Ну что за пакостное существо - человек. С детства учится жить, портя самому себе жизнь, откладывая ее каждый день - на завтра... а потом искренне удивляясь множеству причин, почему не срослось, не сделалось, не смоглось...
Есть некие дисциплинированные исключения, но в основном этим грешат все...  я тоже...

Мужчина не дарит на День рождения подарки жене три года подряд. Причины, аргументы разные, но несуразные, конечно, потому что даже цветов не дарит. На день св.валентина тоже. На 8 марта - цветы правда в доме появляются. Диагноз?.. Не любит жену? Считает все это мещанским бредом? Жена в отместку тоже перестала дарить подарки. Кроме того, начала тратить деньги на раздражающую его ерунду. Не любит? Вымещает обиду?

Когда рушатся устроенные, даже как бы "утвержденные", планы из-за внешних, внезапно возникших и зачастую неприятно-болезненных причин, чувствуешь себя странно, как будто эквилибрист, потерявший равновесие... теперь совершенно не понимаю, что мне делать... сейчас... или через месяц... плыть по течению? но ведь я так это не люблю. 

Безотносительно оценки катастрофичности самой сути происходящих "причинных" событий, думается, что с другой стороны, сама судьба таким образом подталкивает к тому, что что-то из задуманного, запланировать - требуется перенести, отложить, преосмыслить... и, может быть, с этой точки зрения, это не так уж и плохо... но есть некая точка невозврата, когда и думать то, и принимать решения "да" или "нет" - уже поздно... ибо где-то там, это уже кто-то решил за тебя...

Иногда  странно страшно попадать в места, которые связаны с воспоминаниями из прошлого, из детства... Почему-то как-то неловко неуютно, даже боязно увидеть, как они изменились за эти годы... Как будто вдруг увижу призраков из прошлого... так, как я их вижу во сне...

Перестройка мышления в больнице и после нее привела к некоторым занимательным выводам.  

Человек не имеющий свободы выбора - ощущает себя более удовлетворенным своим бытием, нежели тот человек, который свободу выбора имеет.

...А ведь, возможно, что впереди нас ждут потрясения или большие беды. А может быть, наоборот, все будет хорошо и мы будем бесконечно счастливы. И в том, и в другом раскладе, если задуматься, текущие сегодняшние мелкие неприятности кажутся уж совсем несущественной ерундой, из-за которой и переживать-то не следует.

Мне тут Сашка занятную мысль подкинул, которая стала ответом на мои невысказанные сомнения. Мои сомнения - о том, что все произошло слишком быстро, без размышлений и сомнений. А его мысль состояла в том, что люди вообще часто встречаются, расходятся, ищут компромисы в отношениях друг с другом, притираются, приживаются, привыкают, потом через некоторое время решают "Ага, я его(ее) узнал(а) уже достаточно хорошо, и вроде бы человек мне неплохо подходит". А потом все равно ничего не получается. А другой человек приходят в твою жизнь так быстро и естественно, как будто солнце всходит, заставляет поступать не рассудочно, а сугубо интуитивно, почти вслепую, принимать решения спонтанно и моментально, без долгих притирок, компромиссов и раздумий. Так вот такой человек, в отношении которого нет сомнений - это и есть судьба. Все остальные лишь попытки под свою судьбу подстроиться...

Человек всю жизнь оценивает себя через призму собственных достижений. Оценки в школе, верные друзья, престижный вуз, успешная карьера, новенькая машина, квартира в центре, ребенок, мужья/жены, любовники/любовницы, наличие упитанного банковского счета, дом полная чаша. Одиночество, образования нет, работа малооплачиваемая, машины нет, жилье съемная комната в коммуналке, детей и семьи нет, долги и туманное завтра.
И вот так живет человек и ставит напротив каждого весомого для него фактора в голове маленький плюсик. Или несколько плюсиков. А еще в кружок обведет свои плюсики и всем демонстрирует. Тогда совсем хорошо и прекрасно для него. А иногда там красуется жирный, проставленный давным давно, прочерк. Или вереница прочерков. И чем больше прочерков насчитывают «весомые факторы» - тем несчастнее себя ощущает человек. Или забивает на все и напивается.
Правда, для того, чтобы поднять самооценку, можно поиграть со своим сознанием. Например. «Да, мне за 30 уже, но зато у меня есть ребенок». «Да у меня пока еще нет машины, но зато квартира собственная». «Да, у меня мужа нет, но зато любовник такой, что все завидуют». «Да, должность начальника прошла мимо меня, но зато сейчас все кризисные проблемы свалились не на меня». «Да, в отпуск в этом году на море не попадем, но зато дачу достроили». Даже по мелочам ведь так можно найти в жизни всегда что-то хорошее. Так себя люди обычно успокаивают. Или не себя, а при необходимости - своих друзей-подруг за рюмкой чая. «Да ладно тебе, Дусь, ну и ушел твой Васька к продавщице в винном магазине, да нафих тебе такой алкаш, зато у тебя сыновья смотри вон какие растут. Будут матери опорой на старости.»
Ну и еще. В конце концов, не секрет, что многие преуспевают либо на работе, либо в личной жизни. Ну так уж заведено: рушится личная жизнь – первый звоночек к повышению на работе…
Но иногда вот эти «зато» перестают работать. А вот черт его знает почему, но перестают. И тогда количество «прочерков» начинает больно колоть где-то внутри. Как будто и плюсов то совсем не осталось.

