Перечитывая свои предыдущие записи,опубликованные года три назад или четыре,я задалась определенным вопросом,который звучит приблизительно так "Неужели та,которая пишет это в данный момент - действительно я?" Порой просто поражает,с какой скоростью может измениться все. Я всегда считала,что мое восприятие окружающего мира немного искажено и наполнено негативом уже с самого детства,учитывая события,которые произошли со мной практически с рождения,но я бы никогда не смогла бы предположить,во что это выльется и какую форму примет в 20 лет. Еще лет пять назад,несмотря на всю ту боль я и представить не могла,что в результате превращусь в такую как сейчас. К сожалению и к счастью многих других,я сумела осознать,что судьбу не изменишь. И эта полоса несчастий,боли и мучений не справится без моего присутствия,как наркоман без шприца. Раньше я еще хоть как-то надеялась,что в будущем все изменится. Что это все временно,что ничто не вечно. Что мне просто нужно пережить,выдержать,доказать самой себе что я сильная и я получу заслуженное вознаграждение. Это я так думала,да. Но как оказалось,вознаграждением моим послужили ситуации,жестокость каких с каждым разом все сильнее и сильнее. Я постоянно думаю,размышляю и пытаюсь восстановить последовательность событий,которые случались - картина выходит безрадостной. Дело в том,что я не могу вспомнить ни единого периода,в котором я могла бы сказать что мне было хорошо,что я была счастлива и беззаботна. Ни единого. Сколько еще я смогу выдержать? Постоянно спрашивая себя об этом,я не нахожу ответа так же,как и на вопрос,действительно ли я хочу все это продолжать а не прекратить раз и навсегда. Я смирилась,давно смирилась с тем,что это и есть мое предназначение в этом мире - постепенно хоронить себя и свои чувства с помощью того дерьма,которое меня окружает,но...тем не менее,я пока еще не сумела окончательно превратиться в робота и любая очередная ситуация оставляет глубокий шрам в одном и том же месте. А потом будто снова меня бьют ножом по этому месту и это еще больнее,и кажется,что в один прекрасный день после очередного удара у меня уже даже не останется шансов отделаться шрамом. Моя жизнь черная. Все,что происходит - черное,как бочка с нефтью. И только иногда,изредка когда мелькают маааленькие искры надежды,приятные моменты и только ты начинаешь отвлекаться и позволяешь себе подумать "Вау,да неужели" и считай,что можно забыть. Через очень короткий промежуток времени эти искры утонут в нефти. И я всегда готова к этому. Я всегда знаю,что это самообман. Я уже не верю в силу этих несчастных искор,которые всего лишь пешки на шахматном поле,которое состоит лишь из черных квадратов. Я знаю,что у меня серьезные проблемы с нервной системой и психикой,но не смотря на это,я стараюсь не отражать это на близких мне людях. Которые были. А теперь нету. Произошел как раз именно тот контрольный удар ножом,которого я в данной ситуации не ожидала. Близкий человек,который полностью понимал меня и я считала,что он единственный,кому я здесь могу доверять и делиться своими чувствами и переживаниями,который поддерживал меня в любой ситуации и разделял мою боль так же,как и я его,не оправдал моих ожиданий. Он убил во мне понятие дружбы и любви,просто разорвал на части и выебал мою душу в тот момент,когда я как никогда нуждалась в его помощи. Теперь я знаю,что в этом мире нет ни одного человека,которого я готова была бы подпустить к себе близко. Никто не имеет права со мной так обращаться,что уже говорить о людях,которыми до недавних пор я считала близкими друзьями. Человек,зная,что я с трудом начала выбираться из того дерьма,в котором я находилась весь этот последний год,обламал меня на полпути и загнал еще глубже. Я не пожелала бы врагу испытать того,чего я испытала в эту ночь и я искренне надеюсь,что такие люди рано или поздно поймут,что им лучше быть одним. Им лучше мыслить так же как и я. И не добивать тех,кому и без того не особо хочется жить. Точнее,существовать. Пустое существование,которое ни к чему не приведет,в котором нету никакого смысла и даже нет сил стараться что-то изменить,так как любые попытки в итоге ведут к неминуемому провалу. Мысли в моей голове спутанны и неясны порой даже мне самой,но суть всегда одна и та же. Я ненавижу этот ебаный мир

