Не пишу, т.к. нечего писать...

Вчера были похороны. Господи, как же тяжело...

... Я была в метро. Уже подъезжала на Выхино. Поезд шел уже не в туннеле, поэтому мобильник работал... звонок. Сашка. Сашкин тревожный голос:
- Юлия Михайловна умерла...
Я в ступоре:"Нет. Такого не может быть. Как то есть умерла?"
- Я не знаю. Я не уверена. Позвони ей домой... узнай.
Первые 2 минуты без эмоций. Просто стояла и тупо смотрела вперед. Звонок от бабушки:
- Маша, ты где?
- На Выхино. Ты уже знаешь?..
- Что?
- По-моему, Юлия Михайловна умерла...
- Что?!
- Я не уверена. Позвони ей домой.
- Хорошо. Сейчас.
Я пошла в книжный магазин. Слезы залили все глаза, ничего не могла видеть, вышла на улицу. К автобусной остановке. Звонок от бабушки.
- Маша, езжай домой.
- Ну... говори!
- Да, она умерла. Сегодня ночью.
Ехала в автобусе... Лицо железное, только слезы, слезы, слезы...


20 ноября, 4 дня назад у нее был день рождения... ей исполнилось 77 лет. Я долго разговаривала с ней по телефону. Поздравляла ее. Она приглашала нас в гости на зимние каникулы... Она сказала, что летом мы обязательно соберемся все вместе и почитаем какое-то произведение... А я даже не запомнила, какое... Это было 4 дня назад... А сегодня ее уже нет...
Она всегда была для меня особенным человеком. Она меня воспитала. Если бы не она... Я бы не знала наизусть произведения Мольера, Вознесенского, Друниной... Если бы не она, у меня не было бы таких счастливых моментов, как один день августа каждого года... Если бы не она, я бы не знала, что такое театральная жизнь... что такое жить театром...
Мне тяжело писать... Очень... В понедельник похороны.
Я всегда буду ее помнить. Мы, Зеленый театр, ее дети, всегда будем ее помнить!!!
Она моя вторая мама...

Две комнаты. Четыре стены и потолок. Редкие приезды родственников и еще реже вечеринки с друзьями. Шкаф с одеждой и полный таз грязных свитеров и джинсов. По всей квартире разбросаны огрызки карандашей и кусочки бумаги. Полный холодильник и пакетики из-под завтраков быстрого приготовления. Множество книг на столе и желтый стикер на компьютере с надписью: "Доброе утро, соня! Шевелись быстрее, а то опоздаешь!" Опоздаешь…

В колонках играет - Дым сигарет с минтолом...
Настроение сейчас - Снежно-сказочное

Сегодня выпал первый снег... точнее был, конечно, снег в октябре... но это не тот снег.
Когда шла на курсы (в 5 примерно), снег уже шел, но его было мало. А когда вышли из академии... все белое, пушистое... просто сказка. Я сразу же впала в детство)) Пока мы шли со Стасом до моего дома, я успела закидать его снегом, сама была как снежный человек, подскользнулась на льду... в общем, весело)) Пришла домой вся мокрая, холодная))
Завтра надо в школу пойти... хватит прогуливать)
да. о сегодняшнем утре... Скажу только что Выхино в 8 утра - это ппц... Еще что надо всегда брать с собой карту Москвы))) А то я привыкла полагаться на свою зрительную память... А сегодня она не сработала.
Ну все... Все хорошо, все просто супер... дальше продолжать не буду...

Вчера у меня был день рождения.
Порадовало то, что поздравили почти все)) Люди из 8 городов, одного поселка. из 3х стран))))
Первым поздравил Егорка из Челябинска)) Причем по Челябинскому времени, т.е. у нас еще было 10 вечера 6 ноября, а у них уже 0 часов 7-го)))
Ну сам день рождения прошел, конечно, весело. С друзьями справлять буду в выходные, а сегодня пила с родственниками.
Так что мне уже 16 лет.

