уможение

выкладываю для тех кому сложно пользоваться калькулятором)

МОИ ШЕДЕВРЫ К ПРАЗНИКУ

Читать далее...

1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался “Поцелуй”. Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе? Читать далее...

собственной безопасности ГУВД - 255-96-57
доверия ГУВД Москвы - 200-93-09
о фактах коррупции в органах власти - 950-44-12
УУР ГУВД, занимающегося “подставами” - 200-84-57
жалобы на незаконные действия сот/ милиции) - 254-78-81 (с 9.00 до 18.00)
(жалобы на незаконные действия сотрудников ГИБДД) - 923-78-92
Дежурный по Управлению ГИБДД ГУВД Москвы - 924-31-17, 208-82-24
Приёмная ГУВД Москвы - 200-93-88
доверия Управления собственной безопасности по Московской области (жалобы на незаконные действия сотрудников милиции) - 917-53-01
доверия Федеральной службы безопасности - 224-35-00
Службы собственной безопасности ГИБДД(ГАИ) по Москве - 239-07-30, 255-96-57
Служба спасения - 937-99-11

Рекомендуется распечатать и возить в машине вместе с ПДД и главой 12 КоАП, в которой о штрафах за нарушение этих самых ПДД говорится. Ну и в мобильник занести не помешает. Случаи разные бывают :).

mexx.com-одежда
http://mothercare.ru/-одежда
http://www.familydoctor.ru/-семейная клиника
http://po-ma.ru/- ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПРОдукция для дтей
http://www.avent.ru/- тоже довольно хорошая продукция для детей
http://www.detal.ru/- послеродовая реабилитация Читать далее...

Манипуляции с курсором
С помощью стилей можно переопределить вид курсора и выбрать один из пятнадцати доступных вариантов.

• Наведите курсор на текст! Это default.


• Наведите курсор на текст! Это auto.


• Наведите курсор на текст! Это text.


• Наведите курсор на текст! Это crosshair.


• Наведите курсор на текст! Это e-resize.


• Наведите курсор на текст! Это w-resize.


• Наведите курсор на текст! Это n-resize.


• Наведите курсор на текст! Это s-resize.


• Наведите курсор на текст! Это ne-resize.


• Наведите курсор на текст! Это sw-resize.


• Наведите курсор на текст! Это nw-resize.


• Наведите курсор на текст! Это se-resize.


• Наведите курсор на текст! Это wait.


• Наведите курсор на текст! Это hand.


• Наведите курсор на текст! Это pointer.


• Наведите курсор на текст! Это help.


• Наведите курсор на текст! Это move.

Код: Наведите курсор на текст! Это move.
Стиль курсора можно прописать не только для текста, но и для ссылки:
название ссылки

Также можно задать разный вид курсора для отдельных областей веб-страницы, используя теги DIV или SPAN:

На этом тексте курсор примет вид перекрестья.

Код:Код:На этом тексте курсор примет вид перекрестья.

Прежде чем воспользоваться возможностью переделать вид курсора, решите, а будет ли он использоваться к месту. Многих пользователей подобные изменения могут ввести в заблуждение, когда, например, вместо традиционной «руки», появляющейся при наведении на ссылку, возникает нечто другое. В большинстве случаев лучше оставить все по умолчанию.

Коллекции курсоров:
http://fantasyflash.ru/index.php?&kontent=cursor
http://cursor4you.narod.ru/gallery.html

Ссылки выглядят так скучно: подчеркнутый текст или мудреный адрес...
А ведь можно сделать свои ссылки интересными и красивыми. Для этого достаточно прописать свой стиль для каждой. Вот шаблон кода:
...
Что вставлять в кавычки после a href вы знаете, это адрес. А вот в кавычках после style можно написать и фон, и курсор, и шрифт... Все, что вам подскажет фантазия! А правила подскажу я.

Итак, для начала избавимся от подчеркивания: text-decoration: none;

Результат: Эта ссылка не подчеркнута.

Теперь изменим цвет ссылки: color: #00E800;

Получится ссылка зеленого цвета: Эта зеленая ссылка не подчеркнута.

Сделаем для ссылки фон: background: #C0C0C0;

Наша зеленая ссылка на сером фоне: Вот так.

