Мне снятся сны очень яркие, цветные, громкие и эмоциональные.

Снятся мужчины бывшие и никогда не существовавшие, живые и ушедшие, любимые и совсем незнакомые.

Очень странно испытывать во сне эмоции, которых в реальности нет. Мучиться ревностью к человеку, о котором давно забыл, и испытывать нежность к незнакомцу. Кажется, я проживаю две жизни. И вторая такая же запутанная.

Можно сколько угодно говорить о самодостаточности, о том, что мне всегда есть, чем заняться и никогда не бывает скучно. Но, похоже, я готова признать, что у одиночества есть один существенный минус. Некого обнять. А мне сейчас это так нужно. Просто обнять человека.

Лепка, рисование и прочее рукоделие уже не восполняют голода моих сенсоров. Мне нужен человек.

Большая часть знакомых мужчин вспоминает мой номер телефона (или о моем существовании?) исключительно в состоянии опьянения. Одни просят секса вот прямо сейчас пока подруга на даче или хотя бы заслать парочку откровенных фоток в оркестр. Другие изливают душу и прочие жидкости из-за проблем мирозданья и отсутствия смысла жизни, грозятся удавиться на месте, если я не скажу, как им быть дальше или хотя бы терпеливо не дождусь пока поток иссякнет, а изливаемые его, заснут, мирно посапывая в трубку. Прям служба скорой сексуальной-психологической помощи какая-то получается. Ах да, есть еще одни - любители кинуть маячок и попросить денег взаймы.

И вот все никак не могу понять, чем это объяснить: с мужчинами сдержана, в психологии не сильна, а денег у меня как-то в последнее время не водится. Позвоните кто-нибудь просто-так, узнать как у меня дела, услышать мой голос и пожелать сбычи мечт.

Помните, я все бредила работой продавца-консультанта в магазине туристического снаряжения?

Устроилась в крупный магазин, на один денек, - оценить обстановку. Обстановочка та еще)))

Привет.

Давно вам не писала о себе. У меня очередной бой с собой.

Доброй звездно-пыльной ночи.

Я жива, здорова, в Питере. Мне много чего есть написать, но нет должного настроения. А когда приходит настроение. Кажется, что и говорить то уже незачем. Мир по прежнему во мне и вокруг. Просто в тишине уютно, хотя, может быть, и эгоистично столь долго молчать. Я вернусь к полнометражным письмам очень скоро. Просто ловлю иную волну. Люблю, скучаю, обнимаю.

Ваша Женя

Ехала в Москву в общем (сидячем) вагоне. За год билеты на ржд подорожали в разы.

Всю ночь слушала музыку и считала способы и позы, в которых можно спать. Отметила про себя, что так и не решаюсь фотографировать людей без разрешения, хотя парень спящий в обнимку с огромным мишкой Тедди умилил и запомнился яркой картинкой.

Москва-город не вызвала никаких позитивных эмоций. В метро сплошная азия. На Домодедовской, даже не решусь сказать, какая республика. Идея, что братья-славяне в отпусках и в машинах - утешает мало. Как отметил Бука: русские - вымирающая нация. Действительно, через пару десятков лет "русые" в этой стране будут в абсолютном меньшинстве. Принять, как данность.

Буко-Бяки встречали меня крепкими дружными объятиями, собака радостно лаяла, кошки крутились рядышком. Хорошо и радостно, хотя меня посетило чувство неловкости от себя самой. Выпала я, и как заметил Бука - изменилась. Я это тоже поняла, что пазлик не совпал.

После сытной ухи мне торжественно вручили билет на концерт RHCP, и я, переждав дождик, отправилась в Лужники. Много прыгала, махала руками и пела. К ребятам вернулась за-полночь. Они ждали меня с сытным мясным ужином.

Утром все разбежались по работам, я тоже по делам. Прошлась по Новочеремушкинской, где прожила пять лет, - нигде ничего не колыхнулось. Встретила коллег, наслушалась сплетней, и еще раз убедилась, что не зря ушла с этой работы, ибо деньги это, конечно, хорошо, но мир в душе - бесценен.

Встречалась с Наташей на Чистых прудах, проболтали несколько часов к ряду. Она тоже в поисках.

