В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. 

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан". 


Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов. 

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала: 

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание. 

– Таракан к стеклу прижался 
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся, 
Если б знал, что есть душа. 

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами 
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят. 

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта. 

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть! 

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан. 

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет. 

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него. 

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа, 
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!" 
Бедный сын! 

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. 
Зал потрясённо молчал вместе со мной. 

Но и это был ещё не конец. 

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. 

Кто-то из слабых духом детей зарыдал. 

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу. 

– Сторож грубою рукою 
Из окна его швырнёт. 
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено. 

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца. 

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы. 

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение? 

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.


© eilin-o-connor

ПИСЬМА ТУДА И ОТТУДА

ТУДА:
Не хотела тебе писать, да опять скучаю. Плохо с нервами, пальцы жёлтые, в глотке рык. Знаешь, после того, как ты, я везде таскаю, как собачка какая, верёвки твоей обрывок. Знаешь, после того, как мы - только наши тени мне мерещатся по обоям, по стенам школ. И услужливо, на ночь глядя, рисует темень - камень в темя, в постель метель, золотой укол.

У меня всё в порядке, гладко. Живу как надо. Похудела, почти не пью, засыпаю поздно. Одногруппница вот познакомила с другом брата. Погуляли. Но это, видимо, несерьёзно. Помнишь, Бэб, как мы через овраг в монастырь ходили? "Толстый поп" нас потом прогнал. Ты был сильно датый. Расскажи, как там рай и ад. Тяжелы ли крылья? Ну а Бог, он какой? Он действительно бородатый?
Мне всё кажется, Бэб, что ты смотришь меня, как телек. Пока солнце не сядет... Ну, что-то у вас там светит? Блин, увидел бы кто, подумал - больная девка. На тот свет сочиняет, и думает, что ответят...

ОТТУДА:
Отвечаю. Ну мне-то тут ничего не светит. Лишь любовь твоя, когда ты обо мне вспоминаешь. Даже если ты это делаешь в туалете. Кстати, Машка, когда ты там лампочку поменяешь? Здесь всё время - всё тот же день, только очень длинный. ... А сейчас так кайфово слушать, как ты там дышишь. Ты живи, как живётся, Машка, не лезь в мой пепел. Ты ж врубаешься, знаю. И кстати - ты классно пишешь.

(с) Романькова Анастасия.

***

Мой близкий друг, погиб в последний день осени в 2010.

Покуда живешь, поневоле в бессмертие веришь.
А жизнь оборвется - и мир не заметит, потери.
Не вздрогнет луна, не осыпятся звезды с небес. .
Единый листок упадет, но останется лес.

В младенчестве сам себе кажешься пупом вселенной,
Венцом и зерцалом, вершиной людских поколений,
Единственным "Я", для которого мир сотворен:
Случится исчезнуть - тотчас же исчезнет и он.
Но вот впереди распахнутся последние двери,
Погаснет сознанье - и мир не заметит потери.

Ты ревностью бредишь, ты шепчешь заветное имя,
На свадьбе чужой веселишься с гостями чужими,
Ты занят делами, ты грезишь о чем-то желанном,
О завтрашнем дне рассуждаешь, как будто о данном,
Как будто вся вечность лежит у тебя впереди. .
А сердце вдруг - раз! - и споткнулось в груди.

Кому-то за звездами, там, за последним пределом,
Мгновения жизни твоей исчислять надоело,
И все, под ногой пустота, и окончен разбег,
И нет человека, - а точно ли был человек?
И нет ни мечты, ни надежд, ни любовного бреда,
Одно Поражение стерло былые победы.
Ты думал: вот-вот полечу, только крылья оперил!
А крылья сломались - и мир не заметил потери.

Все началось довольно невинно - кошечка пописала в цветочный горшок. Ну как говорится, кто без греха... Я простила и брызнула туда отпугивателем для котов, "Антигадин" называется. Кошечка не вняла и пописала в цветок снова. Я опять брызнула. Кошечка тоже брызнула, туда же. Началось противостояние. Я обрызгала окрестности горшка и на всякий случай соседний фикус. Кошечка отправилась по своим делам в фикус. Назрел масштабный конфликт, в который скоро оказались вовлечены остальные два кота - они решительно поддержали протест против применения химического оружия и диссидентски орошали все цветы подряд. Территория применения "Антигадина" расширилась до пугающих размеров и скоро охватила почти всю квартиру. Коты издевались надо мною как люди и, кажется, даже хохотали по ночам. В ход пошла вторая бутылка "Антигадина". Как-то ночью, проснувшись от издевательского кошачьего хохота, я вдруг вспомнила, как кассир, пробивая мне чек за две бутылки бесполезного "Антигадина", сказала загадочную фразу: "Зачем вам две? Всего-то надо пару раз брызнуть - и кот место навсегда запомнит". Я включила свет и посмотрела на бутылочку. На ней трагически красовалась этикетка "Мгновенное приучение к туалету". Коты хохотали...

