Сходила я на прослушивание в частный кукольный театр. Интересно стало, пройду или нет, да и как это все там происходит.

Захожу, здороваюсь, а мне с порога: "Я сейчас буду говорить разными голосами, а вы повторяйте". "Хорошо," - говорю, и набрала в грудь побольше воздуха. "Я самая красивая в этом большом зимнем лесу!" "Я самый красивый в этом большом зимнем лесу!" Ну вы понимаете: все такие красивые, писклявые, картавые, громкие, звонкие, шипящие и плюшевые зайчики. Поигрались мы так голосами минут пятнадцать, обсудили условия работы и попрощались. "Следующий!" 

Иду, улыбаюсь, понимаю, что не мое, но довольная, теперь знаю, что это такое - "прослушивание первое мое". Да и по оплате прям благотворительность, а мне самой скоро хоть на паперть. В общем все хорошо и я нисколько не расстроена. А через два дня звонок, говорят, я подхожу и могу приходить на репетиции. Пришлось, честно сказать, что я не ради работы, а ради интереса приходила, извинилась - а там трубку повесили.

А сегодня я ездила на бензоколонку. Вот так рулю и успокаиваю себя, если инструктор доверил свою жизнь девушке, которая еще трогаться с места не научилась толком и всего третий час сидит на месте водителя, значит он видит мой ахрененный потенциал, верит в мои силы, и все будет хорошо. Вот правда, хотелось зажмуриться: столько машин, светофор, знаки, пешеходы, маршрутка  впритык идет по первой полосе, на дороге колея, а я в педалях запуталась, раз пять глохла посреди дороги, на светофорах вместо тормоза газ нажимала. Когда вернулись на площадку, я вдобавок посшибала все столбики на змейке и завязла в сугробе. Инструктор, закурил и спокойно так спросил: "Ну что ты творишь, Женя? Два часа продержалась. Парковку завтра проходить будем." Я вот прям почувствовала себя глупым ребенком и мне чуть не заплакалось от досады.

Я знала, что едем мы не в отель, а в лагерь, который для нас организовали бедуины в долине Абу Тейма. Выйдя из машин и сойдя с асфальта шоссе в песок, мы довольно долго шли, пока шум дороги совсем не исчез. На небе светила все та же полная луна, и песок отражал ее свет. Ощущение таинственности вместе с ветром слегка поигрывало волосами. Вокруг была бело-лунная, песочная сказка. Обойдя песчаные нагромождения, мы увидели яркий костер, мужчин, готовящих еду, бедуинский шатер и огромную кучу из наших рюкзаков (их привезли сюда на отдельной машине). «Бедуинская палатка» меня удивила: с трех сторон вокруг длинных кольев натянута темная плотная ткань из верблюжьей шерсти, сверху из этой же ткани - крыша, прямо на песке коврики из той же шерсти – здесь мы спали. Ужин был вкусным, сон крепким, а пробуждение радостным.

Однажды поздней осенью или уже зимой на просьбу взять меня с собой на Таганай на выходные мой бывший родственник сказал: «Ты слишком женщина». Имелось в виду, что я маленькая, хиленькая, в походы никогда не ходила, рюкзаки не носила, мне будет неимоверно тяжело, и вообще я буду для него обузой. Это потом открылось, что в лесной избушке он ночевал не один, а со своей «духовной» подругой, и там я, действительно, была бы не к месту – все эти разговоры о звездах...

Однако в подсознании осталась заноза: «Я не способна сходить в горы с рюкзаком?». Проверить это получилось года через три, уже после возвращения в столицу.

В тот 2009 октябрьский вечер мне грустилось от мысли просидеть ноябрьские праздники в Москве в полном одиночестве и холоде. Я заглянула на один сайт, который пол года висел у меня в закладках для случая, и наконец-то поняла, чего хочу. Уже через пару недель я отправилась в свое первое настоящее рюкзачное путешествие.

Итак, Египет, Синайский полуостров.

Когда вдруг много времени - ничего не успеваешь. Кажется, что можешь сделать все, а в итоге разбрасываешься и пшик.

