так странно.... совсем его не хочу... и даже не только его.. вообще никого не хочу.... как будто внезапно потеряла пол... и эта сфера жизни просто перестала существовать... максимум чего хочу - забиться под крыло носом и сопеть там...

Настроение сейчас - Сопливое

Читаю Вишневского "Одиночество в сети"... на работе.. и плачу.. как дура...

наконец дошла до этой фразы, которая послужила эпиграфом

стало еще печальнее.... дошла как раз после написания предыдущего поста...

утешает только то, что"... из всего, что вечно...", есть какая-то надежда чуть-чуть продлить состояние счастья

интересно, как долго сохраниться это ощущение? Я чувствую, что оно меняется.. это как Северное Сияние - в постоянном движении, переливается... из одного в другое.. и это не остановить. И, подольше.. . продлить... или как-то запечатлеть, чтоб легко возвращаться к нему.
Сейчас он уехал, на неделю. Боюсь перегореть за это время. Боюсь утратить свежесть ощущений, перейти в обыденность, утратить остроту восприятия...
Так странно... С трудом могу вспомнить как он выглядит... А прошлой ночью, в полудреме, едва вспомнила его имя. Только ощущение безграничного счастья и образ, слабо связанный с физикой.
Когда-то, где-то встретила мысль (а может сама к ней пришла после какой-то фразы), что влюбленность отличается от любви эгоцентричностью. Что любящий человек направлен на объект своей любви, влюбленный - на самого себя в этом состоянии. Очень похоже на то... но это все равно прекрасно, хоть и эгоистично...

Кажется я влюбилась!!! Потрясающее ощущение! Как давно я не чувствовала ничего подобного,и , наверное, уже ни не ожидала почувствовать. Когда ходишь весь день и хихикаешь периодически. И настроение. И думать ни о чем не можешь.
А он... Так хорош, что не вериться что он настоящий.
И, самое удивительное, обладая всеми достоинствами, он, как будто не знает о том, насколько он хорош! Никакой рисовки, самолюбования... И какая-то юношеская трепетность и слегка застенчивость, целомудренность. Неужели такие еще бывают

Мне 25.
Вчера получила в подарок первые в своей жизни бриллианты.... от мамы...
много думала...

Вот как можно нормально жить и общаться с человеком, который имея высшее образование и 50летний жизненный опыт, называет дверные петли "навесами", наличники "обналичкой", балясины "полюстрами", кетчуп "кетчуКом", а красивое крыльцо "фильдеперсТом"

О, бля, я с ума сойду с ними!

Зае.... НАДОЕЛО!

Надоело! Улыбаться этим долбаным крохоборам, которые покупая тур больше, чем за 100 000 руб на двоих причитают о том, как им не хочется делать новые фотки на визу, может прокатят старые? А то, что размер не подходит - об этом не думают.

Надоели те, которые приходят "на разведку" и с порога выклянчивают скидки. Вымогатели хреновы. Можно подумать,что скидка в 500 рублей с тура за 20 000 их спасет!

"Тебе больше идут прямые волосы, чем кудряшки. Мне больше нравятся прямые"

"Ты так похудела! зачем ты это делаешь? Такая была аппетитная, попочка, сисечки, а сейчас как пионерка, пацанка"

"Ты в этом платье как оборванка"

"Тебе идут яркие цвета, почему ты всегда в темном?"

"Ты очень часто ходишь в зал, твой пупсик скучает по вечерам без тебя"

Ну почему я должна всем и каждому угождать??? Почему я не могу делать что-то для себя, так,как нравится мне???

И почему каждый считает своим долгом сказать мне какая я нравлюсь больше? Не нравлюсь какая есть - идите лесом, дорогие мои!

 

Твое отражение

Ваше имя А вот и ты...

все гадания на aeterna.ru

к предыдущему посту - и ведь поделиться не с кем... да и не за чем... чего других грузить фигней?... написала тут - полегчало...

Ну зачем я это делаю?
Я же сама ушла от него больше 2х лет назад. Дальше жить с ним было просто невыносимо! Несмотря на комфорт, несмотря на то, сколько сил, нервов и времени я вколотила.. я ушла. Все давно шло к тому. Да, я долго терпела, да я многое прощала, но терпение мое не безгранично. Да и зачем нужна такая любовь, которой пользуются, как слабостью. Не страдала долго, не умирала от любви (какая на фиг любовь, когда отношение свинское и будущего общего не видно). Тогда почему, каждый раз проезжая мимо квартиры, в которой мы жили и в которой я вела евроремонт, я каждый раз оглядываюсь на эти 3 окна на третьем этаже? Почему иногда просматриваю его страницу вконтакте??? и почему мне так противно сейчас, когда я узнала, что у него родился ребенок???

Тест на эгоизм Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 57% Понимаю окружающих 68% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 71% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

да, я чувствую настроения и состояния других людей. Да, я их понимаю и понимаю их точку зрения... да, высокая доля альтруизма... но не могу сказать, что стремлюсь всем подряд помогать и вообще душа нараспашку...

