗНАШЕЬ А ТЫ ЩАС АХУЕШЬ..РЕАЛ..ТЫ ЕБАНЕШЬСЯ  ОТ ТОГО В КАКОЙТО ТЫ СИТУАЦИИ...СИТУАЦИ ИТАКОГО ЧТО Я САМ НЕ ЗНАЮ ЧТО УМЕНЯ К ТЕБЕ...БЛЯ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ..Я ГОТОВ РАДИ ТЕБЯ РАЗОКРВАТ ЬНЕБО ТВОИМ ИМЕНЕМ НО НЕ ХОЧУ))) ХОЯТ ГОТОВ И ХОЧУ ЭТО ПОЧТИ ОДНО И ТОЖЕ.._))ТЫ ЗАЛЖИВАЕШЬ МНОГОО.. НО ГАЛВНЕО ЧТО ТЫ ЗАЛСЖИВАЕШЬ МЕНЯ..РЕАЛ... МЕНЯ...ЧЕСТНО КРИС ОГЛЯНИСЬЬ СОКЛЬКО ГОВНА ВОКРГУ..СМОТРИ.....ТАМ ГВОНО И ЗДЕСЬ ГВОНО...А ТО ТЧО НЕ ГВОНО УЖЕ НЕ СВОБОДНОЕ..ХОЯТ ТЕБЕ ЭТО ЕН ПОМЕХА..НО ПРОСТО ДЕЛО В ТОМ ЧТО ЧУВСВТА..ДА..МИР...ТО ТЧО ЕСТЬ В ТЕБЕ..БЛИЗОК МНЕ...НИКТО НЕ ПАЛИТ МОИ ДВИЖЕНИЯ КАК ТЫ...И КАК Я ТВОИ..ДА ДА НЕ ПИЗДИ..Я ОТЛИЧНО ОЧЕНЬ ЧАСТО ЗНАЮ ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ ТЫ ЧТО ТЕДЛАЕШЬ И ЧУВСВУЕШЬ..ИНОГДА ЭТО ХОР А ИНОГДА ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ НЕ ХОР.......ВОБЩЕМ ЕСЛИ ТЫ РАЗБЕРЕШЬ ТЕСКТ..ТЫ ГЕРОЙ..ИБО Я ЕГО РАЗОЬБРАТЬ ВАААЩЕ НЕ МОГУ..УВИДЬ ЩАСМЕНЯ..УВИДЬ..СМОТРИ ПЕРЕД ТОБОЙ ПОЛЕНО..НО С МОЗГАМИ И СЛОЙ..ВОТ И З ЭТОГО ПОЛЕНА..ТЫ В ПОЛНОМ ПРАВЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ТААААКОЕ....ПОТЕНЦИАЛ?? ДА НАААВАЛИСЬ...ДАВАЙ Я ВЕСЬ ТВОЙ..РУБИ МОЧИ..ЕСЛИ СМОЖЕШЬ..СТУРГАЙ....ТЫ МОЖЕШЬ СДЛЕАТЬ ТО ЧТО ХОЧЕШЬ...СДЕЛАЙ ИЗ МЕН СВОЕГО ГЕРОЯ...ДА ДА ДА ДА ЛЕКГО..Я СОГЛАСЕН...ЧТО КАСАЕТСЯ НАШЕГО БУДЕЩЕГО...ОООООО..ОНО ТАКОЕ И Я СЯКОЕ..ДА ХУЙ ЗНАЕТ КАОЕ ОНО ЕСЛИ ОНО ВООБЩЕ ЕСТЬ...Я ХОЧУ ЧТОБ ТЫ ВСЕГДА БЫЛА МОЯ..И НАОБРАОТ)))ВСГЕДА МЫ ВСЕГДЯ МЫ)))))00ПОНИМАЕШЬ..РЕАЛЮЮМОЖЕТ ЭТО БРЕД А ОМЖЕТ И НЕТ..Я ХУЙ ЗНАЕТ...НИКТО НЕ СТОИТ ТОГО ЧТО СТОИШЬ ТЫ..НИКТО НЕ ЗАЛСЖИВАЕТ ТОГО ЧТО ЧУВСУУЮ  К ТЕБЕ..НИКТО..БЛЯТЬ ТЫ ДЕВОЧКА С ХУЙ НЗАЕТ КАК ДАЛЕКО ОТ СЮДА..ТЫ В МОЕМ ЖИЗНИ ЕБААААНИСЬ..НО СДУЬБА...А ТЕРЬ СЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО...Я УВИДЕЛ ТЕБЯ И СКАЗАЛ СЕБЕ..ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ МОЕЙ...Я ЗАВОЕВЫАЛ ТЕБЯ..ШАГ ЗА ШАГОМ..МТЕОДИЧНО...ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ МОЕЙ...И ВОТ ТЫ МОЯ...ДА И НИКАК ИНАЧЕ...ТЫ МОЯ... И ЭТО НЕ ВСЕ..ТЫ МОЯ ТЫ ВСЯ МОЯ...Я ДОБИЛСЯ Я ЗАВОЕВАЛ..НЕ НЗАЮ КАК ХЧОЕШЬ НАЗЫВАЙ..И МНЕ ЕН НЕ ТСАЛО НЕ ИНТЕРСНО..ТЫ МОЯ Я ДОБИВАЛСЯ ТЕБЯ..ДЯЛ БОЛЬШОГО..ДЛЯ СИЛЬНОГО..ДЛЯКРАСИВОГО..ВОТ МЫ ТЕР ЬИ ЖИВЕМ...ТЫ САМОЕ ЦЕННОЕ ЧТО ПОЯВИЛОСЬ В ОМЕЙ ЖИЗНИ...НЕ ТО ЧТО БЫЛО ВСЕГДА..А ТО ЧТО ИМЕННО ПОЯВИЛОСЬ..ВОТ ЗДЕСЬ БЕЗ ПИЗДЫ!!ЗНАЙЙ ЭТО ..И СУЧКА ТОЛКО ППРОБУЙ ПОДСТАВТИЬ ЗАКОПАЮ БЕЗ ЛОПАТЫ...Я ДОБИЛСЯ ТЕБЯ..ЧТОБ ЛЮБИТЬ..ЧТОБ ТЫ ЛЮБИЛА МНЕЯ..ЧТОБ БЕРЧЬ ТЕБЯ..ЧТОБ МЫ БЫЛИ СЧАТСЛИВЫ....ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ СКАЖУ ПО ТЕЛЕФОНУ