Вернувшись на квартиру разбудила Анечку, Аня за это накормила меня мороженным. Потом вернулся с работы Бука и мы, дружно нацепив на головы разноцветные повязки, стали фаршировать перцы и резать салаты к водочке. Первая же рюмка суровой сибирской водки вывела меня из рабочего состояния. А кто говорил, что снять маску - совсем безболезненно? Радует, что есть люди, перед которыми я не боюсь (уже не боюсь) оказаться без масок и в состоянии истерики.

Все оказалось просто и банально: мне нужны дом, семья, любовь. А еще поднять над плинтусом самооценку и перестать заниматься самоуничижением.

Утром, убегая на работу, Бяка меня по-всякому целовала, а Бука кормил мясом и фруктами. Когда Бу ушел за чайником, ко мне подкрался добрый собак Один, и глядя в глаза слизнул фаршированный перец с тарелки. Облизнулся, ткнулся носом в раскрытую от удивления ладонь, и пошел дальше, как ни в чем не бывало.

Я поехала на работу к Бу, ибо до поезда оставалось еще уйма времени. Антон много знает и очень интересно рассказывает. Мы стояли на Нахимовском под жарким солнцем и никак не могли распрощаться.

Потом я гуляла в районе трех вокзалов, забежала в клуб на Ольховскую,  посмотрела в окна и убедившись, что все в походах, отправилась на газончик отдыхать.

Анечка убежала с работы, чтобы сделать сюрприз и поцеловать меня на перроне у вагона. Мы долго обнимались и говорили всякую-всячину.

От Москвы до Мордовии вагон был полон людей, к ночи - все вышли, и я ехала одна в пустом полумраке под звук колес и холодный ветер из окна. Под утро проводник Александр, любезно предложил бесплатный чай с сахаром и свое купе для пару часов подремать. Мы болтали до самого Ульяновска о романтике и суровости работы в поездах дальнего следования.

С поезда я заскочила домой и приведя себя в порядок, побежала на работу. Так трудовые будни опять меня захватили и я только сегодня осознала, что на улице уже август.

Пи.Си.: в поезде много думалось о прорвавшемся наружу с соленой водой откуда-то из глубины. Уехав из дома в 12 лет и скитаясь по стране в поисках чего-то, я только к 30 годам поняла, что мне банально не хватало любви, хотя я так упорно на протяжении всего этого времени отталкивала от себя все и всех и все бежала из города в город, лишь бы нигде не пустить корни и ни прикипеть к кому-нибудь душой...

Все-таки мой "побег" из столицы на малую родину не был ошибкой. Иногда необходимо отступить назад и осмотреться, чтобы с новыми силами шагнуть в нужную сторону. Путем разных психологических и физических шатаний, я пришла к необходимым умозаключениям и решениям, избавилась от многолетнего хлама, переполнявшего меня и не дающего спокойно дышать.

Сейчас в сердце моем - покой, на душе - мир, в голове - порядок. Кажется, в кои-то веки, мы с тараканами зашагали в ногу и в одну сторону. Я улыбаюсь и радуюсь каждому дню, просто потому, что он наступил и я могу его прожить. Обнимаю вас крепко-крепко!!!

Ваша Женя.

Уж не знаю, каким образом труд сделал из обезьяны человека - не верю я в эту теорию.

Работа моя до ужаса скучна и однообразна - конвейер документов, которые нужно обработать в идеале за 6:30, максимум за 13 минут, внести в базу и передать в другой отдел, с 10 утра и до 9 вечера с 30 минутами на обед и тремя перерывами по 10 минут. Целый день у монитора - глаза вываливаются, шея ноет, а еще травмированная спина после целого дня на пятой точке очень противно так напоминает о себе. Работать на такой работе, думаю, можно только в случае крайней безысходности. Хотя, в 2003 году я начинала именно с такой работы, причем в 3 смену и за 8 лет допрыгала до инженера на хорошем счету. Но вот получать в 2012 столько же сколько я получала студенткой в 2003 - ну прям моральный ад.