Гаргульи… Что мы знаем об этих уродливых созданиях? Их каменные изваяния вот уже несколько столетий украшают крыши соборов и замков, служат оригинальными водостоками. Кроме того, совсем недавно они стали главными героями фантастических кинокартин и популярного мультсериала.

Однако у этих загадочных существ есть свои увлекательные истории, с которыми не сравнится сюжет самого захватывающего фильма, заставляющего замирать у экранов даже искушенных зрителей.

Чудища из тьмы веков

Согласно мифам, гаргульи родились из камня еще в незапамятные времена. Среди многочисленного сонма богов Древнего Египта эти чудища считались духами темного мира, обязанностью которых было наказание людей, ведущих недостойную жизнь. Египтяне верили, что уродливые крылатые монстры могут отнять у грешников везение, наслать страшные болезни и терзать так или иначе до тех пор, пока злодей не раскается.

В Древней Греции гаргульи почитались как защитники жилища. Тогда-то и появились их первые каменные изваяния, стоящие на крышах домов. Считалось, что злобные твари Тартара, ищущие на земле своих жертв, увидев такую статую, решат: дом уже занят их «коллегами», и пойдут искать пристанище в другом месте.

Однако более всего гаргульи почитались на Британских островах. Кельтские предания гласят, что еще тысячелетие назад это были довольно дружелюбные существа, которые утром становились каменными статуями и оживали на закате. Обратившиеся в камень гаргульи были беззащитны перед многочисленными врагами.

Это обстоятельство заставило их вождей заключить с танами (главами) кельтских королевств договор, который заключался в том, что днем те дают приют каменным монстрам за стенами родовых замков, а ночью гаргульи оберегают покой своего убежища. Долгое время длилась дружба людей и чудищ, пока один из вождей гаргулий не обидел чем- то могущественную ведьму.

Оскорбленная колдунья прокляла весь род гаргулий, обрекая их на вечный каменный сон. Говорят, что их уцелевшие статуи и сегодня можно найти среди развалин древних замков, и проснутся эти загадочные существа лишь перед концом нашего мира.

Дракон, выдыхающий воду

О том, как гаргульи стали украшением европейских соборов, нам рассказывает следующее христианское предание.

Много столетий назад одна из гаргулий поселилась во Франции на берегу реки Сены. Это существо, похожее на бескрылого дракона, обладало исключительно злобным нравом и всячески старалось досадить людям. Гаргулья топила торговые суда и рыбацкие лодки, а в приступе гнева насылала на поселки наводнения, разрушающие дома и губящие посевы.

Уставшие от ее козней люди обратились за помощью к святому Роману, который победил монстра в жестокой схватке. Но обратив тело гаргульи в прах, святой не смог уничтожить ее голову с широко распахнутой пастью.

Тогда Роман решил увенчать своим трофеем водосток Нотр-Дама — главного храма Парижа, тем самым показывая превосходство христиан над темными силами.

С тех пор и появился обычай украшать уродливыми каменными статуями крыши и нефы соборов. Так гаргульи стали выступать как поверженные порождения тьмы, склонившиеся перед светлыми силами. Изначально эти крылатые и рогатые изваяния служили исключительно водостоками, ибо укрощенные дьявольские создания больше не извергают из своих глоток отвратительный смрад серы, а отводят с крыши Божьего дома обычную дождевую воду.

Кстати, этот «труд» гаргулий породил несколько забавных поговорок. По сей день во Франции о безнадежных пьяницах говорят, что «он пьет как гаргулья», или же «он пьет столько, что, глядя на него, гаргулья умрет от зависти».

Спустя некоторое время статуи монстров стали красоваться не только на крышах, но и в приделах храмов, ведь там они своим уродливым видом должны были напоминать верующим об ужасах ада.

Малыш Дедо и другие

До наших дней сохранилось немало статуй, изображающих гаргулий. Однако среди них трудно найти похожие изображения.

Это объясняется тем, что в Средние века было мало грамотных людей, а изваяния гаргулий служили «наглядным пособием», помогающим постигать простому люду Священное Писание.

Вот потому-то среди средневековых статуй часто можно встретить изваяния, напоминающие демонических львов, коз, обезьян… Дело в том, что эти животные олицетворяли смертные грехи, которым подвержено человечество и с которыми нужно бороться любыми способами. Так, лев-гаргулья напоминал верующим о безобразии гордыни, собака — о жадности, коза — о похоти, а змея — о зависти.

Интересен тот факт, что демоническое изображение обезьяны олицетворяло лень (!). Сейчас трудно в это поверить, но несколько столетий назад европейцы считали приматов никчемными и ленивыми животными, а самым подходящим местом для суетливых мартышек был именно бестиарий, символизирующий прегрешения.

