Без заголовка |
|
Без заголовка |
Vitek Май 6, 2011 (КОММЕНТ К АФАНАСИЮ -http://www.kommentator.info/то-же-самое-что-и-вчера/3052/ )
Новые стихи Ермаковой ( ПРИКОЛ )
Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу – меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
***
Отсель грозить мы будем шведу
Из города Владивосток
Грозить отсюда безопасно
Ведь швеция хрен знает где
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
***
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
***
Жить на белом свете — не политкорректно.
***
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
***
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
***
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...
***
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена
***
Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.
***
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
***
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
***
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
***
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
***
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
***
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
***
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
В детстве колобка часто пугали боулингом.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…
***
Эпитафия на могиле Змея Горыныча:
«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».
***
Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.
***
- Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, наоборот! И лучше без вкуса сухариков!
***
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
***
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.
***
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
- Давай! А кто катается?
- Ну … ЦСКА и «Монреаль».
***
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
***
- Что это пролетело!
- Это полгода, они тут часто пролетают …
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
***
- Мам, пап, я хочу жить один!
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал.
***
Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.
***
Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!
***
Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
***
Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…
***
Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.
***
Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи
***
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик ….
- Фаршированный?
- Молотый …
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
***
Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.
***
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится ….
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.
- Нет, нет догорая, это я собираюсь комара прихлопнуть ….
***
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел...
***
Обнaружила у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
***
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.
***
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
***
Он: - Помолчи!
Она: - Не женское это дело!
***
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
***
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
***
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
***
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
|
Без заголовка |
|
||||
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|