Что мне понравилось, скажем так большой плюс Альфа-Банку - это активная политика по сплочению коллектива, очень много моментов, мотивирующих именно на работу в команде. Огромное количество курсов, тренингов, командообразующих мероприятий и пр., пр., пр. за счет банка. Если хочешь быть лидером и тебе есть, что предложить на благо Альфы, тебе позволят стать лидером и вести за собой людей, еще и поощрят и письмо всем разошлют с похвалами, чтобы твоим примером еще раз мотивировать остальных. Почему я делаю акцент на этом. Дык просто на моей предыдущей работе, все было наоборот:  ты делаешь кучу грязной ненормированной работы, выдвигаешь кучу идей по продвижению проектов, а хвалят твоего шефа и премию ему же с откатами; пытаешься проявить себя, а тебе тихонько так на ушко - ну че ты рыпаешься - у тебя потолок.

Я вот заметила такую фишку, многие крупные компании:сотовые операторы, банки, например, открывают в нашем регионе центры по обработке информации и калл-центры - это выгодно, потому что здесь самые низкие зарплаты и много нищих-безработных. На днях мэр сморозил, что в Ульяновской области средняя зарплата чуть ли не 27 тысяч рублей. Вот была бы я рядом - плюнула бы ему в рожу за вранье и нехай меня в тюрьму забирают, зато честно и с выражением.

Август-сентябрь. К этому времени у меня появятся необходимые финансы, надеюсь, четко разработанный план и временное перемирие с тараканами. Думаю, одного года для кризиса среднего возраста достаточно. Больше времени нет.

Кстати, тут случайно увидела себя в зеркало и очень искренне, чуть ли не до самых, что ни на есть женских слез удивилась метаморфозам своей внешности. Годы берут свое. Я было взяла себя в руки и выбросила сигареты в окно. Хватило меня меньше, чем на сутки. Ну никогда я внешностью не заморачивалась, ибо всегда была не ахти в третьем ряду, и че теперь то расстраиваться, подумала я, и пошла искать смятую пачку. Вот что хотите думайте, по этому поводу, а у меня совершенно панковское отношение к внешнему виду. Замуж я не собираюсь, улитки у меня уже есть. А курить бросаю только когда в горы иду, а горы мне пока не светят своими снежными шапками.

И да, мне очень приятно, что вы заботливо предлагаете выслать мне денег на жизнь. А я не из вежливости отказываюсь, а из одного единственного убеждения - Вселенная меня подкармливает когда это нужно. Давным давно в голодном студенчестве, жизнь научила меня хорошему правилу: даешь деньги в долг, будь готов с ними попрощаться навсегда. Живя в Москве и неплохо зарабатывая, я часто занимала деньги друзьям (когда могла и хотела и не всем) и никогда не ставила сроков возврата. Кто-то возвращал, кто-то нет, я не парилась, потому что искренне верила, всему свое время. За полгода в Ульяновске я уже три раза садилась на жесткую мель и удивительным образом про меня вспоминали мои давние друзья-знакомые и перечисляли должное на карточку. Двумя днями раньше, когда я уже сломала голову, где взять денег на задуманное в моей голове мероприятие, мне в ящик свалилось  извещение из налоговой с актом-сверки, по которому за прошлый год у меня переплата налогов аж на 14 тысяч. Как раз в нужное время деньги придут на карточку. Так что не переживайте, други, я так просто с голоду не помру.

А вот если вы захотите подарить мне билет на РХЧП на московский концерт в июле, то уж тут я за вас молитвы читать буду и в церковь схожу свечку поставить за здравие. Как слышу рекламу по радио, прям сердечко сжимается. Какие же они клевые и как мне хочется вместе с ними спеть с детства знакомые песни).

Ну вот пошли уже вторые сутки без сна, а выходной только в воскресенье. В воскресенье будем перевозить вещи средней сестры ко мне в комнату, а сама она вечером отчалит вместе с мужем в город за шлагбаумом среди сосновых лесов - Саров. И ведь в гости к ней не приедешь, ибо по пропускам и заранее согласованным спискам, а заранее согласовывать я не всегда могу, у меня спонтанность на первом месте.