Я ....ты..мы...Выйди на улицу..посмотри на них ..на людей...посмотри и подумай...каждый из них уверен что он бог....посмотри на взрослых людей кому за 40..посмотри на бухгалтеров...офисный планктон,старых вояк, чиновников СССР , водителей автобуса..посмотри на машинистов..или ниже...уборщиков улиц, а то и ,ебнутых системой по голове, клерков...Посмотри, подумай в твоем возрасте они курили самокрутки или сигареты марки (не помню какой..спроси своих родителей они скажут) они курили и думали что  у них будет все..21 ая волга...жигуль впридачу..дача и корпоративная квартира...попойки с лучшим пойлом..чиновники в друзьях карьера..итд итп...ровным счетом, как ты уверен сейчас, что будешь катать по дорогам Москвы на bentley, жить в крутом загородном доме и разводить на миньет Семенович (не помню имя, вроде Анна).98% из выше перечисленных (кроме Семенович) свой рессурс уже израсходовали....они как жигуль 87 года выпуска : ездят свои последние км...и уже никогда не "Положат стрелку хотя бы за 120"  подумай.....ведь каждый из них думал так же как и ты....я смотрю на таджика который щас работает на моего дядю...открыть ворота..закрыть ворота...принести дрова, унести дрова..завести машину....почисть снег.. и под конец - получить пиздян....а ведь он тоже, ОН ТОЖЕ как, и ты был а может и до сих пор уверен что в недалеком будущем его ждет царская белая жизнь..ХА..грустное ХА...в покере есть правило - если сев за стол ты не вычислил из игроков лоха..то значит лох за столом - это ты сам...в данном тексте эту фразу можо понять по разному..но смысл вобщем один и от же...Ты хочешь, ты уверен, ты думаешь, ты даже что то делаешь....но главное одно ТЫ УВЕРЕН что открывать и закрывать ворота...водить автобусы это тебе не грозит...ты смотришь новости (если кнечно ты их смотришь) и ахуеваешь от того, что люди тоннам жрут (пьют) СУРОГАТ  и дохнут десятками ТОНН...ты сидишь и думаешь П И З Д Е Ц..во дают...и ты уверен, что ты до такого не дойдешь...а знаешь что? ХА...да именно ХА.что же делать???  Молись сученышь, молись! правда - это тоже особо не спасет, одно знаю сохрани здоровье и башку на плечах..тогда катастрофы ПОИДЕЕ произойти не должно..А как же мечты..как же те мечты которые  вынашивались столько лет...ДЕСЯТКИ ЛЕТ ........тут два варианта..либо грустное ХА..либо громкое БАХ...оседающий дым и мозги на стене...что вообщем - тоже  самое ХА.. А знаешь..давай "замутим тему" а? давай купим говна и загоним как золото...сто пудов мы уже богаты..ты прикинь сколько денег...что, уже хоршо? уже прдеставил сколько лимонов долларов(которому осталось жить не больше полугода) мы срубим...мы уже все продумали да? это мы сделаем так а это эдак...как это здрово...дааа мы бизнесмены...мы продаем билеты в кино! и рубим на этом 50 р с билета..но у нас скоро свернтеся мега тема..один парень (не понмю как зовут) но чел верный и надежный...обещал мне  держа за грудь одну из 90 60 90 подогнать целый состав бензина за копейки гарантией является, то что на нем были цепи..непонятные но вроде дорогие часы..а еще он мне час втирал о том, кто он и как у него идут дела..что скоро подумывает взять тот самый BENTLEY о котором ты мечтал а вкноце чтоб укрепить наше знакомство и верность темы стрельнул у меня "по братски" 100р... Поэтому срочно открывай "НЕДВИЖОМОСТЬ И ЦЕНЫ" ищем там помещение под офис.........смешно?? славу богу что смешно, значит от сурогата ты точно не помрешь..но суть в том что это была ирония..утрировання до неприличия...а ведь бывает и другая ирония "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" в основе которого лежит твоя и моя наивность...защитится на все 100 от этой иронии невозможно..но можно на 80 а это уже здорово..Одна линчость которой я благодарен до конца жизни..и когда-нибудь это я ЕЙ скажу лично, отучила меня от дурацкой привычки надеятся и невольно привила трезвость взора на ситуацию, и на адекватные меры для того что бы максимально верно сделать ход.Я действительно не знаю чем коничтся моя жизнь ,и даже не знаю через какие отметки она пройдет...но как и ты знаю одно моя судьба в моих руках..Но еще я знаю то что все что меня окружает начиная от войны в Ираке, бомжами на улице заканичвая Яхтами на пляжах Сан тропе это реальность ,в которую может ( и не редко попадает)каждый из нас, посто зачастую это не ты.

Прошел год и я пишу здесь только потому что больше писать негде. С чего же все началось..мои руки еще не согрелись и льдинками я бью по клавиатуре..ведь еще не далее как пару  часов назад, я оказался в книжном магазине МОСКВА я хотел купить себе пару книг (которых давным давно должен был купить ,тогда бы может избавил себя от ряда проблем сейчас) и заодно  полистать новую гламурную "ЛИТЕРАТУРУ" одно название которых вызывало у меня улыбку. Я стоял и читал Бекбеддера  (или как там его)  с его 99 франками.Хотя ничего нового даже без фильма я все равно не узнал бы я решил бегло прочитать страницы.. И вот стою я  погруженный в чтиво в ушах играет WALING AWAY yhe egg (тебе наврное больше известен Дэвид Гуета с его ушедшей любовью)  Как в мое сознание врывается плач..детский невинный неспрведливый плач..истерика рев..с обилными слезами это чудо стояло рядом со мной и по каким то причинам рыдало в то время, как в руках я держал это дерьмо..Было ли мне его жаль ? Сложно ответить ,конечно мне было жаль эту очаровательное создание под названием ребенок...но завидовал ему ...завидовал тому что это создание может так щедро выливать на пол слезы...не экономля ни капли, вот так реветь на взрыв - так эмоционально, и так от души, и так легко...я завидовал потому что прожив в этом мире 20 лет и все мои настоящие слезы были уже давно выплаканны. В душе словно исчерпал свой рессурс тот  самый аппарат который дает мне слезы для того самого несправделивого, настоящего, невинного, плача..он был просто остановлен за ненадобностью..его сломали ты ,они ,мы вы и так далее..его сломала та моя жизненная история кторую я  пишу по сей день.Его сломало то что я увдил за ширмой того что ты видишь каждый день..

        Положив обратно на место 99франков я взял в руки своего только что купленного Хэмингуэя и вышел на улицу.  

 

             Кто я ?

               Я тот  кто родился в 88 году еще того самого СССР ,который так успешно развалили спецслужбы США и также все те кто боялся эту державу с ее на тот момент пидрилкой кукурузным..Который с трибуны орал про куськину мать,про боеголовки и прочее.. МОе рождение было на последних часах той страны... ЧУвсвтую ли я себя как то причастным к СССР горжусь ли я этим и прочий бред? Кроме того что родился в военном гарнизоне ВВС ЧССР на территориии бывшей советской республики Чехо-словакии, более ничем.