Фоном может быть и картинка, даже анимированный gif: background: url('http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5388/5388657_linkback.gif');

Чем больше текста, тем лучше виден фон: Вот такой простой текст ссылки с красивым фоном)).

И напоследок изменим шрифт: font-family: Mistral, Monotype corsiva;

Здесь главное не перестараться с экзотикой, прописать на всякий случай альтернативу: Просто ссылка, а намудрили-то!...

Чтобы увеличить шрифт, добавьте font-size: 16pt; (к примеру):

Так будет лучше видно, правда?

Что еще осталось, курсоры? Об этом я уже рассказывала здесь.

Удачных вам ссылок!!!

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Старайтесь выглядеть счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

http://nnm.ru/ - регистрируешься и выбираешь, постоянное обновление, и вообще там много интересного, не только фильмы, но и музыка, полезные программы

http://www.senatorinfo.com - здесь тоже необходима регистрация, интересный выбор фильмов (есть не только то, что популярно и раскручено)

если не ошибаюсь здесь
http://www.newnova.org
можно найти фильмы на иностранных языках: немецкий, испанский, английский...какой пожелаете

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

( с ) по аське

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.

А ведь говорила мама - не суй пальцы в розетку

"Диеты от знаменитостей"

Мадонна - большая поклонница всевозможных блюд из разных видов капусты. Именно капустная диета в сочетании с интенсивными физическими упражнениями помогла ей войти в форму после рождения дочери. Кроме того, она выпивает не меньше восьми стаканов воды в день, что является оптимальной нормой для организма.

Клаудиа Шиффер не способна голодать долго и планомерно. Поэтому она полноценно питается, но запивает свои трапезы и перекусы огромным количеством зеленого чая. Чай помогает очищать организм и выводит шлаки.

Синди Кроуфорд тоже не приемлет длительных диет. Будучи, как и Мадонна, убежденной вегетарианкой, она старается ограничивать себя только в мучном и сладком, любит рыбу, овощи и зелень, особенно петрушку. Раз в неделю Синди садится на рисовую диету.

Джейн Сеймур каждую неделю устраивает себе разгрузочный день. Тогда питание "доктора Куин" ограничивается 15 стаканами чистой воды. Актриса не устает повторять, что голоданием, разгрузкой и гимнастикой ни в коем случае нельзя злоупотреблять.

Пета Уилсон может быть ярким примером пагубности жестких диет. Как-то у очаровательной исполнительницы роли Никиты ни с того ни сего начался "комплекс толстушки", и она доголодалась до анорексии (полного отсутствия аппетита), что привело к истощению организма. Но Пета сумела преодолеть свой недуг. Теперь она не отказывает себе в еде, лишь раз в два месяца садясь на свою любимую диету.

"Неделька" от Петы Уилсон
1-й день - 5 вареных картофелин и 1,5 литра кефира;
2-й день - 100 г вареной курицы и те же 1,5 литра кефира;
3-й день - 100 г отварного мяса плюс 1,5 литра кефира;
4-й день - 100 г вареной рыбы с кефиром;
5-й день - фрукты и овощи (кроме бананов и винограда!) и 1,5 литра кефира;
6-й день - кефир;
7-й день - минеральная вода.
Недельное мероприятие Пета рекомендует предварять очисткой кишечника. Есть в эти дни больше ничего нельзя, а рекомендованные блюда следует готовить без сахара и соли.

 Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!». Читать далее...

Яйцо- 1 шт., Маргарин - 50 гр., Мука - 1 стакан, Тыква (печеная)
- 80 гр.
Для того, чтобы испечь это загадочное печенье, нужно
преодолеть в себе стереотип предназначения огородной тыквы. Она,
как ни странно,
годится не только для того, чтобы сварить традиционную кашу или
запарить ее самым ординарным образом, но и... да много чего можно из неё приготовить...Надеюсь, что для Вас не составит большого труда и капиталовложений
расстаться с 1 (одним) куриным яйцом, и Вам не жаль будет
растереть его с 1/2 (одной второй) стакана сахара. 50
грамм маргарина погоды Вам тоже не сделают, за что мы его и
растопим на медленном, но верном огне. Читать далее...