Вспомнила, чем еще поделиться хотела. Меня наконец-то отпустило. Проснулась тут на неделе утричком, собираюсь на работу и понять не могу, че рожа у меня такая довольная и настроение бодричком. По пути вспомнила свой сон. Я встретилась с мужчиной и сказала ему все, что не удалось сказать наяву. Мало того, что сказала, так еще и самолично попросила оставить меня в покое, хотя он то меня и не трогает, как исчез, так и не появлялся. Но главное то: я попросила сама, уйди с глаз моих и из души моей вон, хватит уже чтоль. Не помню, чем дело кончилось во сне. Наверное, он и пошел, - он из тех, кто идет в заданном направлении. Но мне то как полегчало. Прям как от старого пня избавилась, об который все время запиналась. Надеюсь, закрылась книжка с этой любвестрадальной историей и не буду я его больше рисовать, а то уже портретов хоть на выставку.

В глазках моих песок речной размером с гальку. Ушла спать. Обнимаю крепко. Чмоки-Чмоки!

Жаркий выдался июнь.

Сначала жарили мама с папой, начудили, как дети малые - не знаю, что с ними делать и надо ли. Люблю обоих и терять не хочу.

После семейных перипетий на июньских праздниках я села в поезд до славного города Аша. Городок небольшой, горный, зеленый, ухоженный, а также чудесны в нем чебуреки и живое ашинское пиво. Накануне свадьбы моего лучшего мужского друга на протяжении почти десятилетия гуляли по близлежащим к городу крутикам, смотрели сверху на металлопрокатный завод, поезда, идущие через туннель, речку, город и говорили, говорили обо всем. Вечером я попала на мальчишник, потому что - друг жениха. Ах какая славная была банька с еловым веничком, пивом-водочкой и острыми хинкали. На свадьбе естественно гуляли от души, веселились, танцевали, играли и прочие забавные штучки. Закончили ближе к 6 утра, но там я мало чего помню. Последние фотографии в фотоаппарате удивили и насмешили, но память не вернули. Проснулась кстати рядом с чудесным молодым человеком. Я уж и забыла, как это бывает приятно - просыпаться в крепких мужских объятиях. Потом были сосиски, шашлык, алкоголь и много смеха. Уезжать не хотелось, но нужно было в Челябинск на запланированную встречу. Ехали очень весело, я давно так не смеялась. Женя и Катя из Еткуля чудесны. Выражения "шлюха портовая" и "лягушка пьяная" вам мало чего скажут, но у меня вызывают широкую улыбку и вряд ли скоро уберутся из моего повседневного лексикона. До Челябинска я не доехала. Вышла в городе Миасс, где продолжила беззаботно и пьяно тусить с людьми, которые меня принимают без условий такой, какая я есть. Гуляли по побережью озера Тургояк. Опять пили. Вчера, уставшая от веселья последних четырех дней, уснула на пляже под мерный плеск волн. Результат очень плачевный. Времени выравнивать загар нет. Придется ходить в брюках с длинным рукавом. Хотя бантик на спине очень красиво получился))) Я вообще-то не пью в повседневной жизни. Нужна была разгрузка и она удалась.

С завтрашнего дня работаю с 10.00 до 21.00 без выходных до конца месяца. Во время работы общаться по телефону нельзя. Поэтому, други мои дорогие, - не теряйте опять. Я жива, неровно до волдырей сгорела, бодра и полна разноразмерных улыбок для каждого. А еще почти 20 гигов фотографий и безумное количество родившихся и ждущих реализации идей.

Вот бывают такие дни, когда искренне жалеешь, что нет мужчины рядом. В принципе-то я уже приноровилась и мебель двигать, и замки в дверях менять, но вот что никогда не давалось, так это починка электроприборов. Мы на физике в лаборантской Битлов слушали да Наутилуса на гитаре играли.

Решила я сегодня феном побаловаться, ибо волосы на голове уже отросли прилично, и захотелось чего-нибудь эдакого. В итоге я с ужасом смотрела, как плавится вилка провода вместе с розеткой, заполняя едким не пойми чем комнату. И главное, нет у меня согласованного порядка действий в таких случаях. Спонтанное дергание за провод фена, привело к ожогу пальцев расплавленной пластмассой и 15 минутному опозданию на работу. Я сидела на корточках перед розеткой и ждала что будет дальше, ибо перспектива спалить трехэтажный дом, выставленный хозяевами на продажу, меня совсем не радовала. Визуально убедившись, что продолжения не будет, поехала работать. Однако же я теперь без фена и без розетки.

Как-то неожиданно кончились деньги.

