Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

from anekdot.ru

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/
Утащено с просторов инета....

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Читать далее...

Ребенок привязал на нитку мелкую игрушку, забрался и сел на стол, свесив ножки, и закинул "удочку с наживкой" вниз. Я спрашиваю: "Детка, а что ты делаешь?" Он: "Рыбу ловлю", и закинул "удочку" еще раз. Я, включаясь в игру: "Ну и как? Поймал уже что-нибудь?" Он посмотрел на меня, как на совсем глупую: "Мам, ну ты что?! Здесь же нет рыбы! Рыба же только в воде водится!!!"

...Я сегодня просто рыдала! Рыдала на работе! От смеха! До колик, до истерики...
Умолчу о причине "шантажа", с которого все началось, шантажа очень смешного и забавного, с каждым вопросом которого мои губы растягивались в глупой улыбке, но я все равно упиралась, отказываясь отвечать на прямо поставленный вопрос. Но последняя его капля состояла в том, что на десктоп была поставлена моя фотография с тем, что пусть де наши начальники полюбуются и сделают выводы, коли я не хочу "колоться"... ))) ну пусть сделают... их кажется, уже все, кому не лень, сделали. :)))
После этого я стремительно удалилась из кабинета, красная от смущения и уже еле сдерживая смех и слезы. Натолкнулась в коридоре на какого-то иностранца, который выходил из конференц-зала и быстро влетела к себе в кабинет, поймав недоуменные взгляды начальника и нового сотрудника. И тут я поняла, что я не взяла там то, за чем ходила - распечатанные в цвете документы. Я решила доработать еще часть, и забрать сразу все, минут через 10, а за это время прийти в себя и успокоится. Сказано-сделано. Доделала, распеатала, пошла туда с мыслью производить своим видом самое наисерьезнейшее впечатление - прошла по кабинету, обменялась парой реплик с коллегами по сути дела, но, едва я подошла к двери, меня остановили вопросами, явно странными. Тут меня осенило, что мне просто, как грица "парят мозг" по какой-то причине явно желая не выпустить меня за дверь. Я повернулась, желая выразить негодование, и ТУТ Я УВИДЕЛА... а потом УВИДЕЛА ЕЩЕ. И ЕЩЕ. И ЕЩЕ... Мне показалось, что у меня весь мой смех застрял в горле и состояние можно было описать выражением "уноси готовенького". У меня просто началась фирменная истерика от смеха. :) До слез... ОНИ ВЕСЬ КАБИНЕТ ОБКЛЕИЛИ МОИМИ ФОТОГРАФИЯМИ !!!!!!!!!!!!!!!! АААА!!!
Я выскочила во второй раз из этого злополучного кабинета, ворвалась к себе, давясь от смеха. Коллега:"Что с тобой?" Я:"Иди сам посмотри, там у них культ личности!". Сходил, вернулся, давясь от смеха, и ... с моей фотографией. Я: "Глупо, наверное, тебе задавать вопрос - где взял и кто дал", он тоже уже давясь от смеха : "А у них там всем входящим - бесплатно выдают"... Занавес... Меня от вызова скорой помощи и дальнейшей транспортировки в дурку, спас только стакан холодной воды...

В контексте какого-то спора с бабушкой про питание и про то, какой он худой потому что плохо есть, Ребенок:
- Бабушка, а ты - толстая!
Я встреваю в разговор:
- Зайчик, женщинам нельзя такое говорить, они обижаются. Ты понимаешь?
Ребенок:
- Понимаю, но бабушка - толстая.
Бабушка:
- Ты слышал, что мама сказала, нельзя женщинам так говорить. Все не буду с тобой больше спорить, пожалуй, пойду я, обиделась на тебя.
Детка:
- Бабушка не обижайся, ну и что что ты толстая...
Опять я встреваю, уже более жестким голосом:
- Детка, я же тебе сказала, нельзя так говорить женщинам.
Он:
- Хорошо, хорошо... я все понял. Бабушка можно с тобой поговорить? Я хочу тебя кое о чем спросить...
Бабушка:
- Да, солнышко, конечно, спрашивай...
Ребенок:
- Я тебя хотел спросить, а ты толстая?...
Занавес.... :) :) :)

я сначала на полном серьезе озадачилась :) и внутренне поудивлялась: "ну надо же! ну ничего себе!" а вы - не хотите родителями поработать?? :)
ДАЛЬШЕ

Найдено в цитатнике у Колибри. :)

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" Читать далее...