Кроме того, среди уродливых изваяний есть и обезображенные изображения людей, как бы красноречиво демонстрирующие то, что может произойти с человеком, поддавшимся дьявольскому искушению.

Надо сказать, что среди множества уродливых изваяний гаргулий есть и персоналии, имеющие свои личную историю. Так, среди сонма гаргулий Нотр-Дама притаилась небольшая статуя малыша Дедо, хорошо известная парижанам.

Предание гласит, что, когда строился этот собор, одна монахиня из провинции, недовольная дьявольскими ликами гаргулий, решила внести свою лепту в украшение главного храма Парижа. Она переоделась в мужскую одежду и, добравшись до столицы, вытесала из камня фигурку, напоминающую босоногого ребенка с милой мордочкой какой-то зверушки. Тайно пробравшись на место строительства, монахиня поместила свое изделие, названое ею Дедо, на выступ крыши, после чего вернулась в обитель.

Долгое время никто и не подозревал о наличии необычной статуи среди прочих гаргулий, пока с одним из сыновей служащего храма не случилась беда. Игравший на крыше ребенок поскользнулся и покатился вниз. Еще немного, и малыша ждала бы страшная смерть, но, вовремя ухватившись за статую Дедо, мальчуган избежал неминуемого падения.

После этого случая парижане не только узнали о существовании доброй гаргульи, но и полюбили ее. Ведь считается, что если попросить Дедо о чем-то хорошем, то он непременно исполнит любое желание, загаданное от чистого сердца.

Ночные скитальцы

Однако, как считают современные эзотерики, гаргульи дошли до наших дней не только в виде каменных изваяний. Эти фантастические существа скрываются среди древних развалин и в подводных пещерах морей и океанов. Иногда по ночам горгульи выбираются из своих укрытий для того, чтобы совершить полет в темном небе или же полюбоваться луной, сидя на прибрежном утесе.

Согласно древним преданиям, гаргульи обладают огромной магической силой, а потому многие люди издревле желали заручиться их помощью. Правда, чтобы сделать это, нужно сначала разыскать убежище гаргульи и прийти к нему в ночь полнолуния, чтобы рассказать о своих проблемах.

Но здесь следует помнить, что, обращаясь к монстру с недоброй просьбой, можно его разгневать, и тогда все зло, таящееся в недостойном желании, может сторицей вернуться к просящему.

Ведь, несмотря на свой устрашающий облик, гаргульи, по сути, добрые существа и никогда не причинят вреда человеку, не имея на то причины. Кроме того, не надо пытаться обмануть гаргулью, иначе она, разгадав подвох, нашлет на лгуна страшные беды.

Каменные гаргульи могут принести людям немалую пользу. По мнению эзотериков, человек, запутавшийся в своей жизни или же страдающий от тяжелых воспоминаний, может поделиться этим грузом с каменной статуей. Считается, что изваяния гаргулий очень хорошо впитывают тяжелую энергетику и, «переработав» ее, возвращают человеку без малейших признаков негатива.

Кроме того, исследователи, долгое время наблюдавшие за статуями гаргулий в некоторых европейских соборах, говорят, что в каждой из них хранится капелька жизни. Иногда они могут перемещаться с места на место и менять позу, правда делают это лишь в редкие грозовые ночи.

Если верить легендам, доля магической силы гаргулий по-прежнему живет в каждом их изваянии, даже в самом маленьком и не имеющем многовековой истории.

Так, многие могут без труда убедиться в том, что даже простая декоративная статуэтка гаргульи способна стать надежным стражем жилища. Ведь после того как клыкастый «охранник» поселится в одной из комнат квартиры, ее хозяева смогут спать спокойно — ни вор, ни темные силы никогда не приблизятся к этому дому.

Елена Лякина

А взяли Мы и расписались)
Хотели еще скромнее, но без родителей не удалось, а с ними и свидетели, и аж пара друзей) 

Посидели в баре, поболтали, пофоткались, уложились в сто баксов с потрохами))))

Жаль, что мужу пришлось укатить из-за этой херни с 90/180, но ничего, вид на жительство устроим и будет всё замуррррчательно))))))

Пьеса 

Действующие лица: 
Блогер Вася Пупкин 
Комментаторы 

Место действия: Интернет. 

Блогер Вася написал статус: 

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. 

Комментарии: 

Иван Бобруйский: Первый нах. 

Петр Лапидарный: Бред! 

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции — огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. 

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете — это ПРОФОНАЦИЯ! 

Вася Пупкин: Каперсы. 

Вероника Рамзи: Что «каперсы»? 

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. 

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. 

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. 

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. 

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! 

Петро Поросюк: Героям слава! 

Маричка Майданюк: Героям слава! 

Орест Мымрив: Героям слава! 

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. 

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? 

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам. 

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. 

Вася Пупкин: Я из Твери. 