Погуляв по Казани, поняла, что не смотря на все мои порывы в завершающийся месяц май - "я возвращаюсь в МСК," - возвращаться не буду. По крайней мере, сейчас у меня такое настроение.

Вот приветлива и гостеприимна была Казань. НО не прет меня от большого города. Честно. Это не страхи начинать все с нуля, не комплексы, и не прочие психозы. Это вот просто мое неприятие суеты, афиш, шума, рекламы, света, бликов, запахов, быстро меняющихся картинок и пр., пр., пр. Я даже рада, что вырвалась на выходные за пределы Ульска - получилось понять: "чего не хочется" и подобраться к осознанию: "чего мне нада". А надо мне, друзья мои, уравновесить чаши весов - заколебалася а то туда-сюда шарахаться и не в географическом смысле (это я только за), а в своем маленьком внутреннем мирке. Гоголь-моголь уже какой-то от бултыхания. Приторно и тошно.

Как-то так под руку зазвонили телефон. В Альфа-банке вспомнили вдруг про меня, извинились, что месяц молчали, не извещая о результатах тестирования. Сообщили, что очень во мне заинтересованы и если это взаимно, то милости-просим. Я теперь говорю, что в голову придет, не задумываясь, чтобы не давать тараканам фору. И получилось: "Ок, я приеду".

Единственная страшная мысль, которая пришла в голову после разговора: "как же мне встать в 6.30 утра, если я ложусь в 4". К сожалению, для моих соседей по дому - я категоричная сова и ничего не могу с этим поделать. Лишь походы и поездки способны перевоплотить меня в раннюю пташку. Что выйдет с работой - пока непонятно.

Впереди пара постов про поездку в Татарстан, просто систер мелкий у меня тусит, готовясь к экзаменам и бук всецело предоставлен ей. Она у меня биолог. Им тут задание дали: замариновать 10 штук пауков-сенокосцев. Облазили подвал, чердак, лестницу, баню, весь двор. Насобирали целую коробку - но ни одного нужного. Теперь весь этот зоопарк стоит передо мной на столе и шевелится. Бррр. У меня арахнофобия. Не в такой жуткой форме, как в детстве, конечно, но все же она есть.

Обожаю Ленку. У нас разница 12 лет, но так комфортно в общении из всей нашей огромной семьи только с ней. Пусть у нее все сложится правильно.

Всех обнимаю крепкими своими объятиями. Очень скучаю. Чмок!

Проезжала на днях по нашей Ульяновской области. За бортом привычно-типичный пейзаж: трактора на посевной, «зеленые» посадки вдоль дорог с покореженными прошлой ледяной зимой деревьями, серые завалившиеся деревушки, бесцветные размытые скоростью машины лица, вечный и разноцветный мусор по обочинам.

Наблюдая, как ветер гоняет по вспаханному полю целлофановые пакеты, спросилось в воздух – вот так создается «говномодифицированная» пшеница? Какой хлеб вырастает на пластике? Пластик разлагается 230 лет, при этом что-то выделяя в окружающую среду. Если закопать бутылку из-под чего-нибудь и сверху присыпать семенами. Они взойдут, НО будут ли они взаимодействовать и видоизменяться?

Отвлеклась, хотелось о женщинах.

Проезжая мимо рабочего поселка Цильна, за окном я увидела тружениц (трудящиеся женщины). Они разбирали по мешкам свалку ненужных вещей и жизненных отходов, образовавшуюся вдоль гаражей и обочин. Характерное выражение лица: «да пошло оно все на», - натолкнуло меня на следующую мысль. Вообще в моей голове иногда роятся десятки мыслей одновременно, а иногда последовательно, а иногда пусто и хочется выть, хотя выть с количеством не взаимосвязано. Так вот: очень часто жителей поселка администрация вынуждает работать под страхом потери части зарплаты или премии или еще чего-нибудь. Например, «скоро приедет министр - нужно номер самодеятельности станцевать, показать, что мы тут работаем», - может сказать директор клуба. Или: «нужно срочно щебнем ямы завалить и полить чем-нибудь сверху, типа ремонт идет», - скажет директор совхоза, чтобы не подумали приезжающие, что деньги на 3 километра асфальта уже вложены в образование внука. Или вот теперь новое старое – субботники каждый месяц!!! Администрация обязывает нижестоящих служащих к уборке мусора на территории поселения. И те идут, а на лицах такие вот выражения: «а у меня еще помидора не высажена», «набросали хлама, а убирать нам», «эх, Семену трусов купить забыла», «да пошло оно все на».