Так больно осознавать,что снова я попала в такую ситуацию...ээ..безответную. Я всё жду,жду и жду,когда ты мне хоть что-то напишешь,скажешь какую-нибудь глупость,просто спросишь,как у меня дела....но нет,даже этого не происходит. Как это здорово было раньше,как хорошо...но сейчас ничего,и мне просто хочется рыдать и биться головой об стену оттого,что не произвела на тебя нужного впечатления. Изверг

Господи...я не узнаю сама себя. Просто представить тяжело,до чего я опустилась. Были у меня отношения с мальчиком...точнее,мутки...он в 10 класс сюда приехал,и я решила попробовать что-то новое и поразвлечься с малолетним крошкой (херня,на самом деле возраст для меня ниче не значит). Вот,а этот мальчик,он такой,парень хоть куда,и все девочки быстренько положили на него глаз. Причем со всех классов. Он сразу же подружился с моими одногруппницами еще лучше,чем со своими,начал встречаться с бабой из 11,потом мутить с бабой из моего 12...ну что тут скажешь,походу по приезду сюда парень понял,что он офигенно крут. Потом я поняла,что тоже попала под это чарующее влияние его харизмы и дерзости,и понеслась. Мы скрывали это от моих обожаемых соседок по комнате,ибо они за ним вечно таскались и проводили с ним время,и он им тоже очень нравился (причем обеим сразу,вот ведь аномалия) а он ценил их дружбу и все такое,ну вот. А потом мы с ним почему-то перестали общаться (по его инициативе)и он снова начал крутиться с ними. А потом они узнали о нас с ним (он им рассказал) и все пиздец привет,они со мной до сих пор не разговаривают. Но мне как известно похуй. А вот что сделала я вчера..этот парень возомнил из себя прям невесть что и начал тупо издеваться и гнобить меня. Бесить и раздражать. Относиться,как к..ну вообщем даже необоснованно,я то ему ниче плохого вообще не сделала. И вот я вчера,такая брутальная и жестокая женщина,пошла поговорить с ним и сказала,что если он будет продолжать в том же духе,то я все расскажу его бабе с питера (ага,именно так). вот,пригрозила,наехала,все дела..он дико испугался и распереживался,вообщем подействовало,как надо. И что вы думаете? В бедной Катеньке заиграла совесть,спустя пару часов после разговора она места себе не находила,ночью не могла уснуть а когда уснула,ей снился сон про ее же смерть и разрыдалась сегодня на уроке. Ей стало жалко человека,она просто не могла смириться с тем,что в 19 лет опустилась до шантажа. И осознание того,что он меня боится уже и устал от всего этого меня просто убивало. Так вот,сегодня вечером я,как говорпиться,решила понятьпроститьиотпустить (пиздеж,я до сих пор по нему сохну) и чтобы избавиться от этих неистовых мучений я написала ему,чтобы он вообще забыл вчерашний разговор и продолжал делать че хочет. На это он спросил у меня,где я,я ответила,и все. молчок. И я снова вышла лохом,не смотря на всю сложность ситуации и мою вчерашнюю опасность. пмп,я дура,которая даже в нужные моменты только и делает,что пускает сопли и в итоге остается ни с чем

Я не могу остановиться и прекратить жить так,как я живу. Я не могу вернуться назад и все переиграть,чтобы жизнь пошла по-другому. Я бы так хотела вычеркнуть множество эпизодов из моего прошлого и избавиться от стыда за те дела,которые успела натворить за свое существование...но не могу,не могу даже прекратить эти свои "не могу",и,как всегда,всё испорчу. Я всегда все порчу,никак не устраню привычку принимать неверные решения. Иногда мне кажется,что каждое решение,которое я принимаю - неверно. А самое ужасное,что все остальные - такие же. Когда я смотрю на них,общаюсь,они всем своим видом напоминают мне,что я - неудачица,и что я живу в Аду. Этот мир просто совершенен в своем лицемерии. Я так ненавижу людей,ненавижу просто,сплошная лесть,подлость,зависть и эгоизм. ненавижу их,ведь они так сильно напоминают меня...В последнее время я перебываю в дичайшей апатии,я много думаю,перегружаю себя тяжелыми мыслями о том,почему я оказалась именно здесь и именно сейчас,зачем вообще это все и что я тут делаю. Я могла бы быть в другом месте,и там я могла бы попробовать измениться,забыться и обрести счастье.
Но я живу в Аду.
За каждой дверью будет еще одна дверь,но выхода нету.

