- Сэр, я вижу, что вы занимаетесь боксом, имеете двух детей, недавно потеряли очки и долго их искали, и приехали в Лондон из Дэвоншира, протрясясь в двуколке, сегодняшним утром, в восемь часов. Позвольте спросить вас, как вы провели день в Лондоне? А, вижу - играли в карты у герцога Блэквуда! И жутко проигрались. Если бы вы пришли ко мне сразу, непосредственно после вашего любимого стека с кровью на ленч, я бы предупредил вас, что герцог - жуткий шулер.

- Не может быть, сэр! Откуда?... Как?...

- Элементарно, мой дорогой друг. О занятиях боксом я легко догадался по приплюснутому носу, а про двух детей - по характерным следам от игрушечного кэба на ваших башмаках (очень неосмотрительно с вашей стороны оставлять их на паркете перед дверью, где любит играть каждый уважающий себя английский мальчуган) и по длинному, вьющемуся золотому волоску на спине вашего сюртука. Ваши брюки изрядно протерты на коленях, а между тем они сшиты по последнему фасону и куплены недавно. Значит, вы долго что-то искали на полу. Что заставит джентльмена долго ползать по паркету? Безусловно, плохое зрение и отсутствие очков. Которые, у вас, прошу заметить, слегка оцарапаны. Характерная для Дэвоншира черно-буро-малиновая глина, забрызгавшая правый обшлаг вашего пальто, красноречиво говорит о том, что сегодня вы сидели справа от кучера на двуколке. А расписание двуколок, уходящих из Дэвоншира в Лондон, обязан знать каждый детектив, стоящий своего гонорара. Из кармана вашего жилета виднеется бумажный уголок, который я с легкостью определяю, как чек из ресторана "Прокисшая селедка", известного своим замечательным стеком, как известно - недешевым. А вот денег на ужин у вас не осталось, иначе вы сейчас вкушали бы пудинг вместо того, чтобы сидеть у меня. Где может джентльмен лишиться всех своих денег днем в четверг? Естественно, у милого герцога, с которым вы наверняка познакомились во время одной из его частых поездок на охоту в Дэвоншир.

- Сэр... Это невероятно... Я в ужасе и шоке!.. Еще десять минут назад я был абсолютно уверен в том, что этим утром на меня напала выскочившая из дэвонширской двуколки кошка, оцарапавшая мне очки, замызгавшая пальто и оставившая на нем клок шерсти, который я поспешно стряхнул на мостовую. После чего у меня произошел небольшой инцидент в уайтчепельском скверике, где я нечаянно раздавил игрушечный кэб юного джентльмена и был обворован несколькими его сверстниками, обнаружив после встречи с ними в кармане жилета вместо бумажника клочья нарезанной бумаги, наверняка подобранные ими в каком-нибудь мусоре. У меня немного помутилось в глазах, и боюсь, что мне пришлось поползать по брусчатке - дыхание вернулось не сразу. После чего я решил, что надо срочно отправляться к вам. Как коренной лондонец, я, естественно, знаю о вашей репутации. Впрочем, на самом деле, я, видите ли, русский. Мои предки приехали из Московии в начале этого века. Они были очень важные бояре, происходящие от любимого слуги Петра Первого - Ганнибала Африканского. Что и объясняет некоторую приплюснутость моего носа...
Однако, видимо, я болен. Вы только что неопровержимо доказали, что я - женатый дэвонширский картежник-боксер! Откуда же у меня эти ложные воспоминания?! Видимо, мне нужен не сыщик, а врач!

- Ничего, сэр. Уверен, что мой друг Уотсон сможет вам помочь.

Автор блога и ваш корреспондент в мире английских оригиналов вынужден признаться, что он, так же, как и вы все, в детстве обожал Шерлока Холмса. Это был один из моих любимых вымышленных литературных персонажей, в одном ряду с Алисой Селезневой и Ильичом. Величие Холмса не было поколеблено даже советскими фильмами, снятыми на пленке шосткинского объеденения "Свема", в которых ночные сцены были представлены пятью минутами кромешной тьмы, цокотом копыт и хриплым голосом: "Мы приехали, Ватсон!" Даже тот факт, что имя почтенного доктора в них произносилось не так, как было написано в стоявших на полке книжках, тоже не убавлял моего энтузиазма. Холмс был крутой мэн. Всем мэнам мэн. И юное сознание вашего будущего корреспондента напрочь отказывалось сопоставлять его с мирными чертами лица моего двоюродного дедушки Михаила Яковлевича - полковника прокуратуры и лучшего в республике специалиста по расследованию убийств, связанных с расчленением тела.