              Я тот в рождении, становлении и развитии личности которого , принимали участие мои    5 отцов и не один из них не был мне 100процентным отцом..Я гибрид .Я сумма всех их.  

                         ОТЕЦ 1 тупо породил ..а через гены подарил мне любвоь к небу а также такие деффекты как раздолбайство и неаккуратность в быту и зеленые глаза

                         ОТЕЦ  2    показал что не только родственник может быть частью твоей семьи подарив мне до 12 лет более - менее стабильную семью как у нормальных людей. А также на плохом примере избавил меня от угрозы алкоголизма.

                        ОТЕЦ 3  показал мне ,что жизнь дала мне хорошие карты в руки..и я в отличии от многих уже в РФ ,включая тебя нахожусь под сильным финансовым защитным колпаком..также подарил мне причастность к большому миру,показал что путь наверх может лежать не только через удачу , и то что этот путь не иллюзия , в моем случае, а пропуск на большое поле для больших игр. На этом поле такие радости как машины дачи и яхты власть и важность твоей фигуры в обществе далеко не мечты а лишь цели.

                        ОТЕй 4 дал мне в руки первый молоток, первую пилу, пригнал мне первые камазы для разгрузки песка. Мои первые 100тни метров дорожек из плиток..Первая загубленная электропила.Первые шрамы от двурочной пилы "ДРУЖБЫ" первые кроссы по 3 км с "промышленным грузом" и поленами на спине..Этот человек научил меня не только делать, то что должен делать любой уважающий себя мужчина (помните: -  построить дом ,посадить дерево воспитать сына, в данном слуаче -построить дом и посадить дерево) но и работать  до предела и выше.

                       ОТЕЦ 5 сделал самую важную работу..он тот кто оживил подарил душу и умение мыслить тупеьнкому грубоотесанному полену буратино.Он нанес последние штрихи и придал буратино его первую "ФИГУРУ" он показал мне ,что все что лежит на поверхонсти всегда не более муссора либо указатель для твоего мозга где стоит копать чтоб найти клад -истину другими словами. ОН показал мне как надо вести себе в обществе..как правильно показывать себя и как заявлять..Он привил мне стремление в мудрости к знаниям, он привил мне прямолинейность порой до грубости и честность порой до хамства. Он показал мне что мир в котором я очутился и вижу каждый день не более обертки чтоб понять его нужно добраться до его ночинки до ядра.. а это сложнейшая работа, но если любоваться, только оберктой так и будешь лишь поленом максимум скотиной,  соответсвенно он привил мне внутреннее бунтарство против этой долбанной массы с его правилами и банальностью против всей системы. О н сложил во мне мои первые принципы ,мировзрение и идиологию  так же стойкость/прочность  и стремление развития всего выше сказанного. Плюс ко всему он показл мне, что такое семья и примерное начальное представление о том какой она должна быть.

            Кто я сейчас? 

        Я тот кто получив страшнеейшие удары от неразделенной любвьи и позабыв тот ад что пережил, не зачах и  сейчас живет свободно улыбаясь только от того что не сомневается в том что любвоь существует.

       Я тот кто  проторчав в разгулах и богемных местах большую часть свой сознательной жизни, понял что ГЛАМУР такой же миф как и ДЕМОКРАТИЯ созданный лишь для прикрытия и управлением мозгами. Твоими мозгами

      Я тот который всегда замечал как на его пиджак еще в Дягилеве с потолка порой сыпалась штукатурка , которую клали там еще при расвете СССР.

      Я тот который окончил курсы красного креста чтобы спасать людей, но при первой же серьезной ситуации увидв мясо, сам чуть не грохнулся в обмарк.

      Я тот кто действительно пытается не вести себя как сука но от этого лишь больше становится ей.

      Я тот в котором гнева и злости так же много как и доброты.

     Я тот кто ненавидит одиночество но обажает гулять по москве один на один сам с собой.

     Я тот кто за свои 20 лет накосячил перед  бюджетом госсударства,(хоть и в микробных размерах) и тем лишь и живет. хотя начинал лишь с перепрыгиваний турнекетов в метро еще в школе..

    Я тот кто пашет на свое авто хотя мечтает о небе.

    Я тот который только в 20 понял настоящую красоту женщины.

    Я тот кому летом холоднее чем зимой.

    Я тот которого пердергивает когда он просит у мамы денег.

    Я тот кого ты ненавидишь

    Я то на кого тебе похер

    я тот кто тебе симпатичен

    Я тот кого ты любишь 

     Я тот кого ты любишь по* * * * *у.

    Я тот за кого тебя порой принимают или хотели бы тебя таким видеть

    Я тот каким ты меньше всего хотел / (а) бы стать.

    Я тот кто будет твоим мужем

    Я тот кто будет твоим отцом (и далее по списку)

    Я тот который вбырал свой путь и тех людей которые ему дорги до конца дней его.

    Я тот который хочет выебать весь мир изнутри включая тебя.

    Я тот может убить человека не испытвая угрызения совести если того потребует ситуация.

   Я тот может вступить в спор как минимум даже со своим начальством.

    Я тот кто верит в то что мир на самом деле прекрасен.

   Я тот кого ты предал (А) 

    Я тот кто предал тебя

    Я тот кто начал свой жизненный путь самой грязной тряпкой в мире.

   Я тот который гордится  и ловит кааф от своей жизни и считатет что у тебя она хуже (если четсно) 

   Я тот кого грызла совесть от того что он в спокнйо в  Москве ложится спать когда шла 5дневная война за Цхинвал.

   Я тот кто когда находит то что всегда искал неожиданно это теряет..А потом понимает  

                        

Да и вообще в жизни бывает все только один раз..как и сама жизнь..А что касается упощенных возможностей..что в бизнесе что в отношениях что везде..логика прсота..Если судьба подарила вам возможность..то с чего вы взяли что кто- то кроме той же судьбы сможет вам эту возможность еще раз вернуть..А сам сколькочего не делай..сколько сил не вбивай..Сам ничего никогда не вернешь..По прочтению всего днева, ясно одно - весь период закончился в конце 2007 года.Ну когда - нибудь один фиг это все бы кончилось.И отсалосось бы прошлым..ничего не хочу возращать,пусть все что было,, отсанется именно "было"..а не "есть и продолжается" и тем более даже суваться в те дебри больше не хочу..да и некуда уже суваться ничего уже и нет..может толкьо руины,и памятники,при виде которых становится не по себе. Всему свое вермя и срок..как не жаль, или не радостно, это время прошло,и срок всего того что было тоже..Больше оттуда нечего взять и высосать.Теперь я наконец-то понял смысл фразы надежда умирает последней. Ведь перед ней умирает все отсальное. "Потому что я надеялся а не был уверен". Теперь уверен..

