1. Найдите в себе силы сохранять спокойствие. Представьте себе что-то приятное, например, вкус любимого напитка, массируйте виски, считайте до 10-15-100... Но ни в коем случае не повышайте голос на ребенка. Так Вы вредите и ему, и себе.

2. Уйдите из «эпицентра». Необходимо физически вывести и себя, и ребенка из ситуации. Если Ваш ребенок устроил истерику в общественном месте, лучшее, что можно сделать – вывести его. Вывести из общественного транспорта, из магазина, с пляжа. Смена обстановки успокоит ребенка. Присядьте перед ним на корточки для полного контакта и поговорите.

1. Сделайте простую игрушку. Например, прорежьте отверстие-рот в коробке и нарисуйте глаза, чтобы получился смешной прожорливый зверек, вырежьте картонную машину, распечатайте картинку с героем из любимой книжки.

2. Ребенок слоняется по квартире, вы заняты своими делами. И вдруг предложите – “Хочешь, я тебе почитаю?” или “Давай в лото сыграем?”. Увидите как расцветет его мордашка от нежданной радости. И вам небольшой перерыв будет полезен.

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ.

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина – нехватка внимания. Как бы банально это не звучало.

Рассказывает детский психолог, директор Института демографической безопасности, Ирина Медведева.

Элина Жгутова: Сегодня у нас в гостях известный общественный деятель, публицист, детский психолог Ирина Яковлевна Медведева. Я хочу спросить ее как специалиста по защите традиционных семейных ценностей о том, что же это за ценности и как она это видит. Ирина Яковлевна, добрый день. Когда мы говорим о защите традиционных ценностей, что мы имеем в виду?

Ирина Медведева: Мне кажется, что вообще вопрос о традиционных ценностях возник только тогда, когда эти семейные традиции стали разрушаться. А до этого мы как-то не думали на эту тему, как не думают люди о воздухе, когда дышат. Так и жили в своих традиционных ценностях, которые как-то несколько видоизменялись со временем, но не были подвержены такому тотальному разрушению. Когда их стали разрушать, их не то, что поставили под вопрос, а сказали, что у нас теперь будут другие.

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.

Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.

Вот самые важные высказывания великого педагога, психолога и писателя:

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» на крик – так поступали их родители. Некотopые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны.

Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного дocтоинства вашего чада, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

На сей раз «информационном поводом» для написания статьи стал рассказ молодого журналиста. По заданию редакции он был на выпускном вечере в одной московской школе. – Причем не в каком-нибудь новомодном частном лицее, – подчеркнул журналист, делясь с нами впечатлениями, а в хорошей школе с крепкими старыми традициями и опытными, заслуженными учителями.

Сначала, по его словам, все было очень трогательно и совсем по старинке. Выпускники один за другим выходили на сцену и прочувствованно, чуть ли не со слезами на глазах, благодарили наставников. Потом был капустник, и те же самые ребята, которые только что обращались к учителям со словами благодарности, теперь изобретательно и остроумно их высмеивали, очень талантливо копировали, точно подмечая слабые стороны и недостатки педагогов. Хохот в зале не смолкал. Причем громче всех смеялись как раз объекты пародий.

– Это меня потрясло, – прокомментировал журналист. – Всего лишь десять лет назад, когда я оканчивал школу, такое было невозможно.

– Что именно?

– Да все!

– Как будто раньше подростки не высмеивали училок, – возразили мы.

– Да, но не со сцены и не в их присутствии! – сказал молодой человек. – Хотя меня даже больше шокировал ответный смех взрослых. В этом было что-то совсем патологическое.

В общем, тема специально для вас. Осмысливайте.

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. Всё делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременён серьёзными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его, почем зря, пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

Сегодня увидела в одной рассылке и захотела поделиться с вами, дорогие читатели блога. Очень интересная мысль, которая мне близка.

Любая мама хочет вырастить девочку хорошей хозяйкой. Но что это значит? Как приобщить ребенка к домашним делам? Как привить ему желание и радость от их занятий? Особенно это касается девочек.

Сегодня это и обсудим.

Приобщить девочку к ведению домашнего хозяйства – это не значит:

-  воспитать в ней ненависть к домашним делам;

-  чувство вины за то, что она что-то не сделала;

-  чувство вечного долга перед всеми и за все;

-  ощущение себя плохой девочкой, если в доме есть хоть одна грязная тарелка.

Любая мама, которая интересуется развитием своего ребёнка, наверняка знает, что для правильной и хорошей речи надо не только развивать пассивный и активный словарный запас, но заниматься артикуляционной гимнастикой, развивать мелкую моторику, но и проводить игры на развитие речевого дыхания.