Все чаще думаю о вампирах и плюсах их бытия. Ведь столько всего можно прочитать, посмотреть, изучить, посетить, полюбить. А сколько можно было бы совершить восхождений, сплавов, сумасшедших (с точки зрения мамы) поступков и прочего экстремального героизма.

Никак не могу подружиться со временем. После столицы, кажется, что его целых 24 часа...а мне не хватает на банальное. И я реально по этому поводу загоняюсь... последние дня четыре куда-то постоянно тороплюсь и меня это бесит. Может все потому, что появилась таки наконец возможность, делать то, что хочется, а так как хочется мне безумно много, в результате я сижу в интернете и пишу этот пост)))

На выходные перебираюсь к сестре погреться. К тому же есть одна интересная затейка. Ну вообще-то затей на выходные пять, но выбрать нужно одну)))

А еще - все-таки мне здесь нравится.

У меня авария)))) Пытаясь дотянуться до вилка цветной капусты, я умудрилась уронить бук на пол и согнуть буквой "зю" торчащий из юсб порта краснояйцевый модем. Теперь у меня есть интернет-симка от МТС с 500 рублями на счету и нет модема. Интересно, если я буду юзать симку через телефон методом блютуса - стоимость услуг не поменяется?

Ржу уже минут пять))) ведь знала, что бук упадет и все равно лезла за капустой, сижу вот грызу)))

Зато сразу разобралась, как выйти с бука в интернет через телефон, а раньше сколько не объясняли - понять не могла.

У нас завтра в младших классах школы морозные каникулы, обещают - 23 градуса зимы. А я все-таки хочу сходить на Свиягу утром - удачи мне)

Вчера я бегала с походными рюкзаками по городу - перетаскивала свои вещи от сестры на свое новое временное место жительства.

Помыла все, почистила, вынесла два огромных пакета мусора из пустой комнаты. Прибила фанеру к шкафу, а то она стояла отдельно. Передвинула стол и диван - больше тут двигать все равно нечего))) Попыталась разложить принесенные вещи, а так как поверхностей мало, раскладывалось не очень - все больше в одну кучу. Часть вещей осталась у сестры, ибо много их и тяжело, а знакомых с автомобилем в Ульяновске пока нет. Как результат вчерашней бурной деятельности, сегодня что-то заедает в районе копчика и не очень наступается на правую ногу. Вспоминаю, когда, как повредила копчик, сразу на горку хочется, а сноуборд стоит у сестры на балконе вместе с коньками.

Через два часа нужно быть в поликлинике, а я лежу неумытая в постельке и вылезать не хочется. Надо заклеить окна, а то в комнате веет горным Непалом. Вчера перед сном сварила в Катином новогоднем чайнике масалутии. Долго правда решалась - можно его на огонь или нет, но другой емкости для приготовления у меня пока нет. Вот ведь еще в Москве собиралась купить литровый котелок, как бы он сейчас пригодился и для варки и для жарки. Буду вегетарианить и сыроедить. А так вся походная посуда прям радует. Просыпаешься в двенадцать, открываешь глаза, ноутбук, термос с чаем...

Не могу организовать себя на ранний подъем. Вот вчера планировала встать в девять, прогуляться до реки Свияги, поискать траекторию для бега (новогодние килограммы прижимают к земле и не дают летать), потом в магазин и позавтракать, потом в музей, поликлинику, заклеить окна и к сестре за улитками. Уже к докторам пора, и столько планов рухнуло в никуда. Пойду греть воду, умываться и на улицу.

Обнимаю всех дружочков крепко-крепко.

А ты сегодня пересек мой сон.

Небрит, в оранжевой футболке, сумка на плече.

Я притаилась за углом, закрыв глаза,

считаю до пятидесяти, нет - до ста.

Вздыхаю глубоко...

Исчез. Все как всегда.

И громче с каждым днем рожденная тобою тишина.

Думаю, каждого человека хотя бы однажды посещала мысль о том, что основные события нашей жизни прорисованы уже и лишь дело времени, когда мы ступим на свою дорожку. Признаюсь, я периодически размышляю об этом, пытаюсь что-то связывать и анализировать, и иногда от явной предопределенности становится не по себе. Дело было в конце августа. Мы искали квартиру для моей сестры. Я обратилась к моей школьной подруге за помощью и она сообщила, что родители сдают комнаты в своем коттедже недалеко от центра. Сестра от данного варианта отказалась, а я помню, подумала тогда, что с удовольствием сняла бы комнату в том доме, если бы жила в Ульяновске.

