Безумство.
Без-ум-с-т-во…
Да плевала я, что они думают.
И… мне давно насрать на то, что говорят.
…На знаки.
…На светофоры в море.
…На богов и их подданных.
…На фей и лесничих.
…На мутность воды.
…На слово «НАДО».
…На быдло в обличии соседей по городу.
…На ……………………………………….
На друзей.
Потому что у меня их нет.
«Друзья», ведь, не могут быть бывшими! Вот. Значит, у меня их нет.
Впрочем… это ахиллесова пята.

 

                            Для тебясущественно одно мнение…ТВОЕ! И в этом наш с тобой общий косяк.
И только попробуй возразить!!?!!

Теперь ты знаешь, что для меня лучше??
КАК??
Ты же не понимаешь кто стоит… здесь, сложив в угол боеприпасы…
Для тебя я белая ворона.
И только
И можно сказать, что «бывает, просто все сошли с ума», но неуместны здесь подобные оправдания…
Еще все вокруг кричат: «Время лечит!».
Значит, и убивает тоже.

Что же (?!) так тому и быть.
А я смущена как обычно… сама собой.

Последнее время не пишется. Это не из-за того, что нечего писать. Всё как раз наоборот - «просто» не пишется. Чувства захлёстывают, но не находятся слова…. вдруг. Всё это заставляет задуматься о творческой несостоятельности и безгранично меня раздражает.
Эмоции глушат. Их тысячное множество, всегда разных полюсов,… Одновременные. Нет. Единовременные. Мне часто кажется, что я страдаю раздвоением личности, а то и разтроением или еще более того… И вообще! Меня всегда было много, а сейчас и еще более ...............тесно… где-то внутри. Такая палата №6, где есть чем жить, но… всегда не хватает воздуха.
Нечем дышать…,
Осень. От этого становится печально... и даже пусто, теперь все будет серое...
Время летит................. Вот кажется....все проходит мимо, как песок сквозь пальцы ускользает, а я....даже и не успеваю замечать и понимать всего, разбираться во всем....Или как будто едешь в машине на большой скорости, смотришь в окно, 
а там, казалось бы, такие яркие и красивые картинки .....и пытаешься увидеть....но скорость очень велика, и все это превращается в разноцветные полосы, и как бы не хотелось, все равно не успеваешь понимать....замечать, осознавать .....
И вообще, у времени свои порядки. Объединяя нас, держит,… а потом разбрасывает, словно мячики, в разные стороны.
Забавно. Ведь раньше мы были абсолютно уверены, что его не существует. Так просто. Время не имело значения если была цель.
Цель ожидания.
Его роль стиралась.
А сейчас я понимаю, что тогда были «ой какие времена!». Именно так – с восклицательным знаком.
Недостает того единства,… того бессмысленного смысла…
Да что говорить?! Это самое «время» расставило всё и всех на свои места. А наша нерушимая
 дружба  в один момент стала чем-то очень крохотным,… взорвалась изнутри, (не знаю), или сгорела..
Я как-то не успеваю за всеми.... Все кто был рядом бегут с непреодолимой для меня сейчас скоростью... Я не успеваю... Так что вокруг пусто и никого нет
Ведь друзья бывшими не бывают? Вот. Тогда у меня их нет. Вот только жалеть меня не надо. У меня все отлично.


А сейчас............................ сейчас время пролетает с необыкновенной скоростью..... и мы его всегда ощущем...."время"
говорят "счастливые часов не наблюдают"...........я не  знаю какой диагноз я могу себя поставить исходя из этой фразы....... 
но "часы" я точно наблюдаю....более того 24 мне не хватает.........
Cейчас мой рабочий день - 20 часов и через четыре часа начнется заново...

Когда мне становиться бесконечно плохо... рядом нет НИКОГО. 
У всех появляются срочные дела.
Мне просто хочется, чтобы когда мне плохо, был кто-нибудь, кто мог бы приехать без уговоров, а тут же.    Просто приехать.                       Обнять.
 Чтоб я не  чувствовала себя настолько не нужной  и никчемной.                                                                                    Мне нужно очень мало.
 Но никого нет.                                   И не к кому обратиться.  Я не знаю к кому



Я одна, с большой буквы О. И винить приходиться только себя.