Полный.
Каждую минуту проверяю,зашел ли он или нет. Порой не сплю до самого утра из-за разговоров с ним не смотря на то,что познакомились мы совсем недавно. Не могу отказать ему во встрече,не смотря на то,что эта встреча будет обидной для некоторых людей и возможно за ней последуют неприятные последствия. Я словно жду лишь того,чтобы он снова написал мне что-то. И это не смотря на то,что мое трепетное сердце уже занято! Что же за пиздец-то?! Нет,я определенно делаю что-то не так. К сожалению,я всегда целиком и полностью отдавалась своим желаниям,всего лишь ради какого-то сладкого момента,не смотря на то,что потом могло бы быть очень плохо. До отлета мне осталось 2 дня и я уже считаю минуты. А все потому,что 23 он обещал заехать за мной. Но я пообещала себе,что ничего не произойдет,иначе если об этом кто-то узнает - я потеряю еще пару дорогих мне людей. А уж моего ненаглядного так точно,тем более,у нас все только начало налаживаться.
Все не заходит и не заходит...уже ведь без 10 два,что такое? Неужели я начинаю переживать? Нееет уж, Катя понимает, что наконец личная ее жизнь приходит в порядок и наверное не нужно снова все портить и наживать себе очередных врагов. Катя не сука!

Снова начался период,когда у меня все словно из рук валится. Сегодняшний день я вообще запомню надолго - начнем с того,что сегодня,оказывается,был самый жаркий день за 120 лет. Наверное до 6 часов вечера на улицу выходили только самоубийцы и садомазохисты. Я выхожу значит гулять и с радостью обнаруживаю пропажу кошелька. Благо,в нем не было денег,но зато там была моя карточка (которую завтра мне придется восстанавливать в банке) и сим-карта израильская с таааакими номерами важными...не говоря уже о том,что теперь придется привыкать к новому ебучему номеру.( Да и кошелек я обожала,его мне мама подарила...я ей об этом не сказала и врядли в ближайшее время скажу. Далее я стретилась с Настей,мы посидели в кафе и решила Катя купить сигареты. Подхожу к ларьку около золотых ворот,прошу как всегда,на что она подозрительно спросила про возраст. Я ж конечно такая вся из себя отличая похуистически-гордым жестом кидаю ей на прилавок паспорт,она на него смотрит и выдает: "Прости,мы не продаем год в год". ЧТО БЛЯТЬ?! Я конечно закатила скандал,блять сука мне 18 лет,чё за приколы вообще?!Так и не поняв смысла сего запрета,я злая купила пиво и случайно его на себя пролила. >__< А когда я пришла домой еще и серьезно поссорилась с мамой. ПАЦАНЫ,НАХУЙ ТАК ЖИТЬ?!
И вообще,в последнее время меня многие бесят и совершенно нет ни малейшего желания общаться с людьми и куда-то ходить. Я уже вообще не понимаю,чего я хочу.

Список вещей,которые мне нужно успеть сделать до очередного рейса Киев-Тель-Авив:

- Пойти в тату-салон на коррекцию
- Купить Игорю что-то киевское :Р
- Пойти еще как минимум в 2 клуба
- Поразвлечься с Натали
- Купить шампуни и все такое всякое
- Разобраться с этой ебаной раскладкой в телефоне,ибо заебалась печатать транслитом ( а когда пьяная печатаю,только избранным дано понять написанное)
- Съездить куда-нибуцдь на пляж на целый день
- Нормально пообщаться с...^___^
- Купить трусы! МНОГО!
- ...и презервативы,тут они дешевле ;)
- Поискать Вайнштейну зеленые шнурки,иначе мне просто пизда)
- Сходить в..ээмм..гей-клуб.)
- Сделать кардиограмму
- Купить блока 4 марльборо 1
- Купить очередное платье (хотя это врядли)
- Купить какой-нибудь чисто украинский алкоголь чтоб по прилету его выжрать..ээм.)
- Поговорить с Марией по скайпу
- Полечить все зубы,чтобы потом проблем не было как минимум года 3


Лишь бы все успеть)

Снова здесь)Что-то нахлынуло новое желание делиться происходящим и все такое.)