люди, расставаясь, избегают дальнейших встреч, чтобы не возвращаться к иллюзии выбора

http://www.livejournal.com/users/flat_out/129381.html

Жанр: Романтическая Комедия
Производство: Германия, 2001.
Режиссер: Ральф Хюттнер
Оператор: Томас Вилднер
Сценаристы: Ральф Хюттнер, Силке Ньюмейер, Барбара Ослежек
Актеры: Грушенка Стивенс, Тим Бергманн, Ясмин Табатабаи, Беттина Циммерманн
Продюсеры: Кирстен Хейжер, Эрик Мосс, Андреас Щеппе

типичная история про недопонимание двух влюблённых друг в друга персонажей, не имеющих достаточного опыта в межличностном контакте разговорного жанра. у них был ураганный секс, но молодую и свободную героиню больше всего волнует вопрос : "звонить или не звонить?" из серии "а я девушка прилииичная ;)".

забавная, лиричная, поучительная, операторски слаженная мелодрама, с офигительным звуковым рядом (скоро ловим в музикбоксе!) во главе с чувственным Reamonn'ом и его She turns she burns
she feels concealed
by someone that she doesn’t know
She hopes some day
he’ll find his way
into these tears that she weeps
She knows she gave
she feels enslaved
from what she gave to easily
She feels in time
she waits in time
for what she thinks will make her real

I feel that she woke up
feel she’s had enough
Feel it’s time she opened up her eyes
I feel that she woke up
feel she’s had enough
Feel it’s time she opened up her eyes

She holds the cold
she knows how fooled
all this pain she has revealed
She hopes she cries
she holds inside
all these things that make her real

I feel that she woke up
feel she’s had enough
Feel it’s time she opened up her eyes
I feel that she woke up
feel she’s had enough
Feel it’s time she opened up her eyes

She screams put your hands on me
Put your hands on me put your hands on
I need to feel you touch
She screams put your hands on me
Put your hands on me put your hands on
I need to feel you touch[/more] рефреном в качестве главной темы героини; прекрасная песня для душевных страданий.

happy end, of course.

зы: в главной мужской роли красавчик Tim Bergmann, невыносимо напоминающий Ben'a Affleck'a.

               

     [/more]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

via dr_jack

Первая неделя поста - не до разносолов...
Продолжим?)))
Обычные повседневные постные рецепты я выкладывала весь год. Сейчас вплоть до Рождества я постараюсь готовить блюда, которые не стыдно подать и на праздничный стол, ведь у нас с вами, православные, Новый Год впереди))) Начнем с закусок..

КАРТОФЕЛЬНЫЙ РУЛЕТ
Очень прост в исполнении, весьма вкусен и красив.
Отвариваем полкило очищенного картофеля в подсоленной воде. Разминаем в пюре сначала толкушкой, а потом взбиваем миксером, чтобы не было комочков. Размазываем пюре на кусочке пищевой пленки в прямоугольник толщиной примерно в сантиметр. Оставляем остывать.
Жарим на растительном масле кубики луковки до золотистого цвета. Охлаждаем.
Разбираем на филе одну небольшую рыбку холодного копчения (естественно, я взяла скумбрию, Одесса все-таки))). Режем на маленькие кусочки.
На картофельную лепешку выкладываем лук, сверху равномерно распределяем кусочки рыбы.
При помощи пленки аккуратно сворачиваем рулет.
На доске крошим по полпучка петрушки и укропа. Рулет обваливаем в зелени, снова заворачиваем в пленку и в холодильник на ночь.
Режем на кусочки и подаем к столу.
Осторожно! Рулет очень нежен и мягок, режьте острым ножом, чтобы не помять! Для скоромников - добавьте в горячее пюре 100 гр сливочного масла (молока не надо!). Потом рулет застынет в холодильнике, и станет более твердым, нежели наш, постный.

На сайте Mspravka можно оформить справку за деньги, конечно.

К примеру справка для бассейна стоит 250 рэ

Справка для посещения бассейна. Отметка о сдачи крови на RW, анализов на яйца глист и соскоба на энтеробиоз.

Обязательно указывайте, если справка Вам требуется в "Олимпийский" - несколько другие требования.

Оказывается помимо нашего экспорта из лайвджорнала в лиру http://www.liveinternet.ru/synd.php можно делать и наоборот вести с лиру в лайвджорнал свой дневник через RSS-сервис, см. сцылку http://hiero.ru/rss2lj/

Вот бы ещё комментарии и ответы на них дублировались автоматически в обоих этих вдневниковых системах

Хочу узнать, что Вы можете сказать.