Сейчас, в более или менее зрелом возрасте, я, конечно же, понимаю, что все, написанное сэром Конан Дойлом - сущая чепуха или как минимум такая же фантастика, как и приключения Алисы и Ильича. Никто не в состоянии выстроить далеко идущих выводов из пары незначительных деталей - просто потому, что возможных объяснений может быть множество, а люди все-таки являются не такими предсказуемыми и скучными созданиями, как воображал себе сэр Конан Дойл. Жизнь многогранна и увлекательна.

И все-таки, ваш корреспондент по-прежнему питает слабость к хорошему детективу. Ничего с этим поделать нельзя. И стоит на полке полное собрание "Холмса" на английском, и просмотрен с огромным удовольствием стебовый боевик Гая Ритчи с блистательным Дауни в главной роли, и с нетерпением ожидается новый Акунин. Вот только одна дилемма - что взять с собой в дорогу?..

Да, в ближайшую неделю я буду пребывать в давно ожидаемом отпуске. За это время наверняка что-то где-то подпишет Ковальчук, и мой телефон, одиноко пылящийся дома, будет сорван теми людьми в редакции, которым нужно что-нибудь напоминать по сто тысяч раз. А семья Маламудов будет исследовать дикую природу северной Калифорнии.

Наверняка я еще успею запостить что-нибудь из какого-нибудь отеля. Но не обещаю, что это будет чем-то длинным и информативным. А пока же - традиционный для таких случаев режим конференции.

Билеты куплены, вещи пакуются, прощальная блоговая запись пишется. Так что же взять с собой почитать?.. Мастера Чэня? Алана Фюрста?.. Бросим монетку.

Помню, в 2008-м году, в Квебеке, у сборной России был выходной, и она отправилась полным составом на местные красоты природы. А за ней облезлым хвостиком увязались мы, российские журналисты, неуклюже жонглируя блокнотом, "мыльницей" и редакционной мобилой, в которую шефы отделов хоккея орали нам, кого надо "окучить", кого "трясти по полной на полосу", с кем делать "возврат" и кого на фоне чего запечатлеть. И нам, отнюдь от команды не скрывавшимся, не прятавшимся в кустах породы "папарацционный терновник", было отлично видно, как один из игроков команды тихонечно смолит в кулак, а парочка других прикрывает его от тренера своими широкими спинами. Или делает вид, что прикрывает, а тренеры делают вид, что не замечают. Журналисты все это видели и вздыхали друг другу о том, что написать об этом ни в коем случае нельзя (ибо долг роспрессы - не освещать турнир, а "поднимать командный дух" и "помогать ребятам"), а вот в свободных странах - ух какой был бы скандал!

О, как они тогда отставали от времени!

Я, честно говоря, ни разу не понимал, о чем вообще идет речь. Просто потому, что не видел в действиях украдкой курящего хоккеиста никакого криминала. Сигаретка была с вполне легальным табаком, и с какого такого перепугу взрослый мужик с располосованным шрамами анфасом должен прятать ее, как восьмиклассник, мне было непонятно. Особенно учитывая то, что речь идет о россиянах - народе, для которого сигарета в зубах - такая же часть мужской самоидентификации, как и пенис в штанах. Если не большая. 

Вы когда-нибудь наблюдали за ложей прессы во время международных хоккейных турниров? На досуге понаблюдайте. В любом перерыве любого матча вы увидите там в лучшем случае одного российского журналиста. Это буду я, бросивший курить в 11 лет, после первой, ужасно невкусной папиросы. Всех остальных сдувает с мест бешеным тайфуном - вперед, за Родину, обсасывать свою табачную любовь. Причем, это касается и женщин, которые еще со времен героини Муравьевой поняли, что российского мужчину легче всего встретить в густом дыму.