всех и себя в том числе кто имеет отошение к этой сфере поздровляю!

месяй про который можно было много написать..но увы что то свыше вырубило комп.Одно скажу..доживая его как последний месяц этой долгой дороги.после 19 ого ноября..все гайки окончательно будут мной в сознании закручены так так что уже ничто их не свернет.Я проживу эти поледние дни,в подготовке к своей будущей дороги,которой я столько ждал, а также сптуников на ней.Плюс в осмыслении проженного за все годы,и прощанием с тем образом жизни котрый вел и всего что с ним связанно.Мне в дальнейшим это будет только мешать,и дальше торомзить держа меня уязвимым,незащенным,да собственно и несчастным. ВСЕ пиздец..приехали (вернее пришли).славу богу.или увы пока для себя не решил..решу когда октябрь закочится и наступит 19ое.Одно знаю приму то что будет или того чего не будет..и уже исключитьльно от этого и буду плясать. .и еще....... НУ И СУКА ЖЕ, как я жестко обманулся..жестко, очень жестко..я свое возьму..и это просто так не пройдет, и я это просто так не оставлю.Особенно тогда когда те самые гайки закручивать буду,не пропущу ни миллиметра. 

Разлука в любви как ветер на огонь: слабую она тушит,сильную раздувает еще сильнее.

мне жаль наркоманов..обидно за зависимых.. Быть зависими саое противное что может быть с человеком.ЗАвисимость..лучше иметь не много и никогда не от кого и нечего не зависеть.чем иметь много но постоянно зависеть..главное чтоб не быть одному. ДЕнь хоршоий был.. спркойно встал, пока собирался на работу смотрел мыши рокеры с марса..мульт конечно говно,но стоько воспоминаний еще из детсада) Рабочий день не вышел..но особо мое настроение от этого не пострадало. Разобравшись по пути  по кутузе с мелочными делами ,встретился с Вичкой и мирно поехали домой... в последние время все у меня мирно и славно, душа как то успокоилась от вечных поисков..и чувства страха перед завтрашнем днем.толи потому что наконеч  можно себя уже избавить от ежедневного просмотра сайтов с  работой для студентов и я терь знаю четко что и как должен делать, толи потому что стабильность на личном фронте..толи потому что отошел от потерю маминой машины, толи от того что решил проблемы в универе.. толи от того что вернул себе  хороших людей,толи от того что протсо хаос в голове устаканился и все разложилось по полочкам..(и все не нужные и нужные проблемы разрешились в голове).. толи от всего выше перечисленного.Но хаос и ветренность ушли.. выбили в универе..и выбил в аварии.Да и кстатии, самое важное: моральное удовольтворение поддерживает то что сердце сново забилось, оно больше не прыгает как бешенное, оно знает что ему нужно ..и оно  забилось в одном и том  же споконом  ритме, бьется без перебоев просо работая и наслаждаясь жизнью.

WESTERN попойка!!!!!!! ALCOHOL ковбойка PARTY by Матузов//coming this night!!

выкурил пачку сигарет..выпил дохуя воды и успокоительного.держусь за сердце..дико хочется водки.....ТАААКОЕ колличество нулей я еще не видел.....это пиздец ребята...советую начать экономить на сникерсах.соках..кафешках..проездах в общественном траснпорте...напитках..и вообще пить воду и есть хлеб ..по праздникам с маенезом...уже с 5 лет...может сотку купите тогда........это пиздец..полный пиздец...НЕРЕАЛЬНЫЙ пиздец PS. Москва это не город миллионер: прежде всего это город миллионерОВ.вот так вот детки..все кто живут дальше садового и на садовом..уже имеют миллион долларов в собственности..даже если они все еще экономят на транспорте и сникерсах

терь работаем и ждем результатов....

БЛЯЯЯЯТЬ ОПТЯЬ РАЗНЕС ХОНДУ,,,ПОВЕСИЛ ЕЕ НА ЗАБОР или на столб,,,ФОТОК НЕТ И НЕ БУДЕТ....если только фотки забора..хотя многие и так его увидят..а вот фоток хонды..эээ ну....фотографировать собственно уже нечего..Камаз для нее это было не самое страшное...да и кстаии ХОНДА ХРВ..сука крепкая оказывается машина.раз я еще пишу!!

ЛУЧШИЕ ЛУЧШИЕ ЛУЧШИЕ!!!!Я ПРОСТО В НЕ СЕЬЯ ОТ СЧАСТЬЯ И КАЙФА!!!ТААК НАСЫЩЕННО ТАК,,ЧЕРТ СЛОВ НЕТ СПТАЬ ПОРА ПОЗЖЕ ОТПИШУСЬ,И, НАВЕРН УДАЛЮ ДНЕВ НАХ..ДОСТАЛОЯ позврослел...я понял ПРОСТО ВСЕЕЕ!1И ВСЕЕЕЕЕХ,,И МНОГОЕ ПРОСТО ВЫКИНУЛ ИЗ ГОЛОВЫ..весь свой детсад.с его желаниями.и поведением..

День быыыыл архикрутым!!!!!!!!!!!!!!Ночь в том числе!!!!Сколкьо всего я засегодня понял.сколько решил для себя..от сколького отказался..сколько приобрел!!!ВСю ночь гулял по ночной москве..где я только не был..ЧТо чя толкьо за сегодня не выпил!!!боюсь протсо просыпать завтра..нееет я трезв..протсо таааакой коктель!!!КАк клево пообщался со многии людьми..в большинстве все новые знакомые!!!кстаиии фейсеры Люди АХУЕННЫЕ!!!И вообще все люди ахуенные!Дэн, люблю!Юлянь, оч люблю..И все кого сегодня видел! ох ох!!!стоило поехать гулять не на машине и пиздец!!!День был тоже очень клевым..вечер...значимым,и много повернул в моей голове,особенно в отношении ОТНОШЕНИЙ девушек и парней))и стоило в моей голове что повернуть..как вот оно!!!!!Я сегодня познакомился с тааааакой девушкой...не знаю может завтра и забуду!!Но ОНА была архи прелестная..и я сней был просто АРХИ ПРЕЛСТНЫМ тоже..милым и обаятельным..как никогда!!Я БЫЛ РЕАЛ ПРОСТО В УДАРЕ,,МОЖЕТ КОНЕЧНО ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО НА ВЕСЕЛЕ..меня прям будто озарило,я вел себя так,что просто хз как описать!!!Я сто лет не чувствывал то когда чентр вселенной ни где то там..а тут рядом и ты его делаешь!Я сегодня отжигал.. пополной..и закатывал ту музуку которая нравиться мне и окружающим..я за доглгие годы почувствывал..что я (простите) бог))) что я живу..и я не кто то..а я ЭТО реал Я!!без понтов,и лишних слов..просто общительный милый, добрый,и коненчо обаятельный..во мне реал проснулось то что дремало тсолько лет!!!!Я горжусь собой.вот теперь все будет ПИЗДАТО!!.. считаю что я был просто не то что на все 100 а просто на все 300..Никогда не флиртовал так как сегодня,никогда не жег так как сегодня,никгода не общался с людьми так как сегдня....вернее никогда не вел себя так так открыто,не реал как весело и остроумно и в то же время дико мило..толи день на меня повлиял толи девушка странная,толи просо выпил!ну хз... оч дволен все всем и всемиии..И дико люблю я эту жизнь..дико люблю т тебя и тебя,и особенно ТЕБЯ..и не чуть не мнеьше полюбил себя!!!ну реал есть за что!!_)все надо хоть час поспать..завтра будет продолжения счстливой жизни!!а и чуть не забыл!!MOSCOW NEVER SLEEP!)