Привет,моя глубокоуважаемая пачка хлопьев "фитнес". Ты сейчас стоишь на кухне в полочке,но мне лень идти к тебе и выговариваться напрямую,поэтому я изложу всё здесь. Вообщем,знаешь...мне сейчас плохо. Да,я понимаю,у тебя напрашивается вопрос "почему Кате всегда плохо?". Да потому,что Катя принадлежит к такому типу людей,которые ничего не могут сделать по-нормальному,всё у них идёт под откос. Представляешь,оказывается,я проебала 2 (!!!) свидетельства о моём рождении. Я чмо. Не,ну реально. Как?! Это ведь СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ БЛЯТЬ! Считай,будто я вообще не рождалась! Хоть паспорт ещё со мной,единственное,что утешает. Хотя надо проверить...не,на месте. Куда вот обычно могут деваться такие важные документы? Я вообще с ними обращаться не умею...ну я и дура конечно...идиотка безответственная...плохая Катя,плохая. Завтра у меня очень важный день,слава Богу,копия есть.
Знаешь,пачка хлопьев фитнес",я заметила,что почему-то именно сейчас у всех такое состояние...синдром нехватки сексуального удовлетворения,проще говоря недотрах. Или это только у меня,и мне кажется,что у всех...хотя,нет.Реально многие этим страдают. Радует,что я не одинока.)) И причём у всех подходящая кандидатура для устранения сего синдрома по каким-либо причинам недоступна,либо же её вообще нет. Несмотря на то,что я втихаря "визуализирую",тем не менее всем гордо заявляю,что у меня монастырь. Надо ведь иногда поддерживать имидж хорошей девочки.
Сейчас сижу,слушаю своего любимого Штрауса,вспоминаю детство,классику и Тома и Джерри,которого в детстве мне запрещали смотреть,ибо мультик "пропагандировал насилие",но я требовала кассеты ( у меня был целый огромный сборник) и росла на этом великолепном мультфильме. А сейчас ещё все удивляются,почему это у меня садистские наклонности. Вообще возможно,я такая ебанутая потому,что была рождена кесаревым сечением. Говорят,дети,рожденные таким путём,не испытывали первородного стресса,и поэтому такие вот,ничего не умеющие и полагающиеся на других. Это,кстати,весьма основательный аргумент прикрытия моей безответственности.))
Ладно,я пошла жрать.

Охуеть,у меня ноготь на среднем пальце ВДОЛЬ сломался!!!Это явно какой-то знак...знак,что надо меньше показывать всякие знаки...средним пальцем...и меньше надо им...ну...рисовать,я имела в виду....Рисовать...я проебала ручку для планшета в Тель-авивском аэропорту! Из-за того,что я опаздывала на самолёт,и времени на проверку всех вещей катастрофически не хвтало,мой планшет экспроприировали во избежание содержания в нём наркотиков или атомной бомбы.Представляете,они думали,что в планшете может быть заложена бомба....это так мило. Планшет мне выслали следующим рейсом,я приехала в Борисполь его забрать - а ручки-то нет! Суки!!!Воспользовались,значит,моей опрометчивостью и не вернули ручку. Интересно,что они там с ней делают? Страшно представить...моя бедная ручка!...а я так хотела все эти дни рисовать,так хочу!..Из-за того,что я не могу этого сделать,у меня начинаются припадки. Я злюсь и плохо общаюсь с людьми,обижаю их и оскорбляю. Нет,я вас не ненавижу,я просто бешусь из-за ручки...да-да...Я сегодня убрала всю квартиру,весь день практически на это потратила. Очень красиво и приятно. Но настроение от этого не поднялось. Блин,я сегодня уныла короче. Просто не знаю,не могу понять,мне бы сейчас только одно помогло...но никто не хочет мне помочь...сволочи (это касательно моих родственников)...видите же,как я страдаю...почему нельзя просто сделать это для меня и всё?...Я ведь ни о чём не прошу...ну пожалуйста,я умоляю,меня заебала эта апатия и упадническое состояние,из которого я не могу выбраться и оно уже приобретает статус хронического...это кстати обусловлено ещё кое-каким фактором,который,опять-таки,обесцениться при воздействии с первым...Господи,что я пишу?Я запуталась...обидно,что сейчас мало кто меня понимает. Да я и никому ничего не говорю - зачем говорить то,на что последует реакция типа "ну понятно" или "забей"? Мне приятнее будет поговорить с пачкой кукурузных хлопьев,которая сейчас стоит передо мной на столе,хлопья,которые я жру по утрам. Вот она меня выслушает и поймет. А главное - она никому ничего не расскажет. В отличие от некоторых. А сейчас ещё эти непрекращающиеся ливни,как же они угнетают...хотя с другой стороны,можно поиграть в "дождь кофе сигареты и он". Я как-то сделала так,села на подоконник,но мне всякие мужики с улицы похотливо подмигивали,поэтому я слезла и больше не играла. Ничего блять у меня не получается. А вообще,мне безумно приятно,что меня кто-то читает...даже не просто кто-то,а достаточное количество людей. Спасибо,спасибо,что интересуетесь происходящим в моей жизни,даже если вы - мои недоброжелатели,всё равно огромное благодарю! Я тут,конечно,пишу всякие личные подробности,но я не считаю,что этим можно меня компрометировать или ещё что-то,так что я счастлива! В этом плане. Скоро мелкая уедет в этот свой концлагерь,я,блять,скучать буду. Вот хуле она сваливает? Была б моя воля - сожгла бы все лагеря. С детства терпеть не могу их,вечно у меня там воровали,да и вообще,ненавижу контроль и дисциплину. Чё хочу,то и буду делать,а всякие ограничения типа ужин в восемь а завтрак в семь - нахуй. Ненавижу в рань вставать,у меня от этого синяки под глазами и взгляд кажется ещё более странный,чем обычно. Хотя,возможно,эти синяки у меня от несмытого макияжа,и краска уже просто въелась в кожу.Кстати,я что-то обратила внимание,что крашусь я всегда одинаково.Только цвет теней иногда меняю. А что это я вообще тут это пишу? Мм...странно мне сейчас.Голова разрывается

