Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее

Два ребенка жгут!

Полюбуйтесь на этих двух жизнерадостных пацанов и настроение у вас, ну просто, не может не подняться. Тем более, что завтра суббота!

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 23 - Зае.. мучила эта чесотка, мля...
Часть 24 - Коробка с приколом
Часть 25 - Два ребенка жгут!

Приколы у рожениц =)

 Приколы у рожениц =)

Текст: Bru-Bru

more

Песчинки под микроскопом

 

Песчинки под микроскопом

 

Вы прогуливаетесь по солнечному или залитому лунным светом пляжу, наслаждаясь теплом и шумом прибоя… И вряд ли задумываетесь о крошечных зернышках песка под вашими ногами. Песок кажется кучей мельчайших коричневых камушков, перемешанных с ракушками и сигаретными окурками. А сколько веков этим самым камушкам? Осколками каких глыб они были когда-то?.. Удивительные тайны хранит песок — безмолвная летопись биологической и геологической истории местной природы…

Песок состоит из фрагментов извержений вулканов, размытых горных пород, мертвых организмов и даже разрушенных объектов, созданных человеком. Рассмотрев песок очень близко, как это сделал исследователь и художник Гари Гринберг (Gary Greenberg), мы с вами увидим необыкновенные цвета, формы и текстуры гранул.

Свои «портреты песка» Гринберг создавал в разных уголках мира. Сделаны они с помощью 3D-микроскопа:

далее...

Задорнов про Медведева,Лужкова,Сабянина и Путина

О пользе чтения чужих блогов

Вот она польза. Практическая! Увидела в дневнике у elvirushka ее работу. Ну и мне загорелось сделать, потому что ароматические палочки я очень люблю и зажигаю их где только можно. И вот теперь у меня есть  для них такое специальное место

                          

Процесс и немного поэзии...

Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Фотки из комментов поста "Анекдоты и...)" с разрешения хозяйки  Ira_Shelesnjak

Мой прирученный зверь: дрессируем мужчину сами

Мужчина - суть есть зверь. Агрессивный волк или неуклюжий медвежонок, властный лев или нежный домашний кот, неутомимый жеребец или безобидный хомячок... Да, все они напоминают представителей фауны: мало того, что оставляют шерсть в раковине, еще и требуют регулярно корма, любят спать на твоем диване, драться за самочку и метить чужую территорию. Им не чужд стадный зов (особенно на чемпионате по футболу) и близки первобытные инстинкты. Впрочем, всех их, независимо от принадлежности к какому-либо группе/роду/отряду/семейству, объединяет еще одно свойство - вечная тяга к людям (то есть, собственно, к нам) и желание стать одомашненным...

Хотя нет, одомашниваться как раз мало кто желает - но приручить их можно! Даже нужно. Иначе, кто будет нас кормить, одевать и перевозить на большие расстояния? В общем, сегодня мы займемся самой, что ни на есть дрессировкой, методы которой веками изучали и разрабатывали бесстрашные укротительницы.

Что за зверь такой?

Учимся...

ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА - ЭТО ПРИЯТНО!

Только не надо навязывать вкусы! Дайте нам женщин побольше и разных! Тех, что в любовной науке искусны, Тех, что подарят мужчинам оргазмы!.. И не имеют значенья размеры. Женщины очень изящны в постели. Многим известны такие примеры, Как обаятельна женщина в теле! Пышные формы – волшебная нежность - Мягко прижаться, забыться на время… Если вы это не делали прежде, Многое вы пропустили, наверно. Как восхитительны полные груди! Как соблазнительны круглые попки! Полная женщина страсти разбудит, Полная женщина может быть ловкой! Новое вдруг испытать захотели? Просто попробуйте нечто другое – Станьте любовником женщины в теле! Может, узнаете что-то такое!.. Стройные девушки – это гламурно! Традиционно и очень понятно. С полненькой встретишь особое утро – И по-домашнему будет приятно! Впрочем, давайте оставим сравненья. Просто найдите ее в самом деле! И подарите ей стихотворенье, Где прославляется женщина в теле! из Интернета ЕМ

 

[Пузыринг]


Надоели монотонные будни?
Ничто не радует?
Тогда вам просто необходимо улыбнуться!
А в этом вам поможет сайт onru.ru - компас в мире развлечений!
Самые смешные анекдоты, разделенные по рубрикам, приколы и истории из жизни обязательно поднимут ваше настроение.
А еще - афоризмы, стихи и новый раздел - «Пузыринг»!
Что это такое? Прикольные фотки, обнаженные пузырингом.
Заходите и посмотрите сами: запузыренные политики и звезды!