Ну сегодня опять гуляла. Оч интересный насыщенный день. Сначала поехала в Биологический музей на выставку "Лики правящих династий", потом в зоопарк, далее просто гуляла по Москве. Заблудилась маленько)) Домой приехала позже, чем рассчитывала.



Иван Грозный

Летописец

Ну а это уже зоопарк))

А каникулы в самом разгаре.
Сегодня должна была пойти в школу сдать НЭП, но меня не приняли. Пойду завтра.
А сегодня опять гуляла по Москве. Объехала, обошла весь город. Ну или почти весь.
Была в мавзолее!!!
Вот некоторые фотки.
Извиняюсь за качество... все они сделаны на мобильник.


Венок, который возложили к могиле неизвестного солдата английские болельщики перед матчем.


Недалеко от станции метро Китай город.


А вот на таком поезде в метро я ехала домой))))

В колонках играет - 6 миллиардов
А воть и я.
Наконец-то начались каникулы. Давно пора...
Вчера здорово погуляла. Подробности писать неохота, просто выложу некоторые фотки.

Ну все. Ухожу. Далеко и надолго. Вернусь, но не знаю, когда.
Времени появляться здесь нет. И так ничего не успеваю.
Жизнь бьет ключом, меняется с каждой секундой. Такой скорости еще не было.
Не просто. Но я справлюсь.

Пожелайте удачи.

Ну что ж, вот оно - Ваше оружие: Стилет

Вы идеальный наемный убийца. Главное для Вас в оружие - незаметность и быстрота. Вы не станете разводить долгих речей перед своей жертвой. Вы убьете быстро и хладнокровно. Может быть, вам бы подошла еще и рапира.Стилет (итал. stilletto от лат. stilus — острый инструмент) — кинжал итальянского происхождения с тонким и коротким клинком, в классическом варианте не имеющем режущей кромки.

Пройти тест

МанЯ (23:00:10 12/10/2007)
А помнишь, как мы хотели сделать воздушного змея?

МанЯ (23:00:15 12/10/2007)
огромного

Надюшка (23:00:23 12/10/2007)
помню

Надюшка (23:00:46 12/10/2007)
и прыгнуть с водонапорной башни

МанЯ (23:00:49 12/10/2007)
да-да

Надюшка (23:01:49 12/10/2007)
можно еще раз попробовать

МанЯ (23:02:07 12/10/2007)
да!

МанЯ (23:02:12 12/10/2007)
А я завтра как раз в Пески))

В колонках играет - Не зову
Настроение сейчас - Уставше-радостное

ЗАмечательно! я пережила эту неделю! дальше халява))
Ну курсы прошли довольно безобидно и прикольно. Вроде все ясно и понятно. На географию поставили нам новую учительницу, которая нам очень не понравилась, т.к. ни хрена не знает, а только все 3 часа диктовала текст. Математика норм. Ну, как обычно сказали, что мы все тупые и т.п., но на уроке примерчики хорошо решали. Русский вообще замечательно.
Сегодня на доп. математике упорно решала задания из любимого Сканави. Даже получалось))
В школе не очень, т.к. на самом деле не успеваю ничего((( Все думают, что я бездельница, а я не бездельница. И так учусь 13 часов в сутки - это уже норма, а большего просто здоровье не позволяет.
Ну а теперь о хорошем)))
Послезавтра еду в Пески! Неужели я дожила до этого момента)) Больше месяца там не была. В субботу прихожу из школы примерно в 9-30 и сразу едем. Туда меня довезут родители на машине (им надо на дачу что-то по хозяйству сделать...) Ну я сначала тоже с ними, а потом к 2-м часам пойду к Сашке. По дороге хочу заскочить к Юлии Михайловне (ну, "заскочить" к ней - это на час минимум)))
А у Сашки... ну для начала встречу друзей)) Не всех, конечно, но все же кого-то)) Ну Ярика там, Катьку, Санечку, разумеется))) А потом начнется отжиг. Помню ее прошлогодний день рождения... Крайне весело.
Переночую у Сашки, а 14-го утром на электричку. и в Люберцы домой.
ТАк что жду субботы.