Что вас делает счастливыми? Напротив чего вы ставите свои «счастливые» плюсики? В каких сферах вам важнее всего быть успешными? Какие именно удачи и неудачи - важнее всего? Что - самое важное в жизни, когда человек может сказать, да, я счастливый человек и у меня все прекрасно?
У меня таких вот наиболее важных сторон жизни, где мне хотелось, чтобы у меня было бы все хорошо – не так уж много, всего то три. Но получается, что и три – это уже до фига. :) :) :)

Мои_факторы_счастливости_и_удачливости

Я люблю фото. Нет, не так. Я люблю фотографировать. И даже не так. Я люблю фотографировать людей... И еще я люблю "моменты", замершие на изображениях...

Мне кажется, делая снимки "на память", даже если, как это часто бывает, не возвращаемся к ним потом, мы почему-то лучше запоминаем сами моменты. Вот ведь парадокс. Я думаю, что это за счет того, что даже запрятав фотофайлы в далекую папку на компьютере, сначала мы их все таки несколько раз пересматриваем и проживаем снова и снова те эмоции, которые были в момент съемок. И это делает сами воспоминания - крепче.

 ...Несмотря на то, что на сон жалко тратить времени, да и сплю обычно мало – часов 5-6 в сутки, несколько странно прозвучит следующее утверждение. Я люблю спать. Не, ну я правда, правда люблю. Просто не всегда успеваю выкроить на сны время. :) Ночью я попадаю в мир, в котором все возможно. Приходящие сны, не всегда приятны, но иногда там начинают своей жизнью жить мои мечты, и это восполняет ущерб от тех, других. А иногда я вижу вещи, которые потом сбываются. Например. В детстве мне часто снилось, что я бегу, опаздываю в музыкальную школу. Разница с реальностью была в том, что обычно путь пролегал мимо детского сада, а во сне я всегда на месте сада видела дом. Меня это вовсе не смущало до тех пор, пока через много лет это не произошло: на этом месте действительно снесли сад и построили дом. Ну и в таком же роде, все мои «предвидения» - почему-то исключительно градостроительного плана. )) Вот нет бы что о жизни подглядеть, было бы интересно.

Я тут на днях посмотрела фильм «Дом на озере», классическая женская мелодрама, там тоже нечто о связи между прошлым, будущим... А вобщем, просто фантазия. Но я почему-то подумала, что стремление моего подсознания во сне удовлетворить мои потребности в тех вещах, которых мне так не хватает в реальности - несколько похоже на то, что происходит по сюжету в этом фильме. Поэтому иногда так… не хочется просыпаться… А иногда мне кажется, что это просто вопрос времени, чтобы это сбылось… как тот построенный по дороге к музыкальной школе дом, который сначала был только лишь во сне… Может быть мне повезет?..

В голове образовалась густая каша. Не то, что бы фильм был шедевром, или книга – феноменально талантливой. Нет, просто хорошее кино, хорошая книга.

Читать далее...

Ромео как-то сказал, что Друг - это человек, с которым можно разделить деньги, время, чувства, мысли. Более подходящего по смыслу определения я до сих пор не видела. Да, мне удобно вешать на людей ярлыки. Но, если привести их к соответствию данному понятию - то получается, что не все те, кто пытаются попасть в этот разряд, ему соответствуют...

Жить в толпе. Чувствовать одиночество. Пытаться дотянуться до звезды и больно упасть вниз. Все они считают меня счастливой и даже беззаботной. Пусть... Зачем грузить своими проблемами. Некоторые - считают меня злой. Пусть... Так легче расставаться...

Поймав камень, который мне швырнули в самое сердце, согрела его, и он уютно прижился там, на самом дне, тяжестью своей заставляя смотреть вниз на землю больше, чем на небо. Может быть, так оно и правильнее... Только жаль, жить вот так, без звезд...