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. 

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! 

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. 

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. 

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем… 

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! 

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. 

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//… 

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! 

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя! 

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! 

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу. 

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. 

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди… 

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. 

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. 

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. 

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. 

Занавес 

© Бэлла Розенфельд

Екатерина Александровна, женщина средних лет, средней комплекции, средней степени привлекательности, работающая бухгалтером в очень посредственной конторе, возвращалась домой, после весьма скромного корпоратива, посвящённого предстоящему мужскому празднику. Всё как обычно. Стенгазета с вырезанными головами мужчин сотрудников. Форма одежды – чёрный низ, белый верх и обязательные армейские пилотки с красной звёздочкой. Слюнявые поздравления и пару бокалов шампанского.
И ничего не предвещало беды, если бы на пути к дому, не её запинка на верхней ступеньке троллейбуса.
Схватится за поручень не успела, ибо в одной руке сумочка, а в другой пакет с пироженками, поэтому Екатерина, тихонько взвизгнув, плашмя выпала из транспортного средства. Она уже успела представить, как будет лежать в снежной жиже с разбитым носом и прочими телесными повреждениями, а случайные свидетели будут качать головами, осуждая пьющую до не стояния на ногах женщину, но вдруг сильные мужские руки па пол пути до асфальта прервали этот незапланированный полёт.
- Осторожно! Вы не ушиблись? – сказал мужчина, играючи приводя отнюдь не лёгонькое тело бухгалтера в вертикальное состояние.
Екатерина Александровна гулко сглотнула, чувствуя, как ещё бешено колотится сердце и попыталась ответить:
- Да не...

Не закончив фразу, она подняла взгляд и посмотрела на своего спасителя. И тут у неё перехватило дыхание во второй раз за последние две секунды. Мужчина выглядел просто потрясающе! Высокий, статный, широкие плечи, без головного убора, что в такую погоду не очень хорошо, но чуть седые волосы были уложены в такую идеальную причёску, что у Екатерины Александровны действительно подкосились ноги. 
- Вам плохо? – забеспокоился мужчина, - Может вызвать скорую?
Сколько мыслей может проскочить в голове человека за одно мгновение? В том числе и неприличных? Оказывается, очень много. Екатерина Александровна сейчас это поняла.
- Ой, спасибо вам большое! Не надо скорую. Я просто чуть подвернула ногу. За такое даже больничный не дадут. Доковыляю уж как ни будь… Мне тут не далеко.
- Тогда обопритесь на мою руку, и я провожу вас.
«Если он поведёт меня даже на край света, я буду идти пока ноги до ушей не сотрутся!» - подумала Екатерина Александровна, благодарно припадая на руку своего спасителя. Шикарное кашемировое пальто незнакомца пахло дорогими сигарами, великолепным одеколоном и солнечным пляжем дикого острова.
- Мне право даже не удобно, - очень трудно изображать подвёрнутую ногу, когда хочется прыгать от радости. – Я смотрю вы тоже после покупок. Может вам домой надо? 
- А, вы про это? – мужчина приподнял пакет, который держал в левой руке. – Простой холостяцкий ужин. Не обращайте внимания. Я никуда не тороплюсь.
«ХОЛОСТЯЦКИЙ???» Пальцы на ногах женщины скрючились в судороге, из-за чего она начала хромать по-настоящему. «Может врёт? Да и пофиг!!! Даже если он маньяк-убийца, я умру красиво!»
- Мне тут не далеко. Вон уже подъезд видно, - как предательски дрожит голос. – Может я могу вас угостить чашечкой кофе, за вашу любезность?
- С большим удовольствием, но это вас не сильно обеспокоит?
«Я разобью себе голову об эту скамейку если ты откажешься!»
- Абсолютно, нет! Вы же меня просто спасли. Чашка кофе, это несоразмерно тому, что вы сделали для меня!
- Только не преувеличивайте! Любой другой, на моём месте, сделал тоже самое. Идёмте.

«ИИИееес!!! Хорошо, что муж сегодня в ночную…»