Понедельник пережила. Хоца сказать что-то нецензурное. Но не буду.
Завтра судный день.

Как-то по-дурацки дни проходят... Не пишу просто потому, что нечего))
Хотя за неделю можно.
На этой неделе начались курсы... Это 3 раза в неделю с 5 до 8. в день по предмету. понедельник - математика, вторник - география, среда - русский. На математике благополучно дали контрольную. Сложную. Не все решила. Да и часть из того, что решила, оказалось неправильно))) География очень понравилась. Оказалось, мне не зря 5 в школе ставили. Русский - это вообще нечто. Учительница все 2 пары носилась по аудитории и жутко быстро говорила. Но все понятно. Может, научат грамоте))) В четверг тоже весело. Пошла на доп. математику. Там хз сколько просидела. Больше 2 часов. Потом ели конфеты с дочкой учительницы и просто веселились))
Так что времени не было в принципе))
Зато дальше легче)) Конец недели выдался халявным.

Следующая неделя обещает быть такой же. А в субботу... У Сашки день рождения и я поеду в Пески))))) Наконец увижу их)) Сашку и Ярика. Супер. Готовлю Сашке подарок. Эт долго. Надеюсь успеть до 13-го. Ведь подарок, сделанный своими руками - самый лучший)))

А вообще пока все спокойно. Брата по телефону достают поклонницы, кошка сходит с ума, на улице погодка замечательная...


P.S. Пытаюсь разучиться дышать.

В колонках играет - Между строчек
Настроение сейчас - Устала))

Сегодня, предвещая приезд Надюшки и Костика, проснулась рано и сразу села за уроки, чтобы потом не переживать))
К 12 подъехала к Выхино. Немного подождала и увидела их! Мы все были так рады друг друга увидеть))) Поехали в Люберцы. Ехали весело))) Нужно было сесть на 722 автобус. Автобус оч бысто подъехал, мы мельком взглянули на номер и запрыгнули в него. Потом я смотрю: по каким-то он странным местам едет)) Выпрыгнули, а это оказался 772 авт.)))) Кое-как добрались до остановки 722-го и поехали)) Долго веселились по этому поводу)) Благо, у всех троих есть проездные.
Приехали в Люберцы. По дороге ко мне домой купили такой набор: арбуз, мороженое, хлеб и кильку в томате)))) Вот такие у нас общие вкусы)) Пришли ко мне. Долго стебались над моими мягкими игрушками, дрались подушками, валялись на полу и т.п. Ну, встретились лучшие друзья - о чем тут говорить))) Костя гениально разрезал арбуз и мы съели половину)) Потом гуляли тоже очень весело. Повела их на Наташинские пруды. Им оч понравилось)))) Дальше, по приходу домой, настала очередь кильки в томате, которую тоже очень весело, не без стеба, схомячили. В итоге все были в арбузе, в томатном соусе и в кильке)) Зато весело!!!
Пошла провожать их. Это заняло больше 40 минут))) Стояли у дороги и щипали друг друга за носы)))) Поджигали листики, стебались над прохожими и проезжающими)))
Рассказывали дико смешные и тупые анекдоты. Писать их не буду, т.к. их надо именно рассказывать)))
Было очень весело. Слишком))
В следующее воскресенье я поеду к Надюшке, туда же приедет Костик и стеб продолжится)))
На фотке они в моей комнате.)))

В колонках играет - 02 Благовещенск
Настроение сейчас - не очень...

Хочу написать по поводу телефонных приколов...
Мы с друзьями раньше сами очень любили прикалываться по телефону... Просто звонили по первому попавшемуся номеру и прикалывались. Но мы делали это совершенно безобидно...
Наши соседи по даче в Песках сами живут в Коломне, как и почти все песковские дачники. Вчера им на домашний телефон поступил звонок. Галя взяла трубку, а там сказали:"Вы давно были на своей даче? Пора бы Вам ее проведать..." Кто не испугается такому сообщению??? Галя начала звонить "дедам" - ее соседям (они живут через дом от нас), но они не брали трубку. Нам она звонить не стала, т.к. знает, что мы далеко живем, а после звонка обязательно сорвемся и поедем за 100 км. Она поехала в Пески. Там, конечно, ничего не случилось, но нервы она потрепала здорово... Так вот кто-то здорово повеселился, а кто-то не слабо понервничал... Надеюсь, такого больше не повторится.