Не страшно быть одной. Страшно быть одной всю Жизнь.

Сколько раз можно потерять веру в людей? Сколько... чтобы от нее уже точно ничего не осталось?..
Он сказал: "Хочу, чтобы мы встречались, ты нравишься и нужна мне" Я: "Мы будем только друзьями" Он: "Ок, я буду другом, я буду надеяться и поддерживать тебя во всем"... И вот, бабах, и не прошло и недели после тех слов, как он себе нашел другую "возлюбленную", и трубит об этом на всех углах. Есть, конечно, мысль, что мне назло. Но тогда, дурак совсем. Я просто перестала ему верить вообще. Сколько еще лицемерных лживых людей предстоит мне встретить?..

Несколько месяцев назад, на страничке в "Контакте" оставили анонимное мнение обо мне. Я долго ломала голову, кто так красиво про меня написал... "Затихшее обаяние детства и распахнутое сердце мерцающее кровоточащей раной - две половинки в одном человеке. Она хочет БЫТЬ и понять для чего? Она может ждать, но это разве стоит того!" --- Спасибо, Сашка... жаль, что наши пути разошлись. Ты во многом оказался прав...

Лицемерие - скрытый грех, часто даже неосознанный, потому что в первую очередь человек всю жизнь учится обманывать себя, а не других. Построение несуществующей Реальности и Будущего, которое никогда не наступит, - пожалуй, самое парадоксальное и потрясающее достижение человеческого разума.

то придумываю себе мир, которого не существует. то милые добрые сказки о двух слепленных из одной керамической массы близнецах, которые живут только у меня внутри, и никому до них нет дела. то "любящего меня" человека, который на самом деле - живет с другой. то поддерживающих меня друзей, которые далеки от меня, как альфа центавра. я наделяю людей и этот мир лучшими качествами сама, а потом жутко расстраиваюсь несовпадениям реальности моим радужным представлениям. иногда хочется заболеть аутизмом, и отречься ото всего, что меня окружает, потому что это - не моё. но я говорю себе: этот мир - неплох. он просто другой. надо с этим смириться. ведь переделать его невозможно. поэтому надо научиться жить в тех условиях, которые он предлагает.

зачем придумывать что-то про свое будущее. зачем говорить себе "а все еще может быть, если не сегодня, то завтра, или может через полгода, но точно будет". зачем? ведь жизнь - это то, что проходит мимо, пока вы строите свои планы...
завтра - ничего не будет, потому что жизнь - она сегодня. сейчас. в данную минуту. так ответь себе - в данную минуту ты счастлив?

Почему-то мы всегда не любим свое начальство. Оно всегда кажется излишне амбициозным и мало заботящимся о нас, рядовых служащих. Но в целом, сравнивать бесполезно. Ведь на самом деле, плохих начальников не бывает, бывает работа, которую хочется поменять...
Старую вспоминаю с легкой ностальгией - там мы редко, но регулярно выбирались на корпоративы (пейнтбол, шашлыки, на природу, в театр, и т.д.). А еще - весело и бесшабашно, прямо на маленькой кухне справляли дни рождения.
Как сказал мой брат когда-то когда я уходила с этой работы: "Учти, в маленьком коллективе, легко чувствовать себя - его частью, в большом - чувствуешь себя несущественным винтиком в огромном механизме". Порой мне кажется, что до нас нет никакого дела. Да, впрочем, и мы сами. Дни рождения отмечаем "на бегу", символически. С другими подразделениями почти не общаемся - только сугубо по работе. Корпоративы (внутренние) собираем раз в полгода. Да собственно и трудно назвать громким словом Корпоратив - "междусобойчик" на несколько человек...