Посмотри,в каком красивом доме ты живешь.
Я вчера пошел за пивом - прямо обомлел
Целовал его слепой расплакавшийся дождь
Извиняясь,что всю зиму грипом проболел

Я стоял бы,любовался до скончанья дня
Вместе с нашим участковым молча под грибком
Но в пакетике прозрачном дырка у меня
И все время утекает пиво из него.

Я ушел в февраль,я нашел повод
Я замерз,укутываясь в твой холод
И пошел на улицу встречать лето
А лето - это маленькая жизнь.

Лето - это маленькая жизнь порознь
Тихо подрастает на щеках поросль
Дом плывет по лету - а меня нету
Лето - это маленькая жизнь

Странно,мы все время были в городе одном,
Ты все там же, в доме на третьем этаже,
А я в различных точках,именующихся дном.
Впрочем,если пить ,то нету разницы уже.

Я и не заметил,что конец мая,
Что давно повесилась метель злая.
Выпил с участковым ,смотрю - лето,
А лето - это маленькая жизнь

И хотя в окне твоем ночует наша грусть
Я в мусоропровод бросил два своих ключа
И к тебе я точно этим летом не вернусь
Я хожу в кино и в Парк культуры по ночам.

А ты вернулась с моря - я вчера видел
Словно прошлой жизни посмотрел видик
Видик про разлуку,про твое лето
Лето - это маленькая жизнь

Жизнь,в которой не было ни дня фальши.
Вряд ли кто-то точно знает - что дальше
Только участковый мне кивнет молча
Лето - это маленькая жизнь... 





Услышала и расплакалась, как дурочка...)

В колонках играет - алла пугачева - по улице моей

В колонках играет - алла пугачева - речной трамвайчик
Настроение сейчас - нет

Как-то не правильно и не осторожно я все делаю. За последние два дня поругалась с двумя очень близкими мне людьми. Конечно помирилась. Но это привело к потерям. Все рассыпается, разбивается на миллионы осколков. А потом я снова послушно собираю их и склеиваю все заново. А осколков становится все меньше и меньше...(что впереди?)
Все мои поступки - это вовсе не продуманные действия взрослого человека, а нечто, что происходит по невероятному стечению обстоятельств. Я абсолютно не в силах держать себя в руках, контролировать все что происходит со мной.
Да и вообще... Как-то жизнь - не жизнь. Все время хочется плакать. Почему?

А что нам надо?
Теряем ли мы время когда ждем…или скорее даже выжидаем?
Ненавижу ждать. Ненавижу не знать чего ждать.
А ненавижу ли?
Ну, определенно есть что-то лучшее..., что-то большее...
Что может рассказать мне юноша так желавший встречи со мной???
Как меня заинтересовать???
Однажды один знакомец спросил :Саш, а что значит для тебя "Интересный человек"?
Я задумалась. хотя так часто об этом говорю.... и вот...
Да, я задумалась...
интересный!
Хочу признаться.... --- Я боюсь скуки!
Я боюсь...
реально... я очень сильно боюсь этого.
О страхах вообще поговорим в следующий раз... И это совершенно другая история
«Ты чего гундосишь постоянно?»,- спрашиваешь
Я промолчу. Не знаю что ответить. Глупо придумывать какие-либо объяснения… или отговорки.
И… такая жуткая злоба на всех и на все. Она обижает меня саму. Сейчас.
«Я не знаю. Прости. Я даже в твоих словах, сейчас, ищу подвох»,- ответила все-таки....

И как будто нитки запутались в руках – ты злишься, торопишься расплести – быстро не получается – хочется, просто выкинуть, забыть и отрезать новую от бесконечного бобина жизни.
Только сложнее все, если дело касается того, что для тебя важно; боюсь порушить хрупкую систему.

идти...может по мосту..
вдыхать воздух...запах реки...сыро-мрачный..
что бы..музыка может...а может и тишина...
что бы..молчать...а может и не одной..а может и разговор..такой тихий..глубокий
что бы небо...чтобы ветром...чтобы волосы развивались...
что бы.. может солнцем, а может и дождем...
что бы ...гармония..
или..что бы взрывалось.
или может ...может это все присниться...а может и на яву..
может я сейчас грущу..а может радуюсь...
может опуская глаза вниз..а может в небо смотреть...
что бы мурашками по спине....а может чтоб теплом в груди...
что бы просто захлебываться во всем этом ...
что бы может падать вниз...без страховки...а может что бы лететь вверх..без крыльев..чтобы как по канату..под куполом
хочется...
шёпотом..как криком...
хочется всегда...всегда так..только чтоб не кончалось...только чтоб не пустотой...

