завтра первый день в институте...немного страшно: новые друзья, новая обстановка, учеба бррр...у всех такое ощущение было перед первым днем?я вообще не очень хотела именно в этот институт, но мама поспособствовала моему поступлению...интересно чем люди занимаются в последний день лета...
охота продолжения лета...весь август был дождь, а вот сентябрь как назло обещают без дождей...

Кстати всех с наступающим днем знаний!

уф...больше боялась...все прошло хорошо...думала не с кем не познакомлюсь, а оказалось, что у меня такие дружелюбные одногрупники))
Недавно из новостей узнала что на днях повесился парень(22 года) на во дворе моей бывшей школы, на турнике...страшно...какого родителям...сына вдруг не стало...несколько лет назад в моем доме жил парень...все еще его вспоминаю...такой человек хороший был...он был единственным сыном...я точно не могу сказать, но по моему его бросила девушка и его несколько раз снимали с петли...но однажды не успели...год назад машина сбила его маму...говорят что она была в состоянии алкогольного опьянения...я иногда вижу его отца, сидящего возле подъезда...он теперь один...как же это тяжело. Я помню мы усыпили кота...я тогда долго ревела...очень жалко его было...А кого потерять свое дитя?вспомнился стих известного писателя Муса Жалиля...может он и не по теме...Он так передает чувство матери. Впервые услышав или прочитав у человека наворачиваются слезы...




Варваство
Они с детьми погнали матерей
И яму рыть заставили, а сами
Они стояли, кучка дикарей,
И хриплыми смеялись голосами.
У края бездны выстроили в ряд
Бессильных женщин, худеньких ребят.
Пришел хмельной майор и медными глазами
Окинул обреченных... Мутный дождь
Гудел в листве соседних рощ
И на полях, одетых мглою,
И тучи опустились над землею,
Друг друга с бешенством гоня...
Нет, этого я не забуду дня,
Я не забуду никогда, вовеки!
Я видел: плакали, как дети, реки,
И в ярости рыдала мать-земля.
Своими видел я глазами,
Как солнце скорбное, омытое слезами,
Сквозь тучу вышло на поля,
В последний раз детей поцеловало,
В последний раз...
Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас
Он обезумел. Гневно бушевала
Его листва. Сгущалась мгла вокруг.
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал, издавая вздох тяжелый.
Детей внезапно охватил испуг,--
Прижались к матерям, цепляясь за подолы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервав проклятье,
Что вырвалось у женщины одной.
Ребенок, мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья
Еще не старой женщины. Она
Смотрела, ужаса полна.
Как не лишиться ей рассудка!
Все понял, понял все малютка.
-- Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! --
Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.
Дитя, что ей всего дороже,
Нагнувшись, подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу, против дула прямо...

-- Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!
Пусти меня, пусти! Чего ты ждешь? --
И хочет вырваться из рук ребенок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается, как нож.
-- Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнешь ты
вольно.
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы тебя живым не закопал палач.
Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно.--
И он закрыл глаза. И заалела кровь,
По шее лентой красной извиваясь.
Две жизни наземь падают, сливаясь,
Две жизни и одна любовь!
Гром грянул. Ветер свистнул в тучах.
Заплакала земля в тоске глухой,
О, сколько слез, горячих и горючих!
Земля моя, скажи мне, что с тобой?
Ты часто горе видела людское,
Ты миллионы лет цвела для нас,
Но испытала ль ты хотя бы раз
Такой позор и варварство такое?
Страна моя, враги тебе грозят,
Но выше подними великой правды знамя,
Омой его земли кровавыми слезами,
И пусть его лучи пронзят,
Пусть уничтожат беспощадно
Тех варваров, тех дикарей,
Что кровь детей глотают жадно,
Кровь наших матерей...

УЖАС!!!ненавижу маршрутки...Кто придумал эти газельки?!в институте надо быть к 8, приходится выходить в 7,потому что невозможно просто залезть в маршрутку...А ведь город то маленький...если хоть одну маршрутку пропустишь, другую жди минут 15...я бывала в больших городах...там автобусы и все очень удобно...даже в час пик...
С сегодняшнего дня хожу заниматься в спортзал...худею...не сказать что я толстая...я очень толстая!!!)при своем росте 164 я вешу 61 кг...это же ужасно!!худеть!!!:bb: и сказали, что после тренировки есть нельзя как минимум два часа...блин!!!есть хочу!!!время конечно прошло, но мне кажется если я что-то съем, то от сегодняшнего мучения толку не будет...))я видела много людей, которые похудели...но кому то очень это не идет...и вот я думаю что мне не подойдет худоба... и все будет в пустую!