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

Женщина - это такое существо, которое… Читать далее...

Читать далее...

Перлы из женских романов

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. 

Читать далее...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Читать далее...

Женщины, будьте бдительны! Если мужчина предлагает...

Читать далее...

"Уважаемое Мироздание!
В соответствие с Законом РФ от 7 февраля 1992 г. N 2300-I "О защите прав потребителей" (с изменениями от 2 июня 1993 г., 9 января 1996 г., 17 декабря 1999 г., 30 декабря 2001 г., 22 августа, 2 ноября, 21 декабря 2004 г.) прошу Вас в установленные сроки заменить выданную мне на условиях аренды Жизнь (Договор от 25.11.1973) на равнозначную Жизнь с усиленным блоком Счастья, Оптимизма и Везения. Доплату за усовершенствования согласен произвести согласно установленным Тарифам."

выбрасывали елку. хотели как лучше, чтобы не сорить в подъезде осыпающимися ветками... мама бросала с балкона, я должна была внизу ее подобрать и отнести на помойку. но вот незадача. елка застряла на дереве где-то между третьим и четвертым этажом... надо пойти глянуть, интересно, она все еще там?.. стыдно  и смешно )))))

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

У нас дома 2 холодильника. Один новый, но фрост, другой - старый, с инеем в морозилке. Старый время от времени приходится размораживать. Я открываю дверь, морозилку, детка заглядывает туда...
- Мам, посмотри, это снег?
- Да, снег, иней...
- Ура! У нас в холодильнике наступила зима!..
:) :) :)

нашла таки... ))))

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. :)

Читать далее...

готовлю ребенка к детсаду, 1сентября и все такое, а тут мне в аську анекдот прислали. :) :) :)
---
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Собственно список для выполнения. )))) Потому что после ознакомления, я поняла, как много я упустила в жизни... ))))))))))) Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

1. Если девушка предлагает тебе секс, Читать далее...

Различные Женщины ходят по свету. Читать далее...

увидела фразу :) "...у женщин эрогенная точка "G" находится в конце слова "shoppinG""(с) :D

Ну есесно, я не могла не утащить у Alex-XXX  это к себе дневник, в силу своей профессиональной направленности. :) А для начала, то, что я сама слышала совсем недавно :)  - стало быть фраз будет уже 80  - > "Если вы не будете укладывать, у вас все время стоять будет !!!" :) :) :)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 

Читать далее...

комьютерный юмор. :) Читать далее...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
- American Airlines сэкономили 40 000$, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам I класса.
- Яблоки лучше, чем кофе помогают проснуться с утра.
- Аксельбанты - пластмассовые штучки на концах шнурков.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака лёгких.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Другие_любопытные_факты

На волне новогодних праздников  племяшка (ей сейчас 12 лет) решила рассказать о своих воспоминаниях связанных с дедом морозом и НГпраздниками. В деда мороза она уже не верит, но, когда ей было 5 лет, для нее и ее младшего брата наряжался мой бывший. Вот что она рассказала. "...приходит к нам дед мороз, все как положено, подарки дарит, посох, мешок синий, борода, красный тулупчик с белыми отворотами. И тут, мамочки, смотрю, а внизу не валенки ему положенные, а ботинки. Причем ботинки нашего дяди. Я решила, что дед мороз под предлогом подарков тихо спёр дядины ботинки..." p.s. Что характерно, насколько я помню, "караул, в доме воры", она не кричала. а стало быть сомнения, настоящий ли это дед мороз, все таки склонились в его пользу. :)

- Ой, девушка, на Ниве?! Наверное, еще и  на рыбалку ездите, да? )))
- На охоту езжу. На мужчин. По одному их отстреливаю. Преимущественно тех, что елки продают. ))))

Читать далее...

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло 'A PAtCHy', которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apple's Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США. 

Читать далее...

Сегодня приезжал замерщик другой фирмы. Вроде профессионал, но фирма другая и работает с другой фурнитурой и вообще... по другому работает. В связи с чем, пришлось вычеркнуть половину моих пожеланий... Вот и не знаю, что и думать теперь...