------------------------
update by MALIBU:
------------------------
красный - символ крови. или, как это принято, символ жизни, отсюда даже "красный крест".

девушка улыбается - беременная.
Все остальные предметы находятся как бы на заднем плане, так обычно изображают или подсознательное, или подтест, или обстановка ситуации, как бы аранжировка по отношению к предмету на первом плане. и только мужское лицо внизу перекрывает чуть-чуть ее портрет, потому что это было ДО того... рука, хоть и крупным планом, но если внимательно посмотреть - на самом заднем плане, потому что это финал идеи.

рука - от идеи "дать жизнь". сам итог этого ожидания, само рождение. это как бы косвенно подтверждают лица "капающие с ладони". но я перескочила, рука в самом верху, представлена как "вершина айсберга" секрета рождения новой жизни. ))

а внизу, два лица внизу - мужчина и женщина.

чуть выше - формирование ребенка во время беременности, детский "скелетик", личико и др.

связанный человек - символ ребенка "связанного" пока животом матери. мы пока еще не можем видеть его лицо (как и на картинке), и он не может пока свободно двигаться и принимать собственные решения, не может идти своей дорогой, он пока "связан" и не может всего этого делать, но это уже полноценный Человек .
(но это и по другому можно трактовать, например, например, как связанный обречением родиться. но первое трактование мне больше нравится...)

лик , который чуть перекрывает руку (он находится в центре композиции и в то же время не так заметен на фоне всех остальных компонентов (и то и другое не случайно, ведь так и в жизни - важна, но невидимо) - я бы трактовала это как Душу. которую "рука дающего жизнь" как бы передает "связанному" пока еще во чреве матери человечку.

пс. у меня тоже больное воображение, да..? ))

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

Идиот

Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Олух

произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван

– в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец»

в польском языке означало «простой, незнатный человек».

Поганец

(пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

Кретин

(из латыни) – христианин.

Cкотина

слово произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

Негодяй

обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Зараза

Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

Ряха

не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

libo.ru

Давайте подобьем воедино... что еще есть у Гугла...
=========

Google Local - находит местные предприятия и услуги в Интернете (задаёте что ищете и место где ищете)


Google Mac - поиск по Apple/Macintosh сайтам


Google’s University Search - поиск по университетам

Читать далее...

Когда-нибудь, когда устанет зло
Насиловать тебя, едва живую,
И на твое иссохшее чело
Господь слезу уронит дождевую,
Ты выпрямишь свой перебитый стан,
Как прежде, ощутишь себя миссией
И расцветешь на зависть всем врагам
Несчастная Великая Россия.

Тальков

"жизнь меняется, мы меняемся, люди, которые рядом с нами, меняют один другого, а мы все равно наивно продолжаем верить в одни и те же вещи..."

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.

Опять те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 голодных обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не едят бананы и не позволят никому их достать.

Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Анализ крови на биохимию

ГлюкозаЧитать далее...

все ли знают как истолковать те циферки, которые пишут на бумажке в лаборатории,, когда делают общий анализ крови (это тот, который из пальчика)?
Вот и я вчера, получив на руки результаты, задалась целью понять что со мной такое... Берите, кому надо, цитируйте...всегда пригодится.
Расшифровка общего клинического анализа крови

Гемоглобин

Читать далее...

один раз - необходимость, второй раз - случайность, третий раз - закономерность...

TranslateIt 1.0 for Internet Explorer

Это уникальный и по-настоящему контекстный англо-русский переводчик.
Принцип работы программы основан на уникальной технологии "One touch capture", смысл которой заключается в переводе слова простым наведением на него курсора мыши. Теперь встретив в английском тексте незнакомое слово, Вам не нужно отвлекаться от чтения и искать перевод в словаре, не надо копировать слово в буфер обмена и вставлять в другое окно. Просто подведите указатель мыши к незнакомому слову, и Вы тут же получите перевод:-)

http://www.translateit.ru/

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Читать далее...