Я смотрела и умилялась (длилось сие не больше минуты, ибо скорость передвижения была выше положенных 60 км). Захотелось сказать: «Дорогие цильнинские женщины – вы делаете благое дело! Поймите, примите и донесите до ваших домашних, не ту часть, где: «схуяли мне то помойку убирать, мне что заняться больше нечем, кидали там мусор десятки лет до этого, так и будут, сегодня убрали, через месяц опять тоже самое», а ту часть, где: «с коллегами очистили от мусора территорию в десятки квадратных метров, теперь наш поселок со стороны дороги стал чище и приветливее, природа щедро отблагодарит зеленой травой и полевыми цветами. Цените труд матери/жены/сестры/вариации, берегите землю, на которой живете и здоровье близких, ибо все в нашем мире взаимосвязано».

В общем можно конечно расценить мое многословие как издевку, но я то искренне от души кланяюсь вам за труд. Когда еще трава восстановится, а я уже сейчас говорю: «Спасибо вам, цильнинские женщины!"

Все-таки хорошо иметь домик в деревне: маленький садик, огородик, банька. Свежий воздух, полный запахом цветов. Чистое звездное небо. Звуки только природы: шелест листвы, сверчки, лягушки, птицы. Рыжий ободранный кот и собака-улыбака вечный щенок Рекс. Банька с отличным паром и дубовым веничком. Мамины блинчики с одуванчиковым вареньем. Скрип старой кровати. Детские фотографии на стенах.

Я таки избавилась от пятилетнего статуса БОМЖ. Теперь у меня в паспорте имеется вполне официальная прописка по месту жительства родителей. С удивлением узнала, что теперь наша улица имеет название и даже номер у дома есть. А раньше всегда в письмах писали только название деревни и фамилию получателя.

Съездила на всероссийский фестиваль славянской культуры "Дикий пион". Проводится он уже несколько лет в Радищевском районе и приурочен к началу цветения диких пионов. Разочаровалась. Хотя из общения с участниками фестиваля - разочарованы были многие. В этом году администрация ли района, либо областные власти отнеслись с прохладцей к организации: вместо положенных двух дней, все скомкали в один. Перенесли место проведения с традиционного на новое, где пионы отродясь не росли. Многое из заявленного по программе не проводилось в виду отсутствия времени. Не было российского размаха. Было ощущение сборища для галочки. Да и пионы, как оказалось, отцвели давно. Очень-очень жаль потраченного времени.

Зато дома стала свидетелем рождения цыплят. У родителей появился инкубатор. И как раз к моему приезду стали проклевываться цыплятки. Ребята, я давно так не умилялась и не переживала. Просидела, как клушка, несколько часов к ряду, наблюдая, как из скорлупки появляется птенчик: маленький, слепой, мокрый, но такой пискляво-громкий. Несколько часов после выколупывания они лежат под теплой лампой и почти не двигаются, только видно как дышат и чуть-чуть трепыхаются маленькие крылышки. Потом они открывают глазки, начинают пищать и пробовать передвигаться. Первые цыплячьи шаги такие смешные, неуклюжие, словно пьяные. Когда цыпленок совсем обсыхает и начинает бодренько бегать по коробочке, его пересаживают к братьям и сестрам. И так почти сутки. Тридцать два цыпленка)))

Сегодня очень странный день.

Ночевала в гостях у дяди. Ворочалась всю ночь между реальностью и обрывками сна. Долго моргала в темноте, пытаясь понять, что было вне, а что на самом деле.

Как-то невзначай наступило утро и стрижи затарабанили по металлической крыше балкона. Кошка бегала туда-сюда, смотрела на меня, выпучив глазенки, и шепотом мяукала, мигая в сторону окна. Вылезла из-под одела и удостоверившись в том, что птицы не станут едой, а кошка птицей, пошла заваривать чай.