Вдруг вспомнила, телефон у меня не просто домашний, но еще и автоответчик, уже лет 5 как, но мы почему-то им никогда не пользовались, - поразвлеклась сегодня по установке различных сообщений. Вот удивятся старушки, звонящие по 5 раз на дню "в поликлинику", узнав, что они попали на Радио России. )))) Уже предвкушаю. ))

Понравившиеся мне сообщения

 

Дальше

на тему секс и калории ))))
Общеизвестно, что надо не только поменьше потреблять калорий, но и побольше их расходовать. Если раньше все просто говорили "Секс сжигает калории", то теперь можно точно посчитать, что вам надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
1. Раздеть: с согласия - 12 кал; без согласия - 187 кал;
2. Расстегнуть бюстгальтер: двумя руками - 8 кал; одной рукой - 11 кал; зубами - 80 кал.
3. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 10 кал; при отсутствии эрекции - 276 кал.
4. Позиции: миссионерская - 9 кал; как собачки - 326 кал; итальянский канделябр - 912 кал.
5. Оргазм: настоящий -106 кал; ненастоящий - 409 кал.
6. После "того": лежать в кровати обнявшись - 18 кал; немедленно встать с кровати - 36 кал; объяснить, почему ты немедленно встал с кровати - 816 кал.
7. Надевание одежды: спокойно - 35 кал; в спешке - 89 кал; когда её отец стучится в дверь - 1548 кал; когда ваша жена стучится в дверь - 3657 кал.
взято у Хозяюшка

фотка взята у экслера. ))

только здесь после грозы и проливного дождя на улице можно встретить неторопливо омывающую улицы машину-поливалку... ))

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

Читать_дальше

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: нефиг лезть не в свое дело.

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не люб-лю!

:):):)

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин…

…являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Читать_дальше

Ознакомиться_с_советами

взято у Янтарь

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей
странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его сюда;
5. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

"Папам тоже многое по силам."
:) :) :) :) :)

открыла другую книжку:
"Некоторые виды умственного развития требуют опыта. "
:) :) :) :) :) :) :) :)

пс. поражаюсь, какие "высокоинтеллектуальные" умозаключения могут храниться на 23-их страницах книг. :) :) :) :) :) хрю. :) :) :)

картина маслом. собрались друзья.
у моей подружки звонит телефон, она начинает, как ребенок радоваться, доставая телефон - "мне мужчина звонит, ура" и все такое.
мы - "кто"?
она - "еще не знаю, но знаю, что мужчина" :)
кто-то "ты что по звонку это определила?"
кто-то другой "я знаю как ! по вибрации !!!" :) :) :)

а после выяснилось, что она всех абонентов в зап.книжке телефона разделила лиц муж. и жен. пола, на две группы, и присвоила им разные типы звонков. ))))))
вот так-то. кто-то делит на "друзей", "работу", "семью", а кто то на "мужчин" и "женщин"

Было задание, перевести английское стихотворение на русский, сохраняя главную идею произведения :) и сходный ритм.
Было:

Just on the edge
of deep dark wood
lived a girl called
Little Red Riding Hood
Her granmother lived
not far away
so Red went to pay her
a visit one day...

And the Big Bad Wolf
who knew her plan
he turned his nose
and ran and ran
He ran till he came
to her grandmother`s door.

Then he locked her up
with a great big roar.
He took her place
in her nice warm bed,
and he waited there
for Little Miss Red.

И вот, что получилось. :) :) :)

Давным-давно на окраине чащи
Темной глухой и опасной
Жила была добрая девочка
Ее звали Шапочкой Красной

А не так далеко за лесом
Жила ее бабушка древняя
Ну и как-то решила девочка
Проведать ее и ушла из деревни

Тем временем волк ужасный
Разузнав ее планы наивные
Со всех ног рванул короткой дорогой
Тем самым путь сократив вполовину

Волк съел бабушку не подавился
Занял место на теплой кроватке
В ожиданье мечтая о том
Какой будет Красная Шапочка сладкой

:) :) :) :) :) с ритмом не особо сложилось, но с идеей, кажется получилось. :)

пс. только давайте не будем разбирать мой "перевод" по фрейду и иже с ними, а то такого накрутим... ;) да. :) у кого чего болит. да! :)