Как все хитро переплетено в жизни. Сколько маленьких "маячков" нас окружает. В бытность учебы в колледже, на художественной кафедре, вне занятий, я часто делала зарисовки карандашом на тему фильма "Последний крестовый поход". Сколько я раздарила знакомым этих простых карандашных рисунков. А сейчас я вижу этот храм своими глазами - то место, где снимали этот фильм. Поиск священного грааля, открывающего бессмертие души и смысл жизни.
Последее время я слишком часто ассоциировала свою жизнь с пустынным марсом, искала "жизнь" и чувствовала себя почти марсианкой. И вот я увидела "марс" своими глазами. Я ехала в автобусе, смотрела в окно, и когда в первый раз открылась эта бескрайняя песчанно-розовая равнина, подумала о том, что вот так, наверное, выглядит Марс. И тут с удивлением услышала, как гид рассказывает, что Пустыню Вади Рам действительно часто сравнивают с Марсом за ее красного оттенка песок и нереальные неземные ландшафты. И даже тот известный фильм "Миссия на Марс" снимали именно здесь.
И вот там, на краю обрыва, стоя перед "марсом", поймав ощущение нереальности всего окружающего, душа успокоилась, и постепенно появилось стойкое ощущение судьбы, правильности происходящего. Вечные камни, причудливым орнаментом изрезанные струями ветров, но все так же взмывающие в небо, как и несколько тысяч лет тому назад. Песок, легко текущий сквозь пальцы. Теперь мне думалось - почему же я не видела этого раньше..? А может, все правильно, и я должна была увидеть это именно СЕЙЧАС?
Схвативши за хвост последний шанс попасть на слет, я приняла единственно правильное решение, ставшее для меня отдушиной, или даже лекарством, в той яме, в которую усиленно загоняла меня жизнь последние полгода.
Я увидела свою жизнь со стороны. Со стороны вечных скал и мимолетно текущего песка.
С одной стороны, внутри меня - ничего не изменилось, чувства в сердце остались прежними, жизнь сложной во всех отношениях, принципы постоянными, но с другой стороны - все как-то начало вставать на свои места. Здесь, в пустыне, я снова нашла то хрупкое равновесие, которое мирит человека с самим собой, и учит правильно смотреть на вещи, которые с тобой происходят. Смотреть - с точки зрения камней. С точки зрения песка.
Я снова стала "вспышкой", тем человеком, которому не хватает часов в сутках, у которого полно планов на сегодня и на неделю вперед. Который вечно забывает и теряет все подряд просто потому что вокруг столько еще интересного. Великим архитектором воздушных (а теперь еще и песчанных) замков. Я снова стала Человеком, если еще пока не для себя - то для тех, кто меня знает, что уже хорошо. Я снова начала улыбаться людям, только потому что они есть рядом. А ведь еще две недели назад мне казалось, что я умерла... Но теперь - я точно выживу.
Потому что есть вечные скалы. Потому что уходит из рук песок...
Вспоминается старое стихотворение. Тоже из детства.
"Океан, состоящий из капель - велик
Из песчинок слагается материк
Приход и уход не имеет значенья
Будто муха в окно залетела на миг"
Омар Хаям.

не хочется думать о хорошем. потому сейчас слишком страшно, а потом будет слишком больно, если эти мысли на поверку окажутся иллюзией или самообманом. о плохом думать проще. только велик шанс напридумать черте-чего и в это поверить... и тогда потом уже будет все равно, как оно есть на самом деле...

ведь если думаешь, что всем фронтам - провал, и "все плохо", жизнь всегда сумеет доказать, что может быть еще хуже.

или похожее. если думаешь, что все плохо - подумай, что может быть гораздо хуже, а значит, сечас еще не так уж и плохо. ну а если все же приходишь к мысли, что уж точно хуже быть не может - то стоит задуматься о том, что если это самая низшая точка, если хуже быть точно не может, то значит дальше может быть только лучше, с самого низа дальше будет подъем и все наладится...

з.ы. и еще. нет ничего лучше старого друга, который поддержит тебя, когда ты падаешь..

Мне думается, каждому человеку выделяется какой-то определенный объем и сила сердечных эмоций (некий pool, резерв, лимит или как еще можно назвать?), которые он может потратить в течение жизни. Кто-то влюбляется с сумасшедшей силой один раз и навсегда. Наверное, и такое бывает. Другой растрачивает выделенную ему любовь постепенно, влюбляясь каждый раз в новых людей, ярко и страстно, но, увы, недолговременно.

Если в этой теории была бы хоть какая-то правда, то получилось бы, что я уже весь свой лимит на любовь почему-то израсходовала, как-то нелепо и понапрасну, и тут вдруг пришла к тому, что я уже давно не то, что сильно полюбить, а и влюбиться то сиюминутно ни в кого не могу. Как это странно... Откуда взялась эта душевная черствость? Когда я стала сухарем до такой степени, что даже простой, банальной чувственной симпатии найти ни к кому в себе не могу...

...а, бывает, колесо у белки остановится, и выйдет она покурить отдохнуть, осмотреть мир вокруг, полагая, вот он, наконец-то, настал тот момент, когда можно какое-то время потратить на себя, заняться какими-то развлечениями или праздным времяпровождением. и вдруг, оглянувшись, понимает, что весь ее мир заключался в привычной клетке того колеса, а здесь - вне его, что делать, она и сама не знает... куда удобнее побыстрее вернуться, и не задумываться о том, что может быть как-то по другому...