Прямые линки.

http://freecontent.h1.ru/
Шаловливый_Ромео

Ребенок сидит возле тумбы с дисками, мечтательно смотрит на носители кина про хобита и компании.
- Мама, а купишь мне четвертую часть?
- Малыш, четвертой нет.
- А сделают?
- Вряд ли. Этот фильм делали по книге. И та книга уже кончилась.
- Да? сидит грустно, и, похоже, внутренне не согласен. - Мама, а знаешь, что было в четвертой части?
- Что?
- Пришло много орков. Очень много орков. Целые тысячи. И была большая битва. Но никто не смог победить в этой войне.
Задумался, глядя вдаль, сквозь балконное стекло и утюг, который стоит на подоконнике.
- Мама, а знаешь, сколько всего частей?
- Теперь уж и не знаю
-Десять. А знаешь, что было в пятой части? Было много пауков. Тысячи пауков. И все пришли к замку, а он не выдержал и развалился на маленькие кусочки. А Арагон всех паков победил, потому что он был очень храбрым. А в шестой части пришло еще больше орков, просто о-о-о-очень много орков. И опять никто не мог победить в этой войне. А король придумал такой приказ, чтобы все пришли на битву. А никто не мог прийти, потому что уже все умерли. И потом Король даже умер, мама. А Фродо вернулся и тоже умер. А (тихо считает [один, два, три, четыре, пять, шесть, семьk) А в седьмой части мама, дети стали большими, и стали рыцарями, и все пришли на битву. А в восьмой части кольцо опять вернулось и все кольца, их пришлось искать все. Знаешь, сколько их было мама? Двенадцать.
Может со стульями перепутал, которые Киса Воробъянинов с Остапом искали.
- Почему двенадцать?
- Не знаю. И Гендельф тоже не знает. А в девятой части орки летали на чучелиндах (любой сказочный урод или летающая живность устрашающего вида называется [чучелиндаk) и никто не смог победить в этой войне
- Малыш, тебя заело. Может хоть в десятой части кто-то победит?
- Да, в десятой победит.
- И кто?
- А вот этого никто не знает.

http://www.livejournal.com/users/alena_smiryagin/112587.html

- Милый, когда приедешь?
- Что приготовить на ужин?
- Как не приедешь?
- Совсем?
- А куда? Уходишь? От меня? К Таньке?
- Хммм…
- Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Танька на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Таня, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал… а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит… Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против… Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка… Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? …Хммм… Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?… Хммм…
- так во сколько тебя ждать?

Взято у Пион

Читать далее...

Скажешь мне "да"? – Да.
– Скажешь мне "нет"? – Нет.
– Что там в окне? – Звезда.
– Что нам с того? – Свет.
– Вот на стене... – Тень.
– А в колыбели? – Дочь.
– Завтра придёт... – День.
– Ну а пока? – Ночь.
– Ночью темно. – Боюсь!
– А рядом со мной? – Покой.
– Я постарею. – Пусть.
– Может, и ты.– С тобой.
– Ты для меня?.. – Звезда.
– Я для тебя?.. – Свет.
– Вместе навек? – Да.
– Ты меня любишь? ...................

http://razp.narod.ru/lincs/retsept.htm - несколько рецептов
http://www.mcvita.ru/pravilo/produkt.html - еще раз об обмене веществ и выборе продуктов
http://www.tiensmed.ru/articles/correctfeed.html - различные статьи и заметки по теме "правильное и раздельное питание"
malibu

http://www.roads.ru/ Дороги России.
В том числе, на форуме идет обсуждение строительства 4 Тр.Кольца в Москве.

http://www.mosgortrans.net/ Официальный Транспортный сервер Москвы.
malibu

Порой не знаешь, чё делать на лиру, вот загляните по след. ссылке http://www.liveinternet.ru/journals.php - и, полагаю, сразу натолкнётесь на что-нить интересное и захочется с кем-то обсудить что-нить...вобщем удобная панелька с расширенными возможностями, например, поиска на форуме.

Также можно узнать кто где щас на лиру (по алфавиту) http://www.liveinternet.ru/online.php

С ДНЕМ 8 МАРТА 2005 ГОДА,
МИЛЫЕ ДАМЫ!!!
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Вспомнила, что у меня есть старая тетрадка с записями рецептов и там есть рецепт настоящего узбекского плова, мне дала его моя тётя лет 15 назад. когда я гостила у неё в Ангрене.
Перечитала и решила написать для всех кто хочет по
- настоящему и довольно просто, по моим советам, научится готовить настоящий плов.