Я ненавижу все что со мной происходит..меня достало вся эта херня на душе,и в голове..я ненавижу эту херню которая со мной постоянно происходит..меня достало осозновать что у меня нет убежища,от всего дерьма что валитсь.меня сводит с ума то что никто и ничего не знамечает,и нет того кто может полностью меня понять,и понять в каком дерьме я нахожусь..меня огорчает,что я начинаю понимать..что я один. ДОМ?ХА!! Я ПРЕЗИРАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ - ПРЕЗИРАЮ ТОЛЬКО ОДНУ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОШЛО ВСЁ К ЧЕРТУ! ВОЩЬМУ СЕБЯ В КУЛАК..А ПРОБЛЕМЫ ЗА ГОРЛО БИТЬСЯ ТАК ДОПОБЕДНОГО.ДО КОНЦА!Я ЕЩЕ УСТРОЮ КУЗЬКИНУ МАТЬ.КАКОГО ХЕРА Я ПОСТОЯННО ДОЛЖЕН В ДЕРЬМЕ КУПАТЬСЯ..ЧТО ЖЬ ПУСТЬ КО МНЕ СУДЬБЫ ЩАС ЖЕСТОКА..Я ЕЙ ВСЕ РАВНО ОТВЕЧУ.ВСЕ РАВНО ВЫЙГРАЮ.протсо пора понять что жить становиться тяжелее,и если дальше убиваться легче не будет..допобедного до конца..не сломаюсь..сойду сума но не сломаюсь.ТАК И Хочется крикнуть в небо..так вот ты как?!..да мне уже плевать давно за что ты так!..давай черт побери продолжай!! давай потягаемся!Лучше убей меня сейчас..потому что сходить с ума и сдаваться я не намерен..ДАВАВАЙ,черт возьми..ДАВАЙ!!ЕЩЕ никто не победил..еще не вечер..и ты можешь отнять у меня хоть самое последние..ты можешь отнять у меня хоть ноги..я буду ползать..но от своего не отступлюсь,один не один,все равно!!ДАВАЙ ,вперед..мочи..попробуй!Я ГОТОВ.Я ВЫДЕРЖУ ВСЕ,и Из ЛЮБОЙ ЖОПЫ ВЫБЕРУСЬ..!МНЕ только силы прибавит,не в первый раз.а появиться у меня та что будет рядом..порву небеса.даже в инвалидной коляске НЕ СОМНЕВАЙСЯ..И НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ..ведь именно воля этих небес меня и воспитала,она и их последствия.

                                         Сердце скоро перестанет болеть..и боюсь , хоть что- то чувствывать..Последние время я вижу смысл в его существовании ,только  если оно просто тихо бьется,тупо гоняя кровь..большего от него не требуется.

На этом,хватит больше слов реально 31.09.07

 Последние дни сплошной стресс...не минуты моя голова не осовбождается от безумного количества мыслей..постоянное напряжение...постоянные звонки..перезвоны...,договоры...Оры и бросания трубок...Последние дни все тяжелее смотреть на часы...невыносимо видеть как время идет и идет...и его все меньше и меньше..а дел все больше и больше..и все черти как идет..И еле как проварачивается..постоянные барьеры..постоянные решения.В голове уже все смешивается в одну кучу..цифры,люди,всякие там отношения и желания.Банально, но чуть раслабляюсь когда слегка выпью..оно и понятно.А позволить себе выпить щас тоже большая роскошь..т.к. терь надо вставать рано..иначе просто ниче не успеть.Жалуюсь?! да нет..протсо надеюсь ,что излив душу...я смогу ,как то упорядочить свои действия и делать все четко,без хауса в голове..Если мыслить образами,то такое ощущение словно меня разогнали до 400 км в час...и дорога сейчас состоит из  одних сплошных, резких поворотов.В которые я с трудом вписываюсь..а сбавить скорость не реал..потому что как всегда опаздываю....

 Голова болит уже 4 день подряд.такое ощущение что виски просто  скоро взорвуться,от напряжения.Конечно все бы бросить и послать..но это дико тупо.Учеба, работа,квартира, машина, здоровье..а ну и иногда чуть чуть пару душевных переживаний.(куда же без них,щас для меня это подарок.тем более что особо негативных переживаний нет,славу богу люди  вокруг,дарят мне только хорошое,и теплое,а некоторые оооч веслеое и позитивное настроение.А на остальных мне как то...да даже все равно нет  ни времени не сил.Я щас сильно благодарен определенным людям,а именно близким моим!!Вы меня щас АХУЕТЬ_) спасаете.А в целом...до 10 числа будет оч тяжело,и ритм будет просто бешенный..до 500 км в час,думаю.дальше легче..а еще дальше будет уже все спокойно ,оч клево,и ни вьебенно интресно,Одним словом,если щас не разабьюсь, то скоро ,так сказть, пожимать ТОТ САМЫЙ результат всех своих действий.И не смотря на то что я тут,пишу как вся тяжело итд итп..Я ,по секрету скажу, больше чем уверен в  отличном исходе всего этого хауса..СЛишком много на это указывает...А ведь на самом деле чем больше переживаешь те приятнее потом..Счастье познается через страдания..Потому и нервничаю как параноик..т.к. пониаю что время когда все закончится уже оч близко..и мало того ТО ради чего  тратятся все эти нервы уже также уже в считанных месяцах.Я знаю одно скоро все будет..конечно не совсем так как хотел ..но все равно,Ничего не бывает точно так как хочешь..всегда что - то, да чуть иначе.  не терпиться..Все и сразу...всегда страдал из за этого)))НО я успокоюсь только тогда когда разгербу все эти завалы,И вот когда все сдеалю что наметил..(а наметил не много не мало) и  сяду спойкойно и скажу себе...да я сделал  это,черт возьми!!!Вот тогда я испытаю такое НАСЛАЖДЕНИЕ,почти оргазм если хотите,и тогда  прекращу нервничать.пришлашу  близких,друзей и приятелелей..и закачу ТАААКОЙ пир..а пока я так  не сказал,и еще  мало что сделал,если по честноку..буду дальше метаться как больной,и сильно нервный...