Завидую тинейджерам. Они умею любить и влюбляться, искренне, без размышлений. Сиюминутно, ярко, откровенно, безрасудно. Я разучилась. Как жаль. Я слушаю песни, почти все они о любви, и думаю, что они поют о чем-то, чего в реальной жизни не бывает. Или бывает, но, вероятно, для тех, кто умеет жить "с широко закрытыми глазами", а ведь это так легко, когда тебе 17...

Сейчас начинаю задумываться о том, что "примеряя" на себя попадающихся мне мужчин, просто окружающих, я не вижу кого-либо, кто мне "подходит", даже гипотетически. Я вовсе не "заношусь". Просто трезво рассуждаю. Ведь с возрастом появляется так много склонностей, пристрастий. А ведь еще, кроме личных интересов, есть ПРИВЫЧКИ. Ну и как можно найти кого-то с кем это все совпадет? Ну ладно, не всё, но хотя бы большинство "точек".

Если пара сложилась, когда мальчик и девочка еще юные, они выращивают свои привычки и пристрастия сообща, приноравливаясь друг к другу. А если сходятся два уже независимо друг от друга повзрослевших человека..? Как найти того, кто подходит именно тебе?

Зачастую случается, я кому-то нравлюсь... Мне даже время от времени что-то предлагают. Бредовые иллюзии. Ведь они совсем меня не знают. А я смотрю, и как-то сразу трезво вижу - ну мы же совсем не подходим друг другу! Ну как вот только они этого не видят?! Наверное, умеют, "закрыть глаза". Завидую.

Да, бывает, мне тоже кто-то понравится! А я "примерю на себя" этого человека, пока даже просто "издалека". И понимаю, мне даже узнавать его не хочется ближе, потому что вижу, несмотря, на внешнее "нравится"...  ... мы по сути - просто ЧУЖИЕ друг другу...

В результате последнего разговора с Луной в печали, начала замечать за собой данную особенность. Зачастую понимая, что мои внезапно изменившиеся (и возможно вовсе не по моему желанию) планы могут пойти вразрез с планами оппонента, я предпочитаю банально избегать разговора. Хотя, возможно, на этот момент всего лишь достаточно предупредить, поставить в известность. Но предчувствуя поток упреков, я оттягиваю до последнего момента, предпочитая - пусть грозу, скандал, но один раз и короткий, чем длинный и изматывающий поток упреков в течение всего оставшегося времени. Как давно я стала так поступать, пряча как страус голову в песок? Кажется я всегда была такой отважной...

обычно я имею какой-нибудь блокнот или ежедневник, сумбурное содержимое которого здорово помогает мне систематизировать жизнь, и вот я заметила, что труднее всего обычно бывает сделать надпись на первой странице...

поэтому чаще всего я ее просто оставляю пустой...

счастье  - это когда ты можешь изменить свое отношение и избавиться от беспокойства в отношении того, чего ты не можешь изменить... (или как то так... полная смысла тавтология...)

...Некоторые кружат тебе голову, заставляя дыхание сбиваться и делая руки такими непослушным. Но другие, минуя голову, застревают острым осколком прямо в сердце. Надолго, может быть, навсегда... Со временем сердце свыкается и совсем не болит, просто иногда ноет, напоминая о том, что он теперь всегда внутри.

Веришь ли Ты в Судьбу? Несколько раз я спрашивала об этом, и он отвечал – нет, я верю только в себя. Тогда я возражала, но тогда, как же понимать, что здесь и сейчас волею случая собралось такое количество народа, наполненные одним порывом, одной идеей, как одним вздохом… Посмотри на Машу – если бы она не встала в очереди на регистрацию впереди нас, она бы не сидела в самолете рядом, - тогда бы мы не узнали ее как нашу детку, милую взбаломошную девочку, которую так полюбили мы все за эти пару дней… А Тема и Саша? Такая красивая пара… И еще много приятных в общении, милых и, тем не менее, таких разных интересных людей. Но как легко мы «срослись» и подружились всего за пару дней…

Веришь ли Ты в Судьбу?.. Спросила я его снова. И он снова сказал – нет, каждый получает то, что заслужил. На что я ответила, ты же знаешь, я попала сюда «на последней волне». У меня было предчувствие, что происходит что-то параллельно, и что-то неизбежно должно будет произойти, какое то такое хорошее, слегко нервное, но ожидание чего-то хорошего, - и вот, вуаля, увидев ссылку на конкурс, узнала, что он продлен всего лишь еще на одни сутки, отослала свою историю…