Сейчас я живу у сестры в Ульяновске. С ней хорошо, мы болтаем, вспоминаем, обсуждаем, вместе готовим, смотрим фильмы, лежа на кровати, и вообще очень комфортно рядом с родным и любимым человеком. Но я как то вот сама себя убеждаю в том, что надо снять комнату отдельно. Перестать жить с друзьями, коллегами, родственниками, да просто знакомыми людьми, мнение которых может так или иначе влиять на мои поступки, чтобы не было ситуаций, когда прежде чем сделать то, что я хочу, я буду думать, а что подумает ближний. Я хочу свое личное пространство и найти в нем себя, без примесей и чужих теней.

На днях я вспомнила про дом на Робеспьера, позвонила связному, он дал мне номер девушки Ландыш - "староста по общежитию". Интересно, как много людей с таким именем? Я знаю только одну девочку. Мы вместе ходили в деревенский детский сад, жили в одном подъезде и даже после нашего с мамой переезда в другой район, общались с ней каждое лето, примерно до пятого класса, пока однажды она не поцеловала меня в губы, по-взрослому, с языком, настойчиво и держа при этом за руки. После этого мы не общались.

Я набрала номер и договорилась о встрече. Открыв дверь, даже не удивилась. Какова вероятность того, что уехав из Москвы в Ульяновск, я буду снимать комнату в доме школьной подруги, а моей соседкой станет девочка из двадцатилетнего деревенского прошлого, подарившая мне первый поцелуй?

Я могу попробовать сделать шаг в ином направлении: вернуть ключи Ландыш, забить на поиск работы, на ожидания родственников, пожить у сестры до февраля, а потом уехать на Эльбрус. Фрирайд в Кавказских горах. Высочайшая вершина Европы в мою копилку. Руки уже чешутся собирать рюкзак.

И что бы я не выбрала, меня не оставляет ощущение, что мой выбор предопределен, а итог моих метаний прописан и пока я мучаюсь бессонницей, кто-то делает безпроигрышные ставки.

Привет, дружочки.

Во-первых строках, олень у МТС - гавно. Пробовала для сравнения посидеть с мегафоновским модемом - колоссальная разница, можно даже ролики он-лайн смотреть. А это красное яйцо даже почту толком загрузить не может, раз дцать оборвет соединение, выведет все каракулями и будет подгружаться пару минут минимум. В лирушку пыталась зайти несколько часов подряд, получилось к полуночи.

Вспоминала тут на днях свои первые по возвращению впечатления об Ульяновске - бело и пушисто. Не сказать, что оптимизма поубавилось... но пушок очарования родной глубинки как-то примялся. Как там было...

Здесь по улицам ездят трамваи - в трамваях работают кондукторы и выдают маленькие бумажные билетики стоимостью 10 рублей.

Здесь тротуары и тропинки во дворах по большей части покрыты льдом. Дяденька с песочком мне привиделся. Травматическое отделение городской больницы переполнено. Я однажды одела "московские зимние сапожки" на собеседование - чертыхалась и жалела, что оставила под кроватью лыжные палки.

Здесь ИНОЕ ощущение пространства и времени. Я пока в него не вписалась.

Здесь туризм ассоциируется с рыбалкой, шашлыком и 500 метров идти!!!!. Однако правительство области активно пытается развить эту отрасль. Нашла несколько маршрутов, как только сойдет снег, планирую идти в разведку.

Здесь курят так же много, просто прячутся.

Здесь по выходным и праздникам не продают в магазинах алкоголь крепче 15 градусов. Но это для таких, как я. Пьют здесь безбожно. В любое время выходных или будней можно купить алкоголь из под полы. Чаще всего это спирт, самогон, пиво.

С продуктовым ассортиментом я по прежнему не совсем разобралась: огорчают перемороженные мясо и рыба, выбор охлажденного не алё. Свежие овощи, как в Апатитах, - есть, но такие "красавцы"... хотя чего на север то ходить...как в замшелой "пятерочке" любого города. Завтра иду искать центральный рынок.