С какой стати представители этой страны вдруг решили, что сигарета в зубах хоккеиста - страшный грех, я не понимаю. Впрочем, это касается и алкоголя. Все мы, страшно гордящиеся умением вылакать столько, сколько скажет Родина ("по две бутылки - это же не размах!"), вдруг превращаемся в пасторов Шлаггов, увидев футболиста с бокалом сухого вина. Что это за лицемерие, возведенное в маразм?

А ведь когда-то великий Лев Яшин вынимал сигарету изо рта только для того, чтобы натянуть через голову свой черный вратарский свитер. После чего пропускал наркомовские сто грамм и шел ловить навесы Гарринчи. И все об этом знали! И ничего!

Кстати, о футбике...

В 1962-м году сборная Бразилии приехала на кубок мира по соккеру в Чили. Прекрасно зная, от чего своих жарких мужчин можно, а от чего нельзя, предохранить, правительство страны отрядило в Сантьяго бригаду работников министерства здравоохранения. Их задачей было проверить проституток в местных борделях на наличие венерических заболеваний. Чтобы футболисты знали, где можно, а где нельзя.

Бразильцы тот кубок мира выиграли. Несмотря на отсутствие Пеле, сраженного травмой паха. Но великий пах Короля Футбола, что характерно, сразил не триппер, а попытка дальнего удара в матче с ЧССР. Министерство здравоохранения Бразилии свое дело знало.

Россию же, как мне кажется, если что и погубит, так это страх перед самой собой.

Мы все знаем, что делают со спортсменами деньги и слава. Совсем еще недавно он - просто талантливый мальчик, искренний и добродушный, где-то самоироничный, где-то по-наивному серьезный, в целом очень положительный. Но подпишется первый большой контракт, переведется масса журнального глянца, и понесется навороченное авто по кочкам. Результаты настолько очевидны, а примеры настолько многочисленны, что распространяться даже и не стоит. Я уж и не говорю о том, какие это принимает масштабы, когда спортсмен по счастливому стечению обстоятельств играет в сверх всякой меры обожаемый державой вид спорта. При этом даже неважно как играет. Попробуйте на досуге подойти к любому игроку дубля "Шинника" или "Мордовии" - и доложите о результатах.

В Америке ситуация не лучше, а местами даже хуже (см. главным образом НФЛ), и поэтому любая возможность столкнуться с исключением из правила или даже с доказательством его невсеохватности радует безмерно. Предоставляю вам возможность познакомиться с Бруксом Лайхом - игроком самого любимого в России хоккейного клуба. Лайх, несмотря на то, что играет в одной команде с Овечкиным - настолько не Овечкин, что в русской прессе его шотландскую фамилию до сих пор перевирают как Лэйч или Лайч. Рядовому хоккейному болельщику, не вникающему в перепетии трудовых будней "Столичных", имя этого партнера Семина по звену вообще неизвестно.

А зря.

Те из вас, кто интересуется классической художественной литературой, помнят, каким было последнее одолжение, оказанное богом евреям. Для тех, кто не знает: он вылил на них с неба до фигища кубометров самой невкусной (после пшенки) каши на свете. Возможно, это была задуманная одиннадцатая египетская казнь, но египтяне капитулировали после десяти, а дать продукту лежать и портиться бог не хотел - вот и выбросил все на избранный народ свой, чтобы подавились. Как мы все с вами помним с детсадовских времен, ничем хорошим это закончиться не могло.
Увидев, как разверзлись хляби небесные, и как полилось на них сверху все это липкое, приторное, с комочками, евреи, конечно же, возмутились, и пошел плач по земле израилевой. И взмолился народ Авраама, Исаака и Иакова, и попросил вместо этой бяки компота. Или хотя бы гречки. Но гречка досталась грекам, а к евреям пришла воспитательница и заставила все съесть, хоть оно уже было холодное и совсем противное. "Если это - божья милость", - думали евреи, когда их отправили на тихий час, - "то каков же его гнев?" Лучше бы не спрашивали.
Этот неоднозначный эпизод из жития и деяний еврейского бога, в некотором роде бросающий на него тень, мудрые раввины трактуют чисто по-еврейски: "А ведь мог бы и пшенку". Русская православная церковь перевела эту доктрину на родную речь следующим образом: "У природы нет плохой погоды".