Не знаю,почему,но мне вот сейчас,в какой-то момент..всё было хорошо,а сейчас я просто сижу и рыдаю...даже без конкретной причины.Она очень глобальна..так грустно и тягостно почему-то стало. И если...

Только что я умышленно обидела сверхдорогого мне человека,а теперь не знаю,что делать.Надеюсь,она простит мой идиотизм и подлость.Блять,я ненавижу себя сейчас

Когда моя мама первый раз 2 года назад узнала,что я курю,она не разговаривала со мной около недели,я извинялась со слезами на глазах. Сейчас я могу спокойно посидеть на кухне и покурить вместе с мамой. Но я этого не делаю,потому что я имею уважение и понимание,я знаю,что ей это неприятно,хоть она сделать с этим ничего уже не может и не запрещает мне. К чему это я...уважайте своих родных,не выёбывайтесь полномочиями,данными вам в силу возраста! Просто пообщаешься с такими выпендрежными тварями,аж рвотный рефлекс срабатывает.

На данный момент у меня 2 любимые группы,абсолютно с различной стилистикой исполнения.

crystal castles - электронная шумная тема с восьмибитными вставками,под неё приятно засыпать. Ну лично мне так. А вообще,группа очень хорошая,с прекрасной шизоидно-оригинальной вокалисткой,правда,в последнее время это популяризировалось до уровня 13-летних девочек,но это похуй,потому что музыка шикарная и слушатели её испортить не могут.

mother mother - менее известная группа ГОСПОДИ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ГРУППЫ Ааааа прошу прощения. Ну так вот,исполняют они что-то вроде инди-рока,весьма необычно и многоголосо. Там в составе один мужык и две барышни. Кстати группа родом из Канады,как и кристал кастлс. Под песни мазер мазер хорошо засыпать,и даже не только засыпать.

Этой ночью мне приснился Стрыкало и мои выпадающие волосы.