Говорят, что руки трясутся у алкоголиков в период рецессии. Екатерина Александровна начала гораздо уважительней относится к алкоголикам, когда только с четвёртого раза попала ключом в замочную скважину.
- Извините, - мужчина снял пальто явив трепещущей женщине не менее шикарный костюм тройку. – Я до сих пор не представился. Георгий Иванович. Можно просто Гоша.
- Ека… Катя! Зовите меня Катей!
От крепкого, но нежного рукопожатия, по телу женщины прокатилась сладкая волна истомы. Так руку могут пожимать только очень страстные любовники!
«Он не выйдет из этой квартиры до завтра!» Екатерина Александровна преисполнилась окончательной решимостью.
- Я приготовлю кофе, – пытаясь добавить в голос капельку таинственной завлекательности почти прошептала женщина. - Идите, присядьте пока.
Грациозно развернувшись, по крайней мере ей так показалось, она отправилась на кухню, но зацепилась ногой за половик и чуть было не упала опять.
- О, нет! – вскричал мужчина. - Это уже чересчур! Стойте!
Екатерину Александровну будто ледяной волной накрыло: «Неужели переиграла???»
- Вы явно пострадали гораздо больше чем вам кажется! – Гоша обеспокоенно приобнял бухгалтершу за талию и бережно усадил её на диван. - Раз уж так получилось, то давайте вы сейчас чуть отдохнёте, а я всё сам сделаю!
- Но как же так? – тут Екатерина Александровна действительно забеспокоилась. Ситуация немного начала выбиваться из плана. – Я же должна…
- Вы не волнуйтесь. Я человек опытный. Дайте мне несколько минут и всё будет в полном ажуре! – Гоша лучезарно улыбнулся белозубой улыбкой в пару десятков тысяч американских рублей. – Вы наверняка с работы, уставшая, голодная. А я могу не только кофе приготовить, а ещё и лёгкий ужин сварганить. Как вы относитесь к стейку со спаржей и свежими овощами? Ещё есть грибочки, контрабандный хамон, сыр Манчего и тёплый багет. Подойдёт для лёгкого перекуса?

Екатерина Александровна поняла, что уже не в состоянии контролировать мимику лица и расплылась в улыбке идиота, которому подарили розовый фантик от конфеты:
- Но у меня этого нет…
- А у меня всё с собой! А ещё есть кофе с корицей и ванилью. А чтобы вам было не скучно ждать пока я вожусь на кухне, вот бутылочка яванского рома. Я налью вам рюмочку.
«Я пластилиновая ворона! Лепи меня полностью!» Екатерина Александровна буквально расплылась по дивану. 
Слушая звуки с кухни, она поняла, что никогда не слышала их со стороны. Эти звуки всегда производила она сама. Единственный раз, когда муж приготовил пригоревшую яичницу, произошел на девятом месяце беременности их первенцем. 

А сейчас с кухни доносились такие волнующие звуки и запахи, что слёзы непроизвольно наворачивались на глаза.
- Вот, тут немного, но надеюсь червячка вы сможете заморить. – Гоша вошел в комнату с подносом, уставленным тарелками с едой. – Я помогу вам пересесть за стол.
Екатерина Александровна благоразумно умолчала об участии в офисном корпоративе и порадовалась, что успела выбросить по дороге пакет с жалкими пироженками.
«Пусть я лопну, но я съем всё, что он приготовил!»
- Так выпьем за наше неожиданное знакомство! – громогласно объявила женщина и слегка смутилась понимая, что процитировала героиню известного фильма, где он сам пришёл.
Гоша не смутился и выпил. Ужин прошёл на ура.
- Это потрясающе вкусно! – презрев все правила приличия Екатерина Александровна вымазывала куском багета оставшуюся после стейка подливу.
- Это просто стейк.
- Нет, нет! Я не первый раз ем стейк. Но этот был просто восхитительным!
- Тут ничего удивительного нет. Надо только выбрать подходящий кусок мяса, выбрать соответствующие специи и следить за температурой. А гарнир можно выбрать любой. Пюре любите?
- Так вы повар?
- Нет. Я строитель. У меня свой маленький бизнес. Просто я могу и, к сожалению, люблю готовить.
- А почему к сожалению? Это же так замечательно, когда мужчина умеет готовить!
- Для кого замечательно? – слегка нахмурившись спросил Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора.
- Ну дык, эта… - фраза осталась не законченной, ибо тысячелетний женский опыт, генетически накопленный в нижней части позвоночника, вдруг резко указал Екатерине Александровне, что сейчас лучше напрочь заткнуться.
- Вот, вот… - Гоша впервые погрустнел за этот вечер. – Когда женщина осознаёт, что её мужчина может готовить лучше, чем она, а я готовлю всё и вся, то она просто перестаёт готовить сама. Это рок. И это совсем не музыка. Это проклятье.
- И-и-и… Почему?
- А то, что я тоже хочу утром просто сесть к столу и съесть стопку оладушек со сметаной и клубничным вареньем, а не вставать к плите с половником наперевес. Понимаете?
«Завтра утром тебя будет ожидать вагон и маленькая тележка оладушек и два ведра. Одно со сметаной, другое с клубничным вареньем!»
- Так в этом причина, что вы холостяк? 
Гоша рассмеялся, но Екатерина Александровна уловила нотку горечи в этом смехе.
- Конечно нет! Я действительно люблю готовить!
«Ага! Значит не наврал про холостяка!» - мысленно взвизгнула Екатерина Александровна. - «Но где тогда зарыта собака?»
- Может быть работа не оставляет времени для семейной жизни?
- Ну что вы! Мой бизнес давно отлажен. У меня полно времени и на почитать, и на сходить в театр, и на другие развлечения.
«Другие развлечения, это наверное бабы.»
- Как именно вы развлекаетесь?
- Я люблю путешествовать, занимаюсь спортом, с друзьями часто собираемся, чтобы поиграть на гитаре и попеть любимые песни. Много чего. Предвосхищая вопрос скажу, что футбол не люблю и на диване перед телевизором не валяюсь.
«Так не бывает! Это не мужчина, а какой-то сказочный зверь.»
Яванский ром томил сознание и развязывал язык.
- Тогда решусь задать вопрос, почему такой замечательный во всех отношениях мужчина один? Может вы гей?
Гоша поперхнулся, выпучив глаза.
- Нет, что вы!!! Я из нормальных. Даже наверно чересчур. Я слишком правильный во всех отношениях.
- Это как?
- Знаете, что мне сказала последняя моя женщина при расставании?
«Какая-то сучка имела глупость бросить такое сокровище?» 
- Вы меня заинтриговали.
- Воспроизвожу дословно. «Я думала, что поймала своего принца на белом коне, о котором мечтает любая баба. Красив, учтив, щедр. Не бухает, носки не разбрасывает, сидулку в туалете опускает и всё остальное прочее. Мужчина без недостатков. О чём ещё можно мечтать? Но если я ещё хоть один день не найду повода на тебя наорать, то меня просто разорвёт в клочья!!! Я не могу жить в сказке! Это сводит меня с ума!!!»
- Бабы дуры! – выпалила Екатерина Александровна не задумываясь.
- Возможно вы правы, - усмехнулся Гога. - Но мне кажется, что человек такое создание, которое создано для того, чтобы преодолевать проблемы. Без этого его жизнь становится бессмысленной.
Дальше эта пытка не могла продолжаться.
- Я нашла свою проблему! – Екатерина Александровна рванула блузку на груди и выпятив губы кинулась на своего гостя…