Такое оптимистическое вступление понадобилось мне, чтобы поведать вам о неоднозначности природных явлений. Вот, например, сегодня на штаты Мэриленд и Вирджиния (равно как и на множество их коллег по соединению в Америке) выпало рекордное количество белой массы, на первый взгляд весьма похожей на наши детсадовские обеды. Что-то около пары не то футов, не то фунтов, не то фаренгейтов. Много. Всезнающие краснобаи из теленовостей оповестили лопоухих южан о том, что небесная манна на самом деле представляет собой кристаллизировавшуюся воду и в среде северных народностей имеет название "снег". О том, является ли этот "снег" опасным для здоровья, сводки новостей обязались сообщить дополнительно. Видимо, поэтому сегодняшним ясным зимним днем вся улица, на которой обитает ваш корреспондент в мире невежества и декаденса, была вымершей и беззвучной. Резвиться в этом белом безмолвии семье корреспондента довелось в одиночестве. Надо полагать, под подозрительными соседскими взглядами из-за занавесок.

Природная катаклизьма также послужила причиной отмены сегодняшнего матча "Балтимор Старз" в Вирджинии равно как и завтрашнего домашнего. Нет худа без добра и наоборот. После отмены чрезвычайного положения напишу что-нибудь про хоккей. А пока - лет, как говорится, ит сноу.

Наверное, я никогда уже не напишу обещаный эпилог к сериалу о хоккейной форме. Хотя, кто его знает. В общем, дел и так невпроворот. На днях (может, даже и завтра) выйдет общепознавательная заметка о койотских проблемах, но и дальше найдется, что делать. Поэтому вот вам развлечение под названием "Как убить пять минут рабочего дня", и оставьте меня в покое.

Тут у нас незаметно так заканчивается первое десятилетие века. Миллениума даже. Первого миллениума в истории человечества, кстати, в котором от начала и до конца будет присутствовать спорт больших достижений. Ну, хочется так думать. Кого назовем главным героем прошедших десяти лет? Ниже - мой собственный список, в котором я старался захватить как можно больше популярных видов спорта, не обойти вниманием женщин и (очень старался, честно) упомянуть Торбинского (но не сумел). Кандидатов - одиннадцать, потому что я люблю круглые цифры. Порядок - алфавитный. В скобках - страна и вид(ы) спорта.

Лэнс АРМСТРОНГ (США - вражда с Францией) - семь "Тур-де-Франсов" (шесть из них - в это десятилетие), величайший шоссейный гонщик всех времен и народов, и пусть французы хоть удавятся.
Коби БРАЙАНТ (США - айгатгейммазафака) - четырехкратный чемпион НБА, самый яркий баскетболист десятилетия (сорри, Леброн), причем как в качестве лучшего бомбардира лиги, так и одного из лучших оборонительных игроков.
Уле-Эйнар БЬЕРНДАЛЕН (Норвегия - до зубов вооруженные лыжи) - бегал, стрелял... вы знаете лучше меня.
Тайгер ВУДС (США - другая игра с клюшками) - непопулярность гольфа в России не отменяет его популярности в остальном мире, а это конкретное дитя разных народов - лучший игрок всех времен. И всех народов. Включая африканский, китайский, тайский, индейский и голландский, к которым относится непосредственно.
Зинедин ЗИДАН (Франция - эта фишка, когда носочком убирает под себя и разворачивается... класс!) - пусть пик карьеры пришелся на конец 90-х, но лучше него никто не пинал мяч и в 2000-е. И не бил головой итальянцев. Уже за это одно - много очков форы!
Елена ИСИНБАЕВА (Россия - женщина на палке) - кого-то еще называли лучшей легкоатлеткой года... сколько там раз? Три? Четыре? Много. Некоторым из нас и пройти пять метров - задачка.
Александр ОВЕЧКИН (Россия - бытие Ови) - самый яркий хоккеист десятилетия (сорри, Вацлав Варадя). Другие данные см. в материалах отечественной прессы (сайт www.sport-express.ru, раздел "Архивы", ключевые слова для поиска - "Слава Маламуд").
Серена УИЛЬЯМС (США - ииииээээээээ!!) - круче, чем Федерер? Учитывая то, куда она умудрилась на пять лет кануть и как оттуда восстать - может быть.
Роджер ФЕДЕРЕР (Швейцария - гейм, сет, матч) - Большой Шлем за карьеру, 15 побед, дивная прическа.
Майкл ФЕЛПС (США - прыгание в воду с огромным весом на шее) - вы можете унести на загривке 14 золотых дисков? А если не можете, так и молчите.
Михаэль ШУМАХЕР (Германия - машинки) - ббббббрррррр.... уууииииии.... вввррррр.... би-биииииип.... врррррр!

