В колонках играет - Мельница, Ночная кобыла

В последнее время так увлеклась нашим маразматичным сообществом, что уже и забыла про свой дневник. Мне наверно совсем нечего сказать и я категорически разучилась думать серьёзно, находясь в каком-то пьяноватом угаре постоянных губастых приколов.
Кто ещё не видел совместного крео меня и Платоши, прошу по этой ссылке http://www.liveinternet.ru/users/guba . Ну, поймут немногие, но скажу вот что...
Всё то, что там есть, повергает меня в безумную истерику, как только я начинаю читать свои или чужие каменты, настрой мигом взлетает до небес и мир начинает казаться весёлым и солнечным. Ну, это издержки учёбы в моём классе и ваще, губастые приколы - это уже нечто подсознательное.
Но вот значение этого всего постоянно мне кажется неясным, то есть, почему мы, люди с хорошим чувством юмора, вполне умные, хотя и порядочные долбоёбы тоже, так налетаем на человека, который нам ничего плохого не сделал, не сделал вообще ничего нам?? Почему затуркали его окончательно, отбили желание с нами общаться, ведь каждая сказанная фраза - причина для очередных приколов и угаров?
Нашему колллективу нужен козёл отпущения, наверно. В одном опыте с крысами, проведённом в Англии, делали вот что. Заселяли большое количество крыс в одну клетку. А у них очень чёко выражена социальные иерархия. Есть император, есть приближённые к нему лица, есть и своеобразный козёл отпущения, то бишь такая себе самая забитая и убогая крыса. На ней срывают злость и ярость те крысы, что стоят на более высокой ступени в социуме, но всё равно низкой по отношению к остальным, особенно императору. И так каждая низшая ступень у крыс подвергается нападениям и срывам со стороны высшей. Через некоторое время эту самую убогую крысу убирали, и срывам подвергались следующие за ней по лестнице убогости. Убирали до тех пор, пока не остался один император, без приближённых. И что же с ним произошло? У него случился разрыв сердца. Он сдох от невозможности на ком-то сорваться.
Я себя чувствую крысой, заседающей в парламенте. Не императором, не приближённым лицом, а равным по отношению к другим таким же.
Когда у общества нет возможности выгружать свои проблемы и конфликты на ком-то, оно быстренько загибается и расслаивается. Но наш класс гениально справляется с подобными возможными разногласиями, ибо у нас всегда есть человек, одно упоминание о котором вызывает ржач у большинства и который не сможет ответить ничем на какие угодно действия. Ну, нам следует отдать должное, наши издевательства проявляются только в устной, письменной и фотографической формах.
Но тем не менее. С одной стороны, нам везёт. С другой стороны, это говорит о том, что мы не умеем решать проблемы и конфликты и не можем быть единым коллективом (ну, это всегда было ясно). Мы бездарны. Но в то же время...
Я всё прекрасно понимаю, да и Платон тоже, называя наш бзик ширпотребной шнягой, но остановиться мы не можем. И я этого делать не стану, пока вдохновение не увянет. В конечном счёте, не так уж много у меня способов для быстрого и невинного расталкивания себя из анабиоза и сомнамбулизма.

Мне очень надоело моё окружение, безусловно, кроме Оли, ибо такого взаимопонимания и такой дружбы могу пожелать в виде особого дара небес всякому. Но как же меня все достали, я просто не могу передать! Включаю аську - на меня налетает целый рой идиотов, совершенно мне незнакомых порой, и все требуют или внимания, или подробных отчётов, но что самое ужасное - так это когда меня купают в собственных проблемах! Я понимаю, что могу порой дать толковый совет, что из меня вываливается оптимизм весьма часто, что я спокойна и уравновешенна абсолютно всегда и практически никогда не бываю пристрастна. НО Ё-МАЁ!! Почему-то я этого никогда не делаю, никогда не прошу о помощи и никогда не говорю никому о своих проблемах и траблах!! Поддержка - кроме Оли и мамы, уж не знаю, кто мне её даёт и какими завуалированными способами проявляет, или, может, я слепая, не вижу чьих-то стараний, фильтрую и обесцениваю чьи-то мегапотуги??

Почему моя ценность не во мне самой, а в том, что я наболтаю и сколько времени проведу, бесполезно пытаяся вложить свой позитивизм в чужие бошки, которым надо пожаловаться, но которые скорее удрочатся или укурятся, чем будут что-то воспринимать или менять? Мне не жалко советов для тех, кто к ним прислушивается, но я готова порвать на куски тех, кто просто запаривает меня удолбанным пессимизмом и тем, как всё вокруг плохо. Могу ночами сидеть в инете или говорить по телефону с теми, кто знает, чего от меня хочет и сам что может сделать. УДИВИЛИ НАХРЕН!! Будто сама не вижу или не представляю!! Канеш, есть и хорошее - опыт для будущей профессии, но я кажецца не получаю денег за то, что являюсь личным психологическим консультантом кучи челов из своего контакт-листа!
И это одна из причин, по которой у меня так мало друзей - дело не в недостатке общительности с моей стороны, дело в том, что у меня уже аллергия на чужие мелочные проблемы! А своими я бошку забиваю только одному человеку (угадайте с трёх раз, кому).
Короче, меня все просто безмерно достали, меня уже замучили эти псевдоглобальные проблемы, которые меня окружают повсюду! У меня своих ДО ХРЕНИЩА, но кто о них что-то слышал??? Кого я ЛИЧНО задолбала перечислением минусов своей жизни??
Себя я уважаю за самостоятельность и самодостаточность, не понимаю, почему мне взаимностью не отвечают?
Почему я сёдня такая злая? Есть причины. Меня достал тот стереотип, который ко мне приставили - что у меня не может быть плохого настроения по определению! Поверьте, может! Да, я тоже могу быть озлоблена, могу громить всех подряд без разбору!!
Мне хочется кричать, а я молчу, возможно, мне внимания не хватает, НЕ ЗНАЮ!!!! Но мне совесть не позволяет никого грузить, наверно, зря.
Пойду что ли на стул поору или тарелку разобью.
Ладно, смысл все поняли - все уроды, Даша белая и пушистая, обиженный гений социального труда. Это не так, но я тоже живой человек, представляете??