Минуты 3 думала,как бы лучше начать сие повествование. Но потом решила,что похуй,как. Вообщем,вчера мы с Катей встретились у глобуса. Перед этим я,стоя и куря около входа,обнаружила,что на меня смотрит какой-то бородатый парень,раздающий листовки. Причём смотрит даже не на меня,а сверлит взглядом мои сиськи.Я несказанно разозлилась,но ничего не сказала,бросив лишь злобный взгляд в сторону созерцателя. Он судорожно отвернулся,сделав вид,что ничего не было. Смотрю - он опят смотри. Я бросила ещё более устрашающий взгляд,и так продолжалось несколько раз,пока этот придурок испуганно не выпалил: "Да я же это...на крестик ваш смотрел!!А вы верующая,да?!". Услышав такое оправдание,я мысленно рассмеялась. Была бы я мужиком и смотрела так девочкам на крестики,с моей верой я бы давно оказалась бы в раю..ну или в аду.. Погода обнадёживала,так как даже покурить невозможно было без какого-либо навеса. В результате мы час проторчали в маке,вплоть до самого начала концерта,на который мы,собственно говоря,и пришли. Народу было тьма - заполонили весь майдан. Ещё да начала выступлений на таком большом экране показывали внезапно снятых зрителей с майдана. Создавалось такое впечатление,что сняли всех,кроме нас. Мысль о том,что мы,видать,совсем убогие,я упорно отгоняла. Как бы там ни было,мы дождались начала. Первыми выступили какие-то малопрофессиональные ребята,которых ранее никто не слышал и,соответственно,никто не хлопал.Потом как-то получилось,что мы пробрались прямо в самые первые ряди. Стоять под дождем с шести до полдевятого выглядело,как настоящая садо-мазохистская пытка (Да ещё и с музыкальным сопровождением Козловского),но оно того стоило. Мы все же дождались того,ради чего мы вообще пришли. Ебать,он был прелестен. Во время исполнения песни "Фанк" у меня возникло какое-то определенное ощущение.Приятно было. Но я не стала заморачиваться и продолжала снимать. Беять,онт ведь в принципе никто,но было понятно что больше,чем половина ребят,которые собрались в столь дождливый вечер на центральной площади Киева,пришли послушать именно его.Настала какая-то новая эра - пробивающиеся через интернет становятся супер-популярными ребятами с завышенным ЧСВ да и вообще со звёздной болезнью. А хотя чё я тут размышляю,похуй же. Песня "на кайене" буквально подорвала весь зрительный зал. Все прыгали,визжали и отрывались,как сумасшедшие. Ну,круто всё! НО,к великому сожалению вскоре объявили,что следующий выход группы Бумбокс,и со всего майдана послышались возмущенные возгласы типа: "Какой нахуй Бубокс?!" "Нахуй Бумбокс,пускай Юра на бис выступит!" "Стры-ка-ло!" и тому подобное. В тот момент мне стало немножечко жаль группу Бумбокс,правда,самую малость,так как мы решили не отличаться от общей массы и продолжали скандировать о возвращении Юрия на сцену. Не смотря на это,всё же вышли Бумбок, Полина конечно доставляет,но остальной репертуар достаточно уныл. Мы с Катей решили забить хуй на всё и наблюдать за картинками,которое показывали на том самом экране,где зрителей светили. В итоге стало совсем холодно,гитариста Бумбокс гитара била током и они вынуждены были прекратить концерт. Метро к тому времени ещё,слава Богу,работало,так что я заебись как доехала домой. По дороге зашла в мегу,купить шоколадку. Иду я себе спокойно,напеваю "Русский рок...спасибо за то,что ты русский...спасибо за то,что ты рок..." и слышу внезапно сзади ко мне кто-то обращается:
-Девушка!
-мм....
-Девушка,а где вы такой пиджак купили?
-ааа...чччё?...
-Пиджак..где вы такой пиджак приобрели?
-Ааа...это в Турции.
-Блин,жалко. Такой крутой!
-Чё,понравился?
-Да,очень...
-Ну ещё бы.
После этого диалога в моей голове промелькнула мысль,что купи бы я этот пиджак не в Турции,я бы всё равно не сказала бы,где именно. Нехуй,чтобы кто-то одевался,как я. И так уже в жизни натерпелась всяких плагиаторов.
Короче я была под впечатлением от концерта! Ничего,как-нибудь я выловлю его в каком-нибудь клубе о обязательно с ним познакомлюсь. Да,Юрий,я хочу тебя!!!