***

Очень давно Екатерина Александровна не просыпалась в таком замечательном настроении. Тело ныло и стонало от наслаждения после бурной ночи. Всё было восхитительно! Казалось, что каждая клетка тела получила удовольствие. 
Женщина сладко потянулась, полапала рукой кровать, но не обнаружила рядом с собой никого. Немного испугалась. Но звуки с кухни успокоили. Значит ОН уже встал. Это хорошо. Теперь надо как-то намекнуть про мужа, а то может получится не удобная ситуация…
- О, проснулась! Привет! – муж шарахался по кухне и выглядел на удивление весёлым.
У Екатерины Александровны в буквальном смысле всё опустилось. Чего она только не успела подумать за короткие мгновения.
- Ну ты вчера конечно отмочила!
«Боже мой! Он всё знает! Они встретились! Но почему он такой весёлый?» 
Заледенев внутренностями, Екатерина Александровна аккуратно присела на табуретку, ибо ноги не держали.
- А почему ты дома?
- Да смежники сорвали ночную заливку бетона. Вот я раньше и пришёл. И хорошо, что успел вовремя!
- Почему хорошо?
- Так иду я уже мимо нашей остановки, как вдруг, с криком болотной птицы выпь, из троллейбуса выпадает моя супружница. Хорошо поймать успел! Я не в претензии. Ты редко бухаешь, но ты бы предупреждала. Всяко разно, что там на работе, но невменяемую жену я всегда встречу! Чо не позвонила?
Непохмелённые тараканы в голове Екатерины Александровны топтались смущённым стадом.
- Ты была такая невменяемая, что мне даже пришлось ужин готовить! Но ночью… 
Огромное существо с волосатой грудью и толстыми руками неожиданно нежно обнял Екатерину Александровну и поцеловал её за ушко:
- Это было потрясающе! Ладно, я побежал. Сегодня бетон будет.
Одевая куртку, уже на пороге муж задержался:
- Кстати, Семёнычь сказал, что за этот объект нам приличная премия перепадёт. Ты подумай куда потратить. И это… я не понял, когда ты успела столько оладушек приготовить? С клубничным вареньем и сметаной это просто объедение…

Дверь за мужем уже давно захлопнулась, а Екатерина Александровна всё так и сидела.
Всё, что произошло за последние пять минут не укладывалось в голове. Через некоторое время женщина, как сомнамбула дошаркала до компьютера и, дождавшись загрузки поисковика, вбила в строку поиска «Мужское кашемировое пальто». Потом немного подумала и добавила «дорогое». Сумма удивила. Но, решительно тряхнув головой, она нажала кнопку «Купить». Ну и пусть, что копила деньги на сиьски увеличить. Добавлю. Сейчас есть дело поважней.
- А эту крашенную сучку Ирку, из планового отдела, я просто удавлю! – громко вслух произнесла Екатерина Александровна. – «Просто весёлый порошок!» - говорила она, «Ты ничего даже не заметишь!» - говорила она. Убью заразу!!!
Некоторое время Екатерина Александровна задумчиво смотрела внутрь себя, пытаясь разобраться с мыслями, а потом рука сама собой потянулась к мобильнику:
- Ир, привет! Есть чо?