Лучший спортсмен десятилетия

Кого можно назвать лучшим спортсменом мира в 2000-2009 гг.?

1.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Автор: malamud 14-07-2009 21:04

• Код голосования - [poll=907328]
• Перейти к результатам (770 голосовавших)
• Все новые голосования

Обсуждение прошлой темы прошло продуктивно. Я бы даже позаимствовал фразы из лексикона людей, не являющихся журналистами, но желающих, чтобы их за журналистов принимали, и сказал, что обсуждение прошлой темы прошло плотно, фактурно и выпукло. Мы с вами обещали друг другу четко расставить приоритеты, поклялись на крови целым рядом клятв, обсудили дилемму объективного и субъективного и раз и навсегда выяснили, что КХЛ - объективное зло и сонм детоубийц. Колонка на эту тему в ближайшие дни не будет опубликована в "СЭ".

А пока корреспондент "СЭ" придумывает новую тему, можно и слегка расслабиться, подивившись на достижения системы высшего образования в Соединенных Штатах. Студенты небольшого гуманитарного университета в штате Иллинойс не зря тратят денежки своих родителей.

Еще одна трагикомичная зарисовка на тему догонизма и перегнутия Америки... В позапрошлом году я написал коротенькую заметку в нашу "Толкучку" - о традиционном чемпионате по поеданию сосисок, проходящем каждый год в Нью-Йорке. В этом чемпионате был один такой непобедимый чемпион - худющий японец, который регулярно делал американских сосиcкатлетов - всех, как на подбор статных молодцев, подмышечные складки которых имели собственный почтовый индекс. Какой-то был у этого колбасного йокодзуны особый желудок, что ли. Но нашлась и на него управа  - доморощенный янки-худыш с непомерными аппетитами. Японец сражался, как лев, несмотря на вывих челюсти, но проиграл. А во время церемонии награждения его стошнило. Такая вот была заметка. Почему-то она принесла много светлого счастья моему коллеге из отдела хоккея Вове Юрину, который теперь в каждом разговоре со мной поднимает сосисочную тему.

И вот, вчера Вова с Мишей Зислисом поведали мне о нашем ответе Голливуду.

В Калининградской области, видите ли, на масленицу провели свой собственный конкурс. По поеданию, естественно, блинов. Наверное, сосиски в Восточной Пруссии были бы более уместны, но блины - это правильно. Блины - это метафизическая правда жизни. Блины ваш корреспондент в тылу сосисочного лобби обожает сверх всякой меры. Особенно со сметанкой или медом. Ваш корреспондент родом из глубочайшей провинции, и ему в детстве не были ведомы такие изыски, как икра или там мифическая рыба стерлядь, которую я всегда принимал за изощренное ругательство в классической русской литературе. Сметанко и миод - наше ффсе, как пишут нынче особо просвещенные слои населения.
Не знаю, с чем там глотали блины в Калининградской области, но надеюсь, что не просто так. Блин просто так, без сметанки, меда и чая с лимончиком, теряет всю полноту смысла. Так можно и просто сырое тесто хлебать. К сожалению, сдается мне, что устроители конкурса в погоне за рекордом и из истового желания вставить Америке сосиску пошли именно этим пагубным путем. Победил в лиге блиноедов 48-летний житель города Черняховска, который теперь будет известен не только тем, что его основали тевтонские рыцари, и что в нем останавливался однажды Наполеон... Поднимаясь на сцену за своим призом, победитель вдруг упал на землю и умер. Врач "скорой" говорит, что скорее всего подавился. Впрочем, не исключено, что от счастья.

М-да... Даже Хрущев не обещал, что погоня за Америкой обойдется без жертв.