Да много чего - конечно, большей частью ребенок узнает все от своих родителей. Но чем старше он становится, тем больше удается узнать и родителям.

1. Голос 3-летнего мальчика способен перекрыть голоса 200 взрослых в ресторане;

2. Мощности вентилятора на потолке не хватает, чтобы покатать любопытного мальчика;

3. Того же вентилятора вполне хватает для придания ускорению мячика для тенниса, достаточного, чтобы разбить окно;

4. Маленькие мальчики могут извлечь огонь буквально из ничего. Такое умеют только взрослые супермены из фильмов;

5. Супер-клей действительно СУПЕР;

6. Тесто и микроволновка должны быть недоступными для маленьких мальчиков и таких же маленьких девочек;

7. Из пакетов для мусора получаются плохие парашюты;

8. Вероятно, вы не хотите знать, что это за ВОНЬ;

9. Под ноги нужно смотреть каждую секунду, иначе рискуешь стать инвалидом, перецепившись через очередную игрушку;

10. Сырые яйца и мягкий сыр очень хорошо липнут к стенам;

11. Центрифуга в микроволновке не особо влияет на дождевых червей;

12. Центрифуга в микроволновке очень сильно влияет на котов - у них почему-то нарушается координация движений;

13. Пожарные способны отреагировать в течение пяти минут;

Дрю Бим (Drew Baem) - продюсер и арт-директор дизайн-студии Fahrenheit 212 и автор иллюстраций, которые приведены ниже. Этот проект - оформление нового офиса компании Fahrenheit 212.

Дрю Бим так объясняет свои художества: " Меня попросили написать остроумные и глупые картины, чтобы стимулировать интерес к компании и внести долю юмора в интерьер нового места." Удалось ли это Дрю - судите сами. Но кажется, Королева с Wii кого-угодно заставит улыбнуться.
 

Читать далее...

Читать далее...

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.

Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне  выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то  неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,  стала инвалидом, и потом можно  было ортопедическую

обувь со скидкой брать! 

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень  старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.