Я наконец то начала худеть, но на диету пока сесть нормально не могу...хожу в спортзал...надеюсь от этого будет хоть какой то толк
очень нравится в институте))немного тяжело, но я потихоньку привыкаю))мне очень повезло с одногрупницами))мальчиков у нас нет))они на вес золота у нас)хаха
хочу научиться водить машину и ездить сама до универа))завидую таким людям, кто может добираться на машине)))а нам смертным приходится довольствоваться маршрутками

Недавно полежала в больнице.Чего мне это стоило?ужас.вечером у меня заболел живот в правом боку, я конечно очень напугалась да и папа добавил "Если будешь терпеть аппендицит лопнет и тебе будут промывать кишки!"бррр.Я и так боюсь даже простой операции, а тут еще ПРОМЫВКА КИШЕК! Я тут же начала галопом по Европе собирать вещи (честно говоря я мыслила так: если я начну собирать вещи приеду в больницу а там скажут все Ок можете езжать домой, типа принципа если взял зонт дождя не будет) , но меня все таки положили. По злой иронии положили меня в Палату 6 да еще и со старушенциями(храпели страшно, как и обычно все старые люди) с подозрением на аппендицит. Всю ночь не спала, сначала послали кровь сдать, затем увезли несколько на каталках в операционную. Мне всегда не очень хорошо при виде всего этого,а тут еще медсестра давай шутить "Ты как рожать то будешь?", ну я и не думая ответила "А мне и не придется!". После ее вопроса почему,я подумала терять уже нечего и ответила, что люблю девочек. и пошла к себе в палату.
В основном больничное время было очень скучным, какие общие темы могут у меня быть с пожилыми людьми. Хотелось курить, поорать на весь этаж матом. Вот так меня раздражала тишина на этаже "Хирургии". Бабульки, стоны, ворчание и постоянные жалобы на кого-нибудь. У меня внуку 19, а он даже готовить не умеет, у меня сын в армии там-то там-то, а я своему вообще дозвониться не могу 4 день! Сидишь и киваешь киваешь!!!У меня грандиозные планы намечались, думала спрыгну с 3 и умру, никто и не заметит, КРОМЕ родных, друзей и врачей, которых наверно посадят. Причина, по которой я наверно не сделала этого была в девчушке которую привезли после меня. Она была без сознания ее мать ревела. Медсестра перечисляла дежурной количество таблеток "10 кеторола, 20 анальгина..."Девочка с моей бывшей школы 9 класс.Не знаю, жива ли она сейчас. Мне ее не жалко. Считайте, что я злая, но я сильно хочу чтобы она выжила и посмотрела своей матери в лицо! Хотя с другой стороны я такая же, готова сорваться в любой момент и убиться. Искала в интернете сайты, форумы, чаты о суицидах. И ничего такого, почти все о том что нужно жить. А контакт это вообще отдельная тема. Нашла группы типа "Суицид". Некоторые пишут о наболевшем и просят помочь в суициде "Как лучше и быстрей умереть?". Комментарии не то что смешат, они выводят из себя. "Дебил", "Иди убейся уже достал!","Выбор большой","ЛЕЧИСЬ ДЕБИЛ лучше","вы все дебилы!!!что за бред???". Первый вопрос, который у меня всплывает к авторам подобных слов "Какого лешего ты припер на такой сайт, страницу, форум, если не можешь понять таких людей?". Я счтитаю людям делать нефиг вот они и подливают масло в огонь!!недоволен!
Немного рассмешила книга "Мулей" автора Эрленд Лу. Автора я этого не знаю, так что книгу выбирала только по комментариям, которые уж очень нахваливали книгу своей необычностью. Книга "Фу" из пяти 3. Девушка потеряла всю семью в авиакатастрофе и она пишет в дневнике все свои приключения, мысли о ее скорейшем суициде. Причина, по которой мне так не понравилась книга это не реальность сюжета. Девушка богачка(коттедж с несколькими бассейнами, ее постоянные путешествия и дорогие рестораны с отелями), ее постоянная поддерживает подруга, в школе... В ответ на это она пишет "Меня достали все эти зануды, которые желают мне добра. Которые мне сочувствуют. Ну сколько можно?! Чтобы у каждого при взгляде на меня появлялась на физиономии эта гримаса: «Ах, бедная крошка»? Меня уже тошнит от нее, чем дальше, тем больше. " Всех она ненавидит это можно понять и я лично не понимаю ее поведения, я считаю человек потерявший "всЁ" должен вести себя немного по другому, хотя это лично мое мнение. Единственное, что действительно зацепило в этой книге это "мулей". Юлия главная героиня рассказывает, что в детстве вместо слова музей, она говорила мулей и они с братом и родителями привыкли говорить вместо музей мулей. Это была как бы их особенность. Их не стало и никто не мог говорит этого слова кроме нее.Ее мысли дают задуматься о своей семье и их важности Любите своих близких...

