Как грица, склероз не роскошь, а средство передвижения крыши.
Столько дел и проблем, а я каждый раз обо всем "забываю" и откладываю "на завтра". А оно не наступает и не наступает. Каждый день - сегодня, и сегодня опять. Мде... Прощай крыша, ты была мне как родная...

Пишу себе же записки с напоминаниями. Бумажные. Обклеилась ими как елка мишурой на новый год. Не помогает. Может это диагноз..?

пс. "Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать" (c)
ппс. хреновый день был сегодня, если честно.

У настоящей женщины всегда так -
"нечего одеть" и "слишком маленький шкаф". ;)

услышала сегодня обрывок разговора двух мимо проходящих ребят...

"...да конечно, я хотел бы, как еврей, носить с собой два кошелька, в одном - "как всегда ничего нету", но зато в другоооом..."

))))
пс. ничего личного %) :) :)

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

...В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Читать далее...

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
Прочитать_рекомендации

Куры под одной крышей живут в мире и согласии, а два петуха никогда не могут ужиться в одном курятнике - уж такова их природа.

Взято в дневнике Villeroy ;) первичный источник неизвестен ;)
****************************
Почему мужчина - не женщина. И наоборот. Читать_дальше

Читать далее...

Как-то будучи в пору "боевой молодости" мы с друзьями справляли Новый год. Справляли у Женьки в составе 12-20 человек. Почему цифра не точная? Потому что лица, составляющие праздник, имели особенность индифирентно мигрировать и сосчитать их было в тот момент совершенно невозможно :).
Квартира без родителей, полный стол еды, который мы не рассчитав накрыли не на 12-20 человек, а на все сто. :) Выпивка и все такое. Короче не то, что до торта, дело даже до горячего не дошло, так оно и стояло в духовке, числа эдак до 4 января, пока родители не нагрянули )) Ну Новый год отметили, как полагается, 1го января продолжили посиделки "мартовских кроликов" с осоловелыми глазами и твердым желанием не расходиться до последнего. Числа 3го января, решили таки убрать срач в квартире, перемыть посуду и т.д. Полдня убили, дело дошло до скатерти, которая предстала перед нами в виде самых смелых фантазий авангардных художников. Вобщем что только с ней не делали, замачивали в отбеливателях, порошках, и даже фейри. Но вскоре стало понятно, что она испорчена и не поддается восстановлению на прежней почетной должности.
Приехали родители, подивились наведенной нами чистоте и красующейся вымытой посуде. Женя пошел с повинной, типа мам, все ок, только вот, понимаешь, мы скатерть ну совсем испортили. На что был получен ответ: знаешь сынуль, я нечто подобное от вас ожидала, поэтому вместо скатерти постелила вам старую белую простынь.
---
Занавес! )

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким Х, вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? Дальше

Реальные надписи на маршрутках

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 рублей.

Дальше

Последний месяц года. Время скидок, распродаж и праздничных бонусов. Есть только одно существо, которое может испортить людям эту предновогоднюю шопинговую радость, — мужчина. мужчина и женщина за покупками в дневнике у Donadecasa
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...lid=698244&jpostid=3855104 Аминь! :)

Взято Заметки_и_мысли !!! :-)))
... Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Читать_дальше

:)

:) :) :)
ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Тараканить дальше :)

Пожилая пара лежит в постели.
Она.
- А когда-то, перед сном, ты обязательно брал мою руку в свою...
Он, тихо вздохнул, взял ее руку.
Она.
- А когда-то, ты целовал меня в щечку перед сном...
Он, покряхтывая, повернулся на бок, к ней лицом и чмокнул ее в щеку.
Она.
- А когда-то, ты нежно покусывал меня после этого в шейку...
Он, скрипя, с трудом поднялся на ноги и медленно почапал на кухню...
Она.
- Милый, ты куда?
Он.
- На кухню, за вставной челюстью... :) :) :)

Здесь: http://www.rapira.ru/articles/article0217.htm фотки девушек до макияжа и после. Смотреть на ночь не рекомендуется. :) :) :)
Вот одна для примера оттуда:

старенькое :)

Читать_Дальше

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

Читать_Дальше

я просто рыдала, когда это читала.. :) :) :)  первичный источник затерялся в инете, ссылка, которую я тут давала нынче не работает, поэтому привожу найденный в закромах текст ;)
---------------------------
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Читать_дальше_рецензию_на_БиблиюСекса

чего только не добилась наука ))
теперь вот с помощью телефонов можно фотографировать ))
ну не могу пройти мимо курьезов теперь )))