Открывая глаза, оказываешься в  кромешной тьме... ничего не видишь и ощущаешь, как по коже пробегают муражки.. первый признак  страха, окутывающего все тело... будто тяжелейшие оковы сдерживают каждое движение твоего тела..пытаешься сделать шаг.. но из-за страха не в силах... зрачки расширяются... пытаясь увидеть что-то..что могло бы избавить от чувства одиночества..но увы... все оказывается тщетно... внезапно время будто замирает.. и в  это мгновение слышишь каждый стук своего сердца.. гулом проносящийся по всему телу.. с каждой минутой..удары все учащеннее и учащеннее. пульс зашкаливает за норму....начинаешь осознавать..что не в силах контроллировать сердце и тем более нервную систему.. кот все больше и больше поддается власти страха... в эти минуты мозг испытывает колоссальные нагрузки... так как не в силах также успокоить трепет телла и души....последняя вообще оказывается в ауте.. вылетает  из твоего тела.. думая как бы скорее самой сделать ноги... а тело остается наедине с собой... мозг интенсивно работает.. тело парализовано почти.. лишь тока ощущения и ничего более.... в результате наступает та критическая точка.. када ты наконецто находишь в себе силы закрыть глаза..и отрубиться... а потом открыв глаза.. оказываешься  окутанным теплым светом дня....и все ужасное кажется позади... -  успокоение длится  до наступления следующей ночи......а далее начинается все с нуля..............

P.S. страхи - великая вещь.. ими можно манипулировать.. а можно избавить от них навсегда... я ищу человека, который поможет мне от них избавиться.. подарив наконецто спокойствие и умение ничего не бояться  вжизни... тот..кто пытается покуситься на мои страхи используя в своих коварных целях..лишь отгонит от себя на тысячи км....................................................................

Не люблю я расставаться с интересными людьми.. не люблю их терять.. или удалять из жизни... но ..к сожалению... какими бы, может, хорошими или интересными эти люди не были...  но всему есть предел.. я всегда говорю.. что есть темы..которые со мной лучше не трогать... или тем более играть моими  нервами.. или уж тем более моими страхами.... вот их нельзя вообще трогать.. потому что потом я за себя не отвечаю... сегодня один такой человек вновь сделал мне больно.. и рука поднялась..не хотела.. но рука поднялась и, я удалила контакт... конечно...умный человек..не спорю.. но оч жестокий.. жесток на столько ...что я не могу больше терпеть... какая бы я не была  терпеливая... но всему есть предел... так что сегодня.. я потеряла еще одного человека... сделал больно..задел страх... кот не стоит трогать..ведь у каждого из нас свои страхи и псих травмы..а када спец так делают... да еще и пофиг на меня.. на то...что я чувствую.. я не могу быть с такими людьми...увы... но ... приходится уходить тогда самой...  даже испытала свободу и успокоение какое-то... как будто от тяжелого груза избавилась...

Есть на свете люди, которых я люблю...которые мне дороги..и которые, надеюсь, меня никогда не бросят.. но есть среди этих близких людей человечек.... которого я Люблю....и Люблю с большой буквы.... к нему я испытываю страсть... ревность... обожание..восхищение...чувство собственности даже..т.е. мое и ничье более...и вот этого человека... я Обожаю больше всего на свете..для меня он Тот, кто в состоянии сделать меня счастливой...успокоить.. и с которым я действительно могу шагать по жизни...  приэтом быть уверенной... и спокойной.....к которому я испытваю смешанные чувства - вроде чувства к молодому человеку...и  в то же врмя как к ребенку отношусь... када смотрю на него.. тону в глазах... бровках..в каждой мелочи..каждой детали лица...  кого ставлю себе в пример...и к которому стремлюсь...от которого хочу ребенка.. не скрою этого..и за кого хочу замуж.. я даже признаюсь..что стала сранивать всех людей с этим человеком.. он для меня все... на свете... и я рада этому безмерно......... 

 что могу сказать... бывает так..люди встречаются..люди расходятся... общаются..перестают общаться... вчера произошел кризис души... из чего я поняла..что пора ... давно тянула..пора.. принимать решительные действия... в отношении неокторых личностей... и сводить на нет..любые попытки общения...так будет лучше мне... и тем..кого я люблю..и кто мне дорог..процесс запущен..таймер пошел...))