В колонках играет - долгая зима)))
Настроение сейчас - отличное

вот так почитаешь эти записи... и какая-то не законченная история получается.
А история-то давно закончилась)
Плохи ли, хорошо ли.... Я так и не поняла, но она закончилась, и теперь это надо воспринимать как факт.
 Правда конец какой-то глупый получился, пустой. Время сошло с ума, оно стёрлось ластиком. Не оставляя следов.
Как будто ничего и не было,  раз и ничего.Но все равно я тебе говорю, спасибо.
Если бы не ты, все было бы иначе. Я была бы совсем другой. Я так многому научилась. Все это так важно для меня.
Я конечно была ужасной засранкой), и теперь конечно понимаю это,
 но что уж теперь поделать, я не умею пока прошлое менять) (А стоило бы научится вообще:) И ты конечно имеешь полное право злится на меня, да и вообще сильно не любить меня) Да это теперь и не важно.
а я, несмотря ни на что, что там было, считаю что ты очень хороший)
 И спасибо тебе большое за все, что ты делал для меня, за то что терпел вообще мое гнусное поведение.
 За то.... За то, что просто любил меня. А Это очень много ...
А теперь мы потерялись в бескрайних водах Москвы, и... вероятно больше никогда не увидим друг друга.
Я вообще-то скучаю по тебе. хм. Никогда тебе не говорила. а теперь зачем? Да и не важно наверное.
Это все протекло сквозь пальцы,мимо нас. Не затрунув даже краешком. Ну тут уж ничего не попишешь. Конец есть конец.
Правильно, Ни чего из это не получилось бы наверно. Просто решила отметить все это, вот и все. Как данность)

Как же мне это все надоело.
Мне дико надоело быть сильной, все решать, быть гордой и неприступной.
Мне все это остачертело.
Носить маски. Говорить и делать то, чего я и не хочу вовсе.
Что мне делать?

Знаешь, трудно идти, когда все рушится под ногами.
Рассыпались иллюзии (а их было много).
Сама напридумываала себе... теперь получаю вознаграждения. А главное зачем? Ведь не хотелось...

И опять вопрос: «опустошенность – это следствие или последствие?».
Раздарила свои резервы… И кому?!? Я даже всех вспомнить сейчас не смогу. Ну, если только образы какие-то,
… эфирные слепки,… но не лица.
Нет, не так – не все лица.
Мимика искажена в припадках, части тел в судорогах разлетались по темным комнатам и мостовым, на сиденьях попуток,
 такси и метрополитена…
Отдала без следа, без намека на восполнение. Правда, это не заботило тогда, не волнует и сейчас. Отметила факт – вот и все.
Беспокоит только пустота внутри и желание что-то кардинально изменить.
Вижу тоже самое в глазах друзей. Из-за этого еще сложнее. Ведь, те, единственные, кому можешь рассказать об этом,
 так же бегают глазками и просят совета, как и я. Немного нелепа и даже смешна ситуация,
когда тебе рассказывает свои переживания другой человек; и ты, знаешь, какая фраза вылетит следующей,
 ведь это ваш общий «тупик». И что должны делать эти растерянные существа?
Да?
Да что же это?
«Прошу, не слушай меня. Я, как - всегда, говорю глупости. »,- почти прошептала…
Испугалась впервые за последнее время.

Мне захотелось его обнять… Прижаться и разревется, как…идиотка!
Сдержалась.
И мы сидели вот так, многозначительно молчали, как казалось тогда, об одном и том же…
Он гневно смотрел в окно, обдумывая мой рассказ… давно не виделись.
А я…
Я, исключив возможность словесной перепалки, отвела взгляд,… опустила голову, уставившись в пол, как нашкодившая школьница в кабинете у директора.
Уехал, не сказав ничего кроме бессмысленного: «Пока!».

Все.
А я тонула в своем же вранье.
Вот, только, я... наверное... больше не... Фея и не жена.  
Я так билась за это.Сама. Это была моя прерогатива. Теперь нет смысла жалеть.