Случаев хамства или грубости до сих пор не наблюдала, это удивляет приятно. Но наблюдала гопников... жутковато немного, холодок по спине пробежал. Меня оценили, но не идентифицировали, пока шла перезагрузка, ушла дворами.

На собеседовании на соискание должности с достойным по ульяновским меркам окладом в 12 500 рублей, меня спросили: "Простите, пожалуйста, но что вас заставило сюда приехать? И как вы будете здесь жить после Москвы?" Я долго смеялась. У меня есть некоторое понимание того, как я здесь буду жить. И я прекрасно понимаю, что миллионов  здесь не заработаю. Мне хотелось найти работу по душе, интересную, где можно развить какие-то новые свои качества и не обязательно с огромной зарплатой. Для души. Однако пока ступор. Лишь одна вакансия вызвала у меня искренний интерес: "актриса в кукольный театр", но она была в архиве объявлений. Все остальное не вызывает ничего, кроме ломоты десен. Я могу работать и секретарем и дворником и продавцом, но зачем? абы только заработать 7-8 тысяч на хлеб? уж если зарабатывать такие деньги, тогда хотя бы за удовольствие делать что-то интересное.

Еще один момент, который напрягает меня страшно: ежедневно несколько раз слышать от родственников, соседей, знакомых вопрос: "Ну что, устроилась? А какую работу ищешь? А чего ты хотела?" и прочие вариации участия в моей жизни. Еле держусь, маме вот давеча нагрубила, попросила не тратить денег на звонки и не менять традицию нашего общения - с 1 раз в месяц, на каждый день. Мама теперь звонит сестрам и узнает у них, что я и сегодня тоже никуда не устроилась. Я понимаю, что она за меня переживает и все такое, раз я теперь ближе, значит можно чаще общаться, но я не имею желания себя ломать.

Завтра иду смотреть комнату, автошколу и бассейн.

Привет, други.

Вчера я навещала родственников в дальней деревне. Мну остался непонят и в образе жизни и во внешнем виде и вообще кое-кто выразил сомнение в моем здравомыслии. Мне взгрустнулось, я притомилась объяснять свои поступки и в итоге просто сбежала не смотря на еще два запланированных визита к братьям. Тяжело. Тяжело оттого, что с 17 лет я никогда ни у кого из родственников не просила денег и жизнь свою строила самостоятельно и развлечения оплачивала себе и многочисленные походы. А меня обвиняют в транжирстве, в недальновидности и в неспособности к жизни. Вот как то жила десять лет без чужой помощи, и вдруг сразу стала неспособна, потому что уволилась и полтора месяца вялилась на пляжах. Мол взрослые люди так не делают. Со стариками спорить бессмысленно, я улыбаясь пила чай, приговаривая, что время расставит все по своим местам.

Вечером я вернулась в родную деревню и пошла снимать театральную постановку что-то там про Рождество и нечистую силу. Театральную, конечно, громко сказано. Сотрудники сельского клуба и библиотеки (3 человека) стараются хоть как-то развлечь детей в каникулы, придумали сценарий, из подручных материалов смастерили костюмы и вместе с детьми играют сценки и проводят конкурсы на крыльце сельского совета. Подумала, что деревенские жители обездоленный народ... кинотеатра здесь нет, театра тоже, катка или парка нет... в общем новогодние выходные - каникулы...а заняться нечем, в культурном смысле заняться и в буквальном смысле нечем.

А сегодня утром я проснулась от Рождественских песнопений. Вылезать из постели не хотелось, поэтому нет фотографий, но в деревне до сих пор поддерживается традиция среди детей младшего и среднего школьного возраста на Рождественской зорьке бегать по дворам, заходить в дом и стихами поздравлять с Рождеством, желать здоровья, радости и процветания. При этом дети наряжены, бодры и радостны. Хозяева дома, в который зашли ряженые, благодарят поющих конфетками-печенками и денежкой. В моем детстве это были 50 копеек, рубль-два, радовались, когда давали пять. У мамы на полочке было заготовлено блюдечко с десятирублевыми монетками. Мама посетовала, что в этом году мало детишек и большая часть монеток перекочевала обратно в кошелек.