Я хочу засвидетельствовать…

Это было тогда, десять лет назад, и каждый день происходит со мной сейчас. Теперь… Это всегда со мной.

Мы жили в городе Припять. В самом этом городе, который знает сейчас весь мир. Я не писатель. Но я свидетель. Вот как это было… С самого начала…

Ты живешь… Обыкновенный человек. Маленький. Такой, как все вокруг – идешь на работу и приходишь с работы. Получаешь среднюю зарплату. Раз в год ездишь в отпуск. У тебя – жена. Дети. Нормальный человек! И в один день ты внезапно превращаешься в чернобыльского человека. В диковинку! Во что-то такое, что всех интересует и никому неизвестно. Ты хочешь быть как все, а уже нельзя. Ты не можешь, тебе уже не вернуться в прежний мир. На тебя смотрят другими глазами. Тебе задают вопросы: там было страшно? Как горела станция? Что ты видел? И вообще, могут ли у тебя быть дети? Жена от тебя не ушла? На первых порах мы все превратились в редкие экспонаты. Само слово «чернобылец» до сих пор – как звуковой сигнал. Все поворачивают голову в твою сторону… Оттуда!
Это были чувства первых дней. Мы потеряли не город, а целую жизнь.

Уехали из дома на третий день… Реактор горел… Запомнилось, что кто-то из знакомых сказал: «Пахнет реактором». Неописуемый запах. Но об этом все читали в газетах. Превратили Чернобыль в фабрику ужасов, а на самом деле в мультик. А его понять надо, потому что нам с ним жить. Я расскажу только свое…

Было так… Объявили по радио: кошек брать нельзя! Дочка – в слезы, от страха потерять свою любимую кошку стала заикаться. Кошку в чемодан! А она в чемодан не хочет, вырывается. Обцарапала всех. Вещи брать нельзя! Я все вещи не возьму, я возьму одну вещь. Только одну! Я должен снять дверь с квартиры и увезти, дверь оставить не могу. А вход забью досками.

Наша дверь… Наш талисман! Семейная реликвия. На этой двери лежал мой отец. Не знаю, по какому обычаю, не везде так, но у нас, сказала мне мама, покойника надо положить на дверь от его дома. Он так лежит, пока не привезут гроб. Я сидел около отца всю ночь, он лежал на этой двери… Дом был открыт. Всю ночь. И на этой же двери до самого верха зазубрины… Как я рос… Отмечено: первый класс, второй. Седьмой. Перед армией… А рядом – как рос уже мой сын… Моя дочь… На этой двери вся наша жизнь записана, как на древних папирусах. Как я ее оставлю?

Попросил соседа, у него была машина: «Помоги!». Показал на голову: мол, ты, друг, не в себе. Но я ее вывез. Дверь. Ночью. На мотоцикле. Лесной дорогой… Вывез через два года, когда наша квартира уже была разграблена. Очищена. За мной гналась милиция: «Будем стрелять! Будем стрелять!». Конечно, они приняли меня за мародера. Дверь из собственного дома я как украл…

Отправил дочку с женой в больницу. У них по телу расползлись черные пятна. То появятся, то исчезнут. Величиной с пятак… А ничего не болит… Их обследовали. Я спросил: «Скажите, какой результат?» – «Не для вас». – «А для кого же?»

Вокруг тогда все говорили: умрем-умрем… К двухтысячному году белорусы исчезнут. Дочке исполнилось шесть лет. Ровно в день аварии. Укладываю ее спать, она мне шепчет на ухо: «Папа, я хочу жить, я еще маленькая». Я думал, она ничего не понимает… А она увидит в детском садике няню в белом халате или в столовой повара – с ней истерика: «Не хочу в больницу! Не хочу умирать!». Белый цвет не переносила. Мы даже в новом доме белые занавески поменяли.

Вы способны себе представить сразу семь лысых девочек? Их в палате было семь… Нет, достаточно! Я кончаю! Когда я рассказываю, у меня чувство… вот сердце подсказывает: ты совершаешь предательство. Потому что я должен описывать ее как чужую… Ее мучения… Жена пришла из больницы. Не выдержала: «Лучше бы она умерла, чем так мучиться. Или мне умереть, чтобы больше не смотреть». Нет, достаточно! Я кончаю! Не в состоянии. Нет!