Смешно! А с другой стороны очень странно все... все, что сейчас происходит.
Когда-то ты учила всех жизни...
ну конечно не всех, а самых растерявшихся наставляла на путь истинный,
как казалось тогда... именно тот...
 самый правильный путь! САМОЕ красивое путешествие. Но ведь оно было моим.
ТОЛЬКО моим! ...и ничьим больше.
И все.
ВСЕ.
И наступила тишина...
Возможно... возможно это просто зима. Мне холодно. Так, холодно,... грустно... и нет того самого...
необходимого как воздух... теплого клетчатого пледа... той самой защиты от внешних раздражителей.

Sometimes I find myself sittin' back and reminiscing
Especially when I have to watch other people kissin'
And I remember when you started callin' me your miss's
All the play fightin', all the flirtatious disses
I'd tell you sad stories about my childhood
I dont why I trusted you but I knew that I could
We'd spend the whole weekend lying in our own dirt
I was just so happy in your boxers and your t-shirt 

Dreams, Dreams
Of when we had just started things
Dreams of you and me
It seems, It seems
That I can't shake those memories
I wonder if you have the same dreams too.

Drinkin' tea in bed
Watching DVD's
When I discovered all your dirty grotty magazines
You take me out shopping and all we'd buy is trainers
As if we ever needed anything to entertain us
the first time that you introduced me to your friends
and you could tell I was nervous, so you held my hand
when I was feeling down, you made that face you do
no one in the world that could replace you 

В колонках играет - 7 раса - подъем
Настроение сейчас - оу ее!!)))))))

Пусть наше солнце никогда не садится
Пусть нас не ждут к обеду месяц домой
Какие дерзкие весёлые лица
Год 2007-й )))

Танцы на грани провала
Игры детей с огнём
Нам дня не хватает
Не спать, подъём, подъём!

Всегда по полной и всё-таки мало
Мы не умеем давить тормоза
И наши ангелы пьют, что попало
Глоток и на небеса 
(с)

А там цвели магнолии и сладко пахло
........и высокие пальмы гордо строились в ряд 
А там  волны лизали, раскаленную пож жарким солнцем, гальку......
........соленый ветер обдувал загорелые плечи.......и ультамариновое море сводило с ума
А там... черное южное небо дарило все звезды............


А я.... я дико скучала по тебе.......
потому что одна душа на двоих
не терпит расстояний в тысячи
киллометров

Каждый день мы ходим по протоптаным нами улицам, дорогам. Вдыхаем томный воздух, задумываемся, толкаемся в автобусах, метро, маршрутках или стоим в пробках, сидя в безцветной машине. Слушаем музыку на разных волнах. Каждый раз выходя из дома, мир меняется.
Но никогда не меняется стук сердца людей. Хотя мы и ходим по разным точкам земли, округов, районов, улиц.
Есть люди с которыми наши сердца бъются в унисон. Мы так и ходим себе спокойно, едим, спим. Пока в один серый или розовый, лиловый, сиреневый день, называйте его как хотите, барабанная дробь… и ты понимаешь что ты слышишь этот стук, теперь твое сердце бъется в 2 раза быстрее, что ночь ослепляет глаза и спать не хочется. У еды другой вкус… у всего другой цвет и запах…
Теперь ты ищешь ответы на все вопросы, можешь растопить весь лед, съесть килограм мороженного и не заболеть=)
Главные слова ты начинаешь прятать под подушку, потом в коробку, сейф. Протаптываешь новую тропу к своему счастью. В поступках нет логической связи.
Вам сняться на двоих одни и те же сны=) ........

Нет ничего лучше,чем возвращаться туда,где ничего не изменилось,чтобы понять,как изменился ты сам.
Нельсон Мандела.

Вы, мелкие глупые людишки, не представляющие из себя ничего, никогда не осмелитесь высказать свое мнение мне в лицо.
Все на что вы способны - плести сплетни и говорить глупости за глаза.
Ну это же так очевидно! Это же комплексы, скука и абсолютное отсутствие фантазии.
Сказать про меня что я сплю со всеми подряд - крайне оригинально!
Ну если вам тааак насрать на меня, то какая вам разница с кем я сплю, спала, буду...какая?????
Ну это же понятно, что это все поводы, есть причина! И я ее знаю!
Глупо, слишком глупо и смешно...
Неужели так страшно мне в глаза сказать????
А то уж очень хочется это лично послушать.