Веришь ли Ты в Судьбу?... Помнишь ты ошибся номером телефона, перепутав номера в отеле и попал к чудесной девушке Надежде, которой плел милую романтическую чушь о том, что тебе срочно нужна скорая помощь, что твое сердце горит и только она сможет спасти тебя. Так сложилось, что именно ее помощь мы приняли чуть позже… ты был почти прав… )))

Веришь ли ты в Судьбу? Все еще нет? Я так хотела получить этого смешного зайца… )) А потом мне его «принесла» случайная фраза, которая, быть может, теперь изменит название целой сети… Ну просто чудеса в решете… ))

Я верю в судьбу…. Потому что люди, с которыми нас сталкивает ненароком судьба – неслучайны. от каждого ты берешь что-то и отдаешь часть своего тепла. Некоторые из них яркими звездами пролетают мимо, оставляя мимолетный след в душе, другие, остаются там навсегда. Потому что все события, происходящие так спонтанно и внезапно, и ты понимаешь это только позже, - меняют твою жизнь. Хочется верить - к лучшему...

суета, суета... иногда перестаю понимать, а зачем это все..? кому все это надо? каждый день одно и то же и как белка в колесе. и снова и опять. ничего не происходит нужного, полезного. усталость... а мне так нравится мчаться в машине по магистрали, ехать а мимо рассвет или закат, дома, мост, к цели и обратно, набирая скорость, если свободно и чувствуя мнимую свободу на несколько минут...  и иногда мне кажется, вот так просто... ну вот прямо сейчас... разогнаться посильнее и... прекратить этот бессмысленный бег в никуда и низачем. просто потому, что нет в этом никакого смысла. ну нет его. больше-меньше, ну какая разница..? сейчас или потом, какая разница? но я хоть и впечатлительна, но слишком рациональна - от безумства держит мысль, что есть люди, которым будет больно и сложно, если меня не будет. но разве в этом и есть смысл существования? в том, что есть люди, которым нужно, чтобы ты жил...

Настроение сейчас - весенние обострения )
В колонках играет - Earphones - Short Happy Life :)

Если смотреть на крупные хлопья снега, падающие в свете фонаря, из-за теплого стекла автомобиля, под звуки мелодии, льющейся из колонок, будешь думать, как это красиво. Если же в это время тебе придется идти пешком, под мокрым снегом, который сыпет в лицо, уставшими ногами перемешивая снежную бурую кашу на дороге, скорее будешь смотреть вниз и скорей торопить дорогу до теплого метро и ничего не увидишь. Выходит, вопрос восприятия - вопрос внешнего комфорта?

лень - есть механизм защиты организма от стресса..? забавно...

однако, может ли это служить достойным оправданием для бездействия..? ))))))

что ведет и греет на на пути..? когда ждешь чего-то. когда есть чего ждать. или кого. тогда любая рутина становится лишь ступенькой к тому, что случится уже завтра, или послезатра. а потом можно поставить новую "планку" и идти к ней. и ждать нового "назначенного" дня. странно. но фокус в том. что ожидая то, что должно произойти, например, завтра, - уже сегодня целый день будешь ходить на цыпочках счастья и приподнятого настроения. как удобно. комфортно. уютно жить так... если бы получалось. вот так смутно. путанно. ну что поделать...

Жизнь  - это не то, что было вчера. И не то, чего ты ждешь завтра. Жизнь это то, что происходит с тобой сейчас.

А если ничего не происходит? Разве жизнь стоит на месте? Почему-то вдруг испугалась, что все так и будет...

 

Как там Луна написала у себя... Если ты ощущаешь чувство никому-ненужности, то, как правило, это обозначает, что ты чувствуешь себя ненужным какому-то одному конкретному человеку, а все остальные - нафиг не нужны тебе. 

И это, кстати, нормальная ситуация. Ведь когда весь мир для тебя сошелся клином на одном человеке, то это логично, что чувствуя себя не нужным ему - не чувствуешь себя нужным целому миру.

Когда люди только начинают общаться, то важным является первое впечатление - насколько комфортен человек тебе в общении, насколько понятен и приятен. Внешность здесь - не является картинкой, а только то, как чувствуешь человека рядом, и черты, и характерные выражения лица, тембр голоса и манера выражать свои мысли, мимика и жесты, и прочее. Мы слушаем, ЧТО человек говорит, и смотрим одновременно КАК он это делает...

Чуть позже, привыкая к комфортному общению, все это отступает на второй план.  Что естественно, ведь идет процесс привыкания. Важнее становится, не КАК, а вот это самое ЧТО. Возникают первые недопонимания и размолвки. Накапливаются подобно снежному кому... Налаживая после очередного разлада отношения, начинаешь делать ссылки на то, ЧТО уже было сказано раньше... потом очередная обида, на очередную сказанную и недопонятую ФРАЗУ. и думаешь... а важно ли теперь уже это "КАК", если смысл сказанного обижает больше ?