А потом папа приготовил шашлык, целую кастрюлю! и запах костра и мяса разлился по всему дому, и рыжий кот чуть не сошел с ума, сбивая меня с ног по пути на кухню. А мама нажарила три блюда пирожков с мясом, капустой и яблоками. А еще у нас два торта в холодильнике... Вопрос: "Почему мои младшие сестры крупнее меня и все деревенские женщины - русские бабы, которых конь испугается и сам остановится и повернет обратно" - разрешился сам собой. Едят тут много и очень калорийно. Я уже хочу ехать в город...там сельдерей есть и горячая вода из крана)

1.Ранетка в старом саду

Привет.

Жизнь в посленовогодней деревне течет лениво и очень спокойно. Пришла к выводу, что чем реже дети появляются дома, тем лояльнее становится отношение родителей к ним. Сегодня, например, три сестры спали бессовестным крепким сном до часу дня и никто нас не будил. И даже никто не язвил, когда мы проснулись. В школьные годы подобного не было ни в выходные, ни в праздничные дни. Я замечательно выспалась и увидела очень замысловатый сон. В нем было много событий, яркие цвета, запахи, звуки, эмоции. В большинстве случаев своих снов я не помню. Этот - первый после возвращения из Гималаев. К тому же на этот раз я четко осознаю, что события сна уже видела, переживала. Вот только не могу понять - это мои воспоминания реальной жизни или это частичное переигранное повторение однажды уже увиденного сна?

Проснувшись, мы долго и шумно завтракали, смеялись уже не помню о чем и много говорили просто так. Люблю такие моменты. В детстве я рано уехала из дома, младшей было всего полтора года, средней лет пять. Девчонки выросли без меня и долгое время, как мне казалось, мы не могли найти общий язык. Сейчас все иначе, я надеюсь) После позднего завтрака плавно перетекающего в полдник, мы решили вспомнить нашу старую семейную традицию: каждый раз, когда на новогодние праздники нам удается собраться всем вместе, мы лепим пельмешки. Пельмешки, сделанные руками семьи - самые вкусные!

А еще я посмотрела чудесный фильм Сэма Гарбарски "Далеко по соседству" - рекомендую.

Как то так между делом наступил новый год.

31 числа мы с мамой готовили салатики и всякую снедь на стол, средняя сестра творила чистоту в доме, а папа топил баню... мелкая сестра в этом году почувствовала себя взрослой и решила справлять новый год отдельно, я возражала, но безрезультатно. В итоге 31 декабря без пятнадцати минут полночь, у елки сидели трое: мама, папа и я, ибо средняя тоже ушла встречать новый год со своим молодым человеком. Когда заговорил Медведев свое поздравление, у нас за столом неожиданно вместо тоста родился спор о прабабушкином доме, в котором я при успешном стечении обстоятельств и определенных тратах могу попробовать прописаться. За что и выпили. Выпили, поспорили еще и разошлись спать.

1 числа в обед средняя сестренка со своим молодым человеком и двумя бутылками шампанского пришли в дом и сообщили пренапреятнейшую новость: кольцо на пальце, март не за горами... бутылки осушены, молодые ушли гулять...в доме ощущение похорон: мама плачет, папа желает выпить еще. Моя попытка разрядить обстановку, привела родителей к мнению о моей неадекватности и неспособности серьезно воспринимать этот мир. Сижу в дальней комнате, собираюсь читать Есенина. Всех с Новым годом!

Привет.

Поезд приехал в город У. без опозданий. Это был обычный декабрьский день - тихий, морозный. Я спокойно села в такси, за 15 минут доехала до сестры, вкусно поела домашней еды и занялась переселением улиток в аквариум. Можно смело сказать, что мое возвращение на родину произошло незаметно. Незаметно для города. Заметно для меня и я не могу подобрать слов. Мне непонятны мои эмоции и я пока просто смотрю и замечаю.

Здесь по улицам ездят трамваи, украшенные к празднику северными оленями из кусочков флизелиновых обоев, снежинками из альбомных листов и ленточками дождика на скотче. 

