И вчерашнее станет былью. Непредсказуемый поток жизни. Мы на разных волнах. Но несёт нас одной и той же рекой. Куда вот только? Надеюсь в море. Солёное и плотное. Свободное и светлое.
Нет сил как хочется скорее перемахнуть на Пионерскую. Там жилище. Там, вероятно, мой дом. Временный. И скорее всего он станет (нашим) домом. Как скоро... Мне становится страшно. Но это случится. Мы будем жить вместе и делить наш дом на двоих. А дальше... страшно подумать. Дальше я покину этот город. И заберу Её к себе. Или не заберу. Возможно, дальше у каждого будет своя река. Моя река точно будет неспокойной, с порогами и водоворотами. Захочет ли Она быть рядом со мной в этой реке. Я не знаю. Боюсь, что не сможет...

"Я не трус, но я боюсь" (с)

Вот это паника у меня была. Не страх даже, а животный ужас... Я уже почти спала. И этот гул... Я подошла к окну и залипла. Небо было ярко желтым. И, казалось, прямо за домом включили гигантскую лампу. Потом рвануло. Тихо. Потом рвануло сильнее. Заорали сигналки. Задрожали стекла. И запотели под ладонями... Не знаю... Отчего такая реакция. Скорее всего из-за жуткого гула, от которого я ощущала вибрацию. Психологически очень давит. Как из пекла, из огромной печи. Блин ну почему я не могу успокоится???

Позвонила своему Солнцу.. Её спокойный голос немного вернул меня в адекват. Пока разговаривали, я могла отвлечься и не смотреть на этот желтый шар за окном. И к концу разговора он.. погас. Почти. В сети пишут, что "в районе взрыва горит лес и торф"... Надеюсь жертв нет... :\

Пойду попробую лечь спать.

Небо, дай нам сил! Самые страшные вещи произошедшие за мою жизнь. Их две. Это ночь в подмосковном борделе "Три сосны" и камин-аут дома..
Тихо потряхивает... Я снова переживаю те же чувства, этот кошмар, что пережит был уже. Её мама... словно моя мама, как же я понимаю их... Этих женщин, выносивших, родивших и воспитавших нас, столько положивших к нашим ногам и столько нам отдавших.. Растить и лелеять надежды, что когда-то... И узнать, что твоя дочь любит девушку.
Не представляю даже что в голове у неё творится... Проклинает меня? Жалеет? Не понимает? Как хотелось бы сесть и поговорить с ней. С мамой моей любимой девушки... Но это нереально. Хотя в своих снах я вижу нас вместе. Нас троих. Меня, маму и Её, в их доме.
Как бы... как бы это всё вынести?! Как остановить невидимые слёзы?

Ромашковая весна. Я помню и храню в голове. Эти яркие файлы с голубым запахом. Помню тот самый первый день, когда увидела эту девушку в метро, преисполненную майским светом. И кто знает, чем бы я сейчас дышала, если б не… Для чего сработал стопкран? Как я любовалась ей! Сегодняшний просмотр фотографий вернул меня туда. На год назад. Голубые… бесконечные. Глаза. Влажные, глубокие, светлые. Я готова была просто сидеть рядом и просто любоваться. Нечто… Нечто царило у меня в душе. Я была такой счастливой! И я до сих пор люблю её, за… за то что с ней было спокойно, тепло и уютно. И так… высоко! И не было ничего, что мне бы мешало, и хоть как-то напрягало. Я просто была рядом. А она со мной. И никто никому ничего не был должен. Она единственная девушка, которая ни разу не причинила мне боли. Ничем. И ничто, ничто! меня не тревожило. Так свободно было и светло! Она подарила мне только хорошие минуты. И за это – моё трепетное отношение, было, есть и будет.

В колонках играет - Psytekk - Sub Conseious

Шею обвил черный шнурок. Позаякивают две пластинки на этом ремешке. В комнате запах нежности. В перемешку с ароматом палочек. На мне темно-синяя шелковая рубашка на тонких лямках. Холодит тело. Обжигает внутри. Запястья помнят. Губы ноют. Осатанело. "Кому-то радость, а кому-то горе, что мы с тобой помолвленны".

Глотаю осколки вчерашних снов. Обрывки поцелуев. Голос в динамике телефонной трубки. Такой же как в 2002 году. Такой же низкий и вибрирующий в подсознании. Возбуждающий нервные окончания чувтствительной души. Из позвонка в позвонок. Кормится взахлеб память началом января.

Синебрюхов в синей жести, пошлые чипсы и непонятные мне живые журналы. Приятно находиться в обществе давно знакомых людей, которые успели стать чуть ли не сестрами-братьями. Такое обычно разбавляется парой новых лиц. Разговорами о гороскопах и прочей ознакомительной ерундой. Стандартная схема тусовки. И лишь на коленях теплыми волнами... Гладишь волосы, а человек спит дремлет. Положив голову тебе на колени. И улыбается. Маленькой рукой обнимает тебя за талию. А может прости лежит с закрытыми глазами и.. думает о чем-то. А потом вам стелят постель в кухне.