страшно то, что обиды накапливаются, одна другая..., а что потом..?

пс. лучшее что человек может иметь для отношений с другими людьми - это короткую память.

UPD: рецепт сохранения долгих нормальных отношений с людьми - не считать даже самую крепкую ссору - последней.

моя жизнь, как азбука морзе, - то тире, то точка, то пропуск... может пришло время поставить очередную точку? я привыкла "начинать жизнь сначала". Как говорит старая восточная поговорка "чем сильнее дует ветер, тем гибче становится дерево"... так и я... Я просто жду солнце, которое согреет меня, но не будет жечь сердце, я жду дождь, который утолит мою жажду, но не потопит меня, я жду ветер, который будет поднимать меня от земли и кружить голову, но не сломает в очередном порыве нежные ростки нового чувства, я жду землю, в которую без опаски могла бы врастать корнями и не боятся поломать их об бетонные стены...

...что является живым доказательством человеческого неравнодушия..?
поступки, не подчиняющиеся законам рассудка....
ну и, стало быть, наоборот...

продолжаю считать, что дружеские доверительные отношения, возникающие между людьми, - куда важнее, чем кратковременная вспышка страсти.

...Я медленно шла по полю из маков. Картина была пронзительно яркой. Алые лепестки на фоне сочной зелени, а впереди безоблачное ярко-синее небо... Я села в траву, подняла голову вверх, и мне очень захотелось прилечь. Говорила себе, что спать здесь нельзя, но все равно легла и начала смотреть в эту голубую небесную бездну...

...Раздался звонок. Шесть утра... Записать в ежедневник: найти и убить того, кто придумал будильник... Еще две минуты, и привычные заботы вычеркнут из памяти не только яркие отблески минувшего сновидения, но и заставят забыть о нелепых тревогах, беспокоивших еще вчера.

...Почему наши ожидания никогда не сбываются?... Или я слишком завысила планку? Но по-другому жить я не умею... Хочу того, что никогда не случится. Без вариантов...

Слишком много людей вокруг меня. Да, мне это нравится. Мне нравится нравиться людям... Но... это одиночество в толпе.

Однако, повторю свою мысль, которую недавно написала в комментах одного из френд-дневников, немного ее здесь видоизменив. Уже себе.

"Дойдя до точки, вспомни, что она нам дана для того, чтобы мы имели возможность начать новое предложение с заглавной буквы. Главное, научиться вовремя ставить точку, а не крест..."

В каких же ситуациях можно почуствовать себя счастливым человеком..? Я попробую придумать свои десять пунктов, построить этот список для себя, а вы добавляйте собственные "минуты счастья", можете написать это "новое письмо счастья" у себя в дневнике.
Может вместе объединив их, получится, что счастья в нашей жизни не так уж мало..???

1) ...мой ребенок обнимает меня и говорит: "Мама, я люблю тебя". Просто потому, что он есть.

2) когда гордишься своим ребенком

3) когда то, что ты делаешь (работа, творчество, другое) находит признание у коллег и окружающих. иначе говоря, когда похвалят :)
     ну и с другой стороны - глупо, конечно, но - когда есть чем похвалиться новой покупкой, новой работой, машиной или, к примеру, свежим загаром "только что с юга" :))

4) когда рядом есть родной человек, сесть рядом и положить голову ему на плечо, а он погладит по голове, как маленькую...

5) минуты, когда чувствуешь себя нужной. когда есть люди, которым нужно твое внимание и забота.

6) когда осознаешь, что проснулась сама, а не разбудили (мама, будильник, телефонный звонок, ребенок) - уже не помню, когда такое было... хорошо бы, конечно для полного счастья, чтобы еще было _с кем_ просыпаться, но пока буду мечтать хотя бы о том, чтобы просто банально выспаться...

7) когда еду на машине без пробок, не нужно никуда спешить, музыка играет в колонках, а двигатель гудит мерно и ничего не отваливается (ни пороги, ни глушители... :):):) )

8) "что мне снег, что мне зной, когда мои друзья со мной" мои друзья уже давно не со мной - поэтому этот пункт вычеркиваем...

9) когда планируешь какие-то праздники или выходные, готовишься к какой-то встрече или, наконец-то удалось выбрать подарок к чьему-то дню рождения, и ты волнуешься и предвкушаешь тот момент, когда подаришь. когда перед новым годом суматоха и смутное ощущение всеобщего праздника витает в самом воздухе...