Самое трудное, как я поняла , для российских кулинаров так это
наличие казана. Hо казан для плова - это самое главное. Вообще о плове и тайнах
его приготовления можно много написать. Да и сама я его готовлю хоть и частенько
но все про него, наверняка, не знаю. Поэтому ограничусь только советами.
Если казана нет, то сойдет любая посуда с толстыми стенками,наример,
гусятница.
Продукты: в Узбекистане считается что настоящий плов готовится из:
- 1 кг мяса (баранина, но можно и просто говядину, свинина не подойдет
- больно жирная) - желательно порезать большими кусками от 2 до 4;
- 1 кг лука - режется полукольцами;
- 1 кг моркови - режется обязательно соломкой (из желтой моркови плов получается красивше );
- полбутылки растительного масла (если масло не рафинированное,
обязательно его нужно прокалить в казане минут 20 с зубчиком чеснока или
маленькой косточкой от мяса - потом остатки выкинуть).
Вот, собственно, и все продукты. Можно добавлять специи какие сами
пожелаете ( набор плова у них : барбарис, сладкий красный перец,
горький перец, зира и.т.д.). Можно перед тем как закрывать плов крышкой на
выпревание, в рис закопать две - три целые головки слегка очищенного чеснока.
Вариантов много, это потом придет с опытом.
Готовка: есть два способа жарки мяса в начале приготовления плова
1 способ: мясо обжаривается в раскаленном масле
- плов получается более крутым и, от цвета мяса, коричневым. Мясо
сохраняет все основные свои компоненты. Затем добавляется лук.
2 способ: сначала обжаривают слегка лук, а потом добавляют мясо
- получится более мягкий вкус у плова (мясо в этом случае лучше
нарезать помельче).
Когда мясо и лук обжарятся, добавляют морковь. Желтую морковь
желательно недолго обжаривать.
Hу а теперь те секреты из-за чего и получается настоящий плов - это
количество воды и промывка ( в 5 - 7 водах ) риса. Чем лучше промыт рис, тем
рассыпчетее будет плов. Для количества воды есть простая формула: на объем риса
равный объем воды и плюс еще десятую часть. Вода, обязательно свежий кипяток,
заливается в казан (здесь можно добавить специи), устанавливается слабый огонь
или минимальная мощность эл.плиты и варится в течении 40 - 60 минут(если у вас
желтая морковь, то время варки нужно делать меньше, а время жарки мяса больше).
Добавляем промытый рис. Hе утрамбовывая, а слегка, перелопачивая,
выравниваем рис. Если вода не покрыла рис - добавляем кипяточку столько, чтобы
вода чуть на 1 - 2 мм была выше уровня риса. Hа сильном огне выпариваем почти
всю воду (поверхность риса должна быть как бы сухой). Собираем рис горкой,
проделываем в нем основанием ложки 3-4 дырки до дна и закрываем плотно крышкой.
Огонь малюсенький и сверху крышки положить полотенце. Рис должен упреть. Время
25 -30 минут и минут 10 после выключения огня.
Окрыть крышку, перемешать и дать постоять еще минут 5 при открытой
крышке - готово !


LI 3.9.25

Пропорции - 1 кг мяса - 1 кг моркови - 2-3 луковицы - 1 литровая банка риса.
Поскольку плов на каждый день, многие тонкости буду опущены, поэтому просьба
знатокам особенно не пинать меня.
Берам казан ( чугунную латку). Раскаляем в ней масло до дымка ( проверка -
опускаем черенок деревянной ложки - вокруг него должны образоваться пузырики).
Бросаем порезанное крупно мясо, помешали. Тем временем шинкуем лук полукольцами.
Когда у мяса образуется такая коричневая корочка, бросаем лук. Помешали. Шинкуем
морковь длинными брусочками (то есть морковь на пластинки, а потом еще вдоль).
Бросаем в казан - помешали. Поставили чайник с водой на огонь. Когда морковь
"завянет", то есть станет пластичной при помешивании - вливаем кипящую воду из
чайника ( так быстрее), примерно 1.5 -2 литра. Закипит - делаем маленький огонь.
Пусть варится - это зирвак. Причем зирвак можно приготовить заранее. В зирвак
добавляем прянности - барбарис, зиру, киндзу, головки чеснока (это на любителя)
Солим.
Тем временем моем рис до "чистой воды". Когда мясо станет мягким, практически
готовым, высыпаем в казан рис, аккуратно разравниваем его шумовкой. Воды над
рисом должно быть на фалангу указательного пальца. Если нет столько - доливаем
кипяток. Увеличили огонь. Закипело - уменьшили, накрыли крышкой. Через минут 30
посмотрели, если рис "забрал воду", то сгребаем его горкой, и ручкой шумовки
делаем до дна казаны дырки, закрываем - пусть дойдет. Минут через 5-10 - готово.
Муж на запах прибежит раньше. :-)
Плов получается нормальный. Правда у настоящего плова есть куча тонкостей,
которые для простых русских смертных будут просто не понятны и необъяснимы.
Да нам оно и не нужно, правда? :)