А после... неумолимое время. И ты садишься в поезд. И понимаешь.. нет, осознаешь всю обреченность положения. Но ты не можешь ничего с этим поделать. Обрекаешь себя сам. Ибо любишь. И снова глотаешь осколки снов и обрывки... Читаешь между строк.

И слишком дорого мне далось это всё, что бы я отпустила тебя.. Друзья пытаются уколоть, верность - прошлый век? А как же секс и прочее? Ха-ха-ха, - примерно так. А мне всё равно.

 Вот так, медленно, но верно.

1 января - Мск-Питер-Мск. Второго, вечер - "захлебнусь в скромной радости, ты со мной" и задохнусь от нежности. Я подарю Ей свою улыбку, и ради таких моментов... Живу, не изменяя, что ты делаешь со мной?! И после всего, что было, ты ждешь меня... Неужели всё кончилось!??

Скорее бы уже...

Ага, теперь у нас война за место под солнцем!! И что ж они так все на меня окрысились??? Неужели так сложно понять любящего человека?!

С приездом меня из Столицы!!
И всё снова как в первый раз. Так всё время. С Ней. По сценарию я должна была съездить к Ней минимум ещё раза три, что б произошло то, что произошло вчера, позавчера… Не знаю радоваться или плакать. Видимо, радоваться. Иначе то как?? Где мы только не были в субботу! На Парк Победы у нас на двоих была одна музыка, и тишина на улице. Темно синее небо, купол Собора и чёрные птицы над ним. Они взлетали и кружили, как черные маленькие самолетики. А в наших головах крутились аккорды Медленной Звезды и Кукурузы. Хорошо, что не Мураками, иначе бы меня прибило. Она курила Эссе, дым летел мне мою сторону… смешиваясь с запахом Её одежды. И мне хотелось купаться в нём. И все мысли были о Ней. Чего творилось в Её голове… мне было неведомо. Но наверняка мысли были не о моде-погоде. А хотя, кто знает. Близкий Её друг лежит в больнице. Она расстроена. И я рядом, и тоже расстроена… Её «беды» - мои «беды». Я чувствую Её настроение каждой клеткой своего организма. А потом было много улиц, и много Москвы. И были Чистые Пруды. О, сколько здесь было проведено времени, сколько сказано, сколько выплакано втихаря, чтоб никто не видел. И снова. Но как в первый раз… Я и Она, наши друзья, немного пива. И вот раскрываю ладонь… И в неё ложится Её рука… и МИР УХОДИТ ИЗ ПОЛЯ ЗРЕНИЯ! Она грела мне ладони своими руками. А меня не было на этой земле, я парила над ней, на своих покоцанных крыльях, которые в один миг обрели силу. Дальше события развивались со скоростью пули… Но осторожно. И не спугнуть бы это хрупкое начало… Ведь сколько раз я уже разбивала его, когда оно было достаточно крепким, это надо было постараться разбить. Теперь всё иначе. Но я обнимала Её, Её рука на моём затылке… и теплый ветер полз по моему лицу, обдувая влажные губы, только что подарившие этому миру самый нежный поцелуй… - от этого ощущения бегал холодок по спине, а пальцы впивались в пуховик. Лишь в Её зелёных глазах было холодно… Взгляд уходил от меня. Лишь иногда. Пережитки ошибок, совершённых мной. Я знаю… Неуверенность и какая-то пустота была в них. Ещё бы… - мне нельзя верить, всё правильно. НО Она ДАЛА МНЕ ТРЕТИЙ ШАНС. Не своё согласие. А ещё один шанс исправить всё! Пустила к себе. Пустила близко. Ближе, чем я могла бы рассчитывать. ………………Мои крылья! Это рассвет. Я сберегу его для НАС. Я не хочу снова потерять ТЕБЯ!!!

 

Хотелось бы растаять в Её руках. Как в прошлую осень. Целовать в губы. В электричке. И сквозь забор. Чрез прутья. Мы расставались. И как насовсем. Я не знал, что больше не буду рядом с Ней. Теперь остаётся одна боль. Хочется заглянуть в Её глаза и сказать, как сильно я люблю. Но это просто невозможно.

 

Тогда я прислонялся к мокрому холодному  стеклу электрички. В руках были желтые розы. А красная куртка была горячей от тепла, которое я излучал. Сегодня я ехал в троллейбусе. И ехал в ту же Ночь. В ту же темноту. И Она так далеко от меня. И даже не знает, как я хочу услышать её тихий голос, в который я влюбился 4 года назад.

 

Мы разговариваем каждый божий день. Черные буковки плодятся на экране. Она разговаривает со мной. И даже смеётся. Я знаю. Ей хорошо и спокойно рядом. Но как же растопить это ледяное сердце?? Неужели я не заслужил этого счастья. Быть любимым Ею.