Да мне плевать каким бы вы хотели видеть мое существование!!!!!!!!
Для меня существенно одно мнение - моё!
Остальное - чушь, бред, зависть и комплексы

......мммм

 

В колонках играет - let me show you the way))
Настроение сейчас - милость)

Сегодня чудесный день)

на улице пахнет той самой весной, которую я так ждала) И с приходом тепла люди на улице стали крайне милы) Со мной даже канадец сегодня познакомился) Такой милый, ну очень смешной, он пытался объяснить мне, что его кошку тоже зовут Саша и мяукал)))

вокруг одни нежности, милости и прелести)чувствую себя глупо - все время улыбаюсь)вот иду по улице и не могу сдержаться - улыбка расплывается)

 Я бы и влюбилась бы в кого-нибудь, но сил не хватает...)

зы: малыш) давно)

 

 

"Не раскрывайся!"-
говорила бабушка
и укрывала.
Значит,она с детства-
эта пекущая жажда раскрыться.
И - что бы укрыли

маленькие бездомные щенки тянуться к протянутой руке искренне полагая что она (рука) их погладит/покормит.
получая вместо этого шлепок по голове они пугаются, но к следующей руке тянуться опять. лишь взрослые собаки,
 получив свое в "детстве", шугаются от любой руки, даже от той, что пытается их приласкать...

он охуителен.

В колонках играет - танго - готан проджект
Настроение сейчас - превосходное

ну что, друзья мои,теперь я точно счастлива.

все всегда бывает только так, как должно быть.

время все меняет. да все так.

только мы то знаем, что это не время.

В колонках играет - со мною вот что происходит - михаил таривердиев
Настроение сейчас - глупая обида

 

все что у меня было  и было важно для меня - утекает как вода сквозь пальцы.

и я не в слилах остановить этот процесс.

а надо ли?......

 

только обидно очень.

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его единственной и любимой девушкой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна. И Я не собираюсь что-либо менять».

Ему показалось...ему только показалось что все в его руках.

Бывает же так, живешь в "сказке", а потом БАЦ и она резко исчезает...И ты остаешься в пустоте. Реальность-штука очень сложная, серая, суровая. И не сразу ты научишься жить по всем её правилам. Значение потеряют такие слова как "Люблю","Хочу","Счастливая","Мы".Зато на их место придут другие слова-"Возможно","Я","Надо"и т.д.
По вечерам ты будешь падать на кровать от усталости и моментально засыпать,изредка видя клочки снов.
Потом возможно придет идея создать свою сказку, но к сожалению ты сейчас слишком слаба на такой шаг.Разговоры подруги с любимым по телефону:"Я тоже люблю тебя"-будут вызывать ностальгию и обесценивание тогда этих слов...
Когда будет выдаваться свободный вечер, ты будешь плакать.Плакать так, чтобы никто не увидел, чтобы никто не смог назвать тебя слабой.
Дни станут похожи друг на друга как близнецы, иногда только разбавленные походами на выставки, концерты, кино,кафе,новыми знакомствами.Но это не принесет большой радости,т.к.тебе это будет казаться синтезированным счастьем...Но время будет идти, и пройдет не один год и ты научишся жить так, и смиришся со всем этим...
И вот вроде бы уже нигде не болит...Вроде ощущение, что "Сказка вернется" осталось в прошлом...И ты стала сильнее...Но только хочется...Именно сейчас хочется быть слабой....

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

 

 

 

Позавчера закончилась эпоха.

Сбиты прицелы. Выставлены новые пушечные цели.

Уже поздно отступать. 3 года не могли пройти без толку.

"Надо быть тупо лучшей, так чтоб даже сомнений не возникало, просто лучшая и все"(с)Алина

Теперь  - главный принцип.

 

Мужчины - примитивные животные.

делятся они на два стада:

• кабели
  
  
  
• олени
  
  
  

........хотя кабели тоже бывют с рогами;)

 

все скручивается в такие жгуты, которые мне не под силу распутать.

на каждое мое утверждение есть свое опровержение.

единственное что мне хочется сейчас: отключить воображение. потому что у меня оно явно разыгралось.

есть куча проблем и загадок, к которым я не вижу разгадок, есть столько всего внутри, чему я не вижу причины. и хочется все время гворить... говорить говорить и говорить....

только не кому.