Сегодня после гениальных 2-х уроков мы с мамой поехали в Москву. Ей надо было по делам, а потом хотела сходить на фильм "12". Ну а я оч хотела пойти на него повторно. Пошли в "Энтузиаст". Несмотря на то, что фильм я смотрела во второй раз, а первый был всего неделю назад, эмоции почти те же самые... Только некоторые моменты были не столь страшны, как раньше, а некоторые наоборот...
Потом где только я не была. Рассказывать не хочу.
Купила себе книгу Леонида Андреева. Ну наконец почитаю школьную программу)))
Леонид Андреев)))) Ровно так звали мою первую детскую любовь)) Редко полных тезок можно встретить)) Хотя можно. Надя вот мне сказала, что в ее новой школе есть учительница Горбунова Мария Аркадьевна)) Моя полная тезка))
Завтра приедет Надюшка! Ура)) ну живем мы с ней далековато друг от друга, как и со всеми моими друзьями(((
Вот)) А еще я наконец-то разобрала хронический бардак в своей комнате)) Не думала, что это возможно.
Написала стихотворение. Даже не знаю, выкладывать, или нет... Вообще-то еще ни одно свое стихотворение не выкладывала, так что наверно не буду нарушать традицию. Тем более, не все, кто это читает, смогут его понять...

Анри Барбюс. Нежность

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем -ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я - как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,- если ты еще не
забыл меня,- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе - как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе,- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность - пусть это покажется нелепым,-сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.

Конец августа 2007г. МАКС.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

На сегодняшний день такие планы были… Родители смылись в Пески. Сначала меня звали с собой, потом все же поняли, что мне учиться надо))
В школе вместо 8 уроков 7,5. Дома скукатища. Почитала историю, еще что-то.
Пошла гулять. Как же я люблю осень! Такая погода… Тепло, сухо и тихо… Супер. Наверно, в Песках сейчас еще лучше…
На небе появилась радуга… На самом деле их было даже 2, но вторая была почти не заметна. Ее даже на фотке не видно.
В воскресенье приедет Надюшка. В отличие от Алинки я уверена, что она приедет))) Наконец! Я ее так давно не видела! Месяц наверно.

О чем?
О многом...
Расскажи мне сказку летним вечером, когда в распахнутое окно врывается свежесть, и мокрые ветки барабанят по подоконнику, закатное солнце пробивается из-за туч. И смех, и шумные разговоры отступают, затихают, теряются.

Расскажи мне сказку осенним ранним утром, мотаясь по шумному городу, когда золото листвы шуршит под ногами, а мягкое высокое небо растворяет безумие прошедшего лета, оставляя лишь легкую печаль. И надежду.

Расскажи мне сказку. Мы разучились их слушать. Мы так любим говорить сами, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли тебя выслушать тот, кому, задыхаясь, ты выплескиваешь горячечные признания, ни о том, зачем ты кричишь это на зимнем ветру, ни о том, не проще ли забыть то, что случилось, забыть, никогда не вспоминая. Не получается... Нет, молчи...

Расскажи мне сказку о ярко-желтой бабочке, сидящей на воротах покинутой крепости. Ты оставляешь ей свое сердце. Спущен подъемный мост - не мост уже, а просто связанные между собой бревна. И вы уходите от этой поляны по узкой, протоптанной тропинке, оглядываясь, оглядываясь... потухшее кострище... как тихо и пусто там, где несколько часов назад звучали голоса и песни, была - жизнь, совсем другая, не похожая на ту, что ждет вас.