Вчера моя мама решила показать братику Что такое библиотека..ведь сегодняшнее поколение детей абсолютно не знает... что это и зачем существует....и это неудивительно... так как современная жизнь построена вся на глобальных сетях, которые открывают широкий доступ ко всевозможной информации.... уже не обязательно читать книги...просто можно вбить в поисковик....почитать содержание и все... книга типа в копилке начитанной базы... так вот...но это все вопросы общего плана.. а я не хочу отходить от той темы, которой хотела с вами поделиться... так вот..повела мама братика ( ему 27 марта будет 6 лет) в так называемую библиотеку... и там..ребенок ничего лучше не придумал как взять ужастики Эдуарда Успенского...я как-то сперва не обратила внимания на книгу... которая лежала на кухне..на двиванчике... наверное потому что пришла уставшая из ЦСКА..с катка.. пока утром мама не пожаловалась на книгу... оказывается ..она решила почитать перед сном Эдику.. да сама так перепугалась..что аж свет боялась выключить в комнате..сморю оба лежат колачиком..трясутся...))от страха ... )))) ну так вот..решила сама взять почиатать..и какого было мое удивление...када с первых строк..я вспомнила эти истории... которыми меня в свое время запугали так, что я до сих пор боюсь темноты..конечно..не скрою.. оригинальность мысли автора и его воображение отличные.. но вот какое влияние оказывает все это на детскую психику..вопрос реально сурьезный...вообщем вот виновница детских страхов.. не давайте ее читать своим детям.. ато будете как я...)))))))) бояться темноты.. красной руки.. гроба на колесиках и зеленых пальцев с черной простыней...;) 

И то что было на бело откроется потом
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново один и об одном
Дорога в мой дом и для любви это не место.

Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того где ты меня не ждёшь.

А дальше это главное похоже на тебя
В долгом пути я заплету в волосы ленты.
И не способный на покой я знак подам тебе рукой
Прощаясь с тобой, как будто с легендой.

Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того где ты меня не ждёшь.

И то что было на бело откроется потом
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново один и об одном
Дорога в мой дом и для любви это не место.
Дорога в мой дом и для любви это не место.
Дорога в мой дом и для любви это не место.
Дорога в мой дом и для любви это не место.
Дорога в мой дом и для любви это не место.

Шикарная песня...
 слушаю..наслушаться не могу(((

Хм.... вчера выдался не совсем удачный день...из которого я поняла лишь одно... надо стоять выше всех.. быть выше всех и ни на что не обращать внимание...иначе..если я дам волю эмоциям, то я просто сдохну...перед сном истерика..разочарование как в самой себе, так и в других людях... я в какой-то момент осознала свое одиночество и то, что каждый может, даже тот, кто любит якобы, бросить и даже не задумается об этом...сколько раз я слышала эту фразу... "вали к другим мужикам", "вот, и иди к другим мужикам"... и за что... абсолютно..ни за что... такое впечатление.. как будто я сама и так не смогу уйти..если захочу...просто када такое грят.. у меня сразу вырастает барьер.. к человеку..некая стена..которая тут же меня отгораживает от него..буквально отбрасывая на сотни и тысячи км... несмотря на то, что может до этого путь отношений был долог и тернист.. и я снова возвращаюсь  ктой мысли.. что, может,я открыла вновь не ту дверь... и надо снова идити по длинному коридору жизни, заглядывая и заглядывая во все двери и ища того, кто однажды открыв ее не захлопнит за тобой... и даже не намекнет о том, чтобы я вышла через нее, также как и вошла... все живут низменными чувствами.... те..что на уровне инстинкта..как собаки... покажешь косточку..так сразу готовы сцапать..лишь бы уталить голод.... но ведь есть другие чувства.. более возвышенные  прекрасные... которые далеки от инстинкта..далеки от всего..они живут в сердцах... када тебе просто хорошо с  человеком..и не надо большего..када просто можно провести время болтая..читая книги..стихи... рассматривая картинки...рисуя... что-то делая.... и как вы не понимаете..что для меня это гораздо важнее..нежели просто секс..или плотские удовольствия.. я устала от низменности.. от этого гадство черного.. оно меня просто убивает..я хочу чистоты... и чем больше ..тем лучше...а все сводится к непонятно чему... када тебя буквально используют для одной цели... а кто ты и что ты..какого тебе.. что творится на душе.. чего ты ждешь или ищешь..никого не волнует... просто инстинкт.. и все ему подчиняются.. а я не хочу... пусть меня будут ругать..осуждать..но я ищу чистых отношений...када любят душами.. а не только телами... ибо разделяю две любви... первая основана на постели..а вторая на тонкой ниточке, соединяющей две половинки души... и вторая любовь играет большую роль.. ведь она  возвышает и поднимает.. в то время как первая унижает и опускает............................((((((((((((

Эх... вот решила вспомнить..старые добрые времена.. и выложить некогда свои рабочие столы...жаль..что не могу все выложить.. только то, что осталось...но все равно круто) 

Иногда... мне хочется встать... и выйти из дома... и пойти..куда глядят глаза... а уйти туда, где никто не тронет... не скажет лишнего слова.. или просто чего-то, что разрежит душу... я просто устала............и кажется...я так никогда не найду того, чего ищу..спокойствия... морального прежде всего......и мозгостояния..када никто не будет взрывать мозги... и делать так, что я буду чувствовать себя убитой............ 