В углу кухни говорил и показывал зомбоящик. Смотрела на него, пока не закипела вода и вдруг поняла, что мозг не воспринимает информацию. Пять лет без телевизора, и вот результат. Подумала о том, что совершенно не интересуюсь событиями в стране. Мое сознание протестует. Вот так отсутствуешь пару месяцев, а потом вокруг белые ленточки, оппозиция, митинги и марши, споры, выяснение отношений - как-то мне тошно, даже вникать не стала. Ощущение как от скучного порядком затянувшегося сериала. Мне не стыдно. Я сознательно переключаюсь на другую волну.

Долго ехала с левого берега на правый. Зачем люди в полный голос обсуждают свою жизнь в общественном транспорте? Наверное, затем же, зачем некоторые заводят блоги. Нам хочется быть услышанными. Понятыми, конечно, хочется быть больше. Но это не всегда получается.

Бывший родственник опять напомнил о себе, просил поговорить с ним, как с человеком. В сотый раз ответила меня не беспокоить. Но было поздно. В памяти вспыхнули картинки прошлого. Время до нашего с ним знакомства. Я стою в метро и думаю, где провести грядущую ночь. Путем сложных перипетий попадаю в квартиру 13, где и начинается эта долгая унылая история, исполосовавшая мою юную жизнь. Стало тоскливо.

Почему мы так цепляемся за прошлое? За людей, которым до нас нет никакого дела? Почему нас с детства не учат отпускать? Отпускать без сожаления и с улыбкой.

Случайно наткнулась на стихотворение http://aptsvet.livejournal.com/profile

                         Некрополь

23 августа, 2011

номера которых больше не набираю
но заметил что с некоторых пор
оставляю выбывших в телефонном списке

здесь вокруг все слишком живое
откуда их вырезала цензура
васильки ромашки несчастная любовь

все кого не успел разлюбить
собраны в маленьком электронном мавзолее
на расстоянии парализованной кнопки

в маунтин-вью мигают светодиоды
сервер мирно пасет единицы и нули
мое кладбище повсюду со мной

вечный покой без побудки 5616682
4259672 ты мне все еще снишься
9883394 не договорили и не поправить

 

 

Сбитая с ног размышлениями о прошлом, настоящем и будущем, зашла в магазин и сделала самую странную за последние месяцы покупку. Я купила сухую молочную смесь "Малютка" для малышей от 1 года. Надпись на упаковке обещала обогатить организм ребенка железом и витамином С. Сидя на крыльце, уговорила полпачки всухомятку - там ложечка пластиковая прилагалась. Ощущение - будто проглотила кувалду.

 

Очень странный день.

У нас в семье пополнение. Мужчина моей сестры - Андрей.

21 апреля они светились от счастья.

Желаю чтобы много-много лет свет этот не иссякал, как и любовь в их сердцах.

Апрель очень суетливый месяц и какой-то скоротечный. Я порой ощущаю себя той самой белкой, которая летит в снежную пропасть за орехом с таким очень истошным воплем. Много дней рождений, много встреч с родственниками (прям перебор порой), встреч по свадебным делам, покупок, звонков, рукоделия для свадебного торжества и сопутствующих "ритуалов", беготни туда-сюда, субботников и уборок больших и глобальных. Девичник тоже удался. А еще учеба в стадии завершения, и нужно многое до зачета доделать.

Сегодня я-таки сдала тот самый экзамен на права. Все совпало: наши с мамой молитвы и ваши, хорошая погода...  инспектор, который не должен был нас принимать, но которого я очень хотела увидеть в машине, ибо неделю назад с ним случайно столкнулась на улице после очередного провала и он зачем-то посочувствовал, глядя в мои зеленые глаза, полные слез, что в следующий раз у меня все обязательно получится. Он меня не знает, я его тоже. Но у меня память хорошая. Я его увидела сегодня на площадке и прошептала Боженьке, чтоб он у нас принимал и чтоб все получилось. И все получилось))) так что завтра утром еду в ГИБДД за водительским удостоверением с моей мордашкой.

Потом сразу на вокзал и в деревню к родителям. Там тоже все суетятся накануне свадебки и надо помочь. Да и в баньку ооочень хочется с веничком дубовым, и на звезды посмотреть, сидя на крыльце.

А еще хочется, когда торжества пройдут - два дня ничего не делать и никуда не выходить, однако, точно знаю, что не получится, ибо до самого 12 мая каждый день расписан.