получается такой постоянный  разговор с собой. а ведь это безполезно, себя же не переспоришь.

вот я и живу в конфликте с самой собой, от этого и все мои проблемы с остальными.

и сейчас очень во время стало холодно.... ветер уносит, пальцы немеют, лицо царапает мороз.....

только это ни чуть не задевает. мне и так слишком холодно.

я совсем расклеилась.....

и кто-то конечно же меня снова склеит, собирет вместе все эти кусочки меня, корых остается все меньше........ вот только кто.

я знаю одно: кто-то не тот.......

В колонках играет - 10 капель

Hes more than a man
And this is more than love
The reason that the sky is blue

У тебя очень добрые глаза. И когда позавчера ты стоял рядом со мной на расстоянии 50 см все вокруг улетало, все уплывало из под ног, а напряжение на этих сантиметрах между  резать ножем можно было......

Ты даже и не знал, а у меня все внутри переворачивалось от счастья..(а скорее всего знал)

Я так благодарна твоему существованию. сейчас ты- это то зачем я дышу.(как бы нереально  глупо это ни звучало)

Разговаривать об одном и том же можно с кем угодно, где угодно и когда угодно, а молчать об одном и том же я умею только с тобой....

 

и кто бы подумать мог.....

что можно... во так как они........

друг друга сначала найти                 а после искать предлог....

........

.......

сказать....... что лишь только у них...

 и это нельзя объяснить............................одна душа на двоих

 

и кто бы смог рассказать, как им до конечной доплыть

как слепо друг друга любить ...........................чтоб было зачем дышать

как свой сохранить секрет,                          на все закрывая глаза

и в самый нелепый момент его повторить про себя.....

Её звали мечтой

      он хотел убежать

да........... не сумел

        и звонили звонки                     через все позвонки

да.......... так он хотел

 

Да   

да, я читала........ДА

 

он хотел убежать .......да.......                                        блеф   блеф

не сумел...

её звали мечтой.....да, так он хотел.......

 

самое ужасное чувство, которое я испытывала - это стыд.

стыдно.

Не знаю. Даже если всё правильно.
Стыдно.
И по другому не скажешь.
Ну, просто так,… знаешь, часто бывает стыдно за себя,… еще чаще за других(!)…
Ну а потом пошли: слова, поступки,… разные………………
Гусеницы вранья, за ними скользкие следы ошибок и ты посередине.
Босая и безоружная ты.
Вот.
Здесь - де-жа-вю,… зажглось лампочкой.
И всё то же слово… сквозь пальцы… с отвращением.
Всё те же лица… сквозь слёзы… с вопросами.
Ответы… сквозь вены……...
 абсолютная ненависть к себе.даже не к себе. даже не ненависть, а такое презрение, отвращение. стыд.

как же скверно бывает..

да. конечно. это было давно и не правда.      очень очень давно. но было!!! было же!! и теперь гадко. хочется вырезать черно-белые куски пленки.хочется просто уйти навсегда и не оборачиваться. хочется верить что это не со мной. хочется все высказать. в лицо. только незачем.

успакаивает одно : если тебе плюнули в спину, значит ты идешь впереди!   

 

я счастлива. это не переизбыток эмоций внутри. это просто такое тихое счастье.

потому что у меня есть друзья, такие люди от которых ни чего не хочется скрывать. а ведь это очень важно, когда у тебя есть люди от которых нечего скрывать. с которыми можно поговорить на любые темы. а главное быть собой. и понимать что тебе тоже не врут и не притворяются. ценю очень.

я не знаю чего я хочу

я не знаю, чего я хочу

я не знаю, чего я хочу

я не знаю, чего я хочу

 я не знаю, чего я хочу

В колонках играет - 5ница - весна
Настроение сейчас - гуд

и так каждый раз. каждый раз эта непонятная радость .

может это и стало никому не нужной обязаловкой за 2 года. и я никогда не жду этого. но все равно как-то радостно. радостно от свободы. от того, что с тебя никто ничего не спросит позже.

 

Я знаю теперь как себя вести… рядом.
Ты ведь не любишь когда отвечают на грубость грубостью?!
Это и есть ты!


Самовлюбленный, гордый и избалованный – ты!