От судьбы не убежишь!

Ничего не напоминает?

Классические отношения мужчины и женщины

Получите фото с экрана бесплатно.

Новый проект, супер разработка секретных военных технологий!
Этот новый проект основан на том, что разработанный Java-апплет сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана. Полученное изображение выводится на экран, его можно посмотреть и распечатать.
Чтобы получить свое изображение, выполните описанные ниже указания.
ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЙ:
1.Дождитесь окончания процесса загрузки апплета. После окончания загрузки над фотоаппаратом появится надпись "ГОТОВО".
2.Расположите лицо на расстоянии 35-50 см от экрана монитора и не двигайтесь.
3.Нажмите на кнопку "ПОЛУЧИТЬ" (под фотоаппаратом) для получения фото.



Милолика Покровская

весенний марафон... похудельческое...

В Стол Заказов поступил коллективный сигнал:

С некоторых пор мы просто не можем молчать, глядя на вопиющие безобразия, происходящие в Общежитии номер 1.
1) Гражданин Жирков вот уже в течение трех лет как поселился у гражданки Талии, незаконно занимает ее жилплощадь и не собирается съезжать, не смотря на все принимаемые меры воздействия. жми...

секс и кофе


Знаете, почему чай хорош любой температуры, а кофе — только горячий?
Потому что чай — это как поцелуй: хорош любой температуры (родительский, братский), но если секс — хорош только горячий. От остального потом тошнит.

* Нежный секс: кофе со сливками. Вкус мягкий - но бодрит так же!
* Спонтанный секс: эспрессо. Быстро, очень быстро. В лифте где-нибудь, на пляже. Как вариант - в переполненном метро.
* Кофе по-ирландски - это в командировке, в гостинице, со случайным знакомым (и он(а) чертовски хорош(а) и изыскан(а)).
* Кофе с солью - секс с “бывшим(ей)”… Не надо бы, но не удержаться.
* Кофе с лимоном - секс с элементами ээээ… “фантазии”. Нет уверенности, что понравится, но любопытно попробовать.
* Кофе с мороженым - секс после ссоры. Сначала холодно, но потом-м-ммм…… Жарко! Любовь!
* Капучино - когда постоянный партнёр чем-то удивляет, может быть, после романтического вечера - всплеск отношений.
* Растворимый - это супружеский секс после пятидесяти лет совместной жизни.
* Кофе с ромом - это с любовником(цей) впервые.
* Виртуальный секс: кофе без кофеина, без молока, без сахара. Холодный и из пластикового стаканчика.
* Черный кофе без сахара: секс на работе. По-быстрому: сделали свое дело - и опять работать, работать, работать.
(с)

Полезные советы женщинам

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку — станет
судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
— женщина может позволить себе капризы и смену настроений — мужчине это не пристало;
— мужчина, пообещав, должен держать слово — женщина может и передумать;
— мужчина всегда должен приходить вовремя — женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. Не спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти — удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, «карета превратится в тыкву».

15. Слезы — сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться — завораживает. Умение красиво одеться — привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или «Макдональдсам», сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное — не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.
 

Как объяснить мужу,что такое-беременность.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно и что миллионы женщин рожали миллионы раз, — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца
Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне вод­ку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком,— по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрас с водой.
Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать — тоже с матрасом. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу — литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и си­филис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрас не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрас накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко, — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.
Вечером, не отвязывая матрас, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, — будьте снисхо­дительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?
В роды играть не будем, это все равно невозможно...

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь ...апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.