Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии.
Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас».
Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре:
«Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»

что воронин показал испанцам??
так им и нужно!

В колонках играет - Linkin Park - Standing In The Middle (feat. Motion Man)

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

а вы где будете празновать НГ?

кто из них снегурка???

Психологи бьют тревогу: Интернет больше, чем любое другое информационное средство, порождает новую разновидность сексуально зависимых. Доступность, анонимность и дешевизна притягивают людей, которые при других условиях никогда бы не вели себя так.

статья полностю в коментах

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - The New Man

прикольна

В колонках играет - Аматори - Черно Белые Дни

В тесте необходимо определить формальную правильность того или
иного логического умозаключения на основе некоторого
утверждения (или ряда утверждений). Реальная
действительность не играет при этом никакой роли (это
немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений
абсурдно, но логически безупречно). Учитывайте также то,
что правильных ответов может вообще не быть или их может
быть больше одного. Тест пригодится для тех, кому нужно
будет сдавать зачет или экзамен по логике.
Прошу приступать к тесту.
Результаты пишите ниже.

тестируемся

вспомнил про дневник.

фу-пошло от как

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Правда или нет - не знаю, но выдавали за правду. (прим. Шкоды - по-моему бред, но весело:))

Итак.
Таиланд. Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напилисьи отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами

"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Из аськи:
ххххx (01:15 PM) :
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

сперто :

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно (я делала 48-й). Наберите Q33 NYC, а потом замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?

Из правил применения электрошокового оружия …
"23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой."

.тест "животное в тебе"
http://www.magya.ru/animal/osnova.asp




Дельфин

Род и вид: Tursiops truncatus
Общеизвестное выражение: Стая дельфинов

Личность дельфина

Дельфины - это загорелые, прекрасно сложенные, красивые люди. Хотя это и не очевидно, но под выгоревшими на солнце волосами Дельфинов кроются очень хорошо организованные мозги. Дельфинов можно ошибочно принять за людей, стремящихся только к удовольствиям. Они действительно предпочитают не вмешиваться в крысиные гонки современной жизни.

Дельфины обладают невероятно крепким здоровьем. Они могут есть и пить что угодно и никогда не набирают лишнего веса. Несомненно, этому способствует их активный образ жизни, но хорошая наследственность играет не последнюю роль. Даже если Дельфины питаются одними гамбургерами и пиццей, их волосы сохраняют блеск, а кожа - румянец.

Черты характера

Положительные - Обаяние, общительность, усердие, талант, импульсивность
Отрицательные - Непочтительность, похотливость, нарциссизм, покровительственность
Карьера и хобби

Карьера - Общественные связи, торговля, спорт, инструктор по аэробике
Хобби - Гребля, лыжи, плавание, виндсёрфинг




Морской лев

Род и вид: Otaria hyronia
Общеизвестное выражение: Игры морских львов

Личность морского льва

Эти очаровательные ластоногие весьма проворны, шустры и энергичны. Они настолько жизнерадостны и сообразительны, что против их обаяния невозможно устоять. Физическая грация сочетается в них с живостью ума. Круг друзей морского льва весьма эклектичен, но все они относятся к нему с искренним восхищением.

Морской лев - это своеобразная помесь Собаки и Дельфина. С одной стороны, Морской лев плотояден, с другой - живёт в море. Он гармоничен как физически, так и интеллектуально. Подобно Дельфину, Морские львы - большие любители удовольствий и могут быть невероятно ленивы, когда нужно заниматься повседневными делами. Обладая верностью и щедростью Собаки, они способны очаровать любого своей добротой.

Морские львы не слишком ценят деньги. Хотя они и обладают удивительным даром накапливать богатство, они больше любят поваляться на пляже. Морскому льву куда больше нравится тратить деньги, чем их зарабатывать. А когда денег не хватает, это не обескураживает Морского льва. Он всё равно продолжает тратить, если удастся одолжить. Сбережения на будущее - такого понятия для него просто не существует. Морской лев опустошит копилку или займёт у приятеля, но бутерброд с тунцом себе непременно купит.

Черты характера

Положительные - Страстность, любовь к флирту, очарование, решительность, доброта
Отрицательные - Назойливость, самонадеянность, непочтительность, упрямство, любовь к театральным эффектам
Карьера и хобби

Карьера - Актёр, авиадиспетчер, парапсихолог, телохранитель
Хобби - Подводное плавание, рыбалка, волейбол, астрология



Дикий кот

Род и вид: Felis sylvestris
Общеизвестное выражение: Грация дикого кота

Личность дикого кота

Дикие коты мало чем отличаются от своих домашних родственников. Их поведение типично для любых представителей семейства кошачьих. Они заслужили репутацию созданий, ценящих комфорт и удобство. Дикие коты ревниво охраняют свою независимость и предпочитают всё самое лучшее.

Привлекательные, одинокие, изобретательные и любопытные, Дикие коты совершенно счастливы, если могут наблюдать за течением жизни со стороны. Дикий кот никогда не пойдёт проторенной дорогой. Он выберет нехоженую тропу, полагаясь на свои инстинкты и внутреннее чутьё, которое поможет ему выбраться из этих джунглей. Безразличие и любовь к уединению отталкивают Дикого кота от общества, но любовь к комфорту заставляет его возвращаться в мир.

Черты характера

Положительные - Духовность, любопытство, сексуальность, самостоятельность
Отрицательные - Самооправдание, непостоянство, непредсказуемость, эгоцентризм
Карьера и хобби

Карьера - Путешественник, танцовщик, агент бюро путешествий, исследователь, писатель
Хобби - Путешествия, массаж, покупки, танцы

знай правду
http://kursknet.ru/~webzen/fortune.html

етот тест угадал маи місли на все 100%


http://neoleningrad.narod.ru/test_m.html

Какая татуировка бы вам подошла?





Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.


Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.


Пройти тест!

-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Анеки на вечер...
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?



Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.


Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.




Ваша "киска" купила бы TAMPAX!


- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...


Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"



Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.


Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации...


Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- "Бельмондо", "Бельмондо"... какой получится, такой и будет.

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и продают кетчуп

"холодильник"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?



9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpе... больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".


Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить
куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!


Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН!



Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!



Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!



Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая
дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!


- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?



Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.



- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похарoны"?



Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи

Пацан, смотрящий порнуху в интернете мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.


Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?


Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".


Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.


Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

фуфуфу