 

Посмотрим что хоршоего принесут мне выходные.Не дай бог что то похожее на прошлые..хотя они были оооч поучительные..и сделал много выводов для себя о себе (Спасибо тебе Вичка,без тебя хер бы че понял) и также об остальных.

жить и не испытывать зависимость дорогого стоит.А еще я понял что я свободный человек..и свободу эту ограничивает лишь один человек...я сам.Смортю на себя ранее..на лице ухмылка..вот мальчик дурачок то был.лищь жалость..но и уважение..Все таки не плохой был парень,ооочень не плохой ,если стал тем кем я стал!

очень здорово погуляли))я прям счастлив был как никогда..Сотря на нее почеу то испытываю гордость и большую ответственность заа нее в будущем от которой не отвертешься никак,даже если бы хотел) Страшно иногда осозновать что мой успех щас, во многом отразиться на ее дальнеййшей жизни..Льстит в чем то,конечно,но в основном лучше бы такого не было..Мне плевать на себя и могу нести ответственность за себя всегда, а вот когда НАДО и ХОЧЕШЬ нести еще и за кого - то ,то тут начинается мелкая паника..и стимул..Люблю я ее..и сделаю все чтоб она была счастлива..и пусть лучше избалованна чем обделенна чем то.Мдаа теперь вообще никак нельзя киснуть и передыхать и тем более сдаваться

жизнь бывает разная,и я тоже..когда меня хотят задеть или обидеть, вся милость превращется  в агрессию направленную для отграждения себя и моих близких от неприятностей..И этой агрессии нет прдела и у нее нет тормозов.А что касается лично не то...я НЕ ВЕРНУСЬ ни к кому, и ни за что