Вчера... был неплохой день!!!! во-первых, я встретилась с девочкой, которую так давно желала увидеть, ведь мы познаомились здесь..в ли.ру.... вообщем впечатлений масса..оказалась..Нетти, спасибо тебе за проведенный вечер..классно поболтали и узнали друг друга... во -вторых.. мне вчера отдали половину моего дипа... который весь почти был испещрен ручкой синей.. я испугалась того, что может там все неправильно..ведь я писала диплом на одном дыхании.... а потом препод грит: Света, вот знаешь..это как было у Маршака..однажды к нему пришел начинающий.. и дал почитать свой труд... Маршак взял.. почитал.. но что-то не сходилось в тексте.. тогда тот взял переставил некоторые абзацы местами, и получился гениальный текст.... " я ... конечно..подумала..подумала и в шоке.. если честно... не знаю что и думать ....а еще у меня просто сегодня хорошее настроение... и мне хочется веселиться и летать..надоело грустить..какой-то позитив прям прет... так что всем удачного и отличного дня..))) 

Я много лет задавалась вопросом о том, что же такое любовь...каждый раз мне казалось..что вот она.. вот она ..а потом получалось ..что нет... а сегодня...точнее на неделе.. поняла.. что такое любовь .. это понятие стало для меня раскрытым.. спустя столько лет.. спустя столько времени... любовь однозначно приходит сама.. случайно.. и ее никогда не ждешь.. и тем более не планируешь... она сама приходит к тебе.. сперва ты теряешься в недоразумениях... когда.. понимаешь.. что вот человек..который тебе не только нравится... делами..поступками..словами.. а всем.... что бы  в нем ни жило... а потом начинаешь тянуться к человеку.. и ничего не можешь поделать с собой....вот тянет...буквально манит  и точка...а еще дальше понимаешь.. что человек близок тебе...не только внешним миром.. но и внутренним..  стоит тебе подумать о нем.. или о чем-то..а он уже знает об этом.. и наоборот... такая некая тайна связь... или нить.. которая всегда присустсвует между людьми...а еще дальше понимаешь.. елси человеку плохо.. то и тебе плохо..и сам дае не зная от чего.. испытваешь то же самое, что и он... а еще када человеку хорошо.. тебе тоже становится хорошо... и это чувство ни с чем не описать.. ты ходишь улыбчивый целыми днями.. на тебя сморят как не знаю на кого.. а тебе просто хорошо... на душе..в сердце...и все кажется по колено..какие проблемы.. кризисы и так далее.... ты летаешь в облаках... а еще я заметила одну особенность.. кдаа ты смотришь на любимого человека... его глаза дарят свет и ты забываешь о том, что находится вокруг...ты уходишь в этот внутренний мир и окунаешься на столько в него и в самого человека.. что время кажется останавливается на время .. а вместе  с ним и пространство.. и нет ничего  ..кроме родного до боли любимого человека... каждая минута с которым- великое счастье... счастье не просто само по себе ..а а целой жизни...и в такие моменты ты понимаешь... о да... вот она твоя любовь.............................................................. ведь елси до этого ты жил где-то внизу.. то отныне с любовью.. ты выше.. выше себя.. других.. выще всего и вся.. ... вот что дарит любовь....ощущение чистоты.. спокойствия ... высоты.. полета и невероятное ощущение счастья..................................... о боже... как это прекрасно.. блин... если бы вы только знали)))хотя.. думаю.. кто любил.. и так понимает о чем я .

я вот охреневаю.....  вроде улыбаются..типа подбадривают...а на самом деле все мужики подонки... суки и совлочи... и нет среди них исключений....все тока себя любят.... тока секс нужен и по-больше...ну и разумеется..чтобы восхищались ими только...ебанные идеалы типа... да пошли нах все.... 

Кому-то живется хорошо на земле, кому-то - в полете, я же чувствую, что я буду жить только тогда, когда окажусь выше небес...вот тянет туда..куда-то..а почему не понимаю.... 

кажись...и правда от меня душа ушла в загул...где бродит черт ее знает... такое впечатление..что тело само по себе.. а душа - вольная птица..летающая сама по себе... мозги тоже как атрофированные... и ни слез... ни эмоций..пустой мешок с костями...вроде неплохо мне..вроде живая...но в то же время пустая..какая-то..нет того огня жизни..что загорелся бы во мне и пылал... как будто потухший огонь на могиле забытого солдата...что со мной..не понимаю..чистой воды зомби..пришел..ушел... и снова вроде глаза открыл... встал..поел..и дальше пошел..пришел..разделся и ..так далее и тому подобное..боже... что происходит..как будто убили во мне все...  убили на столько..что не знаю даже..как быть.. но факт остается фактом... ужас..потеря себя..это катастрофа...