Для каждого возраста есть свои нормы речевого развития. Для чего нужны эти нормы развития речевого развития мамочкам? Зная эти нормы мамочка сможет определить как идёт развитие речи ее ребенка и если что-то не так, то пройти консультацию у специалиста, который поможет исправить ситуацию. В дальнейшем я планирую написать познавательную статью с нормами речевого развития, а сейчас поговорим про развитие речевого дыхания у ребёнка.

1.Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

"Не дави на своих детей. То, что хочешь им сказать, говори с молитвой. Дети не слышат ушами. Только когда приходит Божественная благодать и просвещает их, они слышат то, что мы хотим им сказать. Когда хочешь что-нибудь сказать своим детям, скажи это Богородице, и Она всё устроит. Эта молитва твоя будет как духовная ласка, которая обнимет и привлечёт детей. Иногда мы их ласкаем, а они сопротивляются, в то время как духовной ласке они не противятся никогда".

Старец Порфирий

Все родители хотят, чтобы дети были послушными, но, помня о послушании, надо не забывать и обратную сторону. Ребенок, становясь взрослым, должен учиться самостоятельности. Поэтому родители в определенные моменты должны давать возможность действовать по своему усмотрению. Чем больше в ребенке будет здоровой самостоятельности, тем легче он будет взрослеть, преодолевая переходный возраст. В этом возрасте подростки, как правило, проявляют столько непослушания, что родители хватаются за голову. Но таков закон развития души в этом возрасте. Чтобы научиться принимать решение самому, подросток демонстративно отвергает советы и предупреждения взрослых. Он хочет всем и самому себе доказать, что принятое решение принято только им самим. Поэтому прежде чем сделать то, что от него требуют, подросток часто делает точно наоборот. Потом он сделает правильно, но сначала докажет себе, что правильный выбор он сделал сам, а не потому, что его так заставили сделать.

Илия Шугаев

Послушай сынок, я разговариваю с тобой, когда ты уже спишь. Ты подсунул свою ручонку под щеку, к твоему лбу, на котором виднеются маленькие капельки пота, прилипла прядь твоих светлых волос. Я тайком проник в твою комнату. Только что, несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал свои бумаги, меня неожиданно захлестнула волна раскаяния. Я здесь, около тебя, и я осознаю вину перед тобой.

Сынок, вот о чем я размышляю сейчас: я сегодня сердился на тебя. Я отругал тебя за то, что, собираясь в школу, ты не умылся как следует, а лишь размазал полотенцем грязь по лицу. Я сделал тебе выговор за то, что ты не вычистил свои ботинки. Я сердито накричал на тебя за то, что ты уронил что-то на пол. И за завтраком я нашел повод для замечаний. Ты расплескал чай. Ты плохо жевал во время еды. Ты ставил локти на стол. Ты намазал слишком толстый слой масла на хлеб. А когда ты уже начал гонять мяч по двору, а я собрался уезжать по своим делам, ты помахал мне рукой и закричал: «Пока, папа!», а я лишь нахмурил брови и сказал: «Не забывай держать спину прямо!».

1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.

2. Отмечай успехи

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.

1. Мои ручки маленькие: пожалуйста, не ожидайте совершенства, когда я заправляю постель, рисую картинку или бросаю мячик. Мои ножки коротенькие: пожалуйста, идите помедленнее, чтобы я успевал за вами.

2. Мои глазки еще не видели окружающий мир, как видели его ваши глаза: пожалуйста, позвольте мне исследовать его в безопасности. Не одергивайте меня без надобности.

3. Домашние хлопоты никуда не денутся. Я буду маленьким очень недолго - пожалуйста, уделяйте время, чтобы рассказать мне об этом чудесном мире, и делайте это с желанием.

Автор: Дени Мадлен
Издательство: Клевер Медиа Групп, 2013 г.
В этой полезной книжке вы найдете множество советов, которые помогут вам сделать сон вашего ребенка спокойным и безмятежным; в ней анализируются ситуации, типичные для каждого возраста, чтобы родители не пугались и знали, как правильно поступать; в разделе «Проверено на практике» вы найдете практические советы и маленькие хитрости. От 0 до 10 лет.

Лабиринт
Рид
Озон

Когда то мы были детьми.
Маленькими, беззащитными, полностью в зависимости от мамы - её груди и тепла
Мы росли в разных семьях, в разных условиях с разными представлениями.
Но в чем то стали похожими: мы "одинаково" испытываем страх, стыд, вину. Не можем справится с тревогой, и, вообще, стали замечать (уже во взрослом возрасте) свои комплексы.