 

.
Я помню как ты смотрел мне в глаза - пытаясь откопать в глубине мой... тот самый... взгляд "я вижу тебя насквозь"... *) Потом мы вспоминали и как обычно перебвали друг друга. А когда я уставала тебя слушать - растягивала улыбку.
Рассмеялась.
Но в этот раз - было неловкое ощущение, что я должна тебе сказать что-то,...
Подбирала слова, но не выпустила.
Не спасла.
Жаль.
Ты был примером - думала, что можно вырваться.
Хотя, почти 3-месяца без всего и с ярлыком «ничья» в сердце

 

 

а больше ничего  и не надо. я просто закрываю дверь.выключаю свет. и мы снова не будем ждать. и главное... эта нелюбовь взаимна.

В колонках играет - double fault на небе звезды
Настроение сейчас - спокойно. тихо. тепло.

мы.

это есть.

спасибо.

иначе все было бы не так. и звезды не светили бы мне в окно так ярко. и я бы не улылыбалась так этому небу.

и мне бы было плохо. и хотелось бы забится в угол. и я бы не запомнила этот спасительный номер.....пальцами

я бы не улыбалась по утрам. и не снилась бы ночами.

и я бы никогда не могла бы успокоится....

а сейчас я спокойна... ведь.. все хорошо.....

и я знаю, что сейчас , где-то ты тоже улыбаешся этому нашему небу.

неожиданно приятно!

лекарство от этой осени - их его горячие руки.

три это не предел ......и не преступление)

я не обманываю. я просто не договариваю.                                             я дрянь . я знаю. я  осознаю и не желаю бороться  этим.

надо пользоваться тем что имеешь. иначе никак. иначе все наоборот.

глупо? возможно. но сейчас мне хорошо.  а большего я не прошу...

была не права.

 

 

В колонках играет - психея
Настроение сейчас - боюсь.

ну откуда взялись эти слова, 2 года их не было.
разговоры вообще не катировались.
окуда!
и как остановиться?
хотела сдержаться...
знала что один звонок, выученный пальцами номер, и станет легче...
терпела... ..

он стал для тебя чем-то вроде привычки.
вредной.
как курение.
когда от сигареты не испытываешь радости.
а без нее ломает.
ты пытаешься бросить.
но не выдерживаешь.
и возвращаешься.
отчего?
оттого.
а потом ты пытаешься второй раз.
и третий.
и четвертый.
и так до бесконечности.
а может ли другая привычка заменить ту, вредную.
нет.
отчего?
оттого.
эмоции получаются только "во время", а после...после, ты закуриваешь опять.
но есть что-то такое хрупкое и нежное /как крылья бабочек/ до которого ужасно хочется дотронуться.
а нельзя.
отчего?
оттого.
сломается.
и придется снова курить.
от сигарет уже начинает тошнить.
без никотина.
и alcohol free.


и все же они начинают оживать.

в детстве ты была фантазеркой.
отчего?
оттого.

а кто тебе сказал что ты выросла.




надо остановиться. это слишком далеко стало заходить.

все слишком серьезно относятся к этой жизни!
блин, ну зачем такого надумывать, как то о чем то задумываться, да мне срать как то, сегодня это есть, завтра этого нет, и это даже не досадно!
куда катиться мир!
будьте проще!

Настроение сейчас - страх. тупняк. истерика.слезы.

безвыходность...






вскрытие...




головокружение....



истерика......
маразм



к.о.н.е.ц.

В колонках играет - как же так
Настроение сейчас - )))))))))))))

я пьяна.
я влюблена.
мне можно все...
......








._________________________________________--------------------я в шоке

В колонках играет - майонез - звоню
Настроение сейчас - прям под вечер говна кусок

Ты говоришь мне, что нельзя всю жизнь быть белой вороной?!
Ты говоришь, … что… я думаю только о себе
... что... мне не до тебя
что я должна «повзрослеть» наконец… ?!
Говори!
Мне все равно до того, каким вы хотели бы видеть мое существование.
Никогда тебе не говорила.

А сейчас говоришь, что лечу сломя голову?!
Так же как он?… тогда?… однажды?
Упаду?

Прости, но я не люблю с тобой разговаривать.
И даже не хочу пытаться это делать.
Для тебя существенно одно мнение…
ТВОЕ!

И только попробуй возразить!!?!!

Теперь ты знаешь, что для меня лучше??
КАК??
Ты же не понимаешь кто стоит… здесь, сложив в угол боеприпасы…
Для тебя я белая ворона.
И только?