10) тот момент, когда после непогоды выглядывает солнце.

...продолжайте... :)

Долго я молчала...
Вроде и порассказать есть что... и вещи разные в жизни происходят, а вот как бы моральных сил выжать из себя нету.
Если просто рассказать, получится сухо и просто по фактам, но на самом деле, - жизнь наполнилась разными красками и смыслами.
Вобщем, пишу, как получится, иначе так и буду откладывать.
--
26 сентября я вышла первый день на новое место работы. С тех пор не прошло еще и месяца, а для меня - почти целая жизнь между той датой и сегодня. Столько новых людей, контактов, происшествий, волнений, забот, суеты, переживаний. Всему этому название одно - Работа. :) Просто сделаю себе несколько "зарубок", чтобы потом смогла вспомнить что-то забавное или заметное - "ключи в факсе", "пропавшие пираньи", "вкусный кофе, потому что для гостей", "разрешенные продукты", "мы под стеклом", "синдром отличницы". Много всего. В результате я начала заниматься совсем не той работой, которой расчитывала, но вдруг случилось странное - мне нравится именно то, чем я занимаюсь. Другим тоже нравится, меня хвалят. Приятно. Возникает диссонанс, хочется другого, все того же, чего и раньше, но теперь, оглядевшись вокруг и посмотрев чем занимаются люди в других отделах, я начала сомневаться, - ведь мне нравится то, что есть сейчас. Разучилась отдыхать по выходным, жду понедельника. Ненормально.

У меня резко обострилось ощущение де жа вю. Мне кажется все это уже со мной было. Или я здесь всегда была, всегда знала этих замечательных и таких разных людей. Люблю всех, даже начальство.

Куда же делись мои пацанские штанишки с карманчиками, рубашки и кофточки с капюшончиками, джинсы и ботинки без каблуков, взлохмаченные волосы? Меня так долго упрекали, что я одеваюсь, как мальчик, и так часто говорили в последнее время, что я выгляжу младше своих лет. И даже компания была из 22х-летних ребят. Да, что там говорить, последний бойфренд был тоже сильно младше... Я окунулась в свою юность, сделала глубокий свежий глоток и вынырнула на поверхность реальности. Теперь как-то резко пришлось стать солиднее, женственнее и взрослее. Туфли на выском каблуке, несколько офисных костюмов, накрашенные ногти, аккуратно уложенные волосы. Разве это я? Да, это тоже я. Иногда мне хочется хвастаться тем, кто меня знает давно, и кто видел во мне женщину-ребенка в штанишках с карманчиками, чтобы они увидели, насколько я теперь выгляжу по-другому. И такая я себе тоже нравлюсь - вот в чем парадокс.

В детском саду проблемы, ребенок дерется со всеми и никого не слышит и не слушается. Там вообще столько проблем, что даже не хочется об этом говорить и думать... :(

Порог у машины отвалился, тот, на который ножку ставят, чтобы в высокий джипик залезать. На Соколе стоял какой-то странный мужик и протирал всем на светофоре фары, причем денег ему за это очевидно не давали, а он ходил и протирал. Мне тоже протер, я была против, но меня никто не спросил. Сначала было такое чувство, как будто кто-то по волосам погладил, забота. А фара взяла, да и перегорела. Тьфу. Все не слава богу.

Нет. Есть еще кое-что. Что-то произошло и я не знаю, как к этому относится. А может это произошло давно..? Зачем я это делаю?
Спасибо, этот человек подарил мне саму себя, сам того не понимая.
Боюсь потерять Друга...

...люди всю жизнь живут, ожидая несколько самых счастливых дней в жизни, а оставшуюся часть жизни вспоминают о них???

Наверное, к каждому когда-нибудь да приходит шальная мысль, что он как-будто живет чужой жизнью, играет заданную, но чужую роль. Я ощущала такое довольно часто. Я никогда не знала точно, куда правильнее было бы свернуть, поэтому просто плыла по течению...
И вот, подошла к какой-то черте, когда что-то важное уже осталось позади. Пережив развод с мужем, родив ребенка, оставшись без работы и карьеры, без денег, отметив 30-летие, потеряв многие контакты с теми, кого считала близкими людьми, поняла, что ничего еще по-настоящему не сложилось. Что все, чего я хотела бы добиться в жизни - еще впереди, но многое придется начинать с нуля (будь то отношения или карьеру).
И вот тут, оказавшись на "обрыве", почувствовала, что вот сейчас, наконец, начинаю жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Чем старше ты становишься, тем чаще тебе предлагается "просто секс" и все реже "любовь".