В основе всех этих негативных представления часто лежит неудовлетворенное чувство принятия НАС родителями, эмоциональное (а иногда и реальное) игнорирование, моральное и психологическое насилие (так часто завуалированное в СССР под слово "воспитание" ).

Я тут подумала, что давненько не рассказывала про полезные книги. Наверное, стоит это исправить. К тому же сейчас издается такое огромное количество книг из которых можно узнать новые методы решения проблем, приобрести новые знания и идеи, а также стать поводом для активной дискуссии.

Надо сказать, что в последнее время я предпочитаю читать вещи, которые так сказать серьезные… Например, одна из последних прочитанных мной книг Тоффлер «Метаморфозы власти». Очень рекомендую ее тем, кто хочет понять происходящее сегодня в мире и понять почему это происходит. Недавно дошли руки и до Макиавелли... Скорее всего здесь нет ничего удивительного, так как только с возростом можно в полном объеме понять и оценить эту книгу. Сейчас очень активно читаю Кафку. Но, само собой, что есть и более простоя для понимания литература, например книги по педагогике и детской психологии.

Прочитали как-то на днях очень сильно нашумевшую по интернету книгу «Праздник послушания».

Купить книгу Праздник послушания

Из постов своей френдленты в блогах про эту книжку попались несколько отзывов, -  и все оказались хвалебного толка, что еще больше побудило интерес к ней.

Что касается бумажно-полиграфических свойств книги – то исполнена она оказалась весьма некачественно: прочитали ее только два раза, а она уже и рассыпалась. Хотя для той цены, за которую она продается – это вовсе и не минус: одно другому соответствует .

Младенец, 0—1 год

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: любовь, нежность, внимание.

К счастью для нашего поколения, в наши дни уже отказались отложного представления о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. Младенец — чистое золото в духовном понимании. Лелея его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. Так что на правильном пути те родители, которые являются учениками своего ребенка. Касаясь своего ребенка, беря его на руки, защищая от всех опасностей, играя с ним и отдавая ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную связь. Без этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и терять силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света.

1. Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

2. Не надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.

3. Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

1. “Спасибо, не хочу”.
Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. “Мне не нравится!”.
Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен."

Первое.

Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.
Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.
ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Сашка — жадина) Все вкусное он предпочитает лопать один и не любит делиться с Арсением. Можно, конечно, всегда и все покупать по два: две упаковки печенья, два пакета кукурузных палочек, две маленьких упаковочки сока, а не одну большую… Но тогда Сашка не научится делиться, а Арсений не научится договариваться.

И я опять приношу один пакет кукурузных палочек. Санька захватывает пакет. Сенька отбирает. Санька возмущенно орет.

(Как же меня напрягают громкие звуки…)

- Арсений! А ты не пробовал договориться?

«Наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наше счастливая старость; плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной»,- писал А.С. Макаренко. А как правильно воспитывать? Ведь никто из родителей не ставит себе цель плохо воспитать ребёнка. Всё вроде бы во благо как для собственного чада, так и для самих родителей, а следовательно, и для всей страны. Но, как это нередко случается, результат не оправдывает наших надежд и ожиданий. Что же делать?
Предлагаю Вашему вниманию несколько заповедей и советов, которые помогут Вам правильно выстроить свои отношения с ребёнком.

Ребенок при рождении «табула раса» -чистая доска, чистый лист бумаги. И только от родителей зависит, с каким рисунком он войдет во взрослую жизнь: останутся ли детские годы самым счастливым воспоминанием или посеют в душе губительные ростки комплексов.

Не говорите, этого детям!

Некоторые фразы, брошенные рассерженной мамой сгоряча, могут оказать на кроху самое пагубное влияние: «У тебя руки не оттуда растут!», «Смотри, какой мальчик хороший, а ты...». Малыш не понимает, что мама говорит это понарошку, в воспитательных целях, он воспринимает слова раздосадованной родительницы как характеристику себя, как самую настоящую правду. Такие брошенные вскользь замечания в будущем могут перерасти для ребенка в чувство вины.

Сейчас я хочу поделиться мыслями, которые помогли мне сэкономить немало времени и сил. Может быть и вам они понадобятся.
1.Взамен того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи – поставьте тарелку с нарезанными перцем, помидорами, огурцами, редиской на стол.
2. Взамен того, чтобы неоднократно просить и напоминать ребенку о каких-то обязанностях – напишите записку и повесьте на видное место.