Здесь тротуары все еще посыпают песочком, хотя дороги явно поливают реагентом, и русские дворники на московский манер скребут центр до самой плитки.

Здесь всегда ветер, потому что с одной стороны Волга, с другой Свияга и широкие улицы.

Здесь другое ощущение пространства и времени. "Я скоро буду" - это, действительно, быстро, и сосиски не успевают свариться до звонка в дверь.

Здесь туризм ассоциируется с рыбалкой и шашлыком.

Здесь почти нет курящих на улице женщин, а те что курят, делают это украдкой или за углом.

Здесь по выходным и праздникам не продают в магазинах алкоголь крепче 15 градусов

Я теряюсь в местных продуктовых магазинах, потому что они маленькие и в них нет "московских" продуктов. В первый день были узнаны: зеленая упаковка сельдерея, редька дайкон и воздушная пшеница с пчелкой. Попробовала местное молоко в мягких пакетах - вкусно)

Я пока боюсь смотреть людям в лицо, поэтому не могу ничего сказать про них. За четыре дня ни одного случая хамства или грубости.

Средняя зарплата в городе 7 тысяч и я стесняюсь доставать фотоаппарат из сумки.

1.Старый мост через Волгу


2.Женщина за чтением книжки


3.Набережная Волги

В прошлую новогоднюю ночь мы сидели на базе КСС в Хибинах. Горели свечи, потрескивали дрова в печке, за окном сияло зеленое сияние... Время должно было приближаться к полуночи, поэтому мы по очереди говорили о своих желаниях на 2011 год. Моя очередь ввела меня в ступор. Я держала в руках пластиковый стаканчик с красным вином, смотрела на свет свечи и думала. В 2010 у меня была серьезная проблема с желаниями...я ничего не хотела. Вернее я никак не могла определиться, чего именно мне не хватает. В общем все было как то не так. И тут меня в очередной раз спросили: "Эй, але... так чего ты желаешь?" Я выпалила смеясь: "Хочу сменить работу, место проживания и мужчину". Сказала и испугалась. Что ж я такое говорю то. Хотя. Работа меня давно перестала устраивать. Жить в коммуналке сил больше нет. А мужчина мой женат и к тому же завел новую любовницу. Ндя... хватит плыть по течению и ждать, когда само все наладится, подумала я и повторила уже громче и в первую очередь для себя: "Менять работу, жилье, мужчину".

2011 был насыщенным:

Я наконец то сходила в зимний поход. Хибины прекрасны.

Морально и физически доросла до фрирайда, не убилась сама, никого не повредила по пути, весьма собой довольна.

Спонтанно собралась и поехала одна на выходные в Карелию, просто так, искупаться в Онежском озере. Волшебно.

Сделала бело-синие дреды.

Провела ночь на архипелаге Кузова в Белом море. Интересный опыт.

Познакомилась с Соловецкими островами, разбилась на велосипеде, плавала на баркасе в шторм, шла одна через лес, собирала и жарила на костре мидий, общалась с Богом.

Слетала на Сахалин, прошлась по Кунаширу, забралась на Тятю, влюбилась в Тихий океан, боялась медведей и всю ночь молилась.

Уволилась, съехала с комнаты.

Побывала в Индии. Побрилась налысо. Лишилась денег.

Посетила Непал, взошла на Кала-Патар, любовалась Эверестом, заблудилась в Катманду, нашлась, нагулялась вдоволь.

Совершила самостоятельный международный перелет с пересадками не зная английского: страшно весело благополучно)

Мужчина ушел.

Больше всего из последнего предложения меня расстроил мужчина, который ушел без слов пока я была в горах. Я не была готова, хотя это мое желание. Вернулась в пустоту и ни строчки объяснения, ни спасибо, ни до свидания. Очень больно от этого, ибо мне виделось, что мы расстаемся друзьями. До слез больно, хотя я обещала себе не плакать. Я и не плачу.

Сегодня вечером у меня поезд. Я уезжаю из Москвы. Приеду в новый город, проверю свои силы там. Денег ноль, жилья и работы нет, связи не налажены... проверим, на что я способна.