День был насыщенный..ночь особенно..не все прошло гладко..но все что я хотел сделал на сто процентов..что на работе,что по работе..на сто, и не меньше. Могу позволить себе выпить перед сном..пока я ехал домой..я очень сильно призадумался на счет себя и всего то что меня окружает..Середина сегоднешнего дня навеяла мне мысли о том что я все жизнь один..и только один..поэтому всегда и все и не получалось,потому что я один ..а на кого всегда надеялся..(как стыдно) Да...я никогда не знал и никогдга не узнаю что такое отцовская защита от бед и моральная отцовская помощь в трудную минуту..особенно в переходном возрасте..не у кого было спросить совета,не кого было ставить в пример..Отсюда и все эти неудачные влюбленности,депрессы.итд итп.Отец никогда не стоял за меня..никогда не вытаскивал из передряг..никогда не заботился,никогда заступался..его просот не было рядом,да побольшому счету даже если бы и был рядом,один черт ему это не надо было..а после 12 вообще туго приходилосьь..туго когда от удара здорового мужика валяешся на песке,и внутри все переворачивается от горечи того что никто за тебя незаступится,и ты слишком слаб чтоб хоть что то сделать.Мама никогда не могла то себя от бед защитить..она же мама, куда там меня,хотя пыталась но все это жалко смотрелось.И от этого становилось еще больнее..Знаячто ни заменя ни за маму..никто не впряжется,да и с какй статии..в такой теме так и прошли долгие, но яркие годы моего взросления..В постоянной надежде на всех подряд..потому что того на которого должен надеяться любой и мать сын просто нет.вернее есть но лишь оффициалньо..а до развода какой там защиты ждать??сам еще будучи мелким шпенделем постоянно нервы себе изводил видя самы страшные жалкие иногда противные до слез картины.яехал и вспоминал..и думал..да, реально один!и все жизнь так было..и оттуда поиски лучших друзей,любимой девушки, итд..Но вот настал 2007 год..оценив все лето я понял..да пусть реальнь один,да пусть было страшное время..да пусть я всегда был только (сам еще того не зная)сам за себя..а порой еще и за маму,да пусть все свои трудные минуты переживал сам ,и вытаскивал себя сотни раз из самого страшного дерьма только сам..да вроде ужасно..но сегодняшний день как почти итог всего лета и прожитой жизни за 19 лет дал мне понять одну вещь.Я ГОРЖУСЬ ВСЕМ ТЕМ ЧТО ПЕРЕЖИЛ,ГОРЖУСЬ ПОТОМУ ЧТО НЕ СПИЛСЯ НИ СЕЛ НА НАРКОТИКИ,,НЕ СТАЛ ГОВНОМ.ГОРЖУСЬ ПОТОМУ ЧТО ЕЩЕ ЖИВ,И ПРОЖИВУ ЕЩЕ ДАЙ БОГ ООЧ ДОЛГО и СЧАСТЛИВО.Я ГОРЖУСЬ ВСЕ ТЕМИ МОМЕНТАМИ ЧТООПИСАННЫ ВЫШЕ,ПОТОМУ ЧТО И ОНИ МЕНЯ НЕ СЛОМАЛИ,Я ГОРЖУСЬ ТЕМ ЧТО Я ПОЗНОВАЛ ЖИЗНЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ОДИНОЧКУ,и ПОЗНОВАЛ ЕЕ ТАК ЧТО СТАНОВИЛСЯ ЛИШЬ СИЛНЕЕ И ВЫШЕ.Я ГОРЖУСЬ ТЕМ С КЕМ Я ЗНАКОМ И КТО ЗНАКОМ СО МНОЙ,,Я ГОРЖУСЬ ТЕМ В КАИХ КРУГАХ Я ЗАМЕШАН.Я ГОРЖУСЬ ВСЕМИ ТЕМИ ЛУЧШИМИ ДЕВОЧКАМИ В КОТОРЫХ БЫЛ ВЛЮБЛЕН,И ЧЕЙ ЛЮБВИ Я ДОБИВАЛСЯ И ЧТО Я ПОЛУЧИЛ А ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛ.Я ВСЕ РАВНО ГОЖУСЬ ВСЕМ ТЕМ ЧТО У МЕНЯ С НИМИ БЫЛО.Я ГОРЖУСЬ ВСЕМИ СВОИМИ ЛУЧШИМИ ДРУЗЬМИ ЗА ВСЕ 19 ЛЕТИ, А ОСОБЕННО ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДА ТРИ,Я ГОРЖУСЬ И ПРИЗНАТЕЛЕН ИМ ЗА ТО ЧТО ОНИ ПОЛЮБИЛИ меня,и РАЗГЛЯДЕЛИ ВО МНЕ ХОРОШЕЕЕЕ И ДОСТОЙНОЕ,при всем моем сучьем характере.пусть и не все вечно .Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ..И ПОД КОНЕЦ ДНЯ Я ПОНЯЛ ЧТО Я ГОРЖУСЬ ТЕМ ЧТО Я ОДИН..потому что я понял что я САМ и в ОДИНОЧКУ могу ВСЕ!И КОГДА ВСЕзависит только от меня..,у меня ничего не идет так как я бы НЕ хотел!ВСЕ ЧЕТКО Я ПННЯЛ ЧТО МНЕ ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ ОДНОМУ.Я ПОНЯЛ ЧТО СВОЕГО БЕШЕННОГО УСПЕХА Я ДОБИВАЮСЬ..И ДОБЬЮСЬ САМ И НИКАК ИНАЧЕ..Я СЕГОДНЯ ПОНЯЛ ЧТО Я ОООЧЕНЬ МНОГОЕ МОГУ.А В ОДИНОЧКУ ТЕМ БОЛЕЕ.ЧЕСТНО ПРИЗНАЮСЬ,Я МАОЛ КОМУ ОБ ЭТМ ГОВОРИЛ, РАНЬШЕ Я ЖАЛКО СЧИТАЛ ЧТО ОДИН Я ПРОПАДУ,ЧТО ОДИН НЕ МОГУ,ЧТО У МЕНЯ САМОГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ НИЗАЧТО,,МНЕ ВСЕГДА НУЖЕН БЫЛ КТО ТО РЯДОМ,Я ДИКО БОЯЛСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ САМ И В ОДИНОЧКУ,И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ,ЗА ЭТО.ОТУДА И УНИЖЕНИЯ ПЕРЕД ЛЮДЬМИ,,СПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ ПЫАТЛСЯ ТО ТО СДЕЛАТЬ,,УНИЖЕНИЯ ПЕРЕД ТЕМИ КОГО БОЛЯСЯ ПОТРЯТЬ,,ЯЧУВСТВЫВАЛ СЕБЯ БЕЗ НИХ ГОВНОМ,,,НО ТЕПЕРЬ,, Я ПНОЯЛ ЧТО НАСАМОМ ДЕЛЕ Я ВСЕГДА И БЫЛ ОДИНИ ВСЕ ЧТО У МЕНЯ ИМЕННО ПОЛУЧАЛОСЬ Я ДЕЛАЛ САМ,А КОГДА РАСЧИТЫВАЛ НА ДРУГОГО НЕ ВЫХОДИЛО!Я ПОНЯЛ НЕ ПРОСТО ТАК, А КАК МИНИМУМ ПРОАНАЛИЗИРОВАВ ЭТО ЛЕТО.Я ВСЕГО ДОБИЛСЯ САМ,без папы мамы итд..И ПРОДОЛЖАЮ ДОБИВАТЬСЯ..ПРИ ВСЕЙ ПОГАНОСТИ СВОЕЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ..Я И ТОЛЬКО Я, УМУДРИЛСЯ ДОБИТЬСЯ РАСПОЛОЖЕНИЯ ЛЮДЕЙ И С ПОМОЩЬЮ ЭТОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ И ,КОНЕЧНО, В ОСНОВНОМ С ПОМОЩЬЮ СВОЕЙ ВЫРАБОТАННОЙ СПОСОБНОСТИ ВГРЫЗАТЬСЯ В ЖИЗНЬ я ВСе таки смог ездить на действителньо хороших авто..общаться с большими и интересными людьми,ХОДИТЬ По ЛУЧШИМ МЕСТАМ МОСКВЫ.БЫТЬ С ЛУЧШИМИ ДЕВОЧКАМИ МИРАА,И ПИТЬ ВОДКУ С ЛУЧШИМИ ПАРНЯМИ.И ВООБЩЕ ОКРУЖИТЬ СЕБЯ ЛУЧШИМИ ЗИ ЛУЧШИХ,НИЧЕМ ИМ НЕ УСТУПАЯ. Также я добился блата для себя и матери во многих сферах общественной жизни..ДА черт ВОЗЬМИ Я РАД И ГОРЖСЬ ТЕМ ЧТО БЫЛО ВРЕМЯ И Я ВАЛЯЛСЯ НЕ ПЕСКЕ,,БЫЛО ВРЕМЯ И НИКОГО НЕ БЫЛО КАК НАСТАВНИКА,,Я ЛИПИЛ СОТНИ ОШИБОК И ПОСТОЯННО САМ ПЛАТИЛ ЗА НИХ. ЖИЗНИ ПОХЕР 8тебе или-10-12-16-20 лет тебе..ВСех ОНА ПРЕСУЕТ ОДИНАКОВо..ПРОСТО КОМУ ТО НЕ ПОВЕЗЛО В НАЧАЛЕ..И ЕГО ОНА НАЧАЛА ИМЕТЬ, ЕЩЕ КОГДА ТОТ СОВСЕМ ЕГНЕНКОМ БЫЛ. НАЧАЛА ИМЕТЬ ЕГО ЗА ТЕМ,ЧТОБ ЕСЛИ ОН ВСЕ ТАКИ УСТОЯЛ, ЕМУ КРУПНО ПОВЕЗЛО В ДАЛЬНЕЙШЕМ.Да ЧЕРТ ВоЗЬМИ Я АДСКИ СОБОЙ ГОРЖУСЬ, ГОРЖУСЬ ТЕМ КТО Я И ЧТО Я.И ЧТО МНЕ ВСЕГО ЕЩЕ 19 ЛЕТ. А Я ГОТОВ ВЫНЕСТИ ИСПЫТАНИЯ 30 ЛЕТНИХ,И ГОТОВ ЛЮБОМУ ДАТЬ ОТПОР.И МОГУ ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ЧЕГО УГОДНО.ВО ЧТО БЫ ТО НЕ СТАЛО.Я ПОНЯЛ ВСЕ ЭТО ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЛЕТО Я ПОБЕЖДАЛ,И БУДУ ПОБЕЖДАТЬ ТЕПЕРЬ ВСЕГДА..ПОТОМУ ЧТО ГЛАВНАЯ ПОБЕДА УЖЕ БЫЛА, ПОБЕДА НАД САМИМ СОБОЙ..ЕЙ Я ТОЖЕ КСТАТИИ ОЧЕНЬ ГОРЖУСь.Я СМОТРЮ НА СВОИХ СВЕРСТНИКОВ И МНОГИМ ПОРАЖАЮСЬ,,Я РАНЬШЕ ИМ ЗАВИДЫВАЛ,А ЧЕМУ???ИХ ЛЕГКОЙ ЖИЗНИ,КОТОРАЯ ИХ НЕ ЧЕМУ НЕ НА УЧИЛА,И ЧТО ЛЮБОГО ИХ НИХ МОЖНО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ РАЗДАВИТЬ?!!ВОТ ЧЕМУ Я ЗАВИДЫВАЛ.А ТЕПЕРЬ МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ "ЗАВИДНАЯ" ЖИЗНЬ их..МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ТОЛЬКО КТО Я И ЧТО Я.И ПОКА ЧТО Я МОЛОДЕЦ хоть и не на все 100 и даже пока не на 70...НО ТЕПЕРЬ Я УВЕРЕН В СЕБЕ И МОИ ПОТРЕБНОСТИ В ШОКЕ ОТ МОИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.Я СКАЗАЛ Я СДЕЛАЛ.Я НЕ ЗНАЛ РАНЬШЕ ЧТО ВО МНЕ СТОЛЬКО ЖИЗНИ И СТОЛЬКО НЕПОМЕРНЫХ СИЛ.Я СИЛЬНО УВАЖАЮ СЕБЯ И ГОРЖУСЬ СОБОЙ И СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.И ГОТОВ ЗА ЭТО БИТЬСЯ НАСМЕРТЬ..А УБИТЬ МЕНЯ ОЧЕНЬ ТРУДНО..ХОТЯ ЛЮДЕЙ ИНОГДА УБИВАЕТ И ШКУРКА БАНАНА. УЖЕ СКОРО НА НАШИХ ДОРОГАХ:

что можно делать ы 2:12 ночи после насыщенногод дня когда глаза слипаются....ждать 40 минут чтоб уехать.куда???далекооооооооооо...впереди 250 км пути..как иногда складывается жизнь, ахуеть,а ведь только ложился спать..5 чашек кофе..и вперед!СЕгодня Увижу Клин !!и тверскую область!бля пиздец

Хотите раслабиться но и оторваться одновременно,после удачного охуенного дня?! КАКОЙ НАХ АЛККОГОЛЬ?!КАКИЕ НАРКОТИКИ??КАКИЕ БЛЯДИ имею ввиду бордели!!Или просто не можете уснуть..какое нах успокоительное или снотворное??? СЯдьте в машину и выжмети из нее все что можно под заводную мелодию,в 4 часа утра.по абсалютно пустым дорогам))Научитись пользоваться ручником...ЧЕго только стоит перпендикулярное скольжение!!!о это чудо..когда машина боком нестеся и с визгом заходит в поворот под 90 градусов!!!АДРЕНАЛИН НЕРЕАЛЛЬНЫЙ!!!А разворот на 360 градусов на скорости..это вообще что то нереальное..хотя у меня машина такое не вытянет..хотя на скорости 160..вполне..Просто пока страшно на такой скорости тормозить и резко крутить руль,да и площадки такой нет..не нашел..но за то 90 и 180 градусов получается..180 правда только на льду пока что..Но зато голова освобождается...душа отдыхает блин!!Всем автолюбителям и просто сумашедшим придуркам советую..Только не забывайте пристеиваться_)И помнити что и в 4 утра найдется какой нить алкаш - пешеход..за которго вас потом посадят..а так вперед вперед ну или назад вперед назад веред и в бок))Господи как это было круто..вот было бы кабыл так 400...ОХ я тогда бы!!!!! ладно пойду спать, буду спать как убитый терь..или как бовольный ребенок вдовль нигравшийся в свою игрушку!!как нить закину видео своего пока что нераченного дрифта

СУКА,недавно проехался на нем..понял МОЕ!! КАКОЙ ЖЕ ОН ПИЗДАТЫЙ!!САМЫ КРАСИВЫЙ ПОНТ ДЖИП.ИЛИ КАК ТАМ ГОВОРТ СТАЙЛ КАР..ДЛЯ СИЛЬНЫХ ПАДОНКОВ,,буду стремиться им стать,в хорошем смысле слова._)как можно раньше..машину прям словно под меня делали..соит не супер пупер..46000 долларов..но он того стоит,он большего стоит.и номер ему АМР..ААА.ООО. или просто НАХ.но не был бы я счастлив полностью катаясь на этом скоте,если бы не было у меня девушки у которой был бы в этот мерс. Правда он чуть подешевле))))но смотря какая компектация.сам бы за нее никогда не сел..но если бы моя девушка любимка на ней ездила бы, то был бы я просто ссамым самым и счастливым.Таким счастливым что сам бы ей такую подарил..раз бабки на линкольн есть но для девушки наверное лучше в серебрянном цвете.. Вот она счастливая влюбленная только в друг друга пара)))причем это еще даааааалеко не самое кутое что может быть,скоее наиболее вероятный вариант...машины по 45 тыщ. не та сумма чтобкопить на нее лет 7.ну чтож есть к чему стремиться в 19 лет..лет )) я не про деньги и даже не про машины.это лишь фон.я про тот образ что они задают.

5 утра..жду шоколадница..через 30 мин выезд....звоню...опрокидываю чашку выбегаю...мне надо было увидеть..Вчера  начиная 5 утра на дорогах москвы было очень опасно..Бардовый мерс несся по центру с столицы с бешенной скорстью,не раз чудом увертываясь от резко выезжающих машин.. ропот был не реальный..слышно было повсюду....Проскакивая поворотыс визгом тормозов разворачиавлся в доли секунды опять набирал 170....опять не туда..нервы сдают...опять еле ушел от грузовика....кто то сзади опять сигналит...опять набор корости.запах шин...нервы....почти отчаиние..садовое кольцо..опять черно белый жезл стоп выхожу капот горячий...штраф...как назло его оформляли черт знает сколько...бегом в машину опять срываюсь опять в панике несусь...руль и лоб уже весь мокрый..я должен успеть.,руки слабеют...сад эрмитаж две сплоншых....тормоз.....никого и ничего....возвращаюсь..сердце схватывает,вырубаюсь...3е кольцо..остонавливаюсь выхожу глотаю воздох..боль отходитт...далее нервы обсирания..защищал святое... ...некуда идти...ноги уже давно начали поодкашиваться и не слушаться.еле иду....звоню... святое......БРОШЕН...  (иногда действительно хочется взять и убить кого попало,от дикой боли)Москва 2007..я один в городе....Брошен

седня день был обычным.ничего лишнего ничего избыточного..проснулся поздно.почти весь оставшийся день провел на работе..ушел из уже почти пустого офиса..даже не заметив как пронеслось время..только что работа кипела, люди за своими столами..и бах...тишина..и я уже один.. и еще один человек где то в дальнем углу..и только звук кондиционера..и уже выключенный свет..рабочий день окончен...зато я многое сделал и успел...а когда ехал домой в голове не было не одной мысли..только те что нужно успеть сделать завтра,и еще всякая рутина