Расскажи мне сказку о том, как стоят на перроне кругом и смотрят друг другу в глаза. И стараются говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут, секунд, мгновений вы останетесь жить лишь в памяти друг друга. А вагоны дрожат от нетерпения, словно только и мечтали всегда о том, как бы поскорей разорвать этот тесный маленький круг на перроне. Так тебе кажется, но ведь вагон ни в чем не виноват...

Расскажи мне сказку о длинных зимних вечерах, когда сквозь свист ветра слышатся знакомые голоса... и в пустой квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях, когда, взбегая по лестнице к почтовому ящику, ты с надеждой смотришь: нет? Нет... и, все еще не веря, все еще надеясь, обшариваешь, словно вслепую, стенки ящика, с отчаянной надеждой... Нет? Нет! До следующего дня. И за долгие месяцы ожидания и надежды кто-то (судьба? Высшие силы?) награждает тебя маленьким листком бумаги с торопливыми неровными строками.

Расскажи мне сказку о том, как бросаешься к телефону на каждый звонок, надеясь: а вдруг "межгород"? А вдруг...? И как стучит сердце, когда в трубке слышится обычный городской "колокольчик".

Расскажи мне сказку... о том, как тот, кого ждешь, приезжает... и оказывается, что не о чем вам говорить, не о чем. Совсем! И вы смотрите друг на друга, отчаянно пытаясь связать ту нить, что совсем недавно соединяла вас. Ты хочешь услышать эту сказку? О том, как сами разрываем и ломаем то, что привыкли считать вечным. А ночью лежишь без сна и смотришь в темноту пустыми глазами. И с грустной усмешкой прячешь в дальний ящик стола старые фотографии. Или идешь по улице, торопясь по делам, привычно думая: вечером позвоню... И - обрываешь себя: забыл, что ли?
Да нет, все в порядке...

Все по-прежнему. И вы встречаетесь изредка в шумных компаниях. Но когда начинают звучать старые, давно забытые песни, мир заволакивает пелена, и на мгновение вспоминаются друзья - те, какими вы были... наивные и детски чистые, открытые, верящие, что дружба нерушима, и никакие расстояния не смогут разорвать ее. Да, ни при чем здесь расстояния. Лишь сами мы делаем это, и никто иной тому не причина.

Расскажи мне сказку об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая, как шелуху от ореха то, без чего раньше не мог дышать... И все, что казалось когда-то главным, что трогало и волновало, кажется глупыми играми, несущественным бредом. И листая старую записную книжку, равнодушно пробегаешь глазами имена и телефоны...

Расскажи мне сказку...
Расскажи мне сказку... Нет, не надо! Пусть лишь желтая бабочка останется сидеть на деревянных воротах...

Знаешь, почему осенью так много звезд падает на землю? Это небо плачет по тем, кто ушел…

85 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

...

"У каждого свои звезды. Одним - тем, кто странствует, - они указывают путь. Для других это просто маленькие огоньки. Для ученых они - как задача, которую надо решить. Для моего дельца они - золото. Но для всех этих людей звезды - немые. А у тебя будут совершенно особенные звезды...Ты посмотришь на небо, а там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, - и ты услышишь, что все звезды смеются. У тебя будут звезды, которые умеют смеятся..."

Фуух, я дома)))
День сегодня был веселенький))
Вчера Алиночка пообещала, что приедет с Евгеном и Томкой ко мне)) Ну на самом деле я еще вчера поняла, что они не приедут))) Их втроем я видела только 1 раз на концерте)) По-моему, это нереально их втроем собрать (далеко ехать). Но это лично мое мнение)))
Так вот... с утра мне сообщили, что не приедут. Ну, думаю, весь день просижу дома и никуда не пойду)) Не тут-то было. Яся предложила поехать на арбат. Я не сразу согласилась, но все же... Поехали.
Когда ехали в метро... Напротив меня сидел мальчик, дико похожий на солиста Люмена... А в наушниках играет именно Люмен. Так странно было. Прям смотрела на него и видела, что он станет рокером)))
И вообще в метро можно столько интересного народу увидеть...
Приехали на ст.метро Арбатскую... (до этого долго бродили по метро)))) Пошли до Гнесинки. Там по дороге верховный суд и 2 посольства. Постебались над всеми и пошли на Арбат))) Походили по Арбату. Зашли в Малоарбатский переулок. В переулок Цоя... Понастальгировали, послушали песни Агаты Кристи, которые играли парни с гитарами))
Пошли к Кремлю. Там в Охотный ряд зашли и т.п. Потом в метро и домой... В 7 часов стоим на Выхино в очереди на маршрутку. Тут сзади с криками:"О, это вы, чтоли!!!" К нам подпрыгивает нечто черное... высокое... это наша Влада))) Готичная Вдада))) "Я из леса!" - обрадовала она нас))) Всю дорогу до дому ржали опять))) Но напугала она нас тогда здорово...
Потом уже в Люберцах походили около соседних домов, зашли к Пятке))) Тоже прикольно было.
А когда уже стемнело просто стояли недалеко от школы и пели песни Цоя... было здорово...