Скоро новый год и я ловлю себя на том, что боюсь осознать свои желания.

Я шептала твое имя, взбираясь на пятитысячник в Гималаях. Темными холодными непальскими ночами я вспоминала тепло твоих рук и согреваясь мыслью о тебе засыпала. Я взбиралась повыше на горный хребет, чтобы найти пару палочек связи и поздравить тебя с днем рождения. Рискуя опоздать на рейс, я на последние деньги покупала тебе подарок в дюти-фри Дубая. Я почти собралась с духом, чтобы перед тем как расстаться навсегда сказать тебе, что...

Блять, я больше не хочу быть сильной, терпеливой, понимающей. Я не хочу прощать твою трусость. Я вычеркиваю тебя навсегда.

Мы шли в плотной дымке по зеркально гладкой воде и небо сливалось с водой и все было белесо голубым и соленым. Я знаю, почему это море называется Белым.

Архипелаг Кузова, включает в себя 16 необитаемых островов, самыми крупными из которых являются острова Русский и Немецкий Кузов. Наивысшие точки этих островов 123 м и 140 м соответственно, это самые высокие отметки на всем Карельском Беломорье. Место нашей высадки и стоянки Райская бухта на Немецком Кузове. Место особенное: еще на подходе к архипелагу, с трудом различая в плотном соленом воздухе очертания берегов, я чувствовала необычное нервное напряжение. Ступив на песчаный берег невозможно не ощутить вибрации... желание снять обувь и пропустить через себя волну энергии - непреодолимо.

Неспеша мы поставили лагерь на берегу бухты, набрали дождевой воды из предназначенных для этих целей отстойников и приготовили ужин. Группа разбрелась по острову: кто купался в море, кто собирал чернику, кто медитировал под плеск волн бьющихся о прибрежные камни. В полночь вместе с председателем комиссии научного туризма РГО Сергеем Голубевым мы отправились на прогулку по острову. Белые ночи раздвинули границы времени и переместили нас в сумрачный полный загадок мир прошлого. Историки, археологи и прочие люди около науки не один десяток лет спорят об истории островов. Она очень древняя и у каждого своя. Одна из основных – на острове жили гиперборейцы. Кому интересно, поищите в яндексе, там огромное количество статей. В любом случае, о том, что на остров приходили люди для общения с божествами, поклонения предкам и справления религиозных и иных обрядов, сомневаться не приходится. Камни говорят. На островах открыто множество мегалитов и мегалитических сооружений: дольмены, менгиры, лабиринты. Я не доставала фотоаппарат. Я смотрела – запоминая, прислонялась – впитывая, проводила руками ощущая шершавость камня, прикасаясь к истории. Остров меняет человека. Он поворачивает время вспять и  дает возможность взглянуть внутрь себя. Ты чувствуешь вибрацию этого места, сосредотачиваешься, настраиваешься на нее и через какое-то время понимаешь, что вибрируешь сам, чувствуешь себя, слышишь себя и понимаешь.После полудня мы свернули лагерь и погрузились на судно. Кто-то сожалел о малом количестве времени, проведенном на острове. Я уезжала без сожалений, ибо мы услышали друг друга.

И вот, действительно, жизнь, как коридор с двумя дверями. Люди приходят, кто тихо постучав, кто с ноги вломившись, кого то мы встречаем с распахнутыми объятиями, некоторых просим зайти. Проходят, проплывают, пробегают, расшаркиваясь, кривляясь, улыбаясь, на пять минут, на день, на месяц... Уходят они тоже по-разному.
Раньше я радовалась каждому и комната моя была полна людей и каждый что-то приносил или забирал, меняя мой мир. И это было нормально. Сейчас двери приоткрыты, а я по большей части стою в дальнем углу и наблюдаю, пытаясь слиться со стеной, пытаясь избежать соприкосновений с вошедшими в мою жизнь... они все равно уйдут. никто не останется здесь, ибо у каждого есть своя комната, а в ней двери. Иногда мне кажется, что люди заходят ко мне по ошибке или из любопытства "есть тут кто живой?" Мне хочется закрыться на все засовы, чтобы не шастали и не мешали и оставили меня в покое. И вот я сижу в темноте и одиночестве с осознанием того, что люди не при чем и закрываться бесполезно. Я устала от себя, но от себя не спрячешься.