В моей плейлисте на телефоне около трёхсот песен. Музыка там разнообразная и по большей части приятная. Но я никогда никому не даю смотреть мой плейлист,за редким исключением. Я всегда стесняюсь. Потому что среди всяких многообещающих корнов,кьюров и пинк флойдов у меня порой может промелькнуть какая-нибудь стекловата,или чего хуже,мика ньютон. И похуй на то,что это может оказаться простым инструменталом или эта песня являлась нужной для какого-либо дела - всем похуй. Поэтому не обижайтесь,если я не даю вам в руки свой телефон. Я просто не хочу опозориться и показаться чмом в ваших глазах. Шучу,мне похуй,как вы отреагируете,но в то же время как-то подрывать мою репутацию такими унизительными вещами не очень хочется.
А ещё у меня появилась проблема. Дело в том,что я приехав из Израиля,снова отращивала ногти. Ну и вот наконец-то они у меня длинные и красивые,но есть одно большое НО. В связи с отращиванем ногтей возникли трудности с одним делом. Долгое время я не понимала,что же случилось,и почему так плохо все кончается,а оказалось,что ногти длинные и мешают. Теперь не знаю,чё делать вообще.

Как-то в холодном 2007-м году зарегистрировалась маленькая Катя вконтакте. Сначала Катя упорно не воспринимала сей сайт как средство общения и знакомств,поражаясь,как весь её класс постепенно затягивает на его просторы. И вот однажды Катя подумала - может,она что-то теряет? Сначала круг друзей вконтакте ограничивался лишь некоторыми одноклассниками. Позже он расширился до включения некоторых старшеклассников в сей преподобный список. А потом маленькой Кате кто-то промыл мозги по поводу просмотра аниме "Тетрадь смерти". Человека,которые совершил такое преступление,надо было сжечь ещё тогда. (Это типа маленькое такое себе предисловие.)

Когда у меня было помешательство на аниме (меня тогда,в 2007,как же звали...Миса что ли...),тогда-то и пошла вся эта тема - охуенно огромное кол-во друзей на этом треклятом сайте,лаффки-чмаффки,ролевая хуйня и прочее. Уж не помню,как её тогда звали...ааа,её звали...блять,не помню! Телка с синими волосами из аниме Лаки стар. Конечно,сблизил нас разговор об аниме. Но позже это возросло в дружбу,как мне тогда казалось - не было ни дня,чтобы мы не общались,вечно писали друг дружке,что мы лучшие подружки,ну и вообще...было так классно! Занимались виртуальным лесбийским сексом,что на то время было для меня просто вааау,стебали одного парня лёшу,который был в меня влюблен и рассказывал,какой он половой гигант,над чем мы тихо угарали...Маша сделала для меня одно жизненно-важное открытие - показала мне аниме,которое по сей день является моим любимым и единственным. Посмотрев это аниме,мы быстренько поменяли себе имена на имена двух близняшек - героинь этого аниме...было здорово,очень. Но вскоре у каждой из нас начала появляться новая жизнь. И эта новая жизнь из беззаботного времяпровождения вконтакте со всякими сообщениями типа "люБлЮ тИбя НяФфка" превратилась в то,что я сейчас - быдло,которое нигде не учится и пинает хуи всё время,а она - наркоманка,которая похудела благодаря амфетаминам и теперь частенько пускает по вене. Ну а хуле.

С начала нашего знакомства мы ненавидели друг друга...но каким-то загадочным образом получилось так,что нас помирил один наш общий знакомый по имени Паша.)) С того момента мы начали хорошо общаться и смеяться над Пашей. Ну и не только над Пашей,а ещё над многими нашими общими знакомыми. Нет...опишу подробнее наше знакомство и моё впечатление о ней. "А сколько Вам лет? - Младше 16-ти..." Ну,естественно я,как человек,на то время мыслящий поверхностно,сразу подумала,что ей 15.И если бы она не сказала,я бы по сей день думала бы,что ей..ну по моим расчётам,исполнилось бы 17. хД. первый день нашего с ней знакомства,а точнее,вечер,оказался для меня презабавным. Она начала параноить и приняла меня за...вообщем,за ещё одного нашего общего знакомого. "Вы точно ******! Меня не проведешь!" Ахахах,как же мне тогда весело было! Я тогда сразу Наташе позвонила и начала собой гордиться,мол,умею создавать видимость другого человека. х) Ну вообщем потом мы,повторюсь,возненавидели друг друга ( я тогда считала её мерзкой малолетней дрянью),Паша нас помирил...и мы с ней начали ну очень хорошо общаться. Чего только стоят эти повести о ролевых играх кое-кого с кое-кем,сочинения огромных посланий всяким людям с завышенным ЧСВ на то время,фруктовый фетишизм и расчлененные яблоки...да,это было замечательное время. Но сейчас всё стало серьёзнее и я даже рада этому. На самом деле у нас масса схожестей,часто случаются одинаковые ситуации и совпадают мнения насчёт разрешения сих ситуаций и проблем...Вчера мы решили,что уже друг для друга,как сестры (я,кстати,выступаю в роли учителя-просвещенца,который рассказывает мелкой о таинствах "взрослой" жизни.хР) И,короче,мы решили каким-то образом скрепить наше родство до конца дней,посредством какого-либо жертвоприношения. Но до конца мы ещё не продумали.
Ой,очень я мелкую люблю! Хотя конечно,иногда её в чём-то и подозреваю нехорошем...
Моя б.в.и.м.!))