Еще один ПЧ!
Здравствуйте!:)

Люблю подарки.
Но, обычно, когда спрашивают, что мне подарить на ДР, НГ, 8марта и другие праздники, как правило, в голову ничего не приходит. Если только нет потребности в какой-то вещи, которую я не успела купить себе сама. В таком случае уже точно знаю что именно, технические характеристики, сколько стоит и где взять. Если такой потребности нет, тогда я прям даж не знаю чего бы мне хотелось получить в качестве подарка.
Цветы я не люблю (жалко денег, которые за них просят тут, за Полярным кругом, и жалко потом смотреть,как они умирают и совсем уж невыносимо выкидывать :( ) Если цветы - то лучше уж в горшке... проживут дольше
мягкие игрушки не люблю - пыль собирают только

Вообще, задумываясь о подарках, прихожу к выводу, что желания не выходят за предел потребностей... наверное это плохо... если сломался фен, на Новый Год я прошу фен (потому, что вещь нужная и на настоящий момент ее нету), и при этом в голову не придет попросить что-нибудь типа танчиков на радиоуправлении (плохой пример, но зато подчеркивает, что нет желаний помимо потребностей)

Как оказалось, это лишь частный случай глобальной проблемы, которой коснулся Louis CK в интервью Everythings Amazing & Nobodys Happy (http://www.youtube.com/watch?v=8r1CZTLk-Gk)

посмотрела вчера вторую часть Сумерек... нда...

ООО, у меня появился первый постоянный читатель!!! :)
приветствую! :)

Так получается, что нашумевшие книги, фильмы доходят до меня минимум через полгода, после ажиотажа...
Вчера, наконец, посмотрела "Сумерки".... не могу сказать, что прям рвалась их посмотреть, просто слышала, что фанатов много и все такое... посмотрела.. ну, было бы мне лет 13, я б наверное влюбилась... вампирчег не красавец, но какой-то доли харизмы не лишен, хоть и смотрятся они там все мультяшками. Слишком уж вылизаны образы, в анимации выглядели бы так же точно.
Сегодня буду смотреть вторую часть...

Ну почему умные мысли приходят тогда, когда нет возможности их записать??

В колонках играет - какая-то хрень по радио. На работе у народа вкуса нет напрочь
Настроение сейчас - Взвешенно-уравновешенное

Итак, никогда прежде не вела дневник.. до января сего года.
Решив взяться за себя, набрела случайно на форум по фитнесу, накопала там разной интересной информации по похуданию, по питанию и прочему... так же там был раздел "дневники худеющих". Начала заниматься в зале, еще тщательней следить за питанием, ну и завела дневник там... Каждый день отчет - что съела, когда съела, в каких количествах, изменения веса фиксируются на линейке, объемы дописываю... девочки делятся своими результатами, периодически срываются с диет, друг друга поддерживают и все такое... после 3х месяцев сидения там, чувствую, что не хватает мне формата. Что-то возникла потребность излагать больше, чем достижения в похудании, хотя склонности к писательству никогда небыло....
Опять же - сильно сократился круг общения в реале.
После окончания универа распалась компания, в которой общалась... после полугода работы за границей реально рады были моему возвращению и ждали его только мама, брат и одна подруга... она при встрече даже плакала - этого я неожидала, в то время как другая, вроде как более близкая, обозначилась только через неделю, а встретились и того позже...
Сейчас дом - работа - фитнес-клуб - визиты к родителям....
значит на вопрос "что я здесь делаю?" ответ пока - не хватает общения....

Вот этот вопрос всплывает у меня уже несколько дней.
Зачем люди ведут дневники - этот вопрос интересовал с детства.
В начальной школе это было модно, в том плане, что навязывали это взрослые в школе (я не про школьный дневник).
Цель - приучить ребенка к распорядку. Ожидалось, что там ребенок будет писать свой режим дня и соблюдать его.
Из литературы почерпнула, что дневник - это что-то большее, чем просто режим... туда люди всякие мысли записывают... оставалось непонятно - зачем?
тем более, что в этом нежном возрасте осознавала, что нет у меня таких мыслей, которые стоит записывать, а если и есть - то бумаге их не доверю. Хоть врагов у меня не было, все равно паранойя, что дневник сопрут и прочитают была. Это при том, что писать туда было решительно нечего. Ну подумала я себе что-то, ну и что. Мысли сменяют одна другую довольно быстро, некоторые вообще протекают в "фоновом режиме", что я даж вербально их толком сформулировать не могу, не то, что записать.
Потом я о дневниках долго не думала вообще...
где-то на первых курсах университета встретила выражение:"Хорошие девочки ведут дневник, у плохих на это просто нет времени" Бугога!!! Вот эт точно про меня было! Чего муссировать, делаешь и делай.. или не делай... подумаешь об этом по ходу действия. А как действие кончится - чего говорить об этом? Ну короче как-то так...

И вот сейчас сижу я и думаю - что я здесь делаю? зачем я здесь?...ну и все такое

зачем я это делаю?