Я вышла покурить на балкон в своей комнате и обнаружила, что кто-то прикрутил отвалившуюся ручку и смазал петли двери. От неожиданности клацнула зубами, чуть не перекусив фильтр сигареты. Кто-то бывает в моей комнате, когда меня нет. Кто-то здесь оставляет следы. И у меня нет списка подозреваемых. Мне неловко.

Временно сбежала на другой конец города. Сейчас я живу в однокомнатной квартирке с золотой рыбкой, хозяйка которой уехала в горы. Здесь нет телевизора, радио и интернета, зато очень много солнечного света и по утрам пахнет свежевыжатым соком. На полу многочисленные коврики, подушки с причудливыми орнаментами, свечки и благовония.
Приезжая с работы, я снимаю с себя всю одежду, зажигаю свечи, наполняю ванну с ромашковым отваром и под запах лета отключаюсь минут на двадцать. Затем я выхожу на балкон понаблюдать? как город стряхивает с себя позолоту дня и погружается в мягкие сумерки. Иногда я готовлю ужин и неизменно каждый вечер завариваю в глиняный чайник лапсанг сушонг, усаживаюсь среди подушек и читаю, пока на город не навалится глубокая ночь. Спится здесь легко. Я, действительно, успеваю отдохнуть за ночь, и не смотря на ранний подъем и долгую дорогу, чувствую себя замечательно на протяжении всего дня.
Окружающая обстановка способствует творчеству. Я привезла с собой краски и бумагу - иногда рисую, лежа на полу, под звуки японской флейты из плеера. Не думаю, что получается что-то стоящее, ведь меня никто не учил рисовать, но если возникло желание испачкать руки в краске, почему я должна отказывать себе в этом? я и петь то не умею, однако же кабачок веселее жарится под мое мычание - душа поет)
Мы часто ограничиваем себя в чем-то, оправдываемся, что не умеем или никогда не пробовали, а, собственно, кто нам мешает? Клетка условностей, обязанностей и страхов, в которую мы залезли, став взрослыми. Нас распирает от невыраженных чувств, неудовлетворенных желаний. Мы ежедневно одергиваем себя от легкомысленных поступков не свойственных нашему нынешнему статусу. Стараемся запрятать поглубже естественные стремления, душим творческие порывы. И вот однажды клетка становится настолько тесной, что прутья ее врезаются в кожу и начинают хрустеть суставы... Кто кого?
Помню как то летом я попала под дождь. Он начался без предупреждения, забарабанил, зашипел, забрызгал. Люди, ругаясь, доставали зонты, бежали под крыши зданий или просто ускоряли шаг, стараясь не замочить ног. Я смотрела в небо, держа в руках туфли. Дождь был теплым. Он смыл с меня усталость дня и напитал силой природы. Прохожие смотрели, как босая девушка на мостовой танцует под дождем ей одной понятный танец.
"А вам не трудно садиться? Я имею в виду - с пером..." (Barfusss)

Тот летний день был похож на предыдущий, а предыдущий повторял тот, что был накануне. Время влачилось сквозь и дальше. От старости плакал кран. Городская канализация топила в себе его и мои воображаемые слезы… В дверь позвонили. Передо мной в безумном танце кукловода балансировал С. на новых роликовых коньках. Его адреналиновая эйфория убила мой иммунитет - я послушно взяла вторую пару и поковыляла в мир. Когда мы доползли до цирка, уже стемнело. Я отпустила С. нарезать круги по площади, заверив, что самостоятельно продержусь пару минут. Меня мутило. Наклонившись от усталости, я потеряла равновесие и, запутавшись в своих же конечностях, совершила неудачную попытку сэппуку локтем правой руки. Беззвучно хватая воздух ртом, целовала асфальт, задыхаясь от боли. В глазах бегущей строкой ярко красным пылало: "конец". От этого сообщения меня передернуло. Я вдруг поняла, что безумно хочу жить. ЖИТЬ. Десять месяцев эмоциональной комы закончились. Я все еще не могла плакать, но у меня получилось рассмеяться.