Я познакомилась с ней,когда для меня наступили тяжелые времена. Тогда я была в Шанхае,и время было на 5 часов раньше,и чтобы с ней пообщаться,мне приходилось подстраиваться под киевское время...познакомились мы во время помешательства на саус парке. Я тогда была Бебе,она - Венди...с первого нашего диалога мы затронули серьёзные темы...тогда-то сразу я и удивилась,что бывает такое...мы начали общаться,и сколько же у нас всего было...любовники в виде Ющенко и ранообразных Ахмедов-Алахакбаров,УПЧК-атакэ,сельская жизь с Тарасом и Степаном...хД Как только я прилетела из Китая,мы сразу созвонились с радостными возгласами "АААААааабляяятьнеужели я тебя слышууу?!" и с того момента началось. Я ей рассказывала обо всех моих переживаниях и проблемах,она меня поддерживала и мы всё сближались...сближались и сближались...мы стали друг для друга лучшими подругами!) постоянно созванивались по скайпу и до утра занимались всевозможным троллингом,вместе создавали фейков,вместе переходили на новые аккаунты...Ах,как прекрасно было то время,как приятно было обсуждать всяких Алекандров Николаевых,ржать над Ярославами,разводить на подарки всяких Филлипов...как классно было рассказывать ей про всяких Гитлеров и Катерин Романовых,обнаруженных на сайте...как здорово было субботними вечерами развлекаться по телефону,напевая "ресторанный шлягер"...Как охуенно было созваниваться после кое-чего,и делиться впечатлениями от просмотренного порно или хентая...эх,молодость! Потом Натали,о моя прекрасная Натали приехала в Киев из Луганска и мы с ней очень занятно провели время. Пили,курили,разговаривали ( а нам было,о чем!),целовались под Раммштайн.(Ведь тогда мы уже встречались.) Кстати,когда у нас было помешательство на раммах,мы решили,что обязательно сходим на концерт - Наташа сходит в Праге,а я у себя,в Киеве. Мы так долго это планировали,в итоге ни одна,ни вторая не пошли никуда.)) Конечно,бывали моменты,когда она меня чем-то жутко бесила и очень хотелось её позлить,но это ведь нормально...
На сегодняшний день я уже жду-не дождусь,когда она опять приедет,чтобы поразвлекаться как следует. Жаль конечно,что времена виртуальной жизни уже прошли и мы уже не зажигаем так,как раньше,но сейчас не хуже - у нас всегда есть,над чем поржать.) Вообщем,обожаю я эту женщину!)

Ну,про неё даже не знаю,что сказать. Всё весьма банально - познакомились,встретились,выпили...как-то раз мы поехали на петровку,там сидели рядом с проезжающими поездами на рельсах,кинули сигарету и подожгли стог сена. Там всё загорелось и мы побежали,чтоб никто нас не спалил,зато как красиво там всё горело...ммм...))
Люся - человек неплохой,относительно умный,интересующийся музыкой и искусством. Жаль только,что хуй знает в каком районе живет. Троещина...ненавижу этот район...сплошь бомжи и гопники.
Как-то в детстве она снялась в украинском фильме,который так и не увидел свет. Там она играла чью-то дочь и ей было велено покраситься в блондинку. Когда мы с ней познакомились,у неё были длинные-предлинные волосы,наполовину русые уже правда,но ей это,как ни странно,шло. Год назад она сглупила и постриглась под мальчика. По-моему,гораздо круче выглядело с длинными...она была так симпатичнее. Да,вот у неё есть такой недостаток в виде завышенной самооценки. Вечно кичится собой и считает,что лучше всех,хотя это далеко не так. Но в принципе,неплохая...мы раньше с ней очень часто гуляли и вечно проводили всевозможные фотосессии.) Вот фоткает она хорошо,это да.