День сегодня был... интересный.
С утра еле встала)) Тяжело. Несмотря на то, что в больнице подъем в 6-30. (Там все потом все равно засыпают)))) В школе скучновато было. Ничего особенного. Но и ничего сложного. На переменках тоскливо, а так ничего... Договорились с одноклассницами сходить в кино. Пришла домой, немного посидела и пошла к девчонкам. Пошли в "Октябрь". На фильм Никиты Михалкова "12"... Слов нет... За фильм я плакала раза 4. Несколько раз было жутко страшно, иногда смешно. Фильм очень сильный. очень. Рассказывать не буду. Это надо посмотреть. Просто скажу, что подобного фильма я не видела...
После фильма пошли в парк культуры. Сидели на скамеечке и слушали музыку))) ДОмой пришла в 8-30. Устала.
Завтра приедет мама!! Ура! Давно так ее не видела. Завтра приду из школы, а она уже дома...)))))))))
Ну вроде все. Жизнь налаживается))))

Люблю эту песню...

Ну все завтра уже не зайду сюда. В 7-30 надо быть в больнице... Надеюсь, не на долго.
Сегодня даже погулять удалось)) Меня долго и упорно не отпускали, но я все же пошла. Купила себе толстенный журнал, минералку и еще какой-то фигни. Что бы не скучно было в больничке.
Так не хочется, чтобы заканчивался сегодняшний день...
Делать было нечего, вот, написала сюды 2 песенки.
Сегодня смотрела в инете концерт Люмена. Нереально понравилось. Это просто нечто... невероятное. Так хочу сходить на концерт... Альк, а пойдем со мной? ;)
Вот и все.

Em C Em C
Мне приснился маленький дом возле теплого моря
D C
И мы живем в этом доме без спешки без боли и горя
Я проснулся с грустной улыбкой как будто что-то случилось
Мятый разгром простыней мне все просто приснилось

Душно я встал под душ но не стало легче
Июль - поджигатель душ но мне стало проще
Поверить во все что не верил узнать о чем боялся спросить
Em C D
Холодные струи воды так хочется жить!


Припев: C
И в душной бетонной коробке
Em G
Можно быть просто счастливым
C
И даже наверное нужно
Em D
Иначе здесь невыносимо!

Где-то намного хуже но мы слишком устали
Помнить про каждую боль о которой узнали
Моя жалость ничего не изменит наши страхи никого не спасут
Не остановим новой беды жаль но от нас и не ждут

Припев:
И значит в душной бетонной коробке
Мне можно быть просто счастливым
И даже наверное нужно
Иначе здесь невыносимо!

C Em G
И в душной бетонной коробке
C Em D
Можно быть просто счастливым
C Em G
И даже наверное нужно
C Em D
Иначе здесь невыносимо!

Мы живем в душных бетонных коробках
Иногда в голове сгорают все пробки
Бытовые проблемы проблемы с деньгами
И рабочие дни как танцы с волками

И кажется что кто-то другой виноват
Но если ты такой умный отчего не богат?
Ты хочешь все больше а жизнь льет мимо
Ты просто забыл как быть счастливым