Прости еще раз.
Но…
Мне пора идти.
и не надо оправданий и звонков глупых.







сорвалась. кричала. от себя не ожидала. очень давно так не поступала. только вот своей вины не вижу и не ощущаю. не хочу поднимать эту тему уже ни когда....
и все-таки я нереально счастлива...теперь наверно даже еще и более!!!

так много наговорила.....ппц....слишком...через чур.... такие истории выкидывала...
сама себе настроение к ночи попортила...ну к чему? зачем эти слова все....слишком много сказала....наверно....даж не для кого то ...а для себя.... не хочу я о таком говорить....и слова тратить... в пустую... не хочу... эта тема мне не интересна...зачем говорила....сама себя будоражила... и почему на вопрос не ответила...на простой....элементарный...знала же ответ...замялась...почему....ведь точно знаю... какого члена я замялась.??!!!!!
глупости....
спросите снова отвечу не задумываясь...
нет!!!

- ты мой маленький шедевр..
улыбнулась.
- я....маленькая засранка)

я ваще забросила лиру...ваще потому что срать)))
но вот решила немножечко написать..))))
такая прелесть вокруг творится)) дождик не омрачает, солнышко только радует))
вапще в этот период я предполагала загруз, а нехрена))))))
последнее время появляються какието люди, новые знакомые, старые друзья, столько разных людей в один день, и так меня это радует!) все как то перевернулось с ног на голову, и это безумно хорошо!)
я думала, что время будет тянуться вечно, что должна пройти вечность до моего перевоплощения, а все свернулось, завернулось, закрутилось и так неожиданно, неожиданно прекрасно! просто весна, новые люди, новые улыбки, встречи, волнения, все люблю, всех готова переобнимать, перецеловать, потому что абсолютно все меня очень радуют!!))))
я уже который день на позитиве, меня это даже немножечко пугает, но я точно знаю что теперь такой позитив еще долго меня не покинет, и спасибо всем тем людям которые поддерживают эту мою радость, есть в моей жизни парочку человек без которых я бы сейчас не смогла. и спасибо что они есть, что они возникают тогда когда мне это необходимо, появляются неожиданно и всегда с улыбкой на лице))))

день. кузнецкий мост. почти!случайная встреча. разговоры.
- Да-а, тяжело быть не такой как все, верно?
Резко.
Я поднимаю голову…
Смотрю.
- У тебя длинные ресницы. как у маленьких детишек)

Наблюдаю... как держит сигарету…,
Часто стряхивает пепел. нервничает.
Я улыбнулась в ответ… на столь лестное волнение.

- Нет, быть не тяжело. Просто…?! Я такая сейчас… пройдет время и я изменюсь вместе с ним, но… не знаю… это как-то уже заложено что ли?! Мне нравится внимание…может мне даже необходимо внимание..и ты знаешь это. вот и все. А что вообще значит «не такая как все»? Я такая же… только с некоторыми особенностями. Чем то лучше или хуже… не мне решать.
- Внимание? Да.. Только не редко одариваешь… Правильней сказать, времени у тебя на всех хватает, но только не на меня…)
- ?????!!
- Хочешь возразить?
- Да нет… дело в том, что…...есть люди которым хочется уделять свое внимание, а есть и другие..хотя тебе вряд ли нужны мои объяснения.
- Ну, как тебе сказать?! Было бы интересно послушать…

- Саааш... подойди на секунду…, - окликнули в сторону..
оглянулись одновременно, резко замолчав
Я ушла… молча закрыв тему.

убиваюсь, не понимая, ну и зачем кому-то так хрреново от недостатка моего внимания, может не моего, вообще, что нужно от совсем давно забытых или же например еле знакомых людей...вот что им нужно... почему ждут оправданий...закидывают немыми упреками...только уже не по адресу.ненавижу их.
оправдываться?
нет.не буду...уже не в тему это... я это уже видела..давно и много.
от такого поведения по отношению ко мне, от взглядов таких, чувствую себя виноватой....только вот не надо, не так это.!
ладно . всё. забыли и простили.оч давно.

В колонках играет - 7 раса
Настроение сейчас - ниче такое бля)

а может дать кому нить по щщщам!!
а то уж оч хотца

все до предела просто.
даже противно от этого.