LI 3.9.25

Он ревновал её к дождю,
И укрывал джинсовой курткой
Ее июневые кудри,
А зонтик прижимал к локтю.
День дожидался темноты,
Жизнь начиналась с середины,
И закрывали магазины
Свои разнузданные рты.
Ветра стояли на своем,
Шатая цепь священнодейства.
И пошлое адмиралтейство
Сдавало ангелов в наем.
Но вместо звезд их берегли
Два добрых духа - Джин и Тоник,
И мир казалось в них утонет
Едва дотронувшись земли.

Он ревновал ее к Богам
И прятал под мостом от неба,
А голуби просили хлеба
И разбивались за стаканы.
Плоть несло и дух опять
Штормил в девятибальном танце
От невозможности остаться
До невозможности унять.
И вечер длинных папирос
Линял муниципальным цветом,
И Сфинксов он пугал ответом
На каждый каверзный вопрос.
И видно не забавы для
По венам кровь против теченья.
Миг тормозов, развал-схожденье
И снова твердая земля.

И отступил девятый вал,
И растворил свой сахар в дымке.
К стихам к Довлатову, к Ордынке
Он вдохновенно ревновал.
Но вместо рифм бежали вслед
Два юных сфинкса Джин и Тоник.
И воздух был упрям и тонок,
Впитав рассеянный рассвет....
Фредеррика

Грибной салат «Нежность»


1 банка шампиньонов (или белых) в собственном соку, 1 большая луковица, 2 соленых огурца, 4-5 картофелин, предварительно отваренные в мундире, 200 мл сливок для взбивания, соль, перец черный, укроп.

Лук порезать небольшими квадратиками, жарить на растительном масле, добавить порезанные грибы, жарить до готовности. Порезать картофель и огурцы, как в винегрет, добавить обжаренные грибы с луком, посолить, поперчить по вкусу и заправить сливками, взбитыми в крепкую пену. Причем лучше заправить, когда смесь теплая. Можно добавить свежий укропчик. Уверяю, салат оправдывает свое название!

Салат "Акапулько".

Куриные грудки, ананасы (консервированные), кукуруза, сладкий перец, рис (по желанию), майонез.

Грудки отварить, остудить, нарезать кубиками. Добавить ананасы, кукурузу, перец, рис. Заправить майонезом.

Салат из кальмара.

100 г вареного кальмара, 1 картофель, 1 огурец, 1-1/2 моркови, 2 яйца, 50 г салата или лука зеленого, 30 г горошка консервированного, 3/4 стакана майонеза, соль по вкусу, укроп.

Мороженого кальмара отварить в холодной воде, затем в течение нескольких минут ошпарить в горячей (80 - 90o) и жесткой щеткой с его поверхности счистить пленку. После этого кальмара тщательно промыть и поставить варить. В кипящую воду (на 1 кг кальмара 2 л воды и 20 г соли) добавить нарезанный корень петрушки, специи, положить кальмара, быстро довести до кипения и варить при слабом кипении 3 - 5 мин. Остывшего кальмара нарезать поперек волокон тонкой соломкой, а овощи и вареные яйца тонкими ломтиками. Продукты смешать, добавить горошек, заправить майонезом, положить горкой в салатницу и украсить. При подаче на стол салат посыпать укропом.

Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Индийская мудрость

Когда с мужчиной нет рядом женщины,он начинает делать глупости. Когда с женщиной
нет рядом мужчины,она начинает делать пакости.(ТАКОВА СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ....)

Если человеку надо, он ищет способы.

Если человеку не надо, он ищет причины...
взято у http://www.liveinternet.ru/users/alex-xxx/