Положили ее на дверь… На дверь, на которой когда-то лежал мой отец. Пока не привезли маленький гроб… Он был маленький, как коробка из-под большой куклы. Как коробка…

Я хочу засвидетельствовать – моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы молчали. Наукой, мол, еще не доказано, нет банка данных. Надо ждать сотни лет. Но моя человеческая жизнь… Она же меньше… Я не дождусь. Запишите. Хотя бы вы запишите: дочку звали Катя… Катюшенька… Умерла в семь лет…

Николай Фомич Калугин, отец

Иногда ошибка меняет слово до неузнаваемости, и в нем даже появляется какой-то новый смысл. И тем не менее просим увести детей и слабонервных граммар-наци от мониторов: то, что вы увидите, может быть опасно для вашего здоровья. 

Итак:

Конбензон.
Предмет гардероба, как вы, вероятно, уже догадались. Слово именно с таким написанием в изобилии встречается на разных форумах и сайтах, где продают одежду. Конбензон выглядит и воспринимается на слух как нечто более брутальное, чем привычный нам “комбинезон”. Слышится в нем что-то от сурового бизона, в шкуре которого зимой наверняка не холодно.

Па чечеяния.
Если вы сразу не узнали этого зверя, сообщаем: это оборот “паче чаяния” (то есть “сверх ожиданий”). Вопрос о том, что сие значит, пришел на сайт Грамма.ру и сначала, конечно, поставил его авторов в тупик. Судя по написанию, автор предполагал, что это нечто из области балета: некое па, которое носит сложное название “чечеяния” (вероятно, с ударением на я). “Если политики исполнят, паче чаяния, свои обещания…” – тут все ясно: политики собираются исполнять некие па перед народом, чтобы им в очередной раз поверили.

Аллигарх.
Это слово тоже появилось на минувшей неделе в справочном бюро Граммы.ру. Пользователь прислал вопрос: “Скажите, как правильно – аллигарх или олигарх?” Интересно, что Гугл дает почти шесть тысяч упоминаний именно этого варианта написания. Но среди них есть не только ошибки, но и примеры языковой игры. Аллигарх, как объясняют на одном из сайтов, — это особо хищный олигарх. Пример: “Сплошные аллигархи, народ грабят и не заботятся о нем”.

Эрогливы. 
Не пугайтесь, это не что иное, как слово “иероглифы”. Гугл показывает более ста упоминаний именно такого варианта написания. Например, на одном из компьютерных форумов пишут: “При включении компьютер выдает разные эрогливы, что делать?” Слово настолько отличается от своей оригинальной версии, что даже трудно предположить, на что оно похоже. Может быть, читатели подскажут?

Опелировать.
Нетрудно узнать в этом слове гибрид глаголов “апеллировать” и “оперировать”. Кстати, их действительно довольно часто путают, говоря, например, что кто-то “апеллируют данными”. Видимо, отсюда и появилось это чудо селекции. Действительно, зачем запоминать два слова, когда можно придумать одно – многофункциональное? Опелировать — это апеллировать к чему-либо, оперируя некими данными. Вуаля!

Карпоратив. 
Близится Новый год, и это слово (вы ведь его узнали?) встречается все чаще и чаще. Вообще-то офисные праздники, как известно, бывают разные. Может быть, неожиданное написание как раз предлагает нам вариативность: корпоратив – что-то скучное и дежурное, карпоратив – разудалое и разухабистое, с отплясывающими на столах отделом кадров и бухгалтерией в полном составе.

Координальный. 
Надо сказать, что этим написанием уже никого не удивишь. Слова “координация” и “кардинальный” слились воедино, и получился вот такой мутант. И страшен он тем, что на слух его узнать практически невозможно. Вот говорят вам, что правительству “удалось координально изменить положение дел в экономике”, а вы даже и не догадываетесь о том, как говорящий может написать это слово — звучит-то почти как правильный “кардинальный”!

Кораболь. 
Ударение, если кто не догадался, падает на А (корАболь). Иными словами, перед нами не что иное, как … корабль! А не какая-то загадочная корабОль, похожая на консоль или мозоль. Такое написание заставляет нас представить корабль немного другим: буква О делает его похожим на неуклюжую неваляшку, перекатывающуюся с боку на бок, а не на изящное судно, летящее навстречу волнам.

Из-под тешка. 
Именно так иногда пишут наречие “исподтишка”. При таком написании и ударение просится другое — “из-под тЕшка”. Есть, видимо, какой-то загадочный “тЕшек”, под прикрытием которого все норовят совершать какие-то неблаговидные поступки.


На абу. 
Это, пожалуй, самая трудная задачка. Не узнали? А теперь прочитайте вот мнение о слепом методе печати и все поймете: “Я считаю самым эффективным способом «Слепой метод набора» является непосредственное стирание ВСЕХ!!!! я подчеркиваю ВСЕХ!!! нанесенных обозначений на клавиату. Т.е. нужно просто взять “ацитон” или любую другую жидкость на спиртовой основе, ватку и сидеть, тереть пока совсем ничего не останется)) и набирать, как говарится “на абу” (орфография сохранена) Догадались? Да-да, это оно – наречие “наобум”.