Скоро Новый год. Как ни странно я его не очень то и хочу, еще один год неинтересной жизни. Хочется, что бы все разом перевернулось, не в плохую конечно сторону, но и в не хорошую...
Да короче хоть как-нибудь. Хочу координально изменить что-то в себе: поменять прическу, похудеть, перекрасится, сделать тату!Ай да что-нибудь!!!Хотя сделав пирсинг я не чувствую каких-либо изменений, глупо конечно с моей стороны
Есть ли на свете человек, которому эта жизнь кажется скучной?!Едешь домой, а домой совершенно не хочется, едешь в институт, и туда совсем не тянет, а про улицу я вообще ! Скучно, грустно...хочется активности!!!!!!!!!спрыгнуть с парашютом, спрыгнуть с моста с канатом(или это по другому называют), посетить психушку (на экскурсию конечно), признаться в любви, послать некоторых людей в зад*у, .Сделать такое чего я в жизни не сделаю, но увы я трушу
Некоторые так бесят!Так и хочется поругаться с ним лишний раз!Но я же из приличной семьи, мне нельзя.А что скажут люди бла-бла. Я должна быть выше их, мне же с людьми работать!Обычно говорят родителя так.
Да пофиг на всех, иногда некоторые смотрят (на мою реакцию и что я сделаю) типа смотри что у меня или какой(ая) стал(а) , а ты такая же, ну и сиди себе жопу просиживай. В школе ругались, а институте "Привет, ну как учеба!". Хочется сказать "Было отлично, пока твою рожу не увидела!"
Есть однако те люди, которыми я иногда восхищаюсь (кроме родителей), которых люблю и они меня поддерживают в этой жизни. Они мой сорт героина.хахах.шутка. Хотела написать "они мой лучик в темном царстве", а вспомнился Эдвард с белым лицом и Белла с выпирающей челюстью
Я вообще какая-то ненормальная, неадекватная и многие со мной не уживаются, многие терпеть не могут, я стараюсь делать вид, что меня это не заботит, однако заботит и еще как!!Смешат глупые высказывания в контакте об этой теме типа "я такая идеальная и меня не волнует ваше мнение, говорите, что хотите" фигня

Обожаю животных, особенно кошек и собак.Ну разве они не милашки?? Я своего кота постоянно тискаю.как его не тискать он такой милааааааааш!

В колонках играет - Various Artists/Akira Yamaoka – Lost Carol
Никогда не думала, что в один из в своих дней рождения буду хоронить родного человека. Столько времени прошло, а все еще слезы наворачиваются. Я всегда считала, что если умирает бабушка или дедушка это не тяжело и это легко забудется, что они же старые и рано или поздно это случится. Мы знали, что бабуля умрет и все равно, когда она умерла эта была неожиданность.Плакали.
Она сломала шейку бедра и врач сказал, что она больше не встанет. Почти год она пролежала, за это время она старалась вставать на ноги с помощью ходунков и это у нее получалось, но потом она начала терять сознание( 5 лет назад у нее в голове нашли опухоль, вследствие этого она постоянно теряла сознания и мы решили перевести ее к нам) и однажды ей стало еще хуже. В ноябре меня положили в больницу на следующий день позвонила мама и сказала что бабуле стало намного хуже и теперь она не разговаривает, когда я приехала, то не узнала ее, она за несколько дней похудела. Мама колола ей сильное обезболивающее (что-то типа наркотиков), но и оно редко помогало. Бабуля умерла 23 декабря и в день рождения 25 декабря мы ее похоронили. На похоронах я вообще ни о чем не думала, а после них пришла домой и стало пусто на душе. Она была моим лучшим другом. Человек, который меня поддерживал. Я по жизни какая-то проблемная и мои родители не обращают внимание на это. Обычно она всегда мне помогала, а сейчас даже не на кого положиться. Мне стыдно перед ней за мои грубости, за то что не всегда была хорошей внучкой. Я могла накричать на нее,а она просто успокоить меня и улыбнуться. Она ни разу на меня не кричала не ругала. Так не хватает. Хочется чтобы она была сейчас рядом. Если у вас бабуля или дедушка есть подойдите, позвоните скажите как вы их любите, как скучаете и поцелуйте, чтобы потом не думать что не успел...

Не думать о прошлом, невозможно. И вот я уже взрослая, уверенная в себе девушка живу в большом городе. Работа, дом. Отпуск. Рутина. Все так, как я хотела. вроде... Всегда, когда смотришь вперед, на свое будущее, ожидаешь появления новых друзей, новых эмоций и фееричных событий, которые изменять твою жизнь. И вот, вроде настал этот момент, ты снова встречаешься со старыми друзьями и...понимаешь, что ничего не поменялось. Ничего не поменялось. Да, работа, да обязанности - все другое. Ты та же, у тебя тот же взгляд на жизнь, те же предпочтения, та же боязнь.Наверно, мне нужно быть счастливой и благодарной за такую жизнь. Однако, чувствую я лишь пустоту. Ни в чем не вижу смысла жизни. Как будто моя жизнь проходит мимо меня, а я так в сторонке отражаюсь тенью.
До сих пор ненавижу зиму. свое день рождения. Каждый год, что-нибудь то и происходит перед моим несчастливым 25 декабря...Прошло пять лет, как нет бабули, а я до сих пор не могу подойти к ее могиле. Вспоминаю ее часто. Много бы она могла мне дать советов, но увы